Трихотилломания

Объявление

Если у Вас было даже 1000 неудачных попыток остановить ттм, дайте себе шанс на ещё одну ОСОЗНАННУЮ попытку. И успех будет на Вашей стороне!!!ГЛАВНОЕ- НЕ БЕЗДЕЙСТВОВАТЬ!!! 22 июня-всемирный день борьбы с ттм!!!Давайте поможем себе и другим стать счастливее и красивее!!! С Любовью к Вам, ЭЙФОРИЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Трихотилломания » Истории успешной борьбы » Любовь к себе не боится трудностей


Любовь к себе не боится трудностей

Сообщений 1 страница 50 из 529

1

Итак, я, наконец, здесь и я готова поделиться своей историей. Видимо, пришло время. Да, еще одна история, еще одна ттмщица - как все знакомо, не правда ли? Сижу, намазанная перцовой настойкой, ноут на коленях, руки в кои-то веки не в голове, а на клавишах, и пытаюсь вспомнить, как и когда все началось.
Кажется, это случилось лет в 9, как раз после санатория. Что-то, видимо, случилось с волосами, и они впервые начали сечься на концах. Мне было интересно, как это происходит. Я обрывала секущиеся кончики и выискивала раздвоенные, чтобы разделить их напополам насколько хватит. Казалось бы, безобидное занятие, кто мог знать, что оно приведет к большой беде. Хотя мама уже тогда пыталась остановить меня, говоря, что это некрасиво смотрится со стороны. Что ж... я начала делать это втайне.
Выдернула первые волосы. На конце была белая точка. Мне она показалась не слишком интересной, а вырывать волосы тогда еще было больно. Наверное, я бы остановилась, если бы не первый корень. Он на меня произвел впечатление сродни магическому. Я долго рассматривала его со всех сторон, а потом съела.
Потом, на протяжение более чем двадцати лет, я привыкла думать об этом, как о несчастной случайности. Теперь же понимаю, что это бы все равно случилось, так или иначе. Раньше или позже. ТТМ уже сидела во мне и ждала своего часа. Это понимание дало мне ощущение необыкновенной легкости - так я освободилась от чувства вины.
Но тогда до этого было еще далеко. А были первые залысинки, кучки волос на полу, недоумение семьи по этому поводу и недоумение мое собственное - я не понимала причин своих поступков, и меня это беспокоило. Я ведь отличница, как и многие тут, и привыкла все и всегда держать под контролем. Первое время меня спасали нелепые отговорки (случайно выстригла клок волос, когда выпутывала резинку, например), но потом они стали бесполезны. Признаться в том, что я это делаю сама, сил не хватило (стыд, страх, паника), родители заподозрили алопецию и принялись таскать меня по врачам. Попадись мне нормальный врач, все могло бы быть иначе, но в начале 90-х мало кто слышал про ТТМ. Лечение не помогло, только зря были потрачены время и деньги, а в школе уже начали надо мной смеяться и показывать пальцами. Вы же все знаете, как это бывает, верно? Ну вот, из отличницы, любимицы и командира класса, активистки и примерной во всех отношениях девочки я превратилась в изгоя. Мишень для насмешек и упражнений в остроумии.
Я не буду подробно останавливаться на этом периоде. Все это было давно, и, хотя мне раньше часто мечталось, как я отращиваю волосы, возвращаюсь и устраиваю страшную месть, сейчас это уже неактуально. Жестокие дети выросли и столкнулись со своими проблемами. А я даже забыла их имена. Кто бы мог подумать?
В 13 лет мне был куплен первый парик. Позже я стала его ненавидеть, но тогда это было спасением. Окружающие и так все знали, в небольшом поселке не скроешься, но хотя бы внешне я не выделялась. Это повлияло в лучшую сторону, я начала меньше вырывать волос, но - содеянного не вернешь - полголовы у меня уже были лысыми. Волосы оставались только на затылке. Фото того периода у меня, конечно же, нет, было одно, но я его уничтожила. Теперь жалею. Надо было сохранить для истории, но для меня тогда смотреть на себя было невыносимо.
Ближе к 15 годам я начала понимать, что надо что-то делать. Одноклассницы и подруги встречаются с мальчиками и ходят на дискотеки, а я сижу дома, хожу только в школу и в библиотеки, рву волосы и жалею себя. Сейчас, вспоминая, я удивляюсь: как, с каких таких ресурсов мне хватило сил и мудрости поступить настолько правильно, настолько зрело, как я тогда поступила? Ведь опыта и знаний не было, действовала, скорее, интуитивно. Я стала вытаскивать себя буквально за шкирку на те самые дискотеки и компании. Многие надо мной смеялись, но ведь были и те, кто относился нейтрально или сочувственно. Я училась общаться с людьми, попутно вытаскивая себя из добровольной изоляции. Закономерным итогом стало то, что однажды я сняла парик и явилась без него в школу.
Это был великий день. Сюрпризом стало то, что многие одноклассники были искренне за меня рады. Что же, королевой класса я так и не стала :) но зато смогла без нервов закончить школу, хотя трудности в общении продолжались. Моей мечтой в то время было вырваться туда, где никто меня не знает, начать с чистого листа. Так и произошло - я окончила школу с золотой медалью, поступила в университет в большом городе, уехала. И продолжила рвать :( Вряд ли могло быть иначе: окружение было новым, но я-то осталась прежней, и мои проблемы никуда не делись. Плюс только в том, что с тех пор я никогда не доходила до края. Хвостик - и ничего не видно. Парики (у меня их два) я тщательно хранила на всякий случай, но так ни разу и не пришлось их надеть. Это радовало.
Прошло очень много лет. Очень. Мне 32 сейчас, и за эти годы случилось многое - переезды, жизнь в другой стране, любовь, отношения, работа, путешествия. Неизменным оставалось одно: я продолжала иногда рвать волосы. Бывали периоды ремиссии, бывали срывы. Никто ничего не замечал, но я-то все о себе знала. И ни разу мне даже не пришло в голову поискать в интернете, что это вообще такое, обратиться к врачам. Видимо, я настолько свыклась, сроднилась с ТТМ, что уже не помнила, что может быть по-другому. Ну и, опять же, считала себя одной такой :) А следовало бы помнить, что ни одна проблема не уникальна.
Все изменилось в начале этого года. Я пережила очередной тяжелый срыв. Возвращалась после новогодних каникул из Доминиканы (где к волосам ни разу и не тянуло), перелет был долгий, все спали, а мысли об унылой зимней Москве не давали мне покоя. Думаю, стюардессы потом немало удивились, выметая гору волос из-под моего кресла. А после возвращения произошло то, что я не могу назвать иначе, как счастливой случайностью. В блоге одной чудесной психологини, которую я иногда читаю, я наткнулась на описание ТТМ и ее признаков. Меня трясло от шока. Это было как удар током. За вечер я перечитала о ТТМ все, что могла. Нашла и этот форум. Читала и плакала. Почему, ну почему я не знала этого раньше?
Это случилось в конце января. С тех пор я волосы не рву. Шок давно прошел, но осталось больше - знания, осознанность, уверенность. Прежде всего, как я уже говорила, исчезло чувство вины перед собой, с которым я жила более 20 лет. Плюс осознанность, которую я развивала в себе долгое время, тоже помогла. Что я делаю, чтобы удержаться, я напишу позже. Пока же - я испытываю счастье освобождения от зависимости. Я поняла, что я могу с этим справляться, что я сильнее ТТМ, и ей придется с этим смириться. Ничего не поделаешь :)

2

ЗДРАВСТВУЙ, Mariposa!

Вижу тебя!) У тебя очень интересное сообщение. Вчера перечитывала его несколько раз. Утаскиваю его к себе, надеюсь, с твоего  разрешения)
Очень дельные мысли. Буду ждать и надеяться, что ты напишешь еще.
Очень продуманно и грамотно по теме, многим поможет.

3

Псковитянка
Спасибо!
Да, конечно, с разрешения) Я для того и начала писать, что, возможно, мои наблюдения кому-то покажутся полезными или в чем-то помогут. Все же 23 года стажа и размышлений не могли пройти впустую. Я сегодня вечером еще постараюсь написать о текущем состоянии волос и, может быть, даже выложить фото.

4

Здравствуй, Mariposa!! )) :)
Меня зовут Рита.

Мне очень понравился твой стиль изложения. В моей голове будто фильм прокрутили.. =D
Ты пишешь умно, грамотно, но в то же время очень легко для восприятия. Я так не умею))

Mariposa написал(а):

...произошло то, что я не могу назвать иначе, как счастливой случайностью. В блоге одной чудесной психологини, которую я иногда читаю, я наткнулась на описание ТТМ и ее признаков. Меня трясло от шока. Это было как удар током. За вечер я перечитала о ТТМ все, что могла. Нашла и этот форум. Читала и плакала.

Потрясающе!

Mariposa написал(а):

Я поняла, что я могу с этим справляться, что я сильнее ТТМ

Мы неоспоримо сильнее наших привычек. Но просто не применяем эту силу должным образом. Всё же в голове, как говорится, и это всем известно.
Всё, что нам нужно это контролировать разумом то, как себя вести, чтобы добиться того, что поставили своей целью. Только от нас самих зависит, что мы выберем делать: выдергивать ради мнимого удовольствия и снятия напряжения (где, кстати, и ловушка, так как наш мозг запрограммирован на одобрение такого "благотворного" поведения).. или внушить ему, что это удовольствие - не то что нам в действительности нужно.. что оно лишь с первого разу кажется сладким, но по сути - яд; он отравляет нашу жизнь..и..опустить руку)) Не знаю.. и подкреплять, наверно, время от времени какими-нибудь другими эндорфинами)))

Mariposa написал(а):

Что я делаю, чтобы удержаться, я напишу позже.

