Ура-ура!!!! Сегодня было последнее занятие с учеником! Теперь я отдыхаю ! Надеюсь, что моя не официльня начальница не позвонил😆 А теперь до середины августа.... Так вот, сегодня, когда собиралась, заказывала просветы карандашом и пришла к выводу, что волосики-то РАСТУТ, товарищчи! Я даже подумала, что зря купила еще один карандаш. В конце второго месяца обязательно фотоотчет. Теперь буду чаще масочками баловаться😆.  Но одно НО: хочется дергать, причём ощущения мышечные в плечах. Вчера насчитала штук 5 седых волос. На второй неделе борьбы с ттм находила только 2, но они были оч маленькие, и я хотела их пинцетом вырвать. Пока прицеливалась, рука устала, т.к. они перепутались с такими же маленькими, но темными волосами. Таким образом моя ненависть к ним поугасла, и я решила, что выдернутый волос хоть и седой это всё-таки ВЫДЕРНУТЫЙ ВОЛОС. Кстати, за ухом стали торчать отрастающие волосики)).

Счатливая
Ооо да, это точно!😂 Вообще, такое облегчение испытала, какое, наверно, даже будучи ученицей и студенткой не испытывала😂. А про себя ещё подумала "наконец-то я от вас отдохнуть, неучей!" (но все ученики разные, с некоторыми одно удовольствие заниматься).

Сегодня было не до масок - второй день пытаюсь избавиться от барахла, которое копилсь годами... Мама хранит вещи ещё с советских времён, вещи целые и вроде жалко выбросить. Есть даже такие,  не пользовались ни разу, как  наприме, постельное бельё. Все ведь было в дефиците и покупалось впрок. И я, кажется, тоже такой становлюсь - кипу журналов, которые жалко выбросить (ой, а вдруг на досуге почитают ещё разок), одежду тоже жалко, хоть и не ношу. Капец, вобщем. А ведь этот хламменя реально бесить начал , вот и решила разгребать. Журналы реально жалко выкидывать, особенно "мой ребёнок" и "счастливые родители". Решила отдать в библиотеку, хоть пригодится кому-то может. Детскую обувь и одежду отдам соцработнику в поликлинике. Вот и разбиралась полдня журналы, дабы себе оставить (всё-таки да) самые-самые, потом помыла окно, затем опять журналы. Ну а дальше напоить-накормить- посудупомыть и т.д. Надеюсь завтра масочками побаловаться💆

Счатливая, ну как... Если вещь в хорошем состоянии, то не обязательно мусор, просто надо отдавать тем, кому может пригодиться. Ну это моё мнение...

СнЕжКа, у меня сестра ЛФК вела в мед.академии раньше, совмещала секцию по аэробике, а так она медик. Вообще хорошо, когда работа не только деньги приносит, но и пользу, в данном случае телу

Сегодня у меня был масочный день - сначала горчичная, потом с маслами. Но, по-моему, я несколько с горчичной перестаралась - кожа горела даже после промывки и до сих пор покрасневшая(((. Вообще заметила, что с репейным маслом жжёт как-то по сильнее... На этой неделе у меня 1,5 месяца, завтра хочу сделать фото.

Отредактировано Снежок (2015-06-03 23:50)

Хочу привести здесь одну поучительную сказку, которую я прочла на днях и которая произвела на меня очень большое впечатление. Она, правда, не касается темы ттм, но мне хочется, чтобы эта сказка была в моем дневнике, может кому-то она принесёт пользу... Итак, сказка о прощении...   Я не прощу, — сказала Она. – Я буду помнить.
— Прости, — попросил ее Ангел. – Прости, тебе же легче будет.
— Ни за что, — упрямо сжала губы Она. — Этого нельзя прощать. Никогда.
— Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.
— Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.
— Ты жаждешь сурового наказания?
— Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.
— Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем… — тихо сказал Ангел. — Это неизбежно.
— Да, я знаю.
— Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков.
— Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.
— Хорошо, дело твое, — вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду?
— Здесь и здесь, — прикоснулась к голове и сердцу Она.
— Пожалуйста, будь осторожна, — попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.
— Это Камень Памяти и Благородная Ярость, — прервала его Она. – Они на моей стороне.
И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.
Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.
Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить».
— Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – спросила она пожилого психолога.
Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька.
— Чиститься вам нужно, — подвел итог он. – Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии. От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу. Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев.
— Да, я тоже что-то такое чувствую, — кивнула женщина. – Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как?    — Простите ту первую, самую главную обиду, — посоветовал психолог. – Не будет фундамента – и риф рассыплется.
— Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!
— Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф.
Прошло еще сколько-то лет. Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы.
— Доктор, что же вы молчите? – не выдержала она.
— У вас есть родственники? – спросил врач.
— Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники?
— Видите ли, у вас опухоль. Вот здесь, — и доктор показал на снимке черепа, где у нее опухоль. – Судя по анализам, опухоль нехорошая. Это объясняет и ваши постоянные головные боли, и бессонницу, и быструю утомляемость. Самое плохое, что у новообразования есть тенденция к быстрому росту. Оно увеличивается, вот что плохо.
— И что, меня теперь на операцию? – спросила она, холодея от ужасных предчувствий.
— Да нет, — и доктор нахмурился еще больше. – Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом…
Он не договорил, а женщина   поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит.
— Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, — сказал доктор. – Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции.
— А как?
— Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство. Женщина только криво усмехнулась.
— Попробуйте всех простить, особенно родителей, — неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса.
— Да неужели? – иронически спросила женщина.
— Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта.
Простить. Или умереть. Простить или умереть? Умереть, но не простить? Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь.
Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет.
Она вспомнила своих главных обидчиков – тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела. Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт. А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось. В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все – с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!». Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается.
Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось. Ну правда вот – рано ей было умирать! «Надо простить, — решила она. – Хотя бы попробовать».
— Родители, я вас за все прощаю, — неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно. Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители!Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю.
Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось.
— Не так, — шепнул Ангел. – Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной!
— Я благодарна, — произнесла женщина. – И я правда очень хочу их простить.
— Дети не имеют права судить своих родителей. Родителей не прощают. У них просят прощения.
— За что? – спросила она. – Разве я им сделала что-то плохое?
— Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой?
— Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила?
— Я предупреждал, — напомнил Ангел. – Ангелы всегда предупреждают: не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения – мы должны помочь.
— А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно?
— Никогда не поздно попробовать, — мягко сказал Ангел.
— Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть?
— Ты проси. Они услышат. А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя.
— Дорогие родители, — начала она. – Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите.
Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес – сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда.
— Я сама себе не верю, — призналась она. – Столько лет прошло…
— Попробуй по-другому, — посоветовал Ангел. – Стань снова ребенком.
— Как?
— Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа.
Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами. «Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!». Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня. Я не имела права вас судить. Мама, папа…».
Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану.
— Как ты? – спросил Ангел.
— Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, — ответила она.
— Повторяй это ежедневно сорок дней, — сказал Ангел. – Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии.
— Да. Да. Сорок дней. Я буду.
В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова.

