Трихотилломания "Сообщество Эйфории"

Объявление

Если у Вас было даже 100 неудачных попыток остановить ттм, дайте себе шанс на ещё одну ОСОЗНАННУЮ попытку. И успех будет на Вашей стороне!!!ГЛАВНОЕ-- НЕ БЕЗДЕЙСТВОВАТЬ!!! 22 июня--Всемирный день борьбы с ттм!!!Давайте поможем себе и другим стать счастливее и красивее!!! С Любовью к Вам, ЭЙФОРИЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Дневники » Дорогу осилит идущий


Дорогу осилит идущий

Сообщений 201 страница 224 из 224

201

Morgoth написал(а):

Не планируешь перебраться куда-нибудь в теплые края?


Я бы  хотела. По крайней мере в более теплые и приятные, чем город Челябинск. Мне в большей степени даже на сам климат плевать, просто здесь иногда реально тяжело, вся эта серость, плохая вода, плохой воздух. Моя лучшая подруга пару лет назад перебралась в Сочи, ни о чем не жалеет, постоянно ходит в походы. Но для меня там не найдется работы. В любом случае после окончания учебы я хочу попробовать пеерехать.

202

знаю, здесь принято больше писать об успехах с волосами. с ними в поряде, после вчерашнего вечера в шапке я потеряла к ним всякий интерес на время. зато общее состояние оставляет желать лучшего, я чувствую себя разбито и все время плачу. питаюсь печеньем и чаем. мне даже как-то смешно от этого, хотя это вообще не смешно. думала, этой зимой обойдется без депрессивных эпизодов. в любом случае я знаю, что это просто такой период. наверное, пару дней и буду ок

203

Вау, какие у тебя волосы все таки, чудесные они..
Не забывай хорошо кушать, чтобы не расклеиваться Там совсем.. Желаю тебе чтоб печаль ушла, глазки засияли по-новому и ты справилась со всем даже если тяжело, ради всего того что любишь и чего желаешь,  интересный дневник у тебя.

204

Xeniya написал(а):

знаю, здесь принято больше писать об успехах с волосами. с ними в поряде, после вчерашнего вечера в шапке я потеряла к ним всякий интерес на время. зато общее состояние оставляет желать лучшего, я чувствую себя разбито и все время плачу. питаюсь печеньем и чаем. мне даже как-то смешно от этого, хотя это вообще не смешно. думала, этой зимой обойдется без депрессивных эпизодов. в любом случае я знаю, что это просто такой период. наверное, пару дней и буду ок

конечно, плачешь, это твой организм плачет - на печеньках сидеть! щас пажопе дам. зима - самое подходящее время для грусти, надо хорошенько погрустить, но кушать не забывай. жалко твой желудок. волосы то отрастут, а поджелудочная нет. жуй морковку и капусту и плачь на здоровье. минералов может не хватает, тогда квашеной капустки и спортивные напитки.

205

Xeniya написал(а):

Я бы  хотела. По крайней мере в более теплые и приятные, чем город Челябинск. Мне в большей степени даже на сам климат плевать, просто здесь иногда реально тяжело, вся эта серость, плохая вода, плохой воздух. Моя лучшая подруга пару лет назад перебралась в Сочи, ни о чем не жалеет, постоянно ходит в походы. Но для меня там не найдется работы. В любом случае после окончания учебы я хочу попробовать пеерехать.

все верно - серо, тяжело, вода, экология(( на юге России есть города, где можно неплохо жить, если не хочется покидать родину. да, без работы никуда - но в наше время с помощью интернета гораздо проще создавать свою реальность, искать и работу, и место, где хотелось бы жить или отдыхать. главное - мечтать и не сдаваться)

206

Morgoth
Ну, я тут с тобой согласна, просто мне очень сложно заставить себя готовить в некоторые дни. Я стараюсь тогда просто купить нормальной еды, но когда мне не нужно выходить из дома, то иногда получается вот так.
Я найду силы и исправлюсь. Вообще все только через силу сейчас - убраться, пойти куда-то, помыться или поесть. Вспоминаю как весной и летом как элекровеник летала и просто не узнаю себя.