Было бы здорово))))

5

Перечитала свою первую запись. Ну и ну, вот это простыню я накатала! Но ТТМ - это по определению долгая история.
Итак, напишу немного о том, с какими волосами я начинала и к чему в итоге пришла. Волосы у меня - до того, как все началось - были очень красивые: густые, вьющиеся, светлые, чуть рыжеватые. Но в детстве меня постоянно коротко стригли. А мне всегда хотелось, чтобы у меня были локоны, как у сказочной принцессы. Последний раз меня постригли после болезни, это было летом перед школой. Хотя моих кудряшек вполне хватало, чтобы завязать белый бант на 1-е сентября, я попросила родителей больше меня не стричь. И через три года у меня уже были длинные волосы! Жаль, что ненадолго.
Перед тем, как начать носить парик, я лишила себя примерно 2/3 всех волос. Выглядело это катастрофически: редкие короткие волосики по всей голове и несколько длинных прядей на затылке. Сказать по правде, прической я тогда сама себе напоминала своего папу )) Позже я выбрала несколько самых "любимых" мест, на макушке и за ушами, которые и обрывала стабильно в течение последующих двадцати лет. Длина волос все это время оставалась одной и той же - чуть ниже плеч, чтобы хватило завязать хвостик и скрыть залысины. Даже в самые плохие моменты я старалась поменьше вырывать волосы спереди, так как больше всего боялась разоблачения. Было стыдно перед родителями - они столько возили меня по больницам, покупали какие-то средства, переживали за мои отношения с одноклассниками. Я и теперь им ничего не говорю...
Итогом продолжительного вырывания стали несколько незарастающих мест и потемневшие волосы. Сейчас они более рыжие, чем раньше. Я их постоянно подкрашиваю, так как много седых - тоже результат ТТМ. Но меня это, честно говоря, не волнует: пусть седые и слабые, лишь бы они были. Иногда, в периоды относительно длительных ремиссий (пару месяцев, не больше) мне удавалось выходить на улицу с распущенными волосами. Только в безветренную погоду, конечно же ))
Мне почему-то очень легко об этом рассказывать. Возможно, это естественно после стольких лет молчания? Очень многое было передумано и прожито за эти годы. А может быть, легко потому, что это - прошлое. Осознанное, завершенное прошлое, сознательно оставленное позади. Единственный способ победить ТТМ - жить в настоящем моменте, не сожалея о прошлом и не фантазируя о будущем. Ни у одной из нас нет машины времени, мы не можем встретиться с собой прежней, отправившись на N лет назад, и предупредить (хотя раньше я часто это представляла). Не в наших силах изменить то, что ушло, но можно принять это и начать заново. Мне очень помогло осознание этого с каждым мгновением уходящего времени. Та секунда, в которую я пишу очередное слово, прямо сейчас становится прошлым. Надо просто принять это и перестать жалеть о том, что не было сделано в эту ушедшую секунду. Ведь следующая ничуть не хуже, и можно сделать это сейчас. Но не когда-либо в будущем, нет, будущего тоже не существует. Оно есть только в нашем воображении, и жить в будущем - это тупик, путь в никуда.
Поэтому - сейчас. Настоящее. Что у меня есть в настоящем? Я уже пятый месяц не вырываю волосы. Вернее, за эти месяцы пострадали от моих рук ровно три волоса. И все они были выдернуты, когда мое сознание отсутствовало в настоящем моменте. Поэтому так опасно позволять телу жить собственной жизнью, без контроля сознания, на автоматизме. Даже когда вы путешествуете разумом по иным мирам - например, читая книгу, мечтая о предстоящем свидании с любимым, неважно - пусть какая-то ваша часть всегда присутствует в вашем теле здесь и сейчас. Не теряйте связь с реальностью. Это важно для нас, ттмщиц.
И не стоит надеяться, что произойдет чудо, и все как-нибудь прекратится само. Чудо на то и чудо, что случается исчезающе редко. Чудеса мы должны делать сами, только сами. Другого пути нет.

6

Kota xD написал(а):

Здравствуй, Mariposa!! )) :)
Меня зовут Рита.

Мне очень понравился твой стиль изложения. В моей голове будто фильм прокрутили.. =D
Ты пишешь умно, грамотно, но в то же время очень легко для восприятия. Я так не умею))

Привет, Рита! Я Марина. А Mariposa - это мое прозвище в определенных кругах :) Бабочка.
В школе я лучше всех писала сочинения )) Правда, писала, выдирая попутно кучу волос, иначе мысли голову не посещали)
На эту тему писать легко, все спешит вылиться само, как какой-то концентрат, выкристаллизовавшийся в голове за долгое время, краткая выжимка из более чем половины жизни.

Kota xD написал(а):

Мы неоспоримо сильнее наших привычек. Но просто не применяем эту силу должным образом. Всё же в голове, как говорится, и это всем известно.
Всё, что нам нужно это контролировать разумом то, как себя вести, чтобы добиться того, что поставили своей целью. Только от нас самих зависит, что мы выберем делать: выдергивать ради мнимого удовольствия и снятия напряжения (где, кстати, и ловушка, так как наш мозг запрограммирован на одобрение такого "благотворного" поведения).. или внушить ему, что это удовольствие - не то что нам в действительности нужно.. что оно лишь с первого разу кажется сладким, но по сути - яд; он отравляет нашу жизнь..и..опустить руку)) Не знаю.. и подкреплять, наверно, время от времени какими-нибудь другими эндорфинами)))

Верно! Привычки - это ведь тоже мы, вернее, часть нашей личности... а часть никак не может быть сильнее целого.
Да, все в голове, поэтому механические способы борьбы с ТТМ (платки, маски, перчатки) - это лишь вспомогательное средство. Они не меняют наш образ мыслей. И - самое опасное - не меняют и не избавляют нас от наших желаний. А эти желания деструктивны. Ведь ТТМ - это, по сути, лишь акт аутоагрессии, и болезнь определяет его форму (вырывание волос, а не порезы или ожоги, к примеру), а не источник. И разбираться надо с причинами.
Про эндорфины я тоже как-нибудь напишу :)

7

Вот та запись, с которой и началась моя борьба с ТТМ и осмысление ее истоков.

О СМЫСЛЕ АУТОАГРЕССИИ

Бывалые знатоки джунглей рассказывают такую историю.
Если на человека нападает горилла, нет ему спасения. Исполинская разъярённая обезьяна бегает быстрее многих хищников, великолепно плавает, залезет на любое дерево... Есть только один способ совладать с гигантским приматом. Не теряя присутствия духа, надо обернуться к ней, скорчить самую жалобную мину и начать себя избивать. Вырывайте прядями волосы, царапайте лицо и руки, бейте себя кулаками со всего размаху. При этом плачьте и стенайте. Пересолить тут невозможно. Чем суровее вы себя отдубасите, тем скорее горилла возьмёт вас на ручки, погладит по головке, нежно укачает, как родного гориллёныша, и положит отдыхать на мягкую травку.

Я замечаю это исподволь.
Округлые, в чём-то даже изящные ожоги от сигарет.
Глубокие царапины, параллельные порезы на предплечьях.
Самоуглублённое и сосредоточенное выражение лица, происходящее от постоянного зуда.
Разрастающиеся залысинки на голове, на бровях.

Какая горилла гонится за вами?

Взято здесь maiorova.livejournal.com/5896.html Интересующимся психологией весь блог рекомендуется к прочтению, там много полезного.

Прочитав это, я начала размышлять. Действительно, какая горилла за мной гонится всю жизнь? Почему я себя наказываю, стремлюсь причинить себе боль?
Чтобы меня пожалели? Нет, о моей болезни никто не знает. Чтобы получить индульгенцию на сидение дома и оправдание для откладывания важных решений? Тоже нет, хотя так было первые годы. Но уже давно ТТМ не является для меня причиной куда-то не пойти и не влияет на принятие решений. Может быть, чтобы снять стресс, отвлечься от тяжелых или неприятных мыслей, забить тревогу более сильным ощущением? Пожалуй, это уже ближе к истине. Я начинаю вырывать волосы, когда происходит то, что мне не нравится. Когда что-то идет не так, как мне бы хотелось. Когда я беспокоюсь о чем-то, на что не могу повлиять. В таких случаях меня сначала накрывают апатия и разочарование, а потом я наказываю себя болью и лишением волос. И правда, никакая горилла не накажет нас сильнее, чем мы сами...

Осталось понять, как же с этим справиться?

8

Привет, меня зовут Катя. Я целый год общалась на этом форуме и боролась с ттм. Потом с 11 года я сюда не заходила и вот опять. Я думаю, что это все от огромного всепоглощающего чувства вины за все. Мы ттм-цы никак не можем понять, что в этой жизни очень многое от нас  не зависит. Я возлагаю на себя ответственность за свои собственные идиотские мысли и за катаклизмы в другой части мира. И конечно же все это следует пресечь и понести наказание))) как-то так...

9

Екатерина18 написал(а):

Привет, меня зовут Катя. Я целый год общалась на этом форуме и боролась с ттм. Потом с 11 года я сюда не заходила и вот опять. Я думаю, что это все от огромного всепоглощающего чувства вины за все. Мы ттм-цы никак не можем понять, что в этой жизни очень многое от нас  не зависит. Я возлагаю на себя ответственность за свои собственные идиотские мысли и за катаклизмы в другой части мира. И конечно же все это следует пресечь и понести наказание))) как-то так...

