Трихотилломания "Сообщество Эйфории"

Объявление

Если у Вас было даже 100 неудачных попыток остановить ттм, дайте себе шанс на ещё одну ОСОЗНАННУЮ попытку. И успех будет на Вашей стороне!!!ГЛАВНОЕ-- НЕ БЕЗДЕЙСТВОВАТЬ!!! 22 июня--Всемирный день борьбы с ттм!!!Давайте поможем себе и другим стать счастливее и красивее!!! С Любовью к Вам, ЭЙФОРИЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Истории успешной борьбы » Любовь к себе не боится трудностей


Любовь к себе не боится трудностей

Сообщений 1 страница 100 из 563

1

Итак, я, наконец, здесь и я готова поделиться своей историей. Видимо, пришло время. Да, еще одна история, еще одна ттмщица - как все знакомо, не правда ли? Сижу, намазанная перцовой настойкой, ноут на коленях, руки в кои-то веки не в голове, а на клавишах, и пытаюсь вспомнить, как и когда все началось.
Кажется, это случилось лет в 9, как раз после санатория. Что-то, видимо, случилось с волосами, и они впервые начали сечься на концах. Мне было интересно, как это происходит. Я обрывала секущиеся кончики и выискивала раздвоенные, чтобы разделить их напополам насколько хватит. Казалось бы, безобидное занятие, кто мог знать, что оно приведет к большой беде. Хотя мама уже тогда пыталась остановить меня, говоря, что это некрасиво смотрится со стороны. Что ж... я начала делать это втайне.
Выдернула первые волосы. На конце была белая точка. Мне она показалась не слишком интересной, а вырывать волосы тогда еще было больно. Наверное, я бы остановилась, если бы не первый корень. Он на меня произвел впечатление сродни магическому. Я долго рассматривала его со всех сторон, а потом съела.
Потом, на протяжение более чем двадцати лет, я привыкла думать об этом, как о несчастной случайности. Теперь же понимаю, что это бы все равно случилось, так или иначе. Раньше или позже. ТТМ уже сидела во мне и ждала своего часа. Это понимание дало мне ощущение необыкновенной легкости - так я освободилась от чувства вины.
Но тогда до этого было еще далеко. А были первые залысинки, кучки волос на полу, недоумение семьи по этому поводу и недоумение мое собственное - я не понимала причин своих поступков, и меня это беспокоило. Я ведь отличница, как и многие тут, и привыкла все и всегда держать под контролем. Первое время меня спасали нелепые отговорки (случайно выстригла клок волос, когда выпутывала резинку, например), но потом они стали бесполезны. Признаться в том, что я это делаю сама, сил не хватило (стыд, страх, паника), родители заподозрили алопецию и принялись таскать меня по врачам. Попадись мне нормальный врач, все могло бы быть иначе, но в начале 90-х мало кто слышал про ТТМ. Лечение не помогло, только зря были потрачены время и деньги, а в школе уже начали надо мной смеяться и показывать пальцами. Вы же все знаете, как это бывает, верно? Ну вот, из отличницы, любимицы и командира класса, активистки и примерной во всех отношениях девочки я превратилась в изгоя. Мишень для насмешек и упражнений в остроумии.
Я не буду подробно останавливаться на этом периоде. Все это было давно, и, хотя мне раньше часто мечталось, как я отращиваю волосы, возвращаюсь и устраиваю страшную месть, сейчас это уже неактуально. Жестокие дети выросли и столкнулись со своими проблемами. А я даже забыла их имена. Кто бы мог подумать?
В 13 лет мне был куплен первый парик. Позже я стала его ненавидеть, но тогда это было спасением. Окружающие и так все знали, в небольшом поселке не скроешься, но хотя бы внешне я не выделялась. Это повлияло в лучшую сторону, я начала меньше вырывать волос, но - содеянного не вернешь - полголовы у меня уже были лысыми. Волосы оставались только на затылке. Фото того периода у меня, конечно же, нет, было одно, но я его уничтожила. Теперь жалею. Надо было сохранить для истории, но для меня тогда смотреть на себя было невыносимо.
Ближе к 15 годам я начала понимать, что надо что-то делать. Одноклассницы и подруги встречаются с мальчиками и ходят на дискотеки, а я сижу дома, хожу только в школу и в библиотеки, рву волосы и жалею себя. Сейчас, вспоминая, я удивляюсь: как, с каких таких ресурсов мне хватило сил и мудрости поступить настолько правильно, настолько зрело, как я тогда поступила? Ведь опыта и знаний не было, действовала, скорее, интуитивно. Я стала вытаскивать себя буквально за шкирку на те самые дискотеки и компании. Многие надо мной смеялись, но ведь были и те, кто относился нейтрально или сочувственно. Я училась общаться с людьми, попутно вытаскивая себя из добровольной изоляции. Закономерным итогом стало то, что однажды я сняла парик и явилась без него в школу.
Это был великий день. Сюрпризом стало то, что многие одноклассники были искренне за меня рады. Что же, королевой класса я так и не стала :) но зато смогла без нервов закончить школу, хотя трудности в общении продолжались. Моей мечтой в то время было вырваться туда, где никто меня не знает, начать с чистого листа. Так и произошло - я окончила школу с золотой медалью, поступила в университет в большом городе, уехала. И продолжила рвать :( Вряд ли могло быть иначе: окружение было новым, но я-то осталась прежней, и мои проблемы никуда не делись. Плюс только в том, что с тех пор я никогда не доходила до края. Хвостик - и ничего не видно. Парики (у меня их два) я тщательно хранила на всякий случай, но так ни разу и не пришлось их надеть. Это радовало.
Прошло очень много лет. Очень. Мне 32 сейчас, и за эти годы случилось многое - переезды, жизнь в другой стране, любовь, отношения, работа, путешествия. Неизменным оставалось одно: я продолжала иногда рвать волосы. Бывали периоды ремиссии, бывали срывы. Никто ничего не замечал, но я-то все о себе знала. И ни разу мне даже не пришло в голову поискать в интернете, что это вообще такое, обратиться к врачам. Видимо, я настолько свыклась, сроднилась с ТТМ, что уже не помнила, что может быть по-другому. Ну и, опять же, считала себя одной такой :) А следовало бы помнить, что ни одна проблема не уникальна.
Все изменилось в начале этого года. Я пережила очередной тяжелый срыв. Возвращалась после новогодних каникул из Доминиканы (где к волосам ни разу и не тянуло), перелет был долгий, все спали, а мысли об унылой зимней Москве не давали мне покоя. Думаю, стюардессы потом немало удивились, выметая гору волос из-под моего кресла. А после возвращения произошло то, что я не могу назвать иначе, как счастливой случайностью. В блоге одной чудесной психологини, которую я иногда читаю, я наткнулась на описание ТТМ и ее признаков. Меня трясло от шока. Это было как удар током. За вечер я перечитала о ТТМ все, что могла. Нашла и этот форум. Читала и плакала. Почему, ну почему я не знала этого раньше?
Это случилось в конце января. С тех пор я волосы не рву. Шок давно прошел, но осталось больше - знания, осознанность, уверенность. Прежде всего, как я уже говорила, исчезло чувство вины перед собой, с которым я жила более 20 лет. Плюс осознанность, которую я развивала в себе долгое время, тоже помогла. Что я делаю, чтобы удержаться, я напишу позже. Пока же - я испытываю счастье освобождения от зависимости. Я поняла, что я могу с этим справляться, что я сильнее ТТМ, и ей придется с этим смириться. Ничего не поделаешь :)

2

ЗДРАВСТВУЙ, Mariposa!

Вижу тебя!) У тебя очень интересное сообщение. Вчера перечитывала его несколько раз. Утаскиваю его к себе, надеюсь, с твоего  разрешения)
Очень дельные мысли. Буду ждать и надеяться, что ты напишешь еще.
Очень продуманно и грамотно по теме, многим поможет.

3

Псковитянка
Спасибо!
Да, конечно, с разрешения) Я для того и начала писать, что, возможно, мои наблюдения кому-то покажутся полезными или в чем-то помогут. Все же 23 года стажа и размышлений не могли пройти впустую. Я сегодня вечером еще постараюсь написать о текущем состоянии волос и, может быть, даже выложить фото.

4

Здравствуй, Mariposa!! )) :)
Меня зовут Рита.

Мне очень понравился твой стиль изложения. В моей голове будто фильм прокрутили.. =D
Ты пишешь умно, грамотно, но в то же время очень легко для восприятия. Я так не умею))

Mariposa написал(а):

...произошло то, что я не могу назвать иначе, как счастливой случайностью. В блоге одной чудесной психологини, которую я иногда читаю, я наткнулась на описание ТТМ и ее признаков. Меня трясло от шока. Это было как удар током. За вечер я перечитала о ТТМ все, что могла. Нашла и этот форум. Читала и плакала.

Потрясающе!

Mariposa написал(а):

Я поняла, что я могу с этим справляться, что я сильнее ТТМ

Мы неоспоримо сильнее наших привычек. Но просто не применяем эту силу должным образом. Всё же в голове, как говорится, и это всем известно.
Всё, что нам нужно это контролировать разумом то, как себя вести, чтобы добиться того, что поставили своей целью. Только от нас самих зависит, что мы выберем делать: выдергивать ради мнимого удовольствия и снятия напряжения (где, кстати, и ловушка, так как наш мозг запрограммирован на одобрение такого "благотворного" поведения).. или внушить ему, что это удовольствие - не то что нам в действительности нужно.. что оно лишь с первого разу кажется сладким, но по сути - яд; он отравляет нашу жизнь..и..опустить руку)) Не знаю.. и подкреплять, наверно, время от времени какими-нибудь другими эндорфинами)))

Mariposa написал(а):

Что я делаю, чтобы удержаться, я напишу позже.

Было бы здорово))))

5

Перечитала свою первую запись. Ну и ну, вот это простыню я накатала! Но ТТМ - это по определению долгая история.
Итак, напишу немного о том, с какими волосами я начинала и к чему в итоге пришла. Волосы у меня - до того, как все началось - были очень красивые: густые, вьющиеся, светлые, чуть рыжеватые. Но в детстве меня постоянно коротко стригли. А мне всегда хотелось, чтобы у меня были локоны, как у сказочной принцессы. Последний раз меня постригли после болезни, это было летом перед школой. Хотя моих кудряшек вполне хватало, чтобы завязать белый бант на 1-е сентября, я попросила родителей больше меня не стричь. И через три года у меня уже были длинные волосы! Жаль, что ненадолго.
Перед тем, как начать носить парик, я лишила себя примерно 2/3 всех волос. Выглядело это катастрофически: редкие короткие волосики по всей голове и несколько длинных прядей на затылке. Сказать по правде, прической я тогда сама себе напоминала своего папу )) Позже я выбрала несколько самых "любимых" мест, на макушке и за ушами, которые и обрывала стабильно в течение последующих двадцати лет. Длина волос все это время оставалась одной и той же - чуть ниже плеч, чтобы хватило завязать хвостик и скрыть залысины. Даже в самые плохие моменты я старалась поменьше вырывать волосы спереди, так как больше всего боялась разоблачения. Было стыдно перед родителями - они столько возили меня по больницам, покупали какие-то средства, переживали за мои отношения с одноклассниками. Я и теперь им ничего не говорю...
Итогом продолжительного вырывания стали несколько незарастающих мест и потемневшие волосы. Сейчас они более рыжие, чем раньше. Я их постоянно подкрашиваю, так как много седых - тоже результат ТТМ. Но меня это, честно говоря, не волнует: пусть седые и слабые, лишь бы они были. Иногда, в периоды относительно длительных ремиссий (пару месяцев, не больше) мне удавалось выходить на улицу с распущенными волосами. Только в безветренную погоду, конечно же ))
Мне почему-то очень легко об этом рассказывать. Возможно, это естественно после стольких лет молчания? Очень многое было передумано и прожито за эти годы. А может быть, легко потому, что это - прошлое. Осознанное, завершенное прошлое, сознательно оставленное позади. Единственный способ победить ТТМ - жить в настоящем моменте, не сожалея о прошлом и не фантазируя о будущем. Ни у одной из нас нет машины времени, мы не можем встретиться с собой прежней, отправившись на N лет назад, и предупредить (хотя раньше я часто это представляла). Не в наших силах изменить то, что ушло, но можно принять это и начать заново. Мне очень помогло осознание этого с каждым мгновением уходящего времени. Та секунда, в которую я пишу очередное слово, прямо сейчас становится прошлым. Надо просто принять это и перестать жалеть о том, что не было сделано в эту ушедшую секунду. Ведь следующая ничуть не хуже, и можно сделать это сейчас. Но не когда-либо в будущем, нет, будущего тоже не существует. Оно есть только в нашем воображении, и жить в будущем - это тупик, путь в никуда.
Поэтому - сейчас. Настоящее. Что у меня есть в настоящем? Я уже пятый месяц не вырываю волосы. Вернее, за эти месяцы пострадали от моих рук ровно три волоса. И все они были выдернуты, когда мое сознание отсутствовало в настоящем моменте. Поэтому так опасно позволять телу жить собственной жизнью, без контроля сознания, на автоматизме. Даже когда вы путешествуете разумом по иным мирам - например, читая книгу, мечтая о предстоящем свидании с любимым, неважно - пусть какая-то ваша часть всегда присутствует в вашем теле здесь и сейчас. Не теряйте связь с реальностью. Это важно для нас, ттмщиц.
И не стоит надеяться, что произойдет чудо, и все как-нибудь прекратится само. Чудо на то и чудо, что случается исчезающе редко. Чудеса мы должны делать сами, только сами. Другого пути нет.