207

Morgoth написал(а):

да, без работы никуда - но в наше время с помощью интернета гораздо проще создавать свою реальность, искать и работу, и место, где хотелось бы жить или отдыхать. главное - мечтать и не сдаваться)


Мне примерно это же говорит мой парень. Можно сделать себе скучную и неприятную жизнь, а можно и другую. Вот может вдвоем и уедем, а может и не вдвоем, не знаю. Я по образованию микробиолог  и я не скажу что работа ждёт меня за каждым углом, но я надеюсь, что найду то, что хочу, может и не сразу. Но пока я привязана к месту учебы.

208

Xeniya написал(а):

очень сложно заставить себя готовить в некоторые дни.

насчет готовки - понимаю, сама готовлю только потому, что пожрать люблю и как мать обязана готовить ребенку здоровую пищу, хоть не всегда получается - любим мы пасту и пельмени и прочие углеводы)) я совсем забыла, что в России все не так, и не так много овощей в зимний период - сто лет не возвращалась на родину. поэтому, конечно, тебе сложнее.

209

Xeniya написал(а):

Я по образованию микробиолог  и я не скажу что работа ждёт меня за каждым углом, но я надеюсь, что найду то, что хочу, может и не сразу. Но пока я привязана к месту учебы.

микробиолог это круто, конечно( правда, я совсем не понимаю, какая работа у микробиологов). ищи и найдешь) надо верить)

210

Morgoth написал(а):

микробиолог это круто, конечно


ну звучит круто, ага, а так ничего такого. работа в лаборатории: в любой медицинской, в исследовательской, на пищевом производстве

211

короч не пошла на экзамен, потому что от страха. ну и ничего не учила толком, казалось, что ничего я не знаю, не понимаю и нет смысла.
завтра следующий - физиология человека. сдать бы уже, пофиг как. ну честно, хочется лечь под диван и лежать там, чтобы никто не нашел. пытаюсь учить - руки в голове, тянут волосы по старой привычке. терплю, не рву, надела шапку. мне так плохо, но как всегда, не подаю и виду

с готовкой наладила, ем супы, закупила фруктов, витамины пью. надо б еще свою жопку вытаскивать куда-то, кроме работы и универа. на днях гуляла в лесу, а там так тихо, красивый белый снег и дышится легко

скорее скорее скорее бы весна. и отпуск

212

Xeniya написал(а):

короч не пошла на экзамен, потому что от страха. ну и ничего не учила толком, казалось, что ничего я не знаю, не понимаю и нет смысла.
завтра следующий - физиология человека. сдать бы уже, пофиг как. ну честно, хочется лечь под диван и лежать там, чтобы никто не нашел. пытаюсь учить - руки в голове, тянут волосы по старой привычке. терплю, не рву, надела шапку. мне так плохо, но как всегда, не подаю и виду

с готовкой наладила, ем супы, закупила фруктов, витамины пью. надо б еще свою жопку вытаскивать куда-то, кроме работы и универа. на днях гуляла в лесу, а там так тихо, красивый белый снег и дышится легко

скорее скорее скорее бы весна. и отпуск

Хорошо, что взялась за ум и хорошо питаешься.  Сдашь все - куда денешься, не ссы в компот, там же ягодки! как говорится.))) Видишь, в лесу даже зимой бывает красиво и хорошо, так что гуляй чаще, зови подружек - кислородом дыши. У тебя вся жизнь впереди! Не забывай о своей молодости - радуйся! Радуйся что красивая и умная и молодая и свободная - все впереди, живи как хочешь, не слушай никого.

213

У меня в учебе тоже так, ты была права, тут мы с тобой похожи) но мне в этот раз  ни на шутку повезло с коллективом, у нас вся группа такая и мы друг другу помогаем и поддерживаем, везде ходим друг с другом, никто не умничает и не соревнуется. Может тебе будет проще от мысли что ты далеко не одинока в этом и есть люди которые тебя бы обязательно поняли бы и поддержали и помогли бы справляться совместными усилиями и в срок, если таких нет рядом то может их найти в интернете? Не парься:* обязательно все закроешь и будешь умничкой

214

Не программируй себя заранее на отрицательные результаты, верь,  что все сдашь успешно)

215

Xeniya написал(а):

скорее скорее скорее бы весна. и отпуск

Весна уже на носу! Как успехи? Куда наши студенты все пропали)