Привет, Катя! Надо же, а я как раз сейчас читаю твой дневник :) Спасибо, что зашла. Знаешь, ты очень права. Чувство вины за все, гиперответственность и подавленная агрессия - это основные предпосылки ТТМ, ее краеугольный камень и основа. Я вот уже десять лет разгребаю весь этот мусор в своей голове и вывожу оттуда особенно жирных тараканов. Пока научилась только брать на себя ответственность исключительно за то, что я действительно могу контролировать, т.е. за свои действия. "Катаклизмы в другой части мира" - это, конечно, сильно)) Но я тебя понимаю, сама такая же. Далеко ходить не надо - возьмем, к примеру, отношения в паре: к простой мысли, что за отношения двоих несут ответственность двое, на то они и пара, и контролировать поведение другого взрослого, _отдельного_ от тебя человека - невозможно, не имея рычагов контроля, - так вот, к этой мысли я пришла всего пару лет назад! А до этого во всем винила себя. Так что голову еще лечить и лечить.
Кстати, про чувство вины и подавленную агрессию у меня тут в последнее время вертится мысль, которая, как мне кажется, многое объясняет. Напишу, как только оформлю ее в стройную систему.

10

А вот эти вопросы стоило бы задавать себе почаще :) Взято здесь cat-gekata.livejournal.com/232635.html Я только поменяла все окончания на женский род, мне так тексты от первого лица проще воспринимать.

Любовь к себе не боится трудностей

Наверное, мало кто задумывается, что критерии любви к кому-то другому справедливы и для любви к самой себе.

Готова ли я любить себя в неудаче? Или я хочу иметь дело только с собой-победителем, а побеждённая пусть горюет вон за тем сараем?

Забочусь ли я о себе в болезни? Или мне подавай себя-биоробота, оптимизированного и ароматизированного?

Поддерживаю ли я себя в слабости, уязвимости? Или отвергаю и начинаю разделываться?

Способна ли я видеть в себе истинную красоту, доброту, вообще всякие хорошие качества? Или же я без особых заслуг не удостою себя тёплым взглядом?

Сколько шансов я себе даю? Не безжалостна ли я к себе при первой ошибке? Не безжалостна ли на второй, когда якобы должна была сделать уже правильно, потому что пощадила себя в первый раз?

Умею ли я себя слышать? Спрашивать? Слушать?

Принимаю ли я себя разной? Понимаю ли, что на некоторые вопросы не могу дать однозначного ответа?

Уважаю ли я себя как человека разумного? Предпочитаю ли я реализовывать свои достоинства, нежели критиковать недостатки?

Уважаю ли я себя просто как живое существо с неотъемлемым опытом? Предпочитаю ли я соприкасаться со своими сильными чувствами, даже если это гнев или зависть? Или мне нужна я такая, кого можно всё время спокойненько гнобить, не опасаясь протеста?

Эти вопросы полезно задавать себе время от времени. Любовь к себе, как и всякая любовь, несовместима с потребительским отношением, авторитарностью, насилием. Фокус в том, что мы можем допускать такие вещи так же, как в любви к другому. Но, в отличие от другого, которого этак недолго и потерять, сам себе человек всегда способен дать ещё одну попытку.

11

Привет, Марина) с таким удовольствием прочитала твой дневник)

ДА. осознанность и ответственность. справедливость и милосердие. строгость и любовь.

спасибо за притчу про гориллу) теперь, когда мое настроение будет резко меняться -  я буду спрашивать себя, что за горилла за мной гонится.

в своей жизни я еще использую другую притчу (уверена, что ты ее знаешь), но я просто напомню:
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

и каждый раз, когда я что-то для себя решаю - я задаю себе вопрос "какого волка ты кормишь"? обычно это касается отношений с другими людьми. мне помогает))

рада, что ты здесь) спасибо за твою откровенность и твои знания, которыми ты снами делишься)

Отредактировано Ева Адамс (2014-06-09 19:22)

12

Ева Адамс написал(а):

Привет, Марина) с таким удовольствием прочитала твой дневник)

ДА. осознанность и ответственность. справедливость и милосердие. строгость и любовь.

спасибо за притчу про гориллу) теперь, когда мое настроение будет резко меняться -  я буду спрашивать себя, что за горилла за мной гонится.

Привет, Ева! Спасибо, что заглянула и за твои слова!

Про гориллу я спрашиваю себя каждый раз, когда ловлю на неприязненных чувствах по отношению к себе. Кого (или чего), какого наказания я боюсь, когда себя наказываю? От чьей ненависти бегу, когда готова себя ненавидеть?

Спасибо, что напомнила притчу про волков) Я о ней совсем забыла, а следовало бы почаще себя спрашивать, какой волк получает еду в этот раз. Чтобы помнить, что каждый мой выбор - он в том числе и между двумя волками.

Ева Адамс написал(а):

рада, что ты здесь) спасибо за твою откровенность и твои знания, которыми ты снами делишься)

Взаимно :)

13

Немного фотографий. Это то, с чего мне пришлось начинать, когда я решила все прекратить.
30 января этого года.
Это вид сверху:
http://s006.radikal.ru/i213/1406/08/f78b25b1ebf8t.jpg

Еще сверху:
http://s003.radikal.ru/i204/1406/69/e372e667f461t.jpg

Это за правым ухом, самое мое проблемное место, много лет оно было почти голым:
http://s018.radikal.ru/i502/1406/c3/609e1129af44t.jpg

Еще там же, чуть ближе:
http://s019.radikal.ru/i630/1406/3e/ca54903e0af4t.jpg

За левым ухом дела чуть лучше:
http://s015.radikal.ru/i330/1406/46/5ce823ac9664t.jpg

Это макушка:
http://i031.radikal.ru/1406/fc/146a7efe20b6t.jpg

В общем, не ужас-ужас, и в хвостике почти незаметно, благо остальные волосы длинные, но все равно мало приятного.

Такое состояние (плюс-минус) я поддерживала более десяти лет, до этого все было чуть получше.

14

Mariposa написал(а):

Чтобы помнить, что каждый мой выбор - он в том числе и между двумя волками.

это точно)

дьявол. диавол. диабло. ди-абло. двойственность.
дьявола всегда изображают с двумя рогами. ди-абло...
купить/не купить
позвонить/не позвонить
рвать/не рвать
брать/не брать
украсть/не украсть..

вечный спор. вечные "игры разума". правильно говорят "все сомнения от лукавого".
ты решила жить дальше без ттм?? все что сбивает тебя с пути - от лукавого. всегда иди по своей тропинке, любой кто тебя с нее сталкивает может быть твоим врагом.
береги себя. всегда. свои мысли, свои помысли, свои слова.
у тебя все получится. твоя цель - не отрастить волосы. волосы - это награда, за твой выбор. за твой путь. за твою новую жизнь)

15

Ева Адамс написал(а):

вечный спор. вечные "игры разума". правильно говорят "все сомнения от лукавого".
ты решила жить дальше без ттм?? все что сбивает тебя с пути - от лукавого. всегда иди по своей тропинке, любой кто тебя с нее сталкивает может быть твоим врагом.

Так и есть. "Рвать/не рвать", как и некоторые другие вещи надо исключить из области выбора. Опции "рвать" просто не должно быть.
Когда-то прочитала - в каждом человеке перемешано злое и доброе, как древесная труха и железные опилки. Поднесешь магнит - взлетят железные опилки, дунешь посильнее - взметнется труха, забивая глаза и мешая дышать. Я постепенно избавляюсь от своей трухи... а пока берегу ее от ветра)

Ева Адамс написал(а):

береги себя. всегда. свои мысли, свои помысли, свои слова.
у тебя все получится. твоя цель - не отрастить волосы. волосы - это награда, за твой выбор. за твой путь. за твою новую жизнь).

Да, ты права, отрастить волосы давно не является самоцелью. Я убедилась в том, что проплешины отнюдь не являются препятствием к нормальной, полноценной жизни. Все препятствия у нас в головах. Волосы - это лишь приятное дополнение к главному.
А главное - это и есть моя цель: разобраться в себе, посмотреть в лицо своей горилле.

Отредактировано Mariposa (2014-06-10 10:22)

16

Mariposa написал(а):

посмотреть в лицо своей горилле.

помнишь как в фильме Матрица - "ложки нет"

17

Ева Адамс написал(а):

Mariposa написал(а):

    посмотреть в лицо своей горилле.

помнишь как в фильме Матрица - "ложки нет"

Осталось это осознать)

"Горилла" - это, конечно, скорее иносказательно. Реальны и существуют мои страхи, сомнения, агрессия - либо подавленная, либо перенаправленная на себя. Глубоко запрятанные нелюбовь и недоверие к себе.
А горилла - это причина, которая заставляет меня вновь и вновь все это проявлять. Так вот, этой причины реально не существует. Нет причины не любить себя и не доверять себе, нет причины относиться к себе как к врагу.

18

Mariposa написал(а):

Нет причины не любить себя и не доверять себе, нет причины относиться к себе как к врагу.

а мне кажется, что наоборот.... нет причин любить себя, заботиться о себе, восхищаться собой - это заложено в нас природой.
а вот причины Не любить себе, выражать к себе агрессию и несправедливость - мы всегда находим, придумываем...

Mariposa написал(а):

Глубоко запрятанные нелюбовь и недоверие к себе.

может глубоко запрятана любовь к себе?? доверие к себе?

что первично?