6

Kota xD написал(а):

Здравствуй, Mariposa!! )) :)
Меня зовут Рита.

Мне очень понравился твой стиль изложения. В моей голове будто фильм прокрутили.. =D
Ты пишешь умно, грамотно, но в то же время очень легко для восприятия. Я так не умею))


Привет, Рита! Я Марина. А Mariposa - это мое прозвище в определенных кругах :) Бабочка.
В школе я лучше всех писала сочинения )) Правда, писала, выдирая попутно кучу волос, иначе мысли голову не посещали)
На эту тему писать легко, все спешит вылиться само, как какой-то концентрат, выкристаллизовавшийся в голове за долгое время, краткая выжимка из более чем половины жизни.

Kota xD написал(а):

Мы неоспоримо сильнее наших привычек. Но просто не применяем эту силу должным образом. Всё же в голове, как говорится, и это всем известно.
Всё, что нам нужно это контролировать разумом то, как себя вести, чтобы добиться того, что поставили своей целью. Только от нас самих зависит, что мы выберем делать: выдергивать ради мнимого удовольствия и снятия напряжения (где, кстати, и ловушка, так как наш мозг запрограммирован на одобрение такого "благотворного" поведения).. или внушить ему, что это удовольствие - не то что нам в действительности нужно.. что оно лишь с первого разу кажется сладким, но по сути - яд; он отравляет нашу жизнь..и..опустить руку)) Не знаю.. и подкреплять, наверно, время от времени какими-нибудь другими эндорфинами)))


Верно! Привычки - это ведь тоже мы, вернее, часть нашей личности... а часть никак не может быть сильнее целого.
Да, все в голове, поэтому механические способы борьбы с ТТМ (платки, маски, перчатки) - это лишь вспомогательное средство. Они не меняют наш образ мыслей. И - самое опасное - не меняют и не избавляют нас от наших желаний. А эти желания деструктивны. Ведь ТТМ - это, по сути, лишь акт аутоагрессии, и болезнь определяет его форму (вырывание волос, а не порезы или ожоги, к примеру), а не источник. И разбираться надо с причинами.
Про эндорфины я тоже как-нибудь напишу :)

7

Вот та запись, с которой и началась моя борьба с ТТМ и осмысление ее истоков.

О СМЫСЛЕ АУТОАГРЕССИИ

Бывалые знатоки джунглей рассказывают такую историю.
Если на человека нападает горилла, нет ему спасения. Исполинская разъярённая обезьяна бегает быстрее многих хищников, великолепно плавает, залезет на любое дерево... Есть только один способ совладать с гигантским приматом. Не теряя присутствия духа, надо обернуться к ней, скорчить самую жалобную мину и начать себя избивать. Вырывайте прядями волосы, царапайте лицо и руки, бейте себя кулаками со всего размаху. При этом плачьте и стенайте. Пересолить тут невозможно. Чем суровее вы себя отдубасите, тем скорее горилла возьмёт вас на ручки, погладит по головке, нежно укачает, как родного гориллёныша, и положит отдыхать на мягкую травку.

Я замечаю это исподволь.
Округлые, в чём-то даже изящные ожоги от сигарет.
Глубокие царапины, параллельные порезы на предплечьях.
Самоуглублённое и сосредоточенное выражение лица, происходящее от постоянного зуда.
Разрастающиеся залысинки на голове, на бровях.

Какая горилла гонится за вами?

Взято здесь maiorova.livejournal.com/5896.html Интересующимся психологией весь блог рекомендуется к прочтению, там много полезного.

Прочитав это, я начала размышлять. Действительно, какая горилла за мной гонится всю жизнь? Почему я себя наказываю, стремлюсь причинить себе боль?
Чтобы меня пожалели? Нет, о моей болезни никто не знает. Чтобы получить индульгенцию на сидение дома и оправдание для откладывания важных решений? Тоже нет, хотя так было первые годы. Но уже давно ТТМ не является для меня причиной куда-то не пойти и не влияет на принятие решений. Может быть, чтобы снять стресс, отвлечься от тяжелых или неприятных мыслей, забить тревогу более сильным ощущением? Пожалуй, это уже ближе к истине. Я начинаю вырывать волосы, когда происходит то, что мне не нравится. Когда что-то идет не так, как мне бы хотелось. Когда я беспокоюсь о чем-то, на что не могу повлиять. В таких случаях меня сначала накрывают апатия и разочарование, а потом я наказываю себя болью и лишением волос. И правда, никакая горилла не накажет нас сильнее, чем мы сами...

Осталось понять, как же с этим справиться?

8

Привет, меня зовут Катя. Я целый год общалась на этом форуме и боролась с ттм. Потом с 11 года я сюда не заходила и вот опять. Я думаю, что это все от огромного всепоглощающего чувства вины за все. Мы ттм-цы никак не можем понять, что в этой жизни очень многое от нас  не зависит. Я возлагаю на себя ответственность за свои собственные идиотские мысли и за катаклизмы в другой части мира. И конечно же все это следует пресечь и понести наказание))) как-то так...

9

Екатерина18 написал(а):

Привет, меня зовут Катя. Я целый год общалась на этом форуме и боролась с ттм. Потом с 11 года я сюда не заходила и вот опять. Я думаю, что это все от огромного всепоглощающего чувства вины за все. Мы ттм-цы никак не можем понять, что в этой жизни очень многое от нас  не зависит. Я возлагаю на себя ответственность за свои собственные идиотские мысли и за катаклизмы в другой части мира. И конечно же все это следует пресечь и понести наказание))) как-то так...


Привет, Катя! Надо же, а я как раз сейчас читаю твой дневник :) Спасибо, что зашла. Знаешь, ты очень права. Чувство вины за все, гиперответственность и подавленная агрессия - это основные предпосылки ТТМ, ее краеугольный камень и основа. Я вот уже десять лет разгребаю весь этот мусор в своей голове и вывожу оттуда особенно жирных тараканов. Пока научилась только брать на себя ответственность исключительно за то, что я действительно могу контролировать, т.е. за свои действия. "Катаклизмы в другой части мира" - это, конечно, сильно)) Но я тебя понимаю, сама такая же. Далеко ходить не надо - возьмем, к примеру, отношения в паре: к простой мысли, что за отношения двоих несут ответственность двое, на то они и пара, и контролировать поведение другого взрослого, _отдельного_ от тебя человека - невозможно, не имея рычагов контроля, - так вот, к этой мысли я пришла всего пару лет назад! А до этого во всем винила себя. Так что голову еще лечить и лечить.
Кстати, про чувство вины и подавленную агрессию у меня тут в последнее время вертится мысль, которая, как мне кажется, многое объясняет. Напишу, как только оформлю ее в стройную систему.

10

А вот эти вопросы стоило бы задавать себе почаще :) Взято здесь cat-gekata.livejournal.com/232635.html Я только поменяла все окончания на женский род, мне так тексты от первого лица проще воспринимать.

Любовь к себе не боится трудностей

Наверное, мало кто задумывается, что критерии любви к кому-то другому справедливы и для любви к самой себе.

Готова ли я любить себя в неудаче? Или я хочу иметь дело только с собой-победителем, а побеждённая пусть горюет вон за тем сараем?

Забочусь ли я о себе в болезни? Или мне подавай себя-биоробота, оптимизированного и ароматизированного?

Поддерживаю ли я себя в слабости, уязвимости? Или отвергаю и начинаю разделываться?

Способна ли я видеть в себе истинную красоту, доброту, вообще всякие хорошие качества? Или же я без особых заслуг не удостою себя тёплым взглядом?

Сколько шансов я себе даю? Не безжалостна ли я к себе при первой ошибке? Не безжалостна ли на второй, когда якобы должна была сделать уже правильно, потому что пощадила себя в первый раз?

Умею ли я себя слышать? Спрашивать? Слушать?

Принимаю ли я себя разной? Понимаю ли, что на некоторые вопросы не могу дать однозначного ответа?

Уважаю ли я себя как человека разумного? Предпочитаю ли я реализовывать свои достоинства, нежели критиковать недостатки?

Уважаю ли я себя просто как живое существо с неотъемлемым опытом? Предпочитаю ли я соприкасаться со своими сильными чувствами, даже если это гнев или зависть? Или мне нужна я такая, кого можно всё время спокойненько гнобить, не опасаясь протеста?

Эти вопросы полезно задавать себе время от времени. Любовь к себе, как и всякая любовь, несовместима с потребительским отношением, авторитарностью, насилием. Фокус в том, что мы можем допускать такие вещи так же, как в любви к другому. Но, в отличие от другого, которого этак недолго и потерять, сам себе человек всегда способен дать ещё одну попытку.

11

Привет, Марина) с таким удовольствием прочитала твой дневник)

ДА. осознанность и ответственность. справедливость и милосердие. строгость и любовь.

спасибо за притчу про гориллу) теперь, когда мое настроение будет резко меняться -  я буду спрашивать себя, что за горилла за мной гонится.

в своей жизни я еще использую другую притчу (уверена, что ты ее знаешь), но я просто напомню:
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

и каждый раз, когда я что-то для себя решаю - я задаю себе вопрос "какого волка ты кормишь"? обычно это касается отношений с другими людьми. мне помогает))

рада, что ты здесь) спасибо за твою откровенность и твои знания, которыми ты снами делишься)

Отредактировано Ева Адамс (2014-06-09 19:22)

12

Ева Адамс написал(а):

Привет, Марина) с таким удовольствием прочитала твой дневник)

ДА. осознанность и ответственность. справедливость и милосердие. строгость и любовь.

спасибо за притчу про гориллу) теперь, когда мое настроение будет резко меняться -  я буду спрашивать себя, что за горилла за мной гонится.


Привет, Ева! Спасибо, что заглянула и за твои слова!

Про гориллу я спрашиваю себя каждый раз, когда ловлю на неприязненных чувствах по отношению к себе. Кого (или чего), какого наказания я боюсь, когда себя наказываю? От чьей ненависти бегу, когда готова себя ненавидеть?

Спасибо, что напомнила притчу про волков) Я о ней совсем забыла, а следовало бы почаще себя спрашивать, какой волк получает еду в этот раз. Чтобы помнить, что каждый мой выбор - он в том числе и между двумя волками.

Ева Адамс написал(а):

рада, что ты здесь) спасибо за твою откровенность и твои знания, которыми ты снами делишься)


Взаимно :)

13

Немного фотографий. Это то, с чего мне пришлось начинать, когда я решила все прекратить.
30 января этого года.
Это вид сверху:
http://s006.radikal.ru/i213/1406/08/f78b25b1ebf8t.jpg

Еще сверху:
http://s003.radikal.ru/i204/1406/69/e372e667f461t.jpg

Это за правым ухом, самое мое проблемное место, много лет оно было почти голым:
http://s018.radikal.ru/i502/1406/c3/609e1129af44t.jpg

Еще там же, чуть ближе:
http://s019.radikal.ru/i630/1406/3e/ca54903e0af4t.jpg

За левым ухом дела чуть лучше:
http://s015.radikal.ru/i330/1406/46/5ce823ac9664t.jpg

Это макушка:
http://i031.radikal.ru/1406/fc/146a7efe20b6t.jpg

В общем, не ужас-ужас, и в хвостике почти незаметно, благо остальные волосы длинные, но все равно мало приятного.

Такое состояние (плюс-минус) я поддерживала более десяти лет, до этого все было чуть получше.

14

Mariposa написал(а):

Чтобы помнить, что каждый мой выбор - он в том числе и между двумя волками.


это точно)

дьявол. диавол. диабло. ди-абло. двойственность.
дьявола всегда изображают с двумя рогами. ди-абло...
купить/не купить
позвонить/не позвонить
рвать/не рвать
брать/не брать
украсть/не украсть..