216

давно тут не писала, хотя читаю иногда дневники. сочувствую, но часто просто не знаю что написать.
жизнь идет дальше, проблемы все те же. съездила в отпуск, в целом здорово, каталась на борде, приехала в синяках и с порванной курткой) вернувшись зарядила болеть, наверно это окончательно как-то меня выбило и смыло мой позитивный настрой в неизвестном направлении

начала учебный год за здравие, а заканчиваю как придется. просыпаюсь утром в постели и понимаю, что я не хочу никуда идти и не иду. может, было бы еще ничего, если бы я радовалась свободе, но радость - это что-то недостижимое последнее время, я ее только умею изображать, чтоб не сочли за ненормальную. просто могу лежать в постели почти весь день с перерывами на поплакать. все мои мысли заняты тем какое я говно, но при этом встать и сделать что-то для себя я тоже не могу, у меня нет сил. моя единственная попытка просто сделать дз закончилась тем, что я читала от силы три страницы примерно три часа и - к моей неожиданности - мои руки были в волосах, тянула их, разглядывала, есть еще такие волосы ломкие, которые отрываются на половине длины, вот ими я и занялась. реально вырвала из своей башки я только один с корнем. часть просто так вот обломала. я знаю, что там где один, там сто.

короче, наверное у меня очередной эпизод депрессии, сегодня сходила к своему психотерапевту. недовольна этой встречей. я даже за свои бабки делаю вид, что я супер и у меня все четко. непонятно зачем прихожу. попытки рассказать о том как мне хреново обламываются об какие-то очень общие и неконкретные фразы. близким я тоже открываться не умею. ни парень, ни родители, ни друзья не в курсе моих переживаний. просто обычно этот темный период заканчивается, я прихожу в себя и бешено исправляю последствия: сдаю долги там, прибираю квартиру и вот перед вами вроде нормальная девушка, нормальная дочь и подруга

217

я понимаю, что все вроде на позитиве и борются с хандрой и ттм, но у меня вообще нет сил быть позитивной, продуктивной и остальные слова на букву п...
тот случай, когда знаешь кто ты, на что способен, но ниче не можешь, кроме сидеть и ругать себя. моя ттм в такие моменты дышит в спину. руки все время ищут кривые волосы. перестать рвать не значит навсегда забыть об этом и весело порхать от счастья всю оставшуюся жизнь, по крайней мере для меня. просто оставлю это здесь, чтоб потом перечитать. надеюсь, все будет лучше

218

Xeniya написал(а):

короче, наверное у меня очередной эпизод депрессии, сегодня сходила к своему психотерапевту. недовольна этой встречей

привет, дружочек. да, бывает и так. не хочу говорить про каждый день надо жЫть тыры-пыры, - понимаю, что когда жить не хочется, это только вгоняет в тоску и безысходность. но ты не сдаешься, и не хочешь. может, тебе поменять доктора или стиль общения? напиши письмо - как нам, искренне. что вот так и так, и доктор тоже должен и обязан понять, что его терапия и метод не подходит и надо что-то менять. надеюсь, ты питаешься хорошо?

219

всем привет! хорошая новость для меня - это то, что я наконец решилась зайти сюда и начать снова писать. ранее мысли об этом разбивались об другие мысли, вроде того, что в этом нет смысла, проблема не такая серьезная и все это не обязательно. но вопреки этому всему, именно с ведения дневника начался мой путь к осознанности и улучшению моей жизни, и именно с помощью этого форума я обрела надежду и стала искать выход.

со своей депрессией я так и не справилась, все только усугубилось. работу я бросила, просто перестала справляться. думала будет больше сил и времени на универ. но когда подошли дедлайны по учебе, у меня не хватило сил и мотивации встать с постели и ликвидировать последствия своего бездействия, как это бывало раньше. вместо этого я только больше начала прогуливать, ненавидя при этом себя. я себя разрушаю, ругаю, обвиняю и тем самым замыкаю порочный круг. очень сложно начать сделать даже какое-то простецкое действие, когда сам себя уже убедил в своей никчемности. бывает просто часами сижу перед ноубуком и не могу приступить. все заканчивается слезами ну или просто ничем. могу пролежать в постели по 14 часов не вставая, а то и больше. ничего не хочется, просто все ненавистно, особенно я сама... когда появляюсь в универе, преподы от меня в шоке, особенно те, кто меня хорошо знают, не понимают куда я пропала и что происходит, вроде идут мне навстречу, а я все равно их и себя потом подвожу. не знаю как объяснить людям свое состояние. слово "депрессия" всерьез в России не воспринимают.
мой парень тоже меня не понимает. высказывал мысли в духе "если лежать и ныть, то ничего не изменится". вижусь с ним все реже, мы не живем вместе. хотя я очень хотела этого. его нет рядом, когда мне катострофически он нужен. наверное, это очередная история про невзаимность.