19

Сейчас подумалось: изменится ли моя жизнь без ТТМ? Нет. Это будет та же самая жизнь. Только без ТТМ.
Изменится ли мое отношение к себе? Да. Оно уже меняется.
Раньше я всегда винила себя, если дела шли не так хорошо, как мне хотелось бы. Я теряла время на бесполезные сожаления и слезы. Но сожаления о прошлом и ненависть к себе - не выход, эмоциональные перегрузки лишь приводят к новому витку ТТМ. Наш ресурс не бесконечен, и вместо того, чтобы тратить его на перебирание своих горестей и печалей, на бесплодные размышления о том, как могла бы сложиться наша жизнь, если бы не ТТМ, лучше потратить его на себя и своих близких, подарить им немного душевного тепла, сказать своим любимым еще раз, как мы их любим.
Я не жалею о прошлом. Совсем. Ни о чем. Если какие-то поступки вызывают у меня мысль: "Лучше бы я этого не делала", я напоминаю себе, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Как бы иначе я поняла, что это мне точно не подходит?) Даже ТТМ я приняла, как часть своего прошлого. Я перестала казнить себя за то, что это однажды случилось. Я не могу выкинуть более двадцати лет из своей жизни или объявить их несущественными. Я не могу назвать их "ненастоящими", надеясь, что настоящая жизнь наступит, когда я избавлюсь от ТТМ. Мы все живем начисто, без черновиков, и единственный способ не сожалеть об уходящих годах - чувствовать и полноценно проживать каждое неповторимое мгновение. Находиться в контакте со своими желаниями и эмоциями. Не проживать "чужую" жизнь, когда мы живем по привычке, по чьим-то правилам, установленным для нас, делаем и чувствуем то, что должны, а не то, что хотим на самом деле. Необходимо всегда спрашивать себя: "Действительно ли я этого хочу или кто-то решил за меня, что так для меня будет лучше?"
Никто лучше нас самих не знает, что нам нужно.
Я обнаружила, что на самом деле не хочу вырывать свои волосы. Я действительно не хочу причинять себе боль. То, что я в реальности хочу - это причинить боль другому. Тому, кто обидел, унизил, сделал мне плохо. Такие люди всегда есть вокруг нас, а мы не всегда можем защититься или дать сдачи. Мы приходим домой и начинаем перебирать обиды и неприятности, случившиеся за день, ругать себя за то, что не ответили так, как следовало бы. И наказываем, наказываем себя за это. Нормально и естественно - чувствовать агрессию при нарушении наших границ. Но проявлять ее - социально неодобряемо и зачастую небезопасно. Поэтому мы терпим, копим ее в себе и срываемся потом. Многие срываются на более слабых, мужчины - на женах, женщины - на детях. И очень часто мы находим наиболее безопасный объект для перенаправления агрессии - себя. И целенаправленно причиняем себе боль, наказываем за то, что оказались не в силах защитить границы своей личности. Потом, очнувшись, смотрим на дело своих рук... и ненавидим себя еще сильнее.
Что делать? Прежде всего, остановиться. Прервать приступ любым способом - умыться холодной водой, отжаться несколько раз от пола, пока руки не начнут трястись. А потом подумать, кого мы на самом деле хотим наказать, когда наказываем себя? Кому хотим причинить боль? Кто истинный адресат и источник наших негативных чувств? Быть может, накричавшая на меня скандальная тетка в поликлинике? Или тот толстый вонючий мужик в транспорте, всю дорогу складывавший на меня свои колени? Или несправедливо устроивший разнос начальник? Нарушителей границ может быть много, и мы даже не всегда воспринимаем это, как нарушение. Например, мама, запрещающая надевать мини-юбку, или муж, ворчащий на слишком яркий макияж, - это тоже нарушение границ. Границы - это все, что имеет отношение к нашей личности и нашему телу.
А что потом? После того, как мы установили адресата для нашей агрессии? Нет, бежать разыскивать ту тетку или ехать домой к начальнику не надо)) Достаточно просто осознать, что негативные чувства вы испытываете именно к этому человеку. Не к себе. Не к своему ребенку. А именно к этой конкретной личности. Разрешить себе их испытывать. Признать, что негативные чувства полностью законны и оправданны. Снять с себя вину за конфликт. Можно даже покричать, поругаться вслух плохими словами или побить подушку. Все, что угодно, только не наказывать себя и не причинять себе боль. Ни в коем случае. Не говорить себе: "Я такая неудачница, не могу себя правильно вести с людьми", а удивиться: "Ну и дерьмо же в виде человека мне сегодня повстречалось!".
Небольшая картинка в тему: круговорот агрессии в природе. Должно быть кликабельно:
http://s018.radikal.ru/i515/1406/9c/16fc70ac711dt.jpg
Может, не зря в японских корпорациях есть специальная комнатка, где стоит манекен с лицом начальника, а к нему прилагается кувалда, которой этому начальнику можно высказать все, что накипело. Я читала, что эти манекены очень часто меняют, чаще, чем иное оборудование)) И не зря, так как у японцев очень остро стоит проблема подавленной агрессии, они вежливы и хорошо себя контролируют, так что она у них проявляется в виде суицидов и неврозов.
Что касается меня, то, с тех пор, как я узнала, что такое ТТМ и что это тоже разновидность аутоагресии, я частенько прибегаю к этому способу. Помогает. До физических методов воздействия не доходит, достаточно бывает понять, по отношению к кому (или чему) я в действительности испытываю раздражение, чтобы желание сделать себе плохо пропало или хотя бы ослабело.

20

Ева Адамс написал(а):

Mariposa написал(а):

    Нет причины не любить себя и не доверять себе, нет причины относиться к себе как к врагу.

а мне кажется, что наоборот.... нет причин любить себя, заботиться о себе, восхищаться собой - это заложено в нас природой.
а вот причины Не любить себе, выражать к себе агрессию и несправедливость - мы всегда находим, придумываем...

Но ведь это и есть причина - то, что такая любовь естественна и безусловна. Просто человек - это в большой степени социальный конструкт, и то, что у нас наверчено на инстинкты - вся эта мешанина из установок, травм, опасений - очень эффективно забивает то, что в нас изначально заложено.
А вот причины для нелюбви - все выдуманные. Та самая "горилла".

Ева Адамс написал(а):

Mariposa написал(а):

    Глубоко запрятанные нелюбовь и недоверие к себе.

может глубоко запрятана любовь к себе?? доверие к себе?

что первично?

О, этот вопрос, к счастью, уже не стоит. Любовь первична и безусловна. просто она оказалась запрятана еще глубже. Я с каждым днем обнаруживаю новую грань любви к себе) Но так было не всегда, к сожалению.

Отредактировано Mariposa (2014-06-10 17:38)

21

а ты мне определенно нравишься)))

Хочу тебя попросить - скопируй свое сообщение № 19 в тему "Ты здесь первый раз?? тогда тебе сюда!!"
уверена, что многим будет интересно почитать.

22

Ева Адамс написал(а):

а ты мне определенно нравишься)))

Хочу тебя попросить - скопируй свое сообщение № 19 в тему "Ты здесь первый раз?? тогда тебе сюда!!"
уверена, что многим будет интересно почитать.

Спасибо)) Ты мне тоже))

Ок, скопирую сегодня.

23

Mariposa написал(а):

Что-то, видимо, случилось с волосами, и они впервые начали сечься на концах. Мне было интересно, как это происходит. Я обрывала секущиеся кончики и выискивала раздвоенные, чтобы разделить их напополам насколько хватит. Казалось бы, безобидное занятие, кто мог знать, что оно приведет к большой беде.

Именно так всё началось и у меня...http://smayli.ru/data/smiles/grust-244.gif

Mariposa написал(а):

в школе уже начали надо мной смеяться и показывать пальцами. Вы же все знаете, как это бывает, верно?

Слава Богу, у меня этого не было.У меня до 1-го курса универа были волосы ниже попы, но поцентру при распущении их была проплешина, тогда ещё умудрялась рвать их одного места....так было хоть чем прикрыть...http://smayli.ru/data/smiles/grust-264.gif Сочувствую тебе, это очень печально http://smayli.ru/data/smiles/grust-229.gif, постарайся не вспоминать об этом и не вини своих сверстников за насмешки, т.к. детям свойственно это.

Mariposa написал(а):

Одноклассницы и подруги встречаются с мальчиками и ходят на дискотеки, а я сижу дома, хожу только в школу и в библиотеки, рву волосы и жалею себя.

У меня из-за ттм не было препятствий к общению и встречам, я почему-то эту особенность вообще воспринимала как пустяк.Оказывается, это к лучшему.Мама меня никогда не упрекала, всегда поддерживала, даже когда япризналась, что рву и ничего с этим не могу поделать.У меня самая лучшая и понимающая мама.Она не стыдила меня, не таскала по врачам, хотя позже, я её в этом упрекнула...а зря, это ничегошеньки не изменило бы ситуацию, кроме как поставило бы мне клеймо...http://smayli.ru/data/smiles/grust-227.gif

Mariposa написал(а):

В 13 лет мне был куплен первый парик.

Когда я впервые одела парик, мне было 19...

Mariposa написал(а):

Парики (у меня их два) я тщательно хранила на всякий случай, но так ни разу и не пришлось их надеть. Это радовало.

К сожалению, у меня было всё наоборот.Париков, которые мне пришлось сносить, к 30 годам было около 10-12 штук.Я их носила непостоянно, в период 20-22 обходилась без них, но с 23 лет и до сих пор не было ни одного дня, когда бы я позволила себе ходить без парика.Ситуация после родов или это не связано с этим, стала удручающей, я рву и хочу рвать.Это отнимает у меня много времени, и сил, но я почти бессильна перед этим чудовищем внутри меня...http://smayli.ru/data/smiles/hellouin-110.gif У меня понимающий муж, никогда от него не скрывала эту свою особенность, а он никогда не позволяет себе упрекнуть меня в чём-то или посмеяться.Правда, были моменты, когда говорил, что бы я подарила ему свои волосы, как раньше, он же их видел, знал, трогал!http://smayli.ru/data/smiles/hellouin-72.gif

Mariposa написал(а):

Волосы у меня - до того, как все началось - были очень красивые: густые, вьющиеся, светлые, чуть рыжеватые.

И у меня именно такие!Всегда были длиннющие, ниже пояса.

Mariposa написал(а):

Даже в самые плохие моменты я старалась поменьше вырывать волосы спереди, так как больше всего боялась разоблачения.

Как и я!http://smayli.ru/data/smiles/jestokie-252.gif

Очень рада, что у тебя всё получается!!!Молодец!Я же до сих пор хожу в парике, никакой самоконтроль мне не помогает.Только бритье наголо.Как только отрастают немножко--я их снова выдираю.