вечный спор. вечные "игры разума". правильно говорят "все сомнения от лукавого".
ты решила жить дальше без ттм?? все что сбивает тебя с пути - от лукавого. всегда иди по своей тропинке, любой кто тебя с нее сталкивает может быть твоим врагом.
береги себя. всегда. свои мысли, свои помысли, свои слова.
у тебя все получится. твоя цель - не отрастить волосы. волосы - это награда, за твой выбор. за твой путь. за твою новую жизнь)

15

Ева Адамс написал(а):

вечный спор. вечные "игры разума". правильно говорят "все сомнения от лукавого".
ты решила жить дальше без ттм?? все что сбивает тебя с пути - от лукавого. всегда иди по своей тропинке, любой кто тебя с нее сталкивает может быть твоим врагом.


Так и есть. "Рвать/не рвать", как и некоторые другие вещи надо исключить из области выбора. Опции "рвать" просто не должно быть.
Когда-то прочитала - в каждом человеке перемешано злое и доброе, как древесная труха и железные опилки. Поднесешь магнит - взлетят железные опилки, дунешь посильнее - взметнется труха, забивая глаза и мешая дышать. Я постепенно избавляюсь от своей трухи... а пока берегу ее от ветра)

Ева Адамс написал(а):

береги себя. всегда. свои мысли, свои помысли, свои слова.
у тебя все получится. твоя цель - не отрастить волосы. волосы - это награда, за твой выбор. за твой путь. за твою новую жизнь).


Да, ты права, отрастить волосы давно не является самоцелью. Я убедилась в том, что проплешины отнюдь не являются препятствием к нормальной, полноценной жизни. Все препятствия у нас в головах. Волосы - это лишь приятное дополнение к главному.
А главное - это и есть моя цель: разобраться в себе, посмотреть в лицо своей горилле.

Отредактировано Mariposa (2014-06-10 10:22)

16

Mariposa написал(а):

посмотреть в лицо своей горилле.


помнишь как в фильме Матрица - "ложки нет"

17

Ева Адамс написал(а):

Mariposa написал(а):

    посмотреть в лицо своей горилле.

помнишь как в фильме Матрица - "ложки нет"


Осталось это осознать)

"Горилла" - это, конечно, скорее иносказательно. Реальны и существуют мои страхи, сомнения, агрессия - либо подавленная, либо перенаправленная на себя. Глубоко запрятанные нелюбовь и недоверие к себе.
А горилла - это причина, которая заставляет меня вновь и вновь все это проявлять. Так вот, этой причины реально не существует. Нет причины не любить себя и не доверять себе, нет причины относиться к себе как к врагу.

18

Mariposa написал(а):

Нет причины не любить себя и не доверять себе, нет причины относиться к себе как к врагу.


а мне кажется, что наоборот.... нет причин любить себя, заботиться о себе, восхищаться собой - это заложено в нас природой.
а вот причины Не любить себе, выражать к себе агрессию и несправедливость - мы всегда находим, придумываем...

Mariposa написал(а):

Глубоко запрятанные нелюбовь и недоверие к себе.


может глубоко запрятана любовь к себе?? доверие к себе?

что первично?

19

Сейчас подумалось: изменится ли моя жизнь без ТТМ? Нет. Это будет та же самая жизнь. Только без ТТМ.
Изменится ли мое отношение к себе? Да. Оно уже меняется.
Раньше я всегда винила себя, если дела шли не так хорошо, как мне хотелось бы. Я теряла время на бесполезные сожаления и слезы. Но сожаления о прошлом и ненависть к себе - не выход, эмоциональные перегрузки лишь приводят к новому витку ТТМ. Наш ресурс не бесконечен, и вместо того, чтобы тратить его на перебирание своих горестей и печалей, на бесплодные размышления о том, как могла бы сложиться наша жизнь, если бы не ТТМ, лучше потратить его на себя и своих близких, подарить им немного душевного тепла, сказать своим любимым еще раз, как мы их любим.
Я не жалею о прошлом. Совсем. Ни о чем. Если какие-то поступки вызывают у меня мысль: "Лучше бы я этого не делала", я напоминаю себе, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Как бы иначе я поняла, что это мне точно не подходит?) Даже ТТМ я приняла, как часть своего прошлого. Я перестала казнить себя за то, что это однажды случилось. Я не могу выкинуть более двадцати лет из своей жизни или объявить их несущественными. Я не могу назвать их "ненастоящими", надеясь, что настоящая жизнь наступит, когда я избавлюсь от ТТМ. Мы все живем начисто, без черновиков, и единственный способ не сожалеть об уходящих годах - чувствовать и полноценно проживать каждое неповторимое мгновение. Находиться в контакте со своими желаниями и эмоциями. Не проживать "чужую" жизнь, когда мы живем по привычке, по чьим-то правилам, установленным для нас, делаем и чувствуем то, что должны, а не то, что хотим на самом деле. Необходимо всегда спрашивать себя: "Действительно ли я этого хочу или кто-то решил за меня, что так для меня будет лучше?"
Никто лучше нас самих не знает, что нам нужно.
Я обнаружила, что на самом деле не хочу вырывать свои волосы. Я действительно не хочу причинять себе боль. То, что я в реальности хочу - это причинить боль другому. Тому, кто обидел, унизил, сделал мне плохо. Такие люди всегда есть вокруг нас, а мы не всегда можем защититься или дать сдачи. Мы приходим домой и начинаем перебирать обиды и неприятности, случившиеся за день, ругать себя за то, что не ответили так, как следовало бы. И наказываем, наказываем себя за это. Нормально и естественно - чувствовать агрессию при нарушении наших границ. Но проявлять ее - социально неодобряемо и зачастую небезопасно. Поэтому мы терпим, копим ее в себе и срываемся потом. Многие срываются на более слабых, мужчины - на женах, женщины - на детях. И очень часто мы находим наиболее безопасный объект для перенаправления агрессии - себя. И целенаправленно причиняем себе боль, наказываем за то, что оказались не в силах защитить границы своей личности. Потом, очнувшись, смотрим на дело своих рук... и ненавидим себя еще сильнее.
Что делать? Прежде всего, остановиться. Прервать приступ любым способом - умыться холодной водой, отжаться несколько раз от пола, пока руки не начнут трястись. А потом подумать, кого мы на самом деле хотим наказать, когда наказываем себя? Кому хотим причинить боль? Кто истинный адресат и источник наших негативных чувств? Быть может, накричавшая на меня скандальная тетка в поликлинике? Или тот толстый вонючий мужик в транспорте, всю дорогу складывавший на меня свои колени? Или несправедливо устроивший разнос начальник? Нарушителей границ может быть много, и мы даже не всегда воспринимаем это, как нарушение. Например, мама, запрещающая надевать мини-юбку, или муж, ворчащий на слишком яркий макияж, - это тоже нарушение границ. Границы - это все, что имеет отношение к нашей личности и нашему телу.
А что потом? После того, как мы установили адресата для нашей агрессии? Нет, бежать разыскивать ту тетку или ехать домой к начальнику не надо)) Достаточно просто осознать, что негативные чувства вы испытываете именно к этому человеку. Не к себе. Не к своему ребенку. А именно к этой конкретной личности. Разрешить себе их испытывать. Признать, что негативные чувства полностью законны и оправданны. Снять с себя вину за конфликт. Можно даже покричать, поругаться вслух плохими словами или побить подушку. Все, что угодно, только не наказывать себя и не причинять себе боль. Ни в коем случае. Не говорить себе: "Я такая неудачница, не могу себя правильно вести с людьми", а удивиться: "Ну и дерьмо же в виде человека мне сегодня повстречалось!".
Небольшая картинка в тему: круговорот агрессии в природе. Должно быть кликабельно:
http://s018.radikal.ru/i515/1406/9c/16fc70ac711dt.jpg
Может, не зря в японских корпорациях есть специальная комнатка, где стоит манекен с лицом начальника, а к нему прилагается кувалда, которой этому начальнику можно высказать все, что накипело. Я читала, что эти манекены очень часто меняют, чаще, чем иное оборудование)) И не зря, так как у японцев очень остро стоит проблема подавленной агрессии, они вежливы и хорошо себя контролируют, так что она у них проявляется в виде суицидов и неврозов.
Что касается меня, то, с тех пор, как я узнала, что такое ТТМ и что это тоже разновидность аутоагресии, я частенько прибегаю к этому способу. Помогает. До физических методов воздействия не доходит, достаточно бывает понять, по отношению к кому (или чему) я в действительности испытываю раздражение, чтобы желание сделать себе плохо пропало или хотя бы ослабело.

20

Ева Адамс написал(а):

Mariposa написал(а):

    Нет причины не любить себя и не доверять себе, нет причины относиться к себе как к врагу.

а мне кажется, что наоборот.... нет причин любить себя, заботиться о себе, восхищаться собой - это заложено в нас природой.
а вот причины Не любить себе, выражать к себе агрессию и несправедливость - мы всегда находим, придумываем...


Но ведь это и есть причина - то, что такая любовь естественна и безусловна. Просто человек - это в большой степени социальный конструкт, и то, что у нас наверчено на инстинкты - вся эта мешанина из установок, травм, опасений - очень эффективно забивает то, что в нас изначально заложено.
А вот причины для нелюбви - все выдуманные. Та самая "горилла".

Ева Адамс написал(а):

Mariposa написал(а):

    Глубоко запрятанные нелюбовь и недоверие к себе.

может глубоко запрятана любовь к себе?? доверие к себе?

что первично?


О, этот вопрос, к счастью, уже не стоит. Любовь первична и безусловна. просто она оказалась запрятана еще глубже. Я с каждым днем обнаруживаю новую грань любви к себе) Но так было не всегда, к сожалению.

Отредактировано Mariposa (2014-06-10 17:38)

21

а ты мне определенно нравишься)))

Хочу тебя попросить - скопируй свое сообщение № 19 в тему "Ты здесь первый раз?? тогда тебе сюда!!"
уверена, что многим будет интересно почитать.

22

Ева Адамс написал(а):

а ты мне определенно нравишься)))

Хочу тебя попросить - скопируй свое сообщение № 19 в тему "Ты здесь первый раз?? тогда тебе сюда!!"
уверена, что многим будет интересно почитать.


Спасибо)) Ты мне тоже))

Ок, скопирую сегодня.

23

Mariposa написал(а):

Что-то, видимо, случилось с волосами, и они впервые начали сечься на концах. Мне было интересно, как это происходит. Я обрывала секущиеся кончики и выискивала раздвоенные, чтобы разделить их напополам насколько хватит. Казалось бы, безобидное занятие, кто мог знать, что оно приведет к большой беде.

Именно так всё началось и у меня...http://smayli.ru/data/smiles/grust-244.gif

Mariposa написал(а):

в школе уже начали надо мной смеяться и показывать пальцами. Вы же все знаете, как это бывает, верно?

Слава Богу, у меня этого не было.У меня до 1-го курса универа были волосы ниже попы, но поцентру при распущении их была проплешина, тогда ещё умудрялась рвать их одного места....так было хоть чем прикрыть...http://smayli.ru/data/smiles/grust-264.gif Сочувствую тебе, это очень печально http://smayli.ru/data/smiles/grust-229.gif, постарайся не вспоминать об этом и не вини своих сверстников за насмешки, т.к. детям свойственно это.

Mariposa написал(а):

Одноклассницы и подруги встречаются с мальчиками и ходят на дискотеки, а я сижу дома, хожу только в школу и в библиотеки, рву волосы и жалею себя.


У меня из-за ттм не было препятствий к общению и встречам, я почему-то эту особенность вообще воспринимала как пустяк.Оказывается, это к лучшему.Мама меня никогда не упрекала, всегда поддерживала, даже когда япризналась, что рву и ничего с этим не могу поделать.У меня самая лучшая и понимающая мама.Она не стыдила меня, не таскала по врачам, хотя позже, я её в этом упрекнула...а зря, это ничегошеньки не изменило бы ситуацию, кроме как поставило бы мне клеймо...http://smayli.ru/data/smiles/grust-227.gif

Mariposa написал(а):

В 13 лет мне был куплен первый парик.

Когда я впервые одела парик, мне было 19...

Mariposa написал(а):

Парики (у меня их два) я тщательно хранила на всякий случай, но так ни разу и не пришлось их надеть. Это радовало.