220

теперь про волосы. где-то пару недель назад начала вырывать опять. не каждый день, эпизодически. ну, как это у многих бывает, залипала надолго и не остановить. потом на полу их целая куча. надрала уже много таких куч. волосы поредели уже значительно. ходить по улице пока можно, но от былой роскоши мало что осталось. то есть две недели назад у меня была офигенная прическа, а вот сегодня её уже нет. а если это дело продолжить, у меня будут конкретные залысины и старые комплексы в подарок. я ооочень хорошо знаю, что можно долго и бережно растить волосы, а потом их выдрать хоть за одну ночь до  полной катастрофы

итак, спустя 1,5 года самой успешной и осознанной ремиссии я начала снова рвать волосы! хотя мне казалось это больше не про меня... а вот и нет. и еще все 2 недели эти мне не хотелось даже с этим что-то делать всерьез. было ожидание какое-то "да фиг с ним само пройдет"

Отредактировано Xeniya (2019-06-10 23:36)

221

пока я не знаю, получится ли у меня выйти в чистые дни сразу же, потому что ситуация очень печальная у меня, контролировать себя как будто тупо лень. неверие в себя какое-то. и ничего не пугает. ни то что буду выглядеть плохо, ни то что мама рассорится, ни то что придется объяснять кому-то что со мной такое. все это уже сто раз было и почему-то вызывает только апатию. то есть мотивации словно нет никакой

я просто должна попробовать, потому что это работало раньше, может там и вера в себя появится. поэтому с завтрашнего дня начну считать дни. если не будут чистые, буду начинать заново. и так сколько потребуется

еще надо наверное сделать фотоотчет, чтоб стало стремно и захотелось что-то сделать. подумаю об этом.

222

итак, сегодня день проведен как обычно. то есть никак. сидела дома, игнорила звонки от близких. написала (внезапно) бывшему, который в курсе моих проблем, когда-то очень поддерживал и помогал справиться. он очень чутко отреагировал, не осуждал меня. хочет со мной встретиться, лично поговорить. я тоже хочу. как мужчина мне он не интересен, я ему тоже.  но от принятия и поддержки со стороны я отказываться не буду. почему-то это единственный человек, перед которым мне не стыдно

с волосами все не так ужасно, сегодня -10. многовато, но до этого были целые кучи на полу. было пара моментов когда я прям заставила себя остановиться и смогла. значит потом смогу еще лучше

оценила ущерб: волосы значительно поредели. буду носить хвост, так смотрится абсолютно нормально. за лето подрастут, если бросить рвать дальше

хочу поговорить с мамой. не знаю как это правильно сделать, не хочу ее обижать, так как люблю, но чувствую столько непонимания и злости за прошлое... забить не получится, пыталась. всю жизнь забиваю на свои чувства. нужно как-то выразить их, но сделать это не насильственно. я конечно инфант и неудачница, но то что я неуспешна сейчас в жизни не отменяет моего права чувствовать боль и пытаться что-то с этим сделать

223

в целом все так же. начала пить антидепрессанты. особо на них не рассчитываю, но вдруг как-то поспособствует улучшению.

выгоняю себя на улицу, хотя бы ненадолго. отмыла сегодня квартиру. завтра поеду на экзамен, не готова совершенно, но надо вылезти из норы и столкнуться с проблемами. на выходных хочу в бассейн, очень хочется плавать

сегодня первый чистый день

224

Привет, дружочек. Почитала тебя, очень хочется по-матерински обнять. У меня ребенок тоже все меньше из дома выходит, и я не знаю чем помочь. И то, и се, что-то пытаюсь, а у нее что-то происходит. я как мать очень переживаю, ну и волосы страдают. как помочь, что делать, одни вопросы.


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Дневники » Дорогу осилит идущий