Отредактировано Снежок (2015-06-05 00:29)

Катарина 30, да, я читала твою историю, и я считаю, что ты очень сильный человек. Ведь несмотря на все жизненные тяготы и испытания, ты  найти в себе мужество простить и дать шанс, а ведь затаить злобу или обиду кажется проще всего, но это в итоге человека и разрушает...

С первой стороны ещё плохо зарастает .

Отредактировано Снежок (2015-06-05 14:10)

Катарина 30, да, только вперед, ни шагу на месте, а только вперед, и только все вместе . Волос-то у меня густой, но с этой ттм боюсь, что несколько уменьшила эту густоту на макушке Тоже думаю, что где-то через год узнаю насколько все испортила...Теперь у меня другая проблема - чем бы голову свою намазюкать, какую бы масочку для своих бедненьких волосиков состряпать? И все ж это лучше, чем лысая голова...

Катарина 30
Ооо, масла я люблю значит правильно идем

Евгешка,Катарина 30 спасибо вам за поддержку, за доброе слово, как говорится. Просто мне думается, что я действительно люблю дочку по ию с мальчиками меньше всех... У Ю.Гиппенрейтер я читала, что ребёнка надо обнимать обязательно 4 раза  в день (4 необходимы каждому человеку просто для выживания, для хорошего самочувствия не менее 8 в день). Но почему-то свою дочь я не могу обнять, идёт какое-то неприятие что ли, другого слова не могу подобрать... Понять не могу почему... И ведь чувствую, что нужно её и приласкать, и ей хочется рядом со мной побыть, а я не могу... Или меня на троих одновременно не хватает что ли...
Сегодня я кажется нашла "лекарство" для своего радражения, своей злости на весь мир. Вместо того, чтобы в очередной раз идти драить посуду пока ребёнок спит, я решила сделатсделать наконец-таки подушечку 30х30, т.к. в продаже не нашла, а вышивка для наволочки такой подушки готова)) Потом начала шить саму наволочку)) Вот за рукоделием я успокоилась, вот чего мне не хватало! Правда,я ещё пустырник себе заваривала, думаю надо курсом пропить, а то че-то мигера во мне просыпается, а для своих детей я такой быть не хочу, пускай лучше на улице меня все бояться)))

Счатливая
Спасибо большое, обязательно прочту). Я, кстати, начала пить пустырник (гадость просто несусветная ), еще ударилась в рукоделие (2года делала подушку с наволочкой - вчера - аллилуйа - все до делала), и как-то легче стало. Хотя пмс тоже не исключают, хотя раньше подобного у меня замечено не было). А ты не хочешь девочку ещё? В самый раз было бы...

Ну вот, я ждала этот день, А вчера совсем про негозабыла- день борьбы с ттм.  И так совпало, что вчера было ровно 2 месяца, как я борюсь с ттм, и хочу сказать, что вроде все идёт успешно. Зато этот день я отметила знатным шопингом- отоварилась и за предыдущие, и за будущие месяцы без ттм Вобщем, поздравляю всех, кто ведёт борьбу с этой бякой, пусть борьба эта будет успешной, да прибудет с нами наше самообладание, дабы не свернуть с намеченого светлого пути!!!

Лелик
Спасибо за красотишчу! пиончики, мммм