К сожалению, у меня было всё наоборот.Париков, которые мне пришлось сносить, к 30 годам было около 10-12 штук.Я их носила непостоянно, в период 20-22 обходилась без них, но с 23 лет и до сих пор не было ни одного дня, когда бы я позволила себе ходить без парика.Ситуация после родов или это не связано с этим, стала удручающей, я рву и хочу рвать.Это отнимает у меня много времени, и сил, но я почти бессильна перед этим чудовищем внутри меня...http://smayli.ru/data/smiles/hellouin-110.gif У меня понимающий муж, никогда от него не скрывала эту свою особенность, а он никогда не позволяет себе упрекнуть меня в чём-то или посмеяться.Правда, были моменты, когда говорил, что бы я подарила ему свои волосы, как раньше, он же их видел, знал, трогал!http://smayli.ru/data/smiles/hellouin-72.gif

Mariposa написал(а):

Волосы у меня - до того, как все началось - были очень красивые: густые, вьющиеся, светлые, чуть рыжеватые.

И у меня именно такие!Всегда были длиннющие, ниже пояса.

Mariposa написал(а):

Даже в самые плохие моменты я старалась поменьше вырывать волосы спереди, так как больше всего боялась разоблачения.

Как и я!http://smayli.ru/data/smiles/jestokie-252.gif

Очень рада, что у тебя всё получается!!!Молодец!Я же до сих пор хожу в парике, никакой самоконтроль мне не помогает.Только бритье наголо.Как только отрастают немножко--я их снова выдираю.

Отредактировано Нусечка (2014-06-10 23:51)

24

Mariposa написал(а):

Что касается меня, то, с тех пор, как я узнала, что такое ТТМ и что это тоже разновидность аутоагресии


Я об этом все время думала, но никак не могла все это сложить в единое целое. Хотя с недавних пор я тоже задавалась этой мыслью. Как я понимаю мы здесь все девочки "хорошие" с кучей рамок и ограничений. И даже если мы решаемся позволить себе все - потом жутко себя корим. Даже недавно муж спросил зачем я это делаю, я сказала не могу удержаться. А он меня вдруг спросил - ты когда-нибудь в школе или позже дралась с девками. Я сказала - я никогда - я всегда всех боялась. Вот ты и вымещаешь свою агрессию на себе - живешь в вечном страхе, того чего на самом деле нет. Вот если подумать скандальные люди - со стороны кажутся такими нервными, а на самом деле они то свою агрессию сразу выплескивают, они ее с собой не носят, как мы. Мне даже кажется можно придумать себе такое задание, как знаете на тренингах задают (типа за день познакомься с 5 людьми на улице) нахами 5 людям на улице!!! Я не имею ввиду бесполезное хамство, а достойный ответ обидчику. Ведь мы люди ранимые, потом себе дороже будет. Если очень страшно, стоит подумать, а залысины не страшно годами от людей прятать!!!

Mariposa написал(а):

Многие срываются на более слабых, мужчины - на женах, женщины - на детях. И очень часто мы находим наиболее безопасный объект для перенаправления агрессии - себя.


Вот эта тема очень актуальна для меня сейчас - она меня и довела до настоящего срыва. Я ее чуть-чуть доведу до ума и у себя в дневнике опишу.

25

Екатерина18 написал(а):

А он меня вдруг спросил - ты когда-нибудь в школе или позже дралась с девками. Я сказала - я никогда - я всегда всех боялась.


а я всегда очень боялась физической боли...
а сейчас записалась в секцию по прыжкам на батуте) спорт конечно не травмоопасный - но все упражнения приходится делать в максимальном напряжении и, из-за чувствительной кожи, постоянно сейчас хожу в синяках))) постоянно, непрерывно болят мышцы) то шея, то спина)) и знаешь что!! я теперь не боюсь)) мне даже нравится, что я могу себя контролировать))

26

Нусечка написал(а):

Очень рада, что у тебя всё получается!!!Молодец!Я же до сих пор хожу в парике, никакой самоконтроль мне не помогает.Только бритье наголо.Как только отрастают немножко--я их снова выдираю.


Нусечка, очень сочувствую. Я хорошо помню, как жарко и неудобно было в парике, как я терпеть не могла эти искусственные - не мои! - волосы. Хотя носила только два года, и с тех пор прошло уже более 17 лет.

Я верю в то, что каждая из нас сможет справиться с ТТМ. Возможно, ты еще не достигла своего персонального дна, от которого можно оттолкнуться, чтобы всплыть на поверхность? Знаешь, я читала, что многие женщины годами живут с избивающими их мужьями, привыкают и даже начинают считать, что все нормально и не хуже, чем у других... пока однажды не достигают какого-то предела, за которым понимают, что еще чуть-чуть - и муж их убьет, или чувствуют опасность для ребенка. Может быть, в механизме ухода от ТТМ есть что-то похожее, и надо дойти до края, до предела, за которым станет ясно, что с ней дальше жить нельзя, и что либо ты ее, либо она тебя?

Буду дальше думать на эту тему.

27

Екатерина18 написал(а):

Я об этом все время думала, но никак не могла все это сложить в единое целое. Хотя с недавних пор я тоже задавалась этой мыслью. Как я понимаю мы здесь все девочки "хорошие" с кучей рамок и ограничений. И даже если мы решаемся позволить себе все - потом жутко себя корим. Даже недавно муж спросил зачем я это делаю, я сказала не могу удержаться. А он меня вдруг спросил - ты когда-нибудь в школе или позже дралась с девками. Я сказала - я никогда - я всегда всех боялась. Вот ты и вымещаешь свою агрессию на себе - живешь в вечном страхе, того чего на самом деле нет.


Да! Катя, ты права на все 100%. Мы действительно привыкли быть "хорошими девочками" и всего бояться, бояться даже сделать крохотный шажок в сторону от выученных правил поведения. В детстве я хотела быть хорошей, и чтобы все без исключения меня любили. Только недавно я начала видеть в этом ловушку: милые, послушные, хорошие девочки очень удобны для окружающих, всегда готовы отступить, загасить конфликт, пожертвовать своими интересами, чтобы всем понравиться. Поэтому из нас и воспитывают "хороших девочек" - чтобы всем вокруг было удобно. Чтобы мы не доставляли хлопот. Чтобы не защищались, когда то, что хотим получить мы, получают другие. Хорошая девочка хорошая для всех, кроме самой себя. И послушание счастья не приносит, увы.

"Большинство из нас остаются заключенными в привычные схемы, как в клетки. Мы охотнее принимаем роль послушных девочек, чем жизнерадостных женщин. Почему так происходит? Почему мы так часто не решаемся сделать нечто, по нашему мнению "плохое" (и совершенно нормальное с точки зрения большинства мужчин)?

Ответ есть — мы боимся. Нами владеет страх быть наказанной за озорство, за любое, пусть незначительное, нарушение установленных правил. Мы думаем о том, будут ли любить нас окружающие, если из "хороших девочек" мы станем "плохими"… Следствие этого страха — подавленность, отказ от самых простых радостей и развлечений. А кроме того, мы редко добиваемся того, чего на самом деле хотим.

Причины такого поведения лежат в прошлом. С младенческого возраста мальчиков и девочек воспитывают по-разному, и именно отсюда происходит та беспомощность, которая накрепко приклеивается к женщинам." (с. Уте Эрхардт)

Екатерина18 написал(а):

Вот эта тема очень актуальна для меня сейчас - она меня и довела до настоящего срыва. Я ее чуть-чуть доведу до ума и у себя в дневнике опишу.


Я бы очень хотела об этом прочитать! Напиши, пожалуйста, это интересно, уверена, не только мне.

Отредактировано Mariposa (2014-06-11 13:54)

28

Ева Адамс написал(а):

а я всегда очень боялась физической боли...
а сейчас записалась в секцию по прыжкам на батуте) спорт конечно не травмоопасный - но все упражнения приходится делать в максимальном напряжении и, из-за чувствительной кожи, постоянно сейчас хожу в синяках))) постоянно, непрерывно болят мышцы) то шея, то спина)) и знаешь что!! я теперь не боюсь)) мне даже нравится, что я могу себя контролировать))


Я испытала что-то похожее, когда начала заниматься капоэйрой)) Исчез страх травмы, я перестала бояться пропустить удар, начала спокойно получать синяки и невозмутимо с ними ходила летом) Боль и правда оказалась совсем не так страшна, как я себе представляла.

29

Продолжаю выкладывать фото своей головы, отслеживая прогресс. Эти все от 16 апреля. Прошло два с половиной месяца после того, как были сделаны первые фотографии.

Вид сверху:
http://s013.radikal.ru/i323/1406/3e/27a6cd77c73at.jpg

Вид сверху - боковая часть:
http://i058.radikal.ru/1406/43/cf66fded76b7t.jpg

За правым ухом:
http://s018.radikal.ru/i511/1406/36/0cabdfc752bct.jpg

Еще там же:
http://i074.radikal.ru/1406/3a/8aea79a56bcet.jpg

За левым ухом:
http://s020.radikal.ru/i709/1406/e3/7218b5b0231dt.jpg

Макушка:
http://s019.radikal.ru/i625/1406/c6/f4b68e833141t.jpg

Сравнивая с предыдущими фото, я вижу, что прогресс очевиден. Что ж, вот и еще одно подтверждение тому, что если оставить волосы в покое, они отрастают быстро, даже если и рвать их в одних и тех же местах более двадцати лет.

Я, честно говоря, боялась, когда начинала, что все бесполезно, и волосы не вырастут. Это самый вредный страх, так как побуждает опустить руки и рвать дальше, смирившись с тем, что лучше уже не будет.
А лучше будет! Я подтверждаю это :)

30

Привет, Mariposa!

Зачитываюсь твоим Дневником. Читаю и перечитыаю!!! Спасибо!!!

Однако, "Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей", -- себя я по-прежнему считаю хорошей девочкой))
Мну это как-то не мешает "гулять самой по себе")))

О вере -- это не возможность принимать воображаемое за реальное. Мне каэцо, вера -- это намного более устойчиво.))
Настолько, что на этом эмоциональном, якобы, восприятии мира, держится, как на трех китах, вся последующая по развитию логика и речь. Сначала была подкорка, животное. -- Ощущения, чувства, то, что теперь отчасти называется  интуицией. И зачатки религии: не доверяя себе, ч-к переносил силу и возможность управлять эмоциями и планом своей жизни -- во внешнее.
Но "Бог -- внутри сердца".)) -- Получал восстановление своих природных сил.))

Вернуться в прошлое можно, см книга Рэйчел Коуплан. И даже сесть в свое личное средство передвижения, напр., в поезд Гарри Поттера)) -- именно так у нее.) Вообще очень интересные вещи по самогипнозу. Мне очень помогает, разумеется, я выбираю самое интересное для себя, любимой.)))

И у других психологов -- есть такая задачка: подобрать слова, которыми сейчас можно было бы обратиться к себе, тому ребенку на перепутье. Это изменяет установку в голове теперешнюю.)) Реально  работает))

О самонаказании, чем хуже, тем лучше;  сами себя ставим в угол, чтобы получить  п р о щ е н и е, как в детстве.
Оказывается -- Эрик Берн, Люди, которые играют...
--  о с н о в н ы м     может являться рассказ: Как мне было плохо наутро!((((
Или рассказ о враче: Он меня так наказал, так ругал.(((-- И полный восторг!

О с н о в н о й     д в и ж у щ е й     с и л о й    з а в и с и м о с т и.

Отрастание волос.
У меня всего лишь поседели с одного щипка на месте выдранных виски. Навсегда. Но я допускаю, что есть люди, у которых не отрастает. Это зависит от возраста и от стажа. Меняет же зависимость биохимию мозга, почему бы ей не поменять сохранность луковок. Ч-к вообще существо очень хрупкое, "яко цвет сельный". - Как цветочек полевой.
И может заставить себя выполнять работу гораздо большую, чем позволяет его здоровье. Как муравьишка, блин!

Да, а ты, Мариночка, очень разумная и во всех отношениях приятная Девочка. И еще здоровски молодая!)))

Успехов тебе во всех делах!!! И особенно -- пиши, афтар, дальше! У тебя здорово получается!!!
Не толкайтесь, я первая в очереди!))

Отредактировано Псковитянка (2014-06-11 18:19)

31

Mariposa написал(а):

Боль и правда оказалась совсем не так страшна, как я себе представляла.


да. ты права. у меня было тоже самое. и я больше не боюсь.

мне как-то кузен рассказывал, что тоже боится боли... а потом записался в какой-то Бойцовский клуб (ну у них там все по взрослому)) - пара сломанных ребер, около десятка боев, из которых он шесть выиграл, а остальные проиграл)) В общем выбили из него эту дурь) (в хорошем смысле, без фанатизма).

Mariposa написал(а):

Мы действительно привыкли быть "хорошими девочками" и всего бояться, бояться даже сделать крохотный шажок в сторону от выученных правил поведения.


