Привет всем тем, кто изредка ко мне заглядывает) Сегодня ровно 3 месяца, как я победила ТТМ. Видимо, моя эйфория длилась первые два, ибо третий месяц для меня был самым тяжелым. Началась холодная война. Страсти поутихли, на смену им пришел разум. Признаюсь, за этот месяц с головы полетело штук 60. Но я почему-то не считаю это срывом. Может быть, потому что не разу не впадала в наш ттмский анабиоз, когда все, как в тумане и главное, что есть - это возможность рвать. Теперь я говорила себе "СТОП"! Иногда про себя, иногда громко, но всегда решительно. Бежала делать маску! Но самая важная причина моего несогласия - это решимость. Я не потеряла веру, я все еще знаю, что все получится, я не обречена. У некоторых девочек читаю, мол, за полгода или даже за год - ни одного волоса. Тогда расстраиваюсь, у меня не так. Но потом быстро успокаиваю себя, не важно, каким путем мы идем, важно, что цель одна.
Сегодня ездила домой к родителям. До сих пор немного грустно, что не живу с ними. Не вижу, как взрослеет брат, не могу своевременно поддержать старшую сестру. Но есть в этом и плюсы - нет ссор. Когда жила дома, часто конфликтовала с мамой. Вообще отношения с мамами для нас - больная тема. У меня не самый крайний случай. В моей семье произошло так: когда мне было 8 лет, родился братик. Через год очень сильно заболела старшая сестра, ее надолго положили в больницу и нужен был постоянный уход, внимание. Получилось так, что по сути воспитание Сашки упало на мои плечи. Я не просто водилась с братиком, а реально мыла его, кормила, ухаживала за ним. Это длилось не так уж долго, но детство мое кончилось. Я никогда не считала это чем-то плохим. Мне все нравилось. Сколько себя помню, я все время хотела побыстрее вырасти. Мне было не комфортно в 10-11-12-13-14 и т.д. лет. Я чувствовала себя взрослее. В 13 лет, допустим, я проехала 3 000 км автостопом. Екатеринбург - Анапа (потом обратно). Естественно не одна, с сестрой и парнями. И тогда мне не казалось, что я совершаю что-то запретное, тайком. Мне казалось, что именно сейчас я на своем месте, на свободе. Хотя мою свободу никто и никогда не ограничивал. За это большое спасибо родителям. Я ценила и ценю их доверие. Не знаю, что бы было, если бы у меня были строгие, консервативные родители. Ад. Для них. И меня.
Про маму. Я люблю ее. Очень. Мы с ней разные. Тоже, очень. Поэтому, наверное, она меня бывает подбешивает (это у всех, по-моему, так). Весь подростковый период у меня были к ней претензии и обиды. За брошенность, ненужность (она оставила нас с сестрой у тети, когда мне было 5 лет, на полгода. тогда не было другого выхода, родителям просто самим негде было жить, мама тайком пробиралась к отцу в гостиницу. Она приезжала каждый месяц, привозила подарки. Я очень просилась с ней, говорила, что буду жить под кроватью. Однажды она сдалась и пообещала нас забрать утром. А утром ее не было. Она уехала. Только сестра сидела на подоконнике и грустно смотрела в окно. Может быть, тогда, на подсознательном уровне в моей голове прочно закрепилась мысль, что я маме не нужна и она меня бросила). Очень ревновала маму к сестре. Потому что с ней они, как подруги, я вечно "изгой". Сейчас понимаю, что мне просто не хватало любви. Слышать, что она меня любит. В нашей семье говорить такие слова особо не принято, больше делом доказываем. Только сейчас, когда живу с любимым мужчиной, понимаю, насколько я нуждаюсь в этих словах. Физически даже.
Я все время ощущала себя недолюбленной, тем "уродом", без которого не обходится каждая семья. Но потом мама сказала такие слова: "Доченька, родители тоже люди. Мы допускаем также ошибки, мы также взрослеем, становимся опытнее и мудрее. Мы неидеальны". Я поняла, что она сожалеет. О том, что когда-то мне недодала. И про этот случай в 5 лет она сказала, что ехала в поезде 12 часов и почти всю дорогу рыдала, потому что обманула своих детей. Потому что месяц еще их не увидит, потому что не может их забрать. Я ее простила. Моя мама- самая лучшая. Она всю жизнь старалась для нас. Она обожает нас. Мы - ее гордость, ее радость, ее жизнь. Хотя как личность моя мама и сама по себе очень состоятельная, была полжизни журналистом, теперь нашла, по ее словам, настоящее призвание - вышивает японские шары темари, невероятной красоты.
В общем, я к чему. Девочки, которые не могу простить своих матерей. Простите. Может быть, ваши мамы не такие мягкие и легкосердечные, как моя. Может быть, они слишком гордые или властные. Может быть, они не способны вот так, открыто, признаться в своих ошибках. Но они люди. Неидеальные. Также взрослеющие, также меняющиеся. Не хочу заниматься морализаторством, просто мое мнение.
Из приятного - окончательно решили лететь с сестрой в феврале на Гоа. Может, кто-нибудь из вас был? Поделитесь впечатлениями и опытом?
Ну, и, конечно, выкладываю фотоотчет. Как всегда - сумбурный)
, песня прикольная, но почему вы именно ее решили спеть? Какая ты разностороннеразвитая личность;) Я очень люблю поющих людей, люблю слушать песни под гитару, хотя самой медведь на ухо наступил( 
а кто Славы первый критик?