Отредактировано Нусечка (2014-06-10 23:51)

24

Mariposa написал(а):

Что касается меня, то, с тех пор, как я узнала, что такое ТТМ и что это тоже разновидность аутоагресии

Я об этом все время думала, но никак не могла все это сложить в единое целое. Хотя с недавних пор я тоже задавалась этой мыслью. Как я понимаю мы здесь все девочки "хорошие" с кучей рамок и ограничений. И даже если мы решаемся позволить себе все - потом жутко себя корим. Даже недавно муж спросил зачем я это делаю, я сказала не могу удержаться. А он меня вдруг спросил - ты когда-нибудь в школе или позже дралась с девками. Я сказала - я никогда - я всегда всех боялась. Вот ты и вымещаешь свою агрессию на себе - живешь в вечном страхе, того чего на самом деле нет. Вот если подумать скандальные люди - со стороны кажутся такими нервными, а на самом деле они то свою агрессию сразу выплескивают, они ее с собой не носят, как мы. Мне даже кажется можно придумать себе такое задание, как знаете на тренингах задают (типа за день познакомься с 5 людьми на улице) нахами 5 людям на улице!!! Я не имею ввиду бесполезное хамство, а достойный ответ обидчику. Ведь мы люди ранимые, потом себе дороже будет. Если очень страшно, стоит подумать, а залысины не страшно годами от людей прятать!!!

Mariposa написал(а):

Многие срываются на более слабых, мужчины - на женах, женщины - на детях. И очень часто мы находим наиболее безопасный объект для перенаправления агрессии - себя.

Вот эта тема очень актуальна для меня сейчас - она меня и довела до настоящего срыва. Я ее чуть-чуть доведу до ума и у себя в дневнике опишу.

25

Екатерина18 написал(а):

А он меня вдруг спросил - ты когда-нибудь в школе или позже дралась с девками. Я сказала - я никогда - я всегда всех боялась.

а я всегда очень боялась физической боли...
а сейчас записалась в секцию по прыжкам на батуте) спорт конечно не травмоопасный - но все упражнения приходится делать в максимальном напряжении и, из-за чувствительной кожи, постоянно сейчас хожу в синяках))) постоянно, непрерывно болят мышцы) то шея, то спина)) и знаешь что!! я теперь не боюсь)) мне даже нравится, что я могу себя контролировать))

26

Нусечка написал(а):

Очень рада, что у тебя всё получается!!!Молодец!Я же до сих пор хожу в парике, никакой самоконтроль мне не помогает.Только бритье наголо.Как только отрастают немножко--я их снова выдираю.

Нусечка, очень сочувствую. Я хорошо помню, как жарко и неудобно было в парике, как я терпеть не могла эти искусственные - не мои! - волосы. Хотя носила только два года, и с тех пор прошло уже более 17 лет.

Я верю в то, что каждая из нас сможет справиться с ТТМ. Возможно, ты еще не достигла своего персонального дна, от которого можно оттолкнуться, чтобы всплыть на поверхность? Знаешь, я читала, что многие женщины годами живут с избивающими их мужьями, привыкают и даже начинают считать, что все нормально и не хуже, чем у других... пока однажды не достигают какого-то предела, за которым понимают, что еще чуть-чуть - и муж их убьет, или чувствуют опасность для ребенка. Может быть, в механизме ухода от ТТМ есть что-то похожее, и надо дойти до края, до предела, за которым станет ясно, что с ней дальше жить нельзя, и что либо ты ее, либо она тебя?

Буду дальше думать на эту тему.

27

Екатерина18 написал(а):

Я об этом все время думала, но никак не могла все это сложить в единое целое. Хотя с недавних пор я тоже задавалась этой мыслью. Как я понимаю мы здесь все девочки "хорошие" с кучей рамок и ограничений. И даже если мы решаемся позволить себе все - потом жутко себя корим. Даже недавно муж спросил зачем я это делаю, я сказала не могу удержаться. А он меня вдруг спросил - ты когда-нибудь в школе или позже дралась с девками. Я сказала - я никогда - я всегда всех боялась. Вот ты и вымещаешь свою агрессию на себе - живешь в вечном страхе, того чего на самом деле нет.

Да! Катя, ты права на все 100%. Мы действительно привыкли быть "хорошими девочками" и всего бояться, бояться даже сделать крохотный шажок в сторону от выученных правил поведения. В детстве я хотела быть хорошей, и чтобы все без исключения меня любили. Только недавно я начала видеть в этом ловушку: милые, послушные, хорошие девочки очень удобны для окружающих, всегда готовы отступить, загасить конфликт, пожертвовать своими интересами, чтобы всем понравиться. Поэтому из нас и воспитывают "хороших девочек" - чтобы всем вокруг было удобно. Чтобы мы не доставляли хлопот. Чтобы не защищались, когда то, что хотим получить мы, получают другие. Хорошая девочка хорошая для всех, кроме самой себя. И послушание счастья не приносит, увы.

"Большинство из нас остаются заключенными в привычные схемы, как в клетки. Мы охотнее принимаем роль послушных девочек, чем жизнерадостных женщин. Почему так происходит? Почему мы так часто не решаемся сделать нечто, по нашему мнению "плохое" (и совершенно нормальное с точки зрения большинства мужчин)?

Ответ есть — мы боимся. Нами владеет страх быть наказанной за озорство, за любое, пусть незначительное, нарушение установленных правил. Мы думаем о том, будут ли любить нас окружающие, если из "хороших девочек" мы станем "плохими"… Следствие этого страха — подавленность, отказ от самых простых радостей и развлечений. А кроме того, мы редко добиваемся того, чего на самом деле хотим.

Причины такого поведения лежат в прошлом. С младенческого возраста мальчиков и девочек воспитывают по-разному, и именно отсюда происходит та беспомощность, которая накрепко приклеивается к женщинам." (с. Уте Эрхардт)

Екатерина18 написал(а):

Вот эта тема очень актуальна для меня сейчас - она меня и довела до настоящего срыва. Я ее чуть-чуть доведу до ума и у себя в дневнике опишу.

Я бы очень хотела об этом прочитать! Напиши, пожалуйста, это интересно, уверена, не только мне.

Отредактировано Mariposa (2014-06-11 13:54)

28

Ева Адамс написал(а):

а я всегда очень боялась физической боли...
а сейчас записалась в секцию по прыжкам на батуте) спорт конечно не травмоопасный - но все упражнения приходится делать в максимальном напряжении и, из-за чувствительной кожи, постоянно сейчас хожу в синяках))) постоянно, непрерывно болят мышцы) то шея, то спина)) и знаешь что!! я теперь не боюсь)) мне даже нравится, что я могу себя контролировать))

Я испытала что-то похожее, когда начала заниматься капоэйрой)) Исчез страх травмы, я перестала бояться пропустить удар, начала спокойно получать синяки и невозмутимо с ними ходила летом) Боль и правда оказалась совсем не так страшна, как я себе представляла.

29

Продолжаю выкладывать фото своей головы, отслеживая прогресс. Эти все от 16 апреля. Прошло два с половиной месяца после того, как были сделаны первые фотографии.

Вид сверху:
http://s013.radikal.ru/i323/1406/3e/27a6cd77c73at.jpg

Вид сверху - боковая часть:
http://i058.radikal.ru/1406/43/cf66fded76b7t.jpg

За правым ухом:
http://s018.radikal.ru/i511/1406/36/0cabdfc752bct.jpg

Еще там же:
http://i074.radikal.ru/1406/3a/8aea79a56bcet.jpg

За левым ухом:
http://s020.radikal.ru/i709/1406/e3/7218b5b0231dt.jpg

Макушка:
http://s019.radikal.ru/i625/1406/c6/f4b68e833141t.jpg

Сравнивая с предыдущими фото, я вижу, что прогресс очевиден. Что ж, вот и еще одно подтверждение тому, что если оставить волосы в покое, они отрастают быстро, даже если и рвать их в одних и тех же местах более двадцати лет.

Я, честно говоря, боялась, когда начинала, что все бесполезно, и волосы не вырастут. Это самый вредный страх, так как побуждает опустить руки и рвать дальше, смирившись с тем, что лучше уже не будет.
А лучше будет! Я подтверждаю это :)

30

Привет, Mariposa!

Зачитываюсь твоим Дневником. Читаю и перечитыаю!!! Спасибо!!!

Однако, "Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей", -- себя я по-прежнему считаю хорошей девочкой))
Мну это как-то не мешает "гулять самой по себе")))

О вере -- это не возможность принимать воображаемое за реальное. Мне каэцо, вера -- это намного более устойчиво.))
Настолько, что на этом эмоциональном, якобы, восприятии мира, держится, как на трех китах, вся последующая по развитию логика и речь. Сначала была подкорка, животное. -- Ощущения, чувства, то, что теперь отчасти называется  интуицией. И зачатки религии: не доверяя себе, ч-к переносил силу и возможность управлять эмоциями и планом своей жизни -- во внешнее.
Но "Бог -- внутри сердца".)) -- Получал восстановление своих природных сил.))

Вернуться в прошлое можно, см книга Рэйчел Коуплан. И даже сесть в свое личное средство передвижения, напр., в поезд Гарри Поттера)) -- именно так у нее.) Вообще очень интересные вещи по самогипнозу. Мне очень помогает, разумеется, я выбираю самое интересное для себя, любимой.)))

И у других психологов -- есть такая задачка: подобрать слова, которыми сейчас можно было бы обратиться к себе, тому ребенку на перепутье. Это изменяет установку в голове теперешнюю.)) Реально  работает))

О самонаказании, чем хуже, тем лучше;  сами себя ставим в угол, чтобы получить  п р о щ е н и е, как в детстве.
Оказывается -- Эрик Берн, Люди, которые играют...
--  о с н о в н ы м     может являться рассказ: Как мне было плохо наутро!((((
Или рассказ о враче: Он меня так наказал, так ругал.(((-- И полный восторг!

О с н о в н о й     д в и ж у щ е й     с и л о й    з а в и с и м о с т и.

Отрастание волос.
У меня всего лишь поседели с одного щипка на месте выдранных виски. Навсегда. Но я допускаю, что есть люди, у которых не отрастает. Это зависит от возраста и от стажа. Меняет же зависимость биохимию мозга, почему бы ей не поменять сохранность луковок. Ч-к вообще существо очень хрупкое, "яко цвет сельный". - Как цветочек полевой.
И может заставить себя выполнять работу гораздо большую, чем позволяет его здоровье. Как муравьишка, блин!

Да, а ты, Мариночка, очень разумная и во всех отношениях приятная Девочка. И еще здоровски молодая!)))

Успехов тебе во всех делах!!! И особенно -- пиши, афтар, дальше! У тебя здорово получается!!!
Не толкайтесь, я первая в очереди!))

Отредактировано Псковитянка (2014-06-11 18:19)

31

Mariposa написал(а):

Боль и правда оказалась совсем не так страшна, как я себе представляла.

да. ты права. у меня было тоже самое. и я больше не боюсь.

мне как-то кузен рассказывал, что тоже боится боли... а потом записался в какой-то Бойцовский клуб (ну у них там все по взрослому)) - пара сломанных ребер, около десятка боев, из которых он шесть выиграл, а остальные проиграл)) В общем выбили из него эту дурь) (в хорошем смысле, без фанатизма).

Mariposa написал(а):

Мы действительно привыкли быть "хорошими девочками" и всего бояться, бояться даже сделать крохотный шажок в сторону от выученных правил поведения.

я даже боялась, чтобы кто-то обо мне плохо подумал, или кому-то будет неудобно/некомфортно/неприятно... даже если я этих людей и не знала никогда...
все-таки нельзя предавать себя, своих близких ради того, чтобы кому-то там неизвестному понравится..
вот.

32

Псковитянка написал(а):

Однако, "Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей", -- себя я по-прежнему считаю хорошей девочкой))
Мну это как-то не мешает "гулять самой по себе")))

О! Ключевое слово здесь - "не мешает". Да, бывают такие женщины, и их немало, личность которых органично укладывается в амплуа "хорошей девочки". Это здорово, и я по-хорошему завидую) Можно расслабиться, наслаждаться тем, что есть, и не пытаться вылезти из приросшей шкуры. Просто мне "хорошая девочка" всегда мешала, мне было некомфортно в ее рамках, как в скроенной не по размеру одежке. Я постепенно ухожу от этого конструкта, с каждым днем пробуя границы, позволяя себе немножко больше, и я могу с уверенностью сказать, что удаляясь от роли хорошей девочки, я становлюсь счастливее.
Просто это всегда было не тем, что я по-настоящему хотела.

Псковитянка написал(а):

О вере -- это не возможность принимать воображаемое за реальное. Мне каэцо, вера -- это намного более устойчиво.))
Настолько, что на этом эмоциональном, якобы, восприятии мира, держится, как на трех китах, вся последующая по развитию логика и речь. Сначала была подкорка, животное. -- Ощущения, чувства, то, что теперь отчасти называется  интуицией

Эмоциональное восприятие мира - это то, что нельзя ни забыть, ни замолчать, ни отбросить. И это основное условие яркого, не полустертого, настоящего проживания жизни. Именно поэтому нахождение и установление контакта со своими истинными эмоциями (и желаниями!) является альфой и омегой психотерапии. Если человек боится встретиться с частью своих эмоций, заглушает их, не признает, у него нет шанса воспринять мир во всей его полноте. Его восприятие всегда будет обедненно-половинчатым. А это, к сожалению, распространенная проблема, и из-за стигматизации социумом некоторых эмоций как "неправильных", мы зачастую лишаем себя ощущения многомерности мира. Не чувствовать половины доступных человеку эмоций - все равно что не ощущать половину вкусов, запахов или звуков.

Псковитянка написал(а):

У меня всего лишь поседели с одного щипка на месте выдранных виски. Навсегда. Но я допускаю, что есть люди, у которых не отрастает. Это зависит от возраста и от стажа. Меняет же зависимость биохимию мозга, почему бы ей не поменять сохранность луковок. Ч-к вообще существо очень хрупкое, "яко цвет сельный". - Как цветочек полевой.
И может заставить себя выполнять работу гораздо большую, чем позволяет его здоровье. Как муравьишка, блин!

Человек - это целая вселенная. И неизученная еще почти) Так что, кроме шуток, мы сейчас совместно со всеми девочками вносим неоценимый вклад в это изучение, можно сказать, творим историю. Столько материалов, практик и аналитических разборов по ТТМ, как здесь, нет нигде. Мы - прямо здесь и сейчас - вырабатываем новый дискурс, создаем свое, делаем что-то, что может когда-нибудь помочь очень многим. И я верю, что так будет.

Псковитянка написал(а):

Да, а ты, Мариночка, очень разумная и во всех отношениях приятная Девочка. И еще здоровски молодая!)))

Успехов тебе во всех делах!!! И особенно -- пиши, афтар, дальше! У тебя здорово получается!!!
Не толкайтесь, я первая в очереди!))

Спасибо)) Мне важно знать, что то, что я пишу, для кого-то ценно. И конечно, я буду продолжать. Пока живу - думаю, пока думаю - пишу.

33

Ева Адамс написал(а):

я даже боялась, чтобы кто-то обо мне плохо подумал, или кому-то будет неудобно/некомфортно/неприятно... даже если я этих людей и не знала никогда...
все-таки нельзя предавать себя, своих близких ради того, чтобы кому-то там неизвестному понравится..
вот.

Да, у меня было ровно то же самое. Тратишь все свои силы, всю себя, чтобы угодить людям, которые тебе не близки, не нужны, ты их даже не знаешь! Нет, все-таки, очень важно создать свой круг важных для тебя людей, с которыми можно общаться на принципах взаимоуважения и деликатности. А об отношении к тебе тех, кто за пределами этого круга, можно не волноваться. Расслабиться и отпустить. Когда я так сделала, то поняла, сколько сил и времени на самом деле тратилось на то, чтобы соответствовать чьим-то выдуманным стандартам.
Мы - все, кто здесь, - осторожны и вежливы, мы привыкли оберегать чувства других, но отвыкли заботиться о своих.

34

Mariposa написал(а):

Столько материалов, практик и аналитических разборов по ТТМ, как здесь, нет нигде.

я вот тоже думаю, что на нашем форуме можно материала набрать на пару диссертаций)
столько часов психотерапии тут надиктовано)) кладезь знаний)

35

Ева Адамс написал(а):

я вот тоже думаю, что на нашем форуме можно материала набрать на пару диссертаций)
столько часов психотерапии тут надиктовано)) кладезь знаний)

О! Будь я психологом, уже кандидатскую бы защитила, не меньше  :D

36

Всем привет! Я никуда не пропала и не ушла с форума, просто сейчас у меня каникулы, и я усиленно отдыхаю. Настолько усиленно, что не всегда есть возможность зайти под своим именем и что-то написать. Но я здесь, я с вами и читаю все новые сообщения. Очень рада, что многие девочки решились сделать 22 июня днем отказа от ТТМ, верю, что все получится, и держу за вас кулачки! Главное для нас - контролировать свои руки и свои мысли, поддерживать друг друга... и верить, несмотря ни на что, верить в себя - а что нам еще остается? Ваш успех вселяет надежду, а значит, помогает и другим.
Теперь о моих текущих делах. Волосы я не рву, и держаться становится все проще. Первые месяцы было невыносимо, ломало просто до трясучки. Я страдала не только от отсутствия привычной боли, более всего мне хотелось опять почувствовать на зубах корень очередного пострадавшего волоса :( Это ужасно - вот так зависеть от простого физиологического ощущения. Но с течением времени острота желаний уходит, память о них сглаживается - сейчас самое время заменить их другими удовольствиями. Когда проходят месяцы, становится намного проще сопротивляться. Даже перцовая настойка начинает жечь кожу, раньше я вообще ничего не чувствовала при ее применении. Мне кажется, привычка к ТТМ лишает нас определенной доли тактильной чувствительности, причем не только в зоне кожи головы. Мы привыкаем ощущать боль, подменяем этим - несомненно, более сильным, переживанием - все остальные осязательные ощущения.
Что мне не нравится и все еще беспокоит: я пока не могу отказаться от ощупывания и обрывания секущихся кончиков волос, а ведь именно с этого когда-то и началась у меня ТТМ. Я знаю, что это логичный и в высшей степени необходимый следующий шаг, но никак не могу его сделать.

А сейчас несколько фото, пусть и не совсем свежих, от 9 июня, но они демонстрируют общую динамику и являются - прежде всего, для меня, - доказательством того, что все не так плохо выглядит со стороны :)

Вид сверху:
http://i065.radikal.ru/1406/e3/01ad300c7d8dt.jpg

Другой участок. Хорошо видны отросшие пряди:
http://s57.radikal.ru/i157/1406/a9/8d43f7475cc4t.jpg

Макушка. Все еще видны просветы:
http://i062.radikal.ru/1406/ff/e6e1d1755ff4t.jpg

За ушами:
http://i031.radikal.ru/1406/f0/cd6ee525d4d2t.jpg
http://s58.radikal.ru/i162/1406/a5/a80dcb57a779t.jpg

Как все это выглядит сзади в обычном положении:
http://s005.radikal.ru/i212/1406/98/8561c89cc1aat.jpg
Я не использовала никаких укладочных средств, не маскировала просветы (уже и забыла, когда в последний раз могла себе позволить отсутствие маскировки!), а просто помыла и высушила голову.

28-го июня будет ровно пять месяцев моей свободы от ТТМ. Я никогда не держалась так долго "насухую", даже в периоды ремиссий, а их было не так много, мою голову все же примерно раз в неделю покидали 2-3-4-10 волос. Сейчас все по-другому. Я собираюсь отметить эту дату. Четыре месяца без ТТМ я отметила тем, что впервые вышла на улицу с распущенными волосами. Большинство людей не усмотрят в этом действии ничего особенного, но для меня это совершенно новый опыт. Это - счастье. Свобода - великая вещь, только она дает нам крылья.

37

ЗДРАВСТВУЙ, Mariposa!

ПОЗДРАВЛЯЮ с ПЯТЬЮ МЕСЯЦАМИ СВОБОДЫ!!!!!

Ты -- наша Героиня, Умница и Красавица!!!

Только береги себя, пожалуйста, очень-очень:

38

...Только береги себя, пожалуйста, очень-очень:
"с течением времени острота желаний уходит",
но воспоминания действий могут и остаться.
При этом тяга, вопреки здравому смыслу, продолжает увеличиваться.
У ттм нет времени забывания, она продолжает  обучаться, в отличие от нас.
Вместе со всеми остальными нашими действиями, переведенными на автопилота.
Солдат спит, служба идет.

Заменять новыми удовольствиями можно было и пять месяцев назад.
"Когда проходят месяцы, становится намного проще сопротивляться"
-- с точностью до наоборот.
Так говорят психологи, пойду за ссылкой в свой дневник.)

К сожалению, библиотека сегодня закрывается.(
До завтра!

39

Псковитянка, спасибо за поддержку! Это для меня очень ценно.

Псковитянка написал(а):

...Только береги себя, пожалуйста, очень-очень:
"с течением времени острота желаний уходит",
но воспоминания действий могут и остаться.
При этом тяга, вопреки здравому смыслу, продолжает увеличиваться.
У ттм нет времени забывания, она продолжает  обучаться, в отличие от нас.
Вместе со всеми остальными нашими действиями, переведенными на автопилота.
Солдат спит, служба идет.

Я готова к этому. И я справлюсь. Не для того были эти пять месяцев, чтобы потом их испортить.
Никакое призрачное удовольствие от вырванного волоска не сравнится с ощущением свободы, я это теперь точно знаю :)

Псковитянка написал(а):

Заменять новыми удовольствиями можно было и пять месяцев назад.

))) Даже нужно было. И не пять месяцев, а много-много лет назад. Но... лучше сейчас, чем никогда.

Псковитянка написал(а):

"Когда проходят месяцы, становится намного проще сопротивляться"
-- с точностью до наоборот.
Так говорят психологи, пойду за ссылкой в свой дневник.)

Я пишу о своем опыте и своих ощущениях. Для меня самым тяжелым стал второй месяц. Первый прошел почти незаметно на волне шока, вызванного осознанием того, что такое ТТМ, и что нас много. Второй же... Я почти не могла спать - постоянно снилось, что я вырываю волосы, и мне от этого хорошо. Сны были настолько реалистичны, что, проснувшись, я не могла поверить, что это сон, и искала вырванные волосы около кровати( Зубы ныли от желания почувствовать на них корень и раскусить его. Руки постоянно были в голове - как я удержалась, сама не знаю. Потом стало легче. Сейчас я могу совсем не думать и не вспоминать о ТТМ, хотя она всегда рядом со мной, где-то на краешке сознания. Главное в настоящий момент для меня - не позволять ей захватить надо мной контроль, не делать ничего на автоматизме. В общем, не хочу больше выкарабкиваться из зависимости, чувствуя себя не человеком со свободной волей, а крысой в клетке, жмущей на "кнопку удовольствия".

40

Привет! меня зовут Лиля! вроде написала сообщение-но оно почему-то не отправилось.напишу еще раз))) мне очень понравился твой дневник. очень познавательный и для себя много моментов на заметку взяла.буду работать дальше над собой! пока держалась неделю, но вчера и сегодня что-то сорвалась((( поздравляю с 5 месяцами! ты большая молодец! буду брать пример!)

41

lil4394 написал(а):

Привет! меня зовут Лиля! вроде написала сообщение-но оно почему-то не отправилось.напишу еще раз))) мне очень понравился твой дневник. очень познавательный и для себя много моментов на заметку взяла.буду работать дальше над собой! пока держалась неделю, но вчера и сегодня что-то сорвалась((( поздравляю с 5 месяцами! ты большая молодец! буду брать пример!)

Привет, Лиля! Спасибо, что зашла) Я видела фото в твоем дневнике, ты молодец, что решилась их выложить. Чтение этого форума, осмысливание опыта себе подобных, а также формулирование собственных мыслей здесь - первый и самый важный шаг в борьбе с ТТМ. Ты его уже сделала. На форуме хорошо чувствуется поддержка, и это действительно помогает нам держаться.
Не беда, что ты сорвалась - ведь до этого ты продержалась целую неделю! Не надо себя винить за этот срыв, просто спокойно проанализируй его, вспомни, что тебя к нему привело и что ты при этом чувствовала, и пообещай себе, что больше не допустишь такой ошибки. Вспомни, если мы случайно падаем на улице - мы ведь не сидим потом на земле, говоря себе, что подняться уже не получится, а просто встаем и идем дальше. Ну, еще, возможно, впоследствии более внимательно смотрим под ноги) Со срывом точно также - это не повод расстраиваться, а повод выявить, где мы ошиблись.
Так что - просто продолжай, и скоро мы все здесь будем любоваться твоими прекрасными волосами! Так и будет. Мне очень нравится твой настрой, а также остальных девочек, которые решили бросать ТТМ вместе. Все получится!

42

В психологии существует понятие экзистенциальной вины. В отличие от обычного чувства вины, вызванного неблаговидными поступками с нашей стороны и их осознанием, экзистенциальная вина - это вина перед самим собой. И причина ее - невоплощение собственной судьбы. За то, что всю жизнь пытаясь стать кем-то, кем мы не являемся, мы не становимся собой. За то, что, следуя кем-то установленным для нас правилам, мы теряем контакт со своими настоящими чувствами и желаниями. Грубо говоря, мы чувствуем себя виновными из-за неиспользованных возможностей, потерянного времени и непрожитой жизни. Вернее, прожитой не так, как бы нам хотелось.
Какое отношение экзистенциальная вина имеет к ТТМ? Самое прямое! Все ли из нас живут так, как хотели бы, так плотно, насколько возможно, проживая и осознавая каждый миг своей жизни, а не просто находясь в ожидании чего-то чудесного в будущем? Или сожалея о прошлом? А кто обвиняет в этом себя или ТТМ? Обвиняет за череду мелких отказов от желаемого нами, из которых зачастую и состоит жизнь?
Наверное, каждая из нас хоть раз в своей жизни думала: "Если бы не ТТМ, моя жизнь сейчас была бы иной". Таким образом, ТТМ только утяжеляет тот груз экзистенциальной вины, который так или иначе несет каждая из нас. А груз этот бывает очень тяжел, часто - просто невыносимо тяжел. Проще - и безболезненнее - об этом не думать, избегая этой вины. И такое избегание, к сожалению, таит в себе еще одну ловушку, таящуюся внутри нашего разума. Ловушка эта называется "Уже поздно" или "Это невозможно". Подсознательно мы можем воспринимать ее так: "Если я признаю, что могу бросить ТТМ сейчас, мне придется признать, что я могла сделать это давно, а значит, я виновата во всех своих потерях и разочарованиях, случившихся за эти годы из-за ТТМ". И здесь чем больше стаж, тем сильнее может быть вина перед собой. И осознание такой вины может быть настолько сильным и разрушительным переживанием, что проще раз за разом пробовать, но оставаться в убеждении: "Я не могу это изменить".
Принять и осознать это бывает больно. Скажу про себя - на протяжение более чем двадцати лет я предпринимала бесчисленное множество попыток бросить ТТМ. Но где-то глубоко всегда сидело это убеждение: "Я ничего не смогла сделать с этим тогда, не смогу и сейчас, потому что это невозможно в принципе". В глубине души я сама не верила в то, что смогу жить - так просто жить - не вырывая волосы. Только пять месяцев назад я впервые поверила, что это возможно, пусть бы и пришлось потом всю жизнь себя контролировать. Пожизненный самоконтроль совсем не страшен, если ты твердо знаешь, для чего все это делаешь.
Убеждение "Я ничего не смогла сделать с этим тогда, не смогу и сейчас, потому что это невозможно в принципе" - вредное и неправильное по самой своей сути. Скорее всего, "тогда" действительно было невозможно, потому что я в прошлом совсем не идентична самой себе в будущем. Раньше у меня не было ни знаний, ни опыта, ни поддержки. И "тогда" не равно "сейчас".

43

В точку , каждое слово ! Ценный пост по всем параметрам, мой респект)

44

Лелик написал(а):

В точку , каждое слово ! Ценный пост по всем параметрам, мой респект)

Лелик, спасибо! ;)

45

Привет  Mariposa. У тебя замечательный дневник! Я, как хорошая девочка, привыкла все держать в себе и разучилась вслух говорить о своих чувствах, мыслях и желаниях. Спасибо что напомнила мне о том, что даже без волос я все равно личность достойная любви и уважения! Я желаю тебе только победы везде и со всеми)))

46

красота))))

а я уже смотрю и вижу тебя с выпрямленными волосами) и с кудрявыми) с разными видами макияжа)
такую уверенную и сильную с огнем в глазах)

тебе пора переходить на новый уровень) качественно новый уровень)
когда ждать фотографии из салона красоты?  с укладкой и т.д.?

не останавливайся - лезь выше) тебе там понравится))

Вот еще хотела добавить по поводу чувства вины... когда берешь ответственность за свои поступки, когда поступаешь так как считаешь нужным, когда не идешь на сделки с совестью (а если идешь, то намеренно), когда не наступаешь себе на горло (а если наступаешь, но намеренно) - то вся твоя жизнь - это движение вперед, где прошлое - это наш опыт. И тогда не испытываешь чувство вины, и не бывает стыдно, ты понимаешь, что ошиблась, но не видишь себя. Делаешь вывод и идешь дальше.
Зачем жалеть? Зачем обижаться? Зачем расстраиваться? это не конструктивно.
Наша жизнь - наш опыт. Удачный или не удачный... решать только нам.

Я уже писала... я вот иногда благодарна ттм... благодаря ей я стала изгоем в школе. Много ли я потеряла?? ну не знаю.. двое сдохли от наркомании, одна родила в 15 лет, один спился... а все это (наркомания, алкогольные компании) прошли мимо меня. Вокруг меня были люди, которых я люблю. И которые любят меня. Да они и сейчас со мной.. с тех самых пор.

Зачем об этом жалеть? зачем испытывать чувство вины? только время и нервы тратить.

Есть сегодня) и завтра) и от сегодня зависит завтра!

Девочки)) основа вашей сущности - любовь и уверенность, самодостаточность и совершенство. Не забывайте об этом)

47

fox78 написал(а):

Привет  Mariposa. У тебя замечательный дневник! Я, как хорошая девочка, привыкла все держать в себе и разучилась вслух говорить о своих чувствах, мыслях и желаниях. Спасибо что напомнила мне о том, что даже без волос я все равно личность достойная любви и уважения! Я желаю тебе только победы везде и со всеми)))

Спасибо! Мне очень важно знать, что мои размышления здесь кому-то помогают. Мы все - каждая из нас! -  достойны только любви и уважения по умолчанию, просто потому, что мы есть. Главное - никогда не забывать об этом.

48

Ева Адамс написал(а):

красота))))

а я уже смотрю и вижу тебя с выпрямленными волосами) и с кудрявыми) с разными видами макияжа)
такую уверенную и сильную с огнем в глазах)

тебе пора переходить на новый уровень) качественно новый уровень)
когда ждать фотографии из салона красоты?  с укладкой и т.д.?

Привет, Ева! Угадала :) Правда, пока планы скромные - стрижка горячими ножницами (много секущихся концов) и биоламинирование. Но до укладки и макияжа тоже очередь дойдет!
Я давно хотела выпрямить волосы - просто попробовать и посмотреть. Но для этого необходим объем, которого моим волосам по причине ТТМ как раз и не хватало(( Завитушки хотя бы визуально смотрятся объемнее, а с выпрямленными я бы выглядела как "три пера на голове" :) Но все уже меняется, правда, постепенно. Так что запишем выпрямление в долгосрочные планы!

Ева Адамс написал(а):

Вот еще хотела добавить по поводу чувства вины... когда берешь ответственность за свои поступки, когда поступаешь так как считаешь нужным, когда не идешь на сделки с совестью (а если идешь, то намеренно), когда не наступаешь себе на горло (а если наступаешь, но намеренно) - то вся твоя жизнь - это движение вперед, где прошлое - это наш опыт. И тогда не испытываешь чувство вины, и не бывает стыдно, ты понимаешь, что ошиблась, но не видишь себя. Делаешь вывод и идешь дальше.

Для меня негативный опыт однозначно ценнее позитивного, хотя позитивный, несомненно, приятнее. Но когда все идет хорошо, сложно заметить свои ошибки, а они всегда есть. Негативный опыт - шанс эти ошибки отследить и проанализировать, и вот здесь наша социализация "хороших девочек", совестливых и склонных в первую очередь винить себя, может только помешать. Чувство вины опасно тем, что заставляет нас зацикливаться на негативном опыте и раз за разом его переживать. А нужно идти вперед, просто проработав и учтя на будущее свои ошибки. Только недавно я начала от этого избавляться, а раньше часто осторожничала и боялась неудачи.
Что ж, с годами я совершаю все меньше ошибок, но качество их, определенно, растет :)

Ева Адамс написал(а):

Я уже писала... я вот иногда благодарна ттм... благодаря ей я стала изгоем в школе. Много ли я потеряла?? ну не знаю.. двое сдохли от наркомании, одна родила в 15 лет, один спился... а все это (наркомания, алкогольные компании) прошли мимо меня. Вокруг меня были люди, которых я люблю. И которые любят меня. Да они и сейчас со мной.. с тех самых пор.

Опять угадала :) Я тоже много думала об этом, особенно этой зимой, и пришла к выводу, что не уверена, что без ТТМ моя жизнь была бы лучше, чем она есть сейчас. Не будь я изгоем, не пропадай в библиотеках вместо компаний сверстников, кто знает, как бы все пошло? Я могла бы не получить золотую медаль, не поступить в университет, а спиться или сторчаться, как многие тогда, в 90-е, в маленьком поселке. Да уж... тоже ловлю иногда себя на мысли, что в чем-то благодарна ТТМ.
И отсутствие волос точно не помеха любви и дружбе.

49

Наконец-то я дома, в Москве. Третий день читаю новые сообщения в темах. Смотрю на количество новых тем и испытываю двойственные чувства: с одной стороны, жаль, что нас так много, с другой - хорошо, что люди узнают про форум и приходят сюда, а не остаются наедине с собой и ТТМ, в своем персональном аду. Мне ли не знать, как часто кажется, что оттуда нет выхода?

Не буду о печальном. Лучше расскажу, как отметила свои 5 месяцев без ТТМ :)
Это была Италия. Небольшой скалистый остров в Тирренском море, весь в цветах. Я была там одна, но меня это не беспокоило, мне необходимо было побыть эти дни только с собой. Подумать. Прочувствовать. Осознать, что я действительно свободна. Впрочем, я и так очень часто путешествую одна, но это был особый случай.
Я сидела у моря, смотрела на медленно опускающееся в воду солнце, пила чудесное итальянское вино и думала, что ни в коем случае не отдам это восхитительное ощущение свободы за фальшивое кратковременное удовольствие от вырванного волоса. Я не хочу больше кружить по воронке инферно, опускаясь все глубже вниз, в чувство вины, ненависти и презрения к себе. Опять попасть в замкнутый круг запрет-удовольствие-раскаяние-вина-ненависть. А хочу, чтобы все было вот так - закат и свежий ветер с моря, запутавшийся в волосах. Я больше не буду ненавидеть себя, даже если сорвусь. Ненависть к себе слишком разрушительна.
Я всегда понимала это, и вот только недавно удалось осознать и почувствовать в полной мере.

Закат, море и волосы:
http://s005.radikal.ru/i212/1407/1d/7a726110f894t.jpg

50

Продолжаю. Итак, в Италии я поймала то самое состояние, когда всюду ходишь с распущенными волосами и не боишься ни воды, ни ветра... а также отсутствия лака и заколок. Двадцать лет я пряталась то под париком, то под хвостиком, и только изредка, в периоды ремиссий, могла себе позволить распустить волосы. А ведь распущенные пышные волосы мне очень идут! Будь моя воля, я бы и в термальных источниках в эту поездку купалась бы с распущенными волосами, пусть бы они тоже пропитались полезной термальной водой :) Но вот, жаль, по правилам обязательно требуется шапочка :)

Немного термальных парков:
http://s019.radikal.ru/i634/1407/4b/499f3fb32360t.jpg http://s60.radikal.ru/i167/1407/66/96f6e5537524t.jpg http://s40.radikal.ru/i089/1407/4d/424de87767f3t.jpg http://s017.radikal.ru/i424/1407/84/2f4877e32120t.jpg
http://s57.radikal.ru/i155/1407/2e/083913676b30t.jpg http://s017.radikal.ru/i408/1407/a7/9b037608536ct.jpg

Путешествия всегда были моим хобби, моей страстью, а еще секретным - хоть и временным - избавлением от ТТМ, когда я еще не знала, что это такое. Раньше, в школе и университете, я не рвала волос, пока находилась на людях. Но постепенно это перестало помогать. Я могла рвать волосы в транспорте, в офисе... Мне достаточно было ощущения, что окружающие отвернулись и на меня не смотрят. Потом, когда я начала преподавать в институте, стало полегче, во время занятий просто не думаешь о волосах. Правда, и здесь я ухитрялась дернуть несколько штук на переменах, когда студенты покидали аудиторию.

Так вот, в путешествиях я не рвала волосы совсем. Иногда я играла сама с собой в игру, что я - это не я, а жительница вот этого незнакомого города, этой чужой страны. Она живет в соседнем квартале в старом доме, ездит на велосипеде на работу и за покупками, гуляет по набережной и в городском парке и, конечно же, не рвет свои волосы. Ей это даже в голову не приходит! Даже не играя в эту игру, волос я, тем не менее, не рвала. Мне хватало новых ощущений и впечатлений, я переживала каждый момент своей жизни в путешествиях как яркий и полноценный. И начисто забывала о волосах.

Так я объездила половину мира (ну, пусть не половину, но половину половины так уж точно!) и только недавно начала понимать, что всю жизнь вот так бегать от себя и ТТМ - не выход. А выход - попробовать поселить в себе то ощущение легкости, полноты и яркости жизни, что я обычно получаю в путешествиях, - поселить его в себе, оставаясь дома. По минимуму заниматься скучными делами и совсем не заниматься тем, что не нравится. Не общаться с неприятными мне людьми, просто исключить их из своего круга, даже если этот круг сильно сузится. Попробовать убрать из своей жизни стрессовые моменты - пусть все убрать не получится, но снизить их количество можно. И ни в коем случае не сидеть дома наедине со своими мыслями, а гулять по своему городу, знакомиться с людьми, фотографировать, искать красоту в привычных вещах.

Какие чувства часто сопровождают нас в путешествиях? Ожидание хорошего, узнавание нового, открытость миру и доверие к нему. Всего этого часто не хватает в повседневной жизни. Просто чуть больше позитивного интереса к окружающей действительности.

Сразу скажу, это не данность, а пока только цели. Получится или нет - покажет время. Но я очень хотела бы, чтобы получилось.


Вы здесь » Трихотилломания » Истории успешной борьбы » Любовь к себе не боится трудностей