я даже боялась, чтобы кто-то обо мне плохо подумал, или кому-то будет неудобно/некомфортно/неприятно... даже если я этих людей и не знала никогда...
все-таки нельзя предавать себя, своих близких ради того, чтобы кому-то там неизвестному понравится..
вот.

32

Псковитянка написал(а):

Однако, "Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей", -- себя я по-прежнему считаю хорошей девочкой))
Мну это как-то не мешает "гулять самой по себе")))


О! Ключевое слово здесь - "не мешает". Да, бывают такие женщины, и их немало, личность которых органично укладывается в амплуа "хорошей девочки". Это здорово, и я по-хорошему завидую) Можно расслабиться, наслаждаться тем, что есть, и не пытаться вылезти из приросшей шкуры. Просто мне "хорошая девочка" всегда мешала, мне было некомфортно в ее рамках, как в скроенной не по размеру одежке. Я постепенно ухожу от этого конструкта, с каждым днем пробуя границы, позволяя себе немножко больше, и я могу с уверенностью сказать, что удаляясь от роли хорошей девочки, я становлюсь счастливее.
Просто это всегда было не тем, что я по-настоящему хотела.

Псковитянка написал(а):

О вере -- это не возможность принимать воображаемое за реальное. Мне каэцо, вера -- это намного более устойчиво.))
Настолько, что на этом эмоциональном, якобы, восприятии мира, держится, как на трех китах, вся последующая по развитию логика и речь. Сначала была подкорка, животное. -- Ощущения, чувства, то, что теперь отчасти называется  интуицией


Эмоциональное восприятие мира - это то, что нельзя ни забыть, ни замолчать, ни отбросить. И это основное условие яркого, не полустертого, настоящего проживания жизни. Именно поэтому нахождение и установление контакта со своими истинными эмоциями (и желаниями!) является альфой и омегой психотерапии. Если человек боится встретиться с частью своих эмоций, заглушает их, не признает, у него нет шанса воспринять мир во всей его полноте. Его восприятие всегда будет обедненно-половинчатым. А это, к сожалению, распространенная проблема, и из-за стигматизации социумом некоторых эмоций как "неправильных", мы зачастую лишаем себя ощущения многомерности мира. Не чувствовать половины доступных человеку эмоций - все равно что не ощущать половину вкусов, запахов или звуков.

Псковитянка написал(а):

У меня всего лишь поседели с одного щипка на месте выдранных виски. Навсегда. Но я допускаю, что есть люди, у которых не отрастает. Это зависит от возраста и от стажа. Меняет же зависимость биохимию мозга, почему бы ей не поменять сохранность луковок. Ч-к вообще существо очень хрупкое, "яко цвет сельный". - Как цветочек полевой.
И может заставить себя выполнять работу гораздо большую, чем позволяет его здоровье. Как муравьишка, блин!


Человек - это целая вселенная. И неизученная еще почти) Так что, кроме шуток, мы сейчас совместно со всеми девочками вносим неоценимый вклад в это изучение, можно сказать, творим историю. Столько материалов, практик и аналитических разборов по ТТМ, как здесь, нет нигде. Мы - прямо здесь и сейчас - вырабатываем новый дискурс, создаем свое, делаем что-то, что может когда-нибудь помочь очень многим. И я верю, что так будет.

Псковитянка написал(а):

Да, а ты, Мариночка, очень разумная и во всех отношениях приятная Девочка. И еще здоровски молодая!)))

Успехов тебе во всех делах!!! И особенно -- пиши, афтар, дальше! У тебя здорово получается!!!
Не толкайтесь, я первая в очереди!))


Спасибо)) Мне важно знать, что то, что я пишу, для кого-то ценно. И конечно, я буду продолжать. Пока живу - думаю, пока думаю - пишу.

33

Ева Адамс написал(а):

я даже боялась, чтобы кто-то обо мне плохо подумал, или кому-то будет неудобно/некомфортно/неприятно... даже если я этих людей и не знала никогда...
все-таки нельзя предавать себя, своих близких ради того, чтобы кому-то там неизвестному понравится..
вот.


Да, у меня было ровно то же самое. Тратишь все свои силы, всю себя, чтобы угодить людям, которые тебе не близки, не нужны, ты их даже не знаешь! Нет, все-таки, очень важно создать свой круг важных для тебя людей, с которыми можно общаться на принципах взаимоуважения и деликатности. А об отношении к тебе тех, кто за пределами этого круга, можно не волноваться. Расслабиться и отпустить. Когда я так сделала, то поняла, сколько сил и времени на самом деле тратилось на то, чтобы соответствовать чьим-то выдуманным стандартам.
Мы - все, кто здесь, - осторожны и вежливы, мы привыкли оберегать чувства других, но отвыкли заботиться о своих.

34

Mariposa написал(а):

Столько материалов, практик и аналитических разборов по ТТМ, как здесь, нет нигде.


я вот тоже думаю, что на нашем форуме можно материала набрать на пару диссертаций)
столько часов психотерапии тут надиктовано)) кладезь знаний)

35

Ева Адамс написал(а):

я вот тоже думаю, что на нашем форуме можно материала набрать на пару диссертаций)
столько часов психотерапии тут надиктовано)) кладезь знаний)


О! Будь я психологом, уже кандидатскую бы защитила, не меньше  :D

36

Всем привет! Я никуда не пропала и не ушла с форума, просто сейчас у меня каникулы, и я усиленно отдыхаю. Настолько усиленно, что не всегда есть возможность зайти под своим именем и что-то написать. Но я здесь, я с вами и читаю все новые сообщения. Очень рада, что многие девочки решились сделать 22 июня днем отказа от ТТМ, верю, что все получится, и держу за вас кулачки! Главное для нас - контролировать свои руки и свои мысли, поддерживать друг друга... и верить, несмотря ни на что, верить в себя - а что нам еще остается? Ваш успех вселяет надежду, а значит, помогает и другим.
Теперь о моих текущих делах. Волосы я не рву, и держаться становится все проще. Первые месяцы было невыносимо, ломало просто до трясучки. Я страдала не только от отсутствия привычной боли, более всего мне хотелось опять почувствовать на зубах корень очередного пострадавшего волоса :( Это ужасно - вот так зависеть от простого физиологического ощущения. Но с течением времени острота желаний уходит, память о них сглаживается - сейчас самое время заменить их другими удовольствиями. Когда проходят месяцы, становится намного проще сопротивляться. Даже перцовая настойка начинает жечь кожу, раньше я вообще ничего не чувствовала при ее применении. Мне кажется, привычка к ТТМ лишает нас определенной доли тактильной чувствительности, причем не только в зоне кожи головы. Мы привыкаем ощущать боль, подменяем этим - несомненно, более сильным, переживанием - все остальные осязательные ощущения.
Что мне не нравится и все еще беспокоит: я пока не могу отказаться от ощупывания и обрывания секущихся кончиков волос, а ведь именно с этого когда-то и началась у меня ТТМ. Я знаю, что это логичный и в высшей степени необходимый следующий шаг, но никак не могу его сделать.

А сейчас несколько фото, пусть и не совсем свежих, от 9 июня, но они демонстрируют общую динамику и являются - прежде всего, для меня, - доказательством того, что все не так плохо выглядит со стороны :)

Вид сверху:
http://i065.radikal.ru/1406/e3/01ad300c7d8dt.jpg

Другой участок. Хорошо видны отросшие пряди:
http://s57.radikal.ru/i157/1406/a9/8d43f7475cc4t.jpg

Макушка. Все еще видны просветы:
http://i062.radikal.ru/1406/ff/e6e1d1755ff4t.jpg

За ушами:
http://i031.radikal.ru/1406/f0/cd6ee525d4d2t.jpg
http://s58.radikal.ru/i162/1406/a5/a80dcb57a779t.jpg

Как все это выглядит сзади в обычном положении:
http://s005.radikal.ru/i212/1406/98/8561c89cc1aat.jpg
Я не использовала никаких укладочных средств, не маскировала просветы (уже и забыла, когда в последний раз могла себе позволить отсутствие маскировки!), а просто помыла и высушила голову.

28-го июня будет ровно пять месяцев моей свободы от ТТМ. Я никогда не держалась так долго "насухую", даже в периоды ремиссий, а их было не так много, мою голову все же примерно раз в неделю покидали 2-3-4-10 волос. Сейчас все по-другому. Я собираюсь отметить эту дату. Четыре месяца без ТТМ я отметила тем, что впервые вышла на улицу с распущенными волосами. Большинство людей не усмотрят в этом действии ничего особенного, но для меня это совершенно новый опыт. Это - счастье. Свобода - великая вещь, только она дает нам крылья.

37

ЗДРАВСТВУЙ, Mariposa!

ПОЗДРАВЛЯЮ с ПЯТЬЮ МЕСЯЦАМИ СВОБОДЫ!!!!!

Ты -- наша Героиня, Умница и Красавица!!!

Только береги себя, пожалуйста, очень-очень:

38

...Только береги себя, пожалуйста, очень-очень:
"с течением времени острота желаний уходит",
но воспоминания действий могут и остаться.
При этом тяга, вопреки здравому смыслу, продолжает увеличиваться.
У ттм нет времени забывания, она продолжает  обучаться, в отличие от нас.
Вместе со всеми остальными нашими действиями, переведенными на автопилота.
Солдат спит, служба идет.

Заменять новыми удовольствиями можно было и пять месяцев назад.
"Когда проходят месяцы, становится намного проще сопротивляться"
-- с точностью до наоборот.
Так говорят психологи, пойду за ссылкой в свой дневник.)

К сожалению, библиотека сегодня закрывается.(
До завтра!

39

Псковитянка, спасибо за поддержку! Это для меня очень ценно.

Псковитянка написал(а):

...Только береги себя, пожалуйста, очень-очень:
"с течением времени острота желаний уходит",
но воспоминания действий могут и остаться.
При этом тяга, вопреки здравому смыслу, продолжает увеличиваться.
У ттм нет времени забывания, она продолжает  обучаться, в отличие от нас.
Вместе со всеми остальными нашими действиями, переведенными на автопилота.
Солдат спит, служба идет.


Я готова к этому. И я справлюсь. Не для того были эти пять месяцев, чтобы потом их испортить.
Никакое призрачное удовольствие от вырванного волоска не сравнится с ощущением свободы, я это теперь точно знаю :)

Псковитянка написал(а):

Заменять новыми удовольствиями можно было и пять месяцев назад.


))) Даже нужно было. И не пять месяцев, а много-много лет назад. Но... лучше сейчас, чем никогда.

Псковитянка написал(а):

"Когда проходят месяцы, становится намного проще сопротивляться"
-- с точностью до наоборот.
Так говорят психологи, пойду за ссылкой в свой дневник.)


Я пишу о своем опыте и своих ощущениях. Для меня самым тяжелым стал второй месяц. Первый прошел почти незаметно на волне шока, вызванного осознанием того, что такое ТТМ, и что нас много. Второй же... Я почти не могла спать - постоянно снилось, что я вырываю волосы, и мне от этого хорошо. Сны были настолько реалистичны, что, проснувшись, я не могла поверить, что это сон, и искала вырванные волосы около кровати( Зубы ныли от желания почувствовать на них корень и раскусить его. Руки постоянно были в голове - как я удержалась, сама не знаю. Потом стало легче. Сейчас я могу совсем не думать и не вспоминать о ТТМ, хотя она всегда рядом со мной, где-то на краешке сознания. Главное в настоящий момент для меня - не позволять ей захватить надо мной контроль, не делать ничего на автоматизме. В общем, не хочу больше выкарабкиваться из зависимости, чувствуя себя не человеком со свободной волей, а крысой в клетке, жмущей на "кнопку удовольствия".

40

Привет! меня зовут Лиля! вроде написала сообщение-но оно почему-то не отправилось.напишу еще раз))) мне очень понравился твой дневник. очень познавательный и для себя много моментов на заметку взяла.буду работать дальше над собой! пока держалась неделю, но вчера и сегодня что-то сорвалась((( поздравляю с 5 месяцами! ты большая молодец! буду брать пример!)

41

lil4394 написал(а):

Привет! меня зовут Лиля! вроде написала сообщение-но оно почему-то не отправилось.напишу еще раз))) мне очень понравился твой дневник. очень познавательный и для себя много моментов на заметку взяла.буду работать дальше над собой! пока держалась неделю, но вчера и сегодня что-то сорвалась((( поздравляю с 5 месяцами! ты большая молодец! буду брать пример!)


Привет, Лиля! Спасибо, что зашла) Я видела фото в твоем дневнике, ты молодец, что решилась их выложить. Чтение этого форума, осмысливание опыта себе подобных, а также формулирование собственных мыслей здесь - первый и самый важный шаг в борьбе с ТТМ. Ты его уже сделала. На форуме хорошо чувствуется поддержка, и это действительно помогает нам держаться.
Не беда, что ты сорвалась - ведь до этого ты продержалась целую неделю! Не надо себя винить за этот срыв, просто спокойно проанализируй его, вспомни, что тебя к нему привело и что ты при этом чувствовала, и пообещай себе, что больше не допустишь такой ошибки. Вспомни, если мы случайно падаем на улице - мы ведь не сидим потом на земле, говоря себе, что подняться уже не получится, а просто встаем и идем дальше. Ну, еще, возможно, впоследствии более внимательно смотрим под ноги) Со срывом точно также - это не повод расстраиваться, а повод выявить, где мы ошиблись.
Так что - просто продолжай, и скоро мы все здесь будем любоваться твоими прекрасными волосами! Так и будет. Мне очень нравится твой настрой, а также остальных девочек, которые решили бросать ТТМ вместе. Все получится!

42

В психологии существует понятие экзистенциальной вины. В отличие от обычного чувства вины, вызванного неблаговидными поступками с нашей стороны и их осознанием, экзистенциальная вина - это вина перед самим собой. И причина ее - невоплощение собственной судьбы. За то, что всю жизнь пытаясь стать кем-то, кем мы не являемся, мы не становимся собой. За то, что, следуя кем-то установленным для нас правилам, мы теряем контакт со своими настоящими чувствами и желаниями. Грубо говоря, мы чувствуем себя виновными из-за неиспользованных возможностей, потерянного времени и непрожитой жизни. Вернее, прожитой не так, как бы нам хотелось.
Какое отношение экзистенциальная вина имеет к ТТМ? Самое прямое! Все ли из нас живут так, как хотели бы, так плотно, насколько возможно, проживая и осознавая каждый миг своей жизни, а не просто находясь в ожидании чего-то чудесного в будущем? Или сожалея о прошлом? А кто обвиняет в этом себя или ТТМ? Обвиняет за череду мелких отказов от желаемого нами, из которых зачастую и состоит жизнь?
Наверное, каждая из нас хоть раз в своей жизни думала: "Если бы не ТТМ, моя жизнь сейчас была бы иной". Таким образом, ТТМ только утяжеляет тот груз экзистенциальной вины, который так или иначе несет каждая из нас. А груз этот бывает очень тяжел, часто - просто невыносимо тяжел. Проще - и безболезненнее - об этом не думать, избегая этой вины. И такое избегание, к сожалению, таит в себе еще одну ловушку, таящуюся внутри нашего разума. Ловушка эта называется "Уже поздно" или "Это невозможно". Подсознательно мы можем воспринимать ее так: "Если я признаю, что могу бросить ТТМ сейчас, мне придется признать, что я могла сделать это давно, а значит, я виновата во всех своих потерях и разочарованиях, случившихся за эти годы из-за ТТМ". И здесь чем больше стаж, тем сильнее может быть вина перед собой. И осознание такой вины может быть настолько сильным и разрушительным переживанием, что проще раз за разом пробовать, но оставаться в убеждении: "Я не могу это изменить".
Принять и осознать это бывает больно. Скажу про себя - на протяжение более чем двадцати лет я предпринимала бесчисленное множество попыток бросить ТТМ. Но где-то глубоко всегда сидело это убеждение: "Я ничего не смогла сделать с этим тогда, не смогу и сейчас, потому что это невозможно в принципе". В глубине души я сама не верила в то, что смогу жить - так просто жить - не вырывая волосы. Только пять месяцев назад я впервые поверила, что это возможно, пусть бы и пришлось потом всю жизнь себя контролировать. Пожизненный самоконтроль совсем не страшен, если ты твердо знаешь, для чего все это делаешь.
Убеждение "Я ничего не смогла сделать с этим тогда, не смогу и сейчас, потому что это невозможно в принципе" - вредное и неправильное по самой своей сути. Скорее всего, "тогда" действительно было невозможно, потому что я в прошлом совсем не идентична самой себе в будущем. Раньше у меня не было ни знаний, ни опыта, ни поддержки. И "тогда" не равно "сейчас".

43

В точку , каждое слово ! Ценный пост по всем параметрам, мой респект)

44

Лелик написал(а):

В точку , каждое слово ! Ценный пост по всем параметрам, мой респект)


Лелик, спасибо! ;)

45

Привет  Mariposa. У тебя замечательный дневник! Я, как хорошая девочка, привыкла все держать в себе и разучилась вслух говорить о своих чувствах, мыслях и желаниях. Спасибо что напомнила мне о том, что даже без волос я все равно личность достойная любви и уважения! Я желаю тебе только победы везде и со всеми)))

46

красота))))

а я уже смотрю и вижу тебя с выпрямленными волосами) и с кудрявыми) с разными видами макияжа)
такую уверенную и сильную с огнем в глазах)

тебе пора переходить на новый уровень) качественно новый уровень)
когда ждать фотографии из салона красоты?  с укладкой и т.д.?

не останавливайся - лезь выше) тебе там понравится))

Вот еще хотела добавить по поводу чувства вины... когда берешь ответственность за свои поступки, когда поступаешь так как считаешь нужным, когда не идешь на сделки с совестью (а если идешь, то намеренно), когда не наступаешь себе на горло (а если наступаешь, но намеренно) - то вся твоя жизнь - это движение вперед, где прошлое - это наш опыт. И тогда не испытываешь чувство вины, и не бывает стыдно, ты понимаешь, что ошиблась, но не видишь себя. Делаешь вывод и идешь дальше.
Зачем жалеть? Зачем обижаться? Зачем расстраиваться? это не конструктивно.
Наша жизнь - наш опыт. Удачный или не удачный... решать только нам.

Я уже писала... я вот иногда благодарна ттм... благодаря ей я стала изгоем в школе. Много ли я потеряла?? ну не знаю.. двое сдохли от наркомании, одна родила в 15 лет, один спился... а все это (наркомания, алкогольные компании) прошли мимо меня. Вокруг меня были люди, которых я люблю. И которые любят меня. Да они и сейчас со мной.. с тех самых пор.

Зачем об этом жалеть? зачем испытывать чувство вины? только время и нервы тратить.

Есть сегодня) и завтра) и от сегодня зависит завтра!

Девочки)) основа вашей сущности - любовь и уверенность, самодостаточность и совершенство. Не забывайте об этом)

47

fox78 написал(а):

Привет  Mariposa. У тебя замечательный дневник! Я, как хорошая девочка, привыкла все держать в себе и разучилась вслух говорить о своих чувствах, мыслях и желаниях. Спасибо что напомнила мне о том, что даже без волос я все равно личность достойная любви и уважения! Я желаю тебе только победы везде и со всеми)))


Спасибо! Мне очень важно знать, что мои размышления здесь кому-то помогают. Мы все - каждая из нас! -  достойны только любви и уважения по умолчанию, просто потому, что мы есть. Главное - никогда не забывать об этом.

48

Ева Адамс написал(а):

красота))))

а я уже смотрю и вижу тебя с выпрямленными волосами) и с кудрявыми) с разными видами макияжа)
такую уверенную и сильную с огнем в глазах)

тебе пора переходить на новый уровень) качественно новый уровень)
когда ждать фотографии из салона красоты?  с укладкой и т.д.?


Привет, Ева! Угадала :) Правда, пока планы скромные - стрижка горячими ножницами (много секущихся концов) и биоламинирование. Но до укладки и макияжа тоже очередь дойдет!
Я давно хотела выпрямить волосы - просто попробовать и посмотреть. Но для этого необходим объем, которого моим волосам по причине ТТМ как раз и не хватало(( Завитушки хотя бы визуально смотрятся объемнее, а с выпрямленными я бы выглядела как "три пера на голове" :) Но все уже меняется, правда, постепенно. Так что запишем выпрямление в долгосрочные планы!

Ева Адамс написал(а):

Вот еще хотела добавить по поводу чувства вины... когда берешь ответственность за свои поступки, когда поступаешь так как считаешь нужным, когда не идешь на сделки с совестью (а если идешь, то намеренно), когда не наступаешь себе на горло (а если наступаешь, но намеренно) - то вся твоя жизнь - это движение вперед, где прошлое - это наш опыт. И тогда не испытываешь чувство вины, и не бывает стыдно, ты понимаешь, что ошиблась, но не видишь себя. Делаешь вывод и идешь дальше.


Для меня негативный опыт однозначно ценнее позитивного, хотя позитивный, несомненно, приятнее. Но когда все идет хорошо, сложно заметить свои ошибки, а они всегда есть. Негативный опыт - шанс эти ошибки отследить и проанализировать, и вот здесь наша социализация "хороших девочек", совестливых и склонных в первую очередь винить себя, может только помешать. Чувство вины опасно тем, что заставляет нас зацикливаться на негативном опыте и раз за разом его переживать. А нужно идти вперед, просто проработав и учтя на будущее свои ошибки. Только недавно я начала от этого избавляться, а раньше часто осторожничала и боялась неудачи.
Что ж, с годами я совершаю все меньше ошибок, но качество их, определенно, растет :)

Ева Адамс написал(а):

Я уже писала... я вот иногда благодарна ттм... благодаря ей я стала изгоем в школе. Много ли я потеряла?? ну не знаю.. двое сдохли от наркомании, одна родила в 15 лет, один спился... а все это (наркомания, алкогольные компании) прошли мимо меня. Вокруг меня были люди, которых я люблю. И которые любят меня. Да они и сейчас со мной.. с тех самых пор.


Опять угадала :) Я тоже много думала об этом, особенно этой зимой, и пришла к выводу, что не уверена, что без ТТМ моя жизнь была бы лучше, чем она есть сейчас. Не будь я изгоем, не пропадай в библиотеках вместо компаний сверстников, кто знает, как бы все пошло? Я могла бы не получить золотую медаль, не поступить в университет, а спиться или сторчаться, как многие тогда, в 90-е, в маленьком поселке. Да уж... тоже ловлю иногда себя на мысли, что в чем-то благодарна ТТМ.
И отсутствие волос точно не помеха любви и дружбе.

49

Наконец-то я дома, в Москве. Третий день читаю новые сообщения в темах. Смотрю на количество новых тем и испытываю двойственные чувства: с одной стороны, жаль, что нас так много, с другой - хорошо, что люди узнают про форум и приходят сюда, а не остаются наедине с собой и ТТМ, в своем персональном аду. Мне ли не знать, как часто кажется, что оттуда нет выхода?

Не буду о печальном. Лучше расскажу, как отметила свои 5 месяцев без ТТМ :)
Это была Италия. Небольшой скалистый остров в Тирренском море, весь в цветах. Я была там одна, но меня это не беспокоило, мне необходимо было побыть эти дни только с собой. Подумать. Прочувствовать. Осознать, что я действительно свободна. Впрочем, я и так очень часто путешествую одна, но это был особый случай.
Я сидела у моря, смотрела на медленно опускающееся в воду солнце, пила чудесное итальянское вино и думала, что ни в коем случае не отдам это восхитительное ощущение свободы за фальшивое кратковременное удовольствие от вырванного волоса. Я не хочу больше кружить по воронке инферно, опускаясь все глубже вниз, в чувство вины, ненависти и презрения к себе. Опять попасть в замкнутый круг запрет-удовольствие-раскаяние-вина-ненависть. А хочу, чтобы все было вот так - закат и свежий ветер с моря, запутавшийся в волосах. Я больше не буду ненавидеть себя, даже если сорвусь. Ненависть к себе слишком разрушительна.
Я всегда понимала это, и вот только недавно удалось осознать и почувствовать в полной мере.

Закат, море и волосы:
http://s005.radikal.ru/i212/1407/1d/7a726110f894t.jpg

50

Продолжаю. Итак, в Италии я поймала то самое состояние, когда всюду ходишь с распущенными волосами и не боишься ни воды, ни ветра... а также отсутствия лака и заколок. Двадцать лет я пряталась то под париком, то под хвостиком, и только изредка, в периоды ремиссий, могла себе позволить распустить волосы. А ведь распущенные пышные волосы мне очень идут! Будь моя воля, я бы и в термальных источниках в эту поездку купалась бы с распущенными волосами, пусть бы они тоже пропитались полезной термальной водой :) Но вот, жаль, по правилам обязательно требуется шапочка :)

Немного термальных парков:
http://s019.radikal.ru/i634/1407/4b/499f3fb32360t.jpg http://s60.radikal.ru/i167/1407/66/96f6e5537524t.jpg http://s40.radikal.ru/i089/1407/4d/424de87767f3t.jpg http://s017.radikal.ru/i424/1407/84/2f4877e32120t.jpg
http://s57.radikal.ru/i155/1407/2e/083913676b30t.jpg http://s017.radikal.ru/i408/1407/a7/9b037608536ct.jpg

Путешествия всегда были моим хобби, моей страстью, а еще секретным - хоть и временным - избавлением от ТТМ, когда я еще не знала, что это такое. Раньше, в школе и университете, я не рвала волос, пока находилась на людях. Но постепенно это перестало помогать. Я могла рвать волосы в транспорте, в офисе... Мне достаточно было ощущения, что окружающие отвернулись и на меня не смотрят. Потом, когда я начала преподавать в институте, стало полегче, во время занятий просто не думаешь о волосах. Правда, и здесь я ухитрялась дернуть несколько штук на переменах, когда студенты покидали аудиторию.

Так вот, в путешествиях я не рвала волосы совсем. Иногда я играла сама с собой в игру, что я - это не я, а жительница вот этого незнакомого города, этой чужой страны. Она живет в соседнем квартале в старом доме, ездит на велосипеде на работу и за покупками, гуляет по набережной и в городском парке и, конечно же, не рвет свои волосы. Ей это даже в голову не приходит! Даже не играя в эту игру, волос я, тем не менее, не рвала. Мне хватало новых ощущений и впечатлений, я переживала каждый момент своей жизни в путешествиях как яркий и полноценный. И начисто забывала о волосах.

Так я объездила половину мира (ну, пусть не половину, но половину половины так уж точно!) и только недавно начала понимать, что всю жизнь вот так бегать от себя и ТТМ - не выход. А выход - попробовать поселить в себе то ощущение легкости, полноты и яркости жизни, что я обычно получаю в путешествиях, - поселить его в себе, оставаясь дома. По минимуму заниматься скучными делами и совсем не заниматься тем, что не нравится. Не общаться с неприятными мне людьми, просто исключить их из своего круга, даже если этот круг сильно сузится. Попробовать убрать из своей жизни стрессовые моменты - пусть все убрать не получится, но снизить их количество можно. И ни в коем случае не сидеть дома наедине со своими мыслями, а гулять по своему городу, знакомиться с людьми, фотографировать, искать красоту в привычных вещах.

Какие чувства часто сопровождают нас в путешествиях? Ожидание хорошего, узнавание нового, открытость миру и доверие к нему. Всего этого часто не хватает в повседневной жизни. Просто чуть больше позитивного интереса к окружающей действительности.

Сразу скажу, это не данность, а пока только цели. Получится или нет - покажет время. Но я очень хотела бы, чтобы получилось.

51

Ой, как же красиво в Италии!!!Спасибо за фото, очень красивые!!!Ты умничка!5 месяцев-это много!У меня только месяц воздержки, но для меня это прогресс, после вообще отсутсвующих ремиссий...Так держать!

52

Полгода без ТТМ!!!
Самой не верится, никогда не получалось держаться так долго!

Опять встречаю эту дату, глядя на закат с бокалом итальянского вина, хоть и не в Италии :) Пусть это станет моей традицией!
http://s49.radikal.ru/i124/1407/7b/fb3d4e540c8ct.jpg

Отредактировано Mariposa (2014-07-28 21:51)

53

🌺🌺🌺 от души поздравляю , от души радуюсь за тебя! Пусть таких бокалов будет как минимум сто, если по одному -в каждый год свободы!

54

Лелик
Нусечка

Спасибо!!!
За ваши слова и поддержку.

55

Понравилась статья.
Отзывается что-то внутри... Наверное, дает о себе знать та девочка, которая так хотела быть хорошей и со всеми дружить.

Конец «хорошей» девочке

Когда-нибудь это время наступает. Когда ты отчетливо видишь: хорошей девочкой быть безопасно...

А еще – противно и тошно.

Да, такой хорошей - которая приветлива, мила, и всем на свете довольна. А также добра, благодарна, оптимистична. Которая является примером и образцом, и всегда готова прийти на помощь.

Заботливая мать, у которой дети на первом плане. Мудрая жена, которая знает, как угодить мужу. Мы знаем, как быть хорошими: нас этому учили.

Но рано или поздно наступает время, когда носить этот образ становится настолько затратно и тяжко, что хочется выть.

Что толку с того, что я забочусь о других, подстраиваюсь, сглаживаю углы?
Что толку с того, что я все время на стреме, не могу расслабиться даже наедине с собой?

Даже наедине с собой нужно быть хорошей – изгонять дурные мысли, занимать себя нужными, полезными делами.

Какой в этом толк, если, я, вкладывая всю себя, получаю в ответ крохи?
Какой в этом смысл, если моя обида – за то, что мне приходится постоянно насиловать себя, – растет и множится?
И какой в этом толк, если я, ожидая, что хоть кто-нибудь позаботится обо мне, почти никогда не получаю желаемого?

... Это закон.
Если я отказываю себе в своих нуждах, я буду ждать, что кто-нибудь другой о них позаботится.
Если я не позволяю себе выражать недовольство, или говорить «нет» на то, что мне не нравится, с чем я не согласна, то я буду ждать награды за насилие над собой. Я буду ждать того, что и другие станут делать то же самое. И буду злиться и возмущаться – если другие не захотят этого делать. Как он смеет быть плохим, когда я трачу столько сил на то, чтобы быть хорошей!

Быть хорошей девочкой очень трудно....
Трудно постоянно изображать из себя кого-то другого, особенно когда нет больше на это сил. Трудно быть милой, когда хочется рыдать. Трудно и страшно отказывать в помощи – даже если помогать совсем не хочется. И – о, боже! – вовсе не всегда вызывают сочувствие чьи-то переживания. Но признаваться в этом стыдно, ведь сочувствовать – это тоже правильно.

Хорошие девочки еще и очень ответственные. Они с готовностью отвечают за чужие переживания, и чувствуют себя виноватыми в ответ на обвинения.

... «Я ни разу не слышала от своих родителей слов любви.
Я никогда не слышала о том, что они гордятся мной.
Зато критиковали меня довольно часто.
Видимо, поэтому я выглядела грустной и довольно хмурой...
Матери это не нравилось, она говорила : «С такими буками никто не захочет дружить».
Меня это пугало до ужаса, я тут же начинала улыбаться против своей воли».

...«Мой папа умел воспитывать взглядом.
Он как будто говорил: «Ты разочаровала меня, и ты плохая».
Для меня не было ничего ужаснее, я старательно пыталась удалить из себя все то, что его разочаровывало, но получить его расположение мне так и не удавалось».

...«Моя мама очень навязчиво опекала меня, а потом еще и требовала признательности за свою опеку.
Я не могла быть бесконечно благодарной за то, что она делала, в конечном итоге, для себя, а не для меня...
Тогда она обижалась, называя меня черствой, а я чувствовала себя ужасно виноватой».

...Так появляется образ хорошей девочки.

Это попытка подстроится под ожидания родителя (или воспитателя) - в надежде получить каплю принятия, или хотя бы уйти от обвинения. Дорога к собственным желаниям оказывается заброшенной – все силы тратятся на адаптацию. Но рано или поздно протест все-таки возникает.

...В своем протесте ты отказываешься быть удобной, предсказуемой. Ты пробуешь говорить «нет» в ответ на нелепые ожидания, ты пробуешь не соглашаться с неуместными претензиями. И тут же встречаешься с чудовищной тревогой – тем большей, чем меньше у тебя было поддержки...

Когда ты захочешь что-то для себя, тебя «вынесет» туда, где тебе в этом праве было отказано. Тревога напомнит тебе: «Зона опасности! Чревато ужасными последствиями! Тебя отвергнут и ты умрешь!»

Тут еще Внутренний Тиран вставит свое веское слово: « «С ума сошла?! Вернись немедленно в «хорошую девочку»! Такое поведение небезопасно! Я ради твоего же блага сожгу тебя виной и стыдом!».

Когда ты отказываешься от безопасного, но невыносимо тесного образа хорошей девочки, может подняться много гнева. И это еще одна «неудобная» часть процесса. Вынести свой гнев трудно, особенно бывшему «хорошему» человеку. Гнев опять возбуждает Тирана с его обвинением и стыжением. И запуганного Ребенка с его тревогой. Ибо Ребенок по-прежнему не верит, что он будет принят в своих чувствах.

Гнев «вылезает» в мелочах, он пугает своей мощью и несоразмерностью ситуации.
«Она даже не захотела меня слушать»,
«Он не поинтересовался – а что чувствую я?»,
«Они решили все за меня...»

Старые обиды вспыхивают энергией злости в новых обстоятельствах, и с другими людьми, которым не посчастливилось попасть в старую рану и попасться под руку. Гнев прокладывает себе дорогу – там, где это было ранее запрещено. В тех ситуациях и обстоятельствах, которые воспроизводят первичную травму – не-уважения, не-признания, не-поддержки.

В общем, это состояние и можно выразить так:
"Как они могут так со мной поступать? Когда я столько сделала и стольким пожертвовала? Почему они не уважают меня, и не считаются со мной?"

...Это трудное время, когда ты сама себе кажешься неадекватной из-за своих чрезмерных реакций, которые ты уже больше не в силах сдерживать, из-за мучительного балансирования на лезвии бритвы между невыносимостью само-предательства
и ужасом покидания и отвержения... Только принятие себя, позволение себе пройти через мучительный период злости и через согласие быть «плохой», приносит освобождение. Терапия, конечно, в помощь, но, по большому счету, самое важное плечо, на которое можно опереться – это свое собственное плечо. Ну, а вместе с позволением себе быть время от времени «плохой», много чего отомрет за ненадобностью. Например, ожидание дарования права. Того права, которого мы когда-то ждали от родителей – что они примут-таки нас в разных чувствах и состояниях – в злости, например, или бессилии.
Но они не смогли...

Ожидание "разрешения" сохраняется. Теперь уже у других людей мы будем ждать одобрения за «неадаптивное» поведение.
И, разумеется, не дождемся. Это право придется даровать себе самой. Впрочем, слово «придется» здесь не совсем уместно.
Я даю себе право на самые разные чувства и действия!
Я имею право яриться, грустить, жаловаться, не сочувствовать, когда «не сочувствуется», и убираться, когда хочется!
Ура!

Мир отреагирует на это по-разному.
Кто-то скажет: «А ты, оказывается, редиска!»
Кто-то скажет: «Ладно, поищу помощи в другом месте».

Новый опыт принесет новые ощущения: Я могу выдержать чужое недовольство, и при этом остаться живой! И еще: Какое это восхитительное состояние – быть на своей стороне.

http://s03.radikal.ru/i176/1407/32/7a3bc0fa69e4.jpg

Взято здесь: veronikahlebova

Отредактировано Mariposa (2014-07-31 13:02)

56

Очень интересно,а главное всё про себя..про хорошеи девочке..

57

ЗДРАВСТВУЙ, Mariposa!
Однако, пожалуй, похоже на Ваш беспокойный подросток, психологи Байярд.
Книга "двусторонняя" не о воспитании, а о сотрудничестве. И относится не только к родителям и детям, м.б. и другие две стороны.)) Похоже на настаивающее тройное предложение.

Успеха тебе во всех делах!

58

Просматривая форум последние несколько дней (не только новые темы, но и очень-очень старые), я обратила внимание, что у очень многих ттмщиц в той или иной степени нарушены границы личности. Причем, мы можем отследить это нарушение в отношении других, и даже дать правильный совет подруге в ситуации взлома границ, но очень редко ловим такие попытки взлома в отношении собственной личности.
И именно отсюда, как мне кажется, растут ноги (и торчат уши) еще одного специфического признака ТТМ - это в гораздо большей степени "женская" зависимость, нежели общая. Считается, что женщины страдают ТТМ примерно в 3-4 раза чаще, чем мужчины. Однако, судя по соотношению участников форума, я бы эту разницу еще увеличила, раз так в несколько. Так как тот самый "нехороший" ген мы наследуем в равной степени, напрашивается мысль, что причина такой разницы кроется в воспитании. Границы личности - это как раз то, что закладывается воспитанием, и различия в воспитании мальчиков и девочек в этом отношении прослеживаются четко. У взрослых мужчин чаще всего здоровые границы своей личности, но так же часто они не видят проблем в том, чтобы нарушить чужие. У женщин в подавляющем большинстве границы слабы или нарушены.
Однако стоит определить, что же такое эти пресловутые границы, в чем они выражаются, и как их отстраивать?

Тема эта обширная и многогранная. Я постаралась затронуть некоторые важные аспекты.

Границы определяют нас. Они определяют, что есть «я» и что есть «не-я». Пограничная линия показывает мне, где заканчиваюсь я, и начинается кто-то другой. Эта же линия показывает, чем я обладаю, а чем нет.
Знание этого делает меня свободной. Если я знаю, где начинается и заканчивается моя территория, то вольна делать с ней, что захочу. Здесь как раз находится это пугающее слово «ответственность», как возможность делать выбор и нести его последствия.

Барьеры не только показывают нам, за что конкретно мы отвечаем, они также помогают понять, что не является нашей собственностью, и за что мы не должны нести ответственность. К примеру, мы не ответственны за других людей. Нигде не сказано, что надо «контролировать других», хотя мы тратим массу времени и энергии, пытаясь сделать это!

Благодаря границам, мы точно знаем, где начинается и где заканчивается наша собственная территория (privacy). Это дает нам возможность должным образом заботиться о ней. То, что питает и поддерживает нас, нужно держать внутри нашего «я», а то, что вредит, — снаружи. Одним словом, барьеры помогают держать хорошее внутри, а плохое — снаружи.

В физическом пространстве нам легко увидеть наши границы, но в эмоциональном и ментальном плане мы можем сталкиваться с трудностями определения, где начинается и кончается наше "Я".

Линии, по которым пролегают наши границы:
1. Физическое "Я";
2. Слова ("Нет" — это самое основное, устанавливающее барьеры слово. Произнеся его, вы даете другим людям понять, что существуете отдельно от них и сами управляете своей жизнью);
3. Система ценностей;
4. Дистанция;
5. Время (Возможность распоряжаться своим временем, брать тайм-аут для раздумий или отдыха - такая же важная часть наших границ, как и дистанция);
6. Эмоциональная дистанция (эмоциональная дистанция — это временный барьер, который дает возможность почувствовать столь необходимую безопасность);
7. Отношения с другими людьми;
8. Чувства;
9. Установки и убеждения;
10. Поведение;
11. Выбор;
12. Наши пределы и ограничения (касательно этого пункта важно выделить два аспекта. Первый: мы начинаем ограничивать других. Именно об этом чаще всего приходится слышать. Однако на самом деле в практической жизни ограничивать других невозможно. Все, что мы можем сделать, — это ограничить нашу собственную открытость людям, которые ведут себя неправильно; не в наших силах изменить их или заставить вести себя правильно.

Второй: это установление наших собственных внутренних ограничений. Внутри нас должно быть пространство, в пределах которого мы могли бы пережить чувство, импульс или желание, не совершая при этом соответствующих поступков. То есть нам нужен самоконтроль без подавления.
Мы должны уметь говорить себе «нет». Это относится как к нашим разрушительным желаниям, так и к некоторым хорошим, к осуществлению которых неразумно стремиться в данный конкретный период. Такая внутренняя структура является очень важным компонентом, необходимым для создания границ и поддержания целостности личности, а также выработки самоконтроля, чувства ответственности и «обладания» своим «Я»);
13. Таланты, способности;
14. Мысли;
15. Нужды и потребности.

Все эти сферы лежат внутри наших границ. Наша задача – заботиться об этой территории.
Потому, что если мы этого делать не будем или решим, что кто-то другой должен заботиться о нашем пространстве, или наоборот, решим взвалить на себя бремя чужой ответственности, мы получим немалое количество проблем.

Проблемы с плохо установленными границами:
(взято из книги Г. Клауд Д. Таунсенд "Барьеры")

1. Уступчивость: говорить «да» плохому.
Чрезмерно уступчивые люди имеют неустойчивые и размытые границы. Они легко поддаются давлению со стороны других людей. Они не могут вынести одиночества, не могут обходиться без тех, кто чего-то от них добивается. Неспособность сказать «нет» носит всепроникающий характер. Она не только не позволяет нам противостоять злу, часто она даже мешает увидеть это зло. Многие чрезмерно уступчивые люди слишком поздно осознают, что находятся в абъюзе.

Этот тип нарушения личностных границ "парализует" голосовые связки людей. Каждый раз, когда возникает необходимость защититься и сказать «нет», у них появляется ком в горле. Это происходит по различным причинам:
• из боязни задеть чувства другого человека;
• из страха перед одиночеством;
• из желания полностью зависеть от другого;
• из страха перед гневом другого человека;
• чтобы избежать наказания;
• из-за чувства вины;
• из-за нежелания создать впечатление плохого или эгоистичного человека.

2. Избегать говорить «нет» хорошему.
Проблема таких людей в том, что из-за жестких ригидных границ они закрыты от всего мира, в том числе, от всего хорошего, что могут принести безопасные взаимоотношения: радость, близость, доверие, сочувствие, поддержка, участие. Данная проблема проявляется в неспособности обратиться за помощью, выявить свои собственные потребности, впустить другого человека в свое сердце. Такие люди в трудную минуту уходят в себя, они не просят поддержки у других.
Некоторые люди являются одновременно уступчивыми и избегающими: Они говорят «да» плохому (уступчивость) и «нет» хорошему (уклонение). Люди с таким двойным нарушением не только не могут противиться злу, они не в состоянии также принять поддержку, которую с такой готовностью предлагают другим. Получается замкнутый круг: они все время чувствуют истощение и при этом никак не могут восполнить потерянную энергию.

3. Стремление управлять: неуважение к барьерам других людей.
Люди, склонные управлять другими, не уважают ничьи барьеры. Они не желают нести ответственность за собственную жизнь, поэтому в отношениях с окружающими стараются занять руководящее положение. Основная проблема не желающих слышать слово «нет» — в отличие от неспособных сказать слово «нет» — заключается в свойственной им тенденции перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи других людей. Они прибегают к разнообразным способам, чтобы побудить окружающих нести бремя, которое должны нести они сами

Можно выделить два типа таких людей:
Агрессоры. Они совершенно равнодушны к границам окружающих. Они переезжают через ограды других людей, как танки. Иногда они оскорбляют словесно, иногда — физически. Но в большинстве случаев они просто не замечают, что у других людей есть какие-либо границы. Они ведут себя так, словно живут в мире «да». Для «нет» в этом мире места не остается. Они пытаются заставить других измениться, перестроить мир в соответствии со своими представлениями о том, каким он должен быть. Они пренебрегают своей собственной обязанностью принимать людей с их достоинствами и недостатками.

Манипуляторы. Эти люди действуют не так откровенно. Они пытаются убедить других выйти за пределы установленных ими барьеров. Они уговаривают окружающих, добиваясь ответного «да». Они косвенно манипулируют обстоятельствами, добиваясь, чтобы все было в соответствии с их желанием. Они добиваются, чтобы другие несли их бремя. С помощью тонких намеков они заставляют окружающих почувствовать себя виноватыми.

4. Нечуткость: привычка не считаться с потребностям других.
В каком смысле эта проблема связана с границами? Границы дают нам возможность очертить область, за которую мы отвечаем. Внутри них — наша территория, за их пределами — чужая. И хотя нам не следует брать на себя ответственность за чувства, установки и поведение других людей, все же у нас есть определенные обязанности друг перед другом. Проблема нечутких людей в том, что они устанавливает барьеры, которые не позволяют любить других.
Нечуткие люди делятся на две категории:
1. Те, кто критически относится к потребностям других (отношение к своим собственным нуждам они проецируют на других). Такие люди стараются не замечать своих собственных потребностей, и, как результат, они игнорируют нужды окружающих.
2. Те, кто настолько поглощен заботой о своих собственных желаниях и потребностях, что не успевают думать о других людях. Не следует путать эту поглощенность собой с чувством ответственности за свои потребности. Прежде чем мы сможем любить других, нам необходимо взять на себя эту ответственность. Мы имеем право и обязанность заботиться о себе. Только тогда мы сможем помочь другим, не испытывая при этом дискомфорта.
Управляющие и нечуткие
Нечуткие люди, склонные управлять другими, не видят вокруг себя никого, кроме собственной персоны. Они считают других ответственными за свои страдания и поэтому все время ищут человека, который позаботился бы о них. Их тянет к тому, у кого недостаточно четко обозначены барьеры, кто безропотно берет на себя слишком много обязанностей и добросовестно их выполняет. Что же происходит, когда человек, жаждущий спасать и помогать, встречается с человеком нечутким и управляющим? Ответ: они женятся!
Фактически это имеет смысл. «Уступчивые» и «избегающие» ищут того, о ком без конца надо будет заботиться, спасать, поддерживать в кризисах. Это дает им возможность всегда говорить «да» и отвлекает их внимание от своих собственных потребностей. А «управляющие» и «нечуткие» люди ищут человека, на которого они могли бы переложить свою ответственность. Кто лучше всего подходит для этой цели? Конечно же, тот, кто стремится спасать и помогать!

Ниже приведена таблица четырех типов проблем, связанных с нечеткостью барьеров:

Не умеет говорить НЕТ
Уступчивый
Чувствует себя виноватым и/или управляемым другими; не умеет устанавливать барьеры

Не желает слышать НЕТ
Управляющий
С помощью прямой агрессии или манипуляций вторгается на территорию других

Не умеет говорить ДА
Нечуткий
Устанавливает барьеры, которые не позволяют ему любить других

Не желает слышать ДА
Избегающий
Устанавливает барьеры, которые мешают ему принимать любовь и заботу других

Границы - это важная часть нашей идентичности. Осознавая и выстраивая границы, мы из объекта становимся активным субъектом. Это важная часть становления и взросления каждой личности. Понятно, что на пути этого процесса возникают много трудностей, который данный процесс могут усложнить, затянуть или вообще прервать.

Продолжение следует...

59

Женские границы. Продолжение.

Границы - это важная часть нашей идентичности. Осознавая и выстраивая границы, мы из объекта становимся активным субъектом. Это важная часть становления и взросления каждой личности. Понятно, что на пути этого процесса возникают много трудностей, который данный процесс могут усложнить, затянуть или вообще прервать.

К сожалению, во многих книгах по психологии не рассматривается роль гендерной социализации в формировании личностных границ.
Очевидно, что развитие личных границ девочек целенаправленно тормозится установками: «ты же девочка, ты должна быть милой и послушной», «злиться некрасиво, а ты должна быть красивой», «хорошие девочки так не поступают», а так же воспитанием в стиле послушания и служения другим.

На протяжении всей жизни женщины слышат, что именно они отвечают за чувства других людей, за их способности и неспособности, туда же все эти напутствия быть мудрее, правильнее и хитрее, ни в коем случае не критиковать мужчин, действовать исподволь. Нам внушается мысль, что мы - и только мы! - ответственны за отношения, наше поведение может изменить другого человека. Эта ужасная (и насквозь неверная!) установка на всемогущественный контроль приводит миллионы женщин в ловушку созависимых отношений. Не умея распознать, где начинается и где кончается наша территория, мы взваливаем на себя ответственность за других взрослых (!) людей. Многие женщины думают, что если они будут правильно себя вести, их муж перестанет пить/найдет работу/станет хорошим отцом/заработает много денег/перестанет унижать, бить и запугивать и пр. Надо ли говорить, что подобное является всего лишь иллюзией и невозможность контролировать других людей приводит в отчаяние, порождает чувство бессилия и беспомощности. Контролировать взрослого, отдельного от себя человека невозможно, не имея рычагов контроля.

Женщин воспитывают уступчивыми и покорными, что в дальнейшем приводит к трагическим последствиям. Не в силах говорить «нет», женщины соглашаются на неприятные, недопустимые, травмирующие ситуации и отношения. Послушные от колыбели до могилы, хорошие девочки жертвуют собой и верят, что эти жертвы будут замечены и благодарность непременно придет (У. Эрхард)

Самый сильный запрет, который выучивает каждая из нас – это запрет на гнев. «Гнев – это друг, чувство гнева сообщает нам, что существует проблема, которую надо решать. Гнев – это способ для ребенка ощутить, что его переживания отличаются от переживаний других людей. Способность гневаться, чтобы отличать себя от других, — это барьер. Дети, умеющие правильно выражать свой гнев, позже в жизни всегда сумеют определить, что кто-то пытается причинить им боль или управлять ими» (Д. Таунсенд, Г. Кларк). Запрет на гнев впоследствии приводит к неумению распознавать опасные ситуации, когда кто-то начинает продавливать и разрушать наши границы и нашу личность. Стараясь быть милыми, мы гасим конфликты вместо того, чтобы говорить о своей позиции, жертвуем вместо того, чтобы требовать то, что принадлежит нам по праву, уступаем тогда, когда должны дать отпор.

Запрещая и ограничивая свою агрессивность, женщины начинают страдать от мигреней и депрессий. Их часто посещает чувство бессилия, усталости и беспросветности. Именно за такими переживаниями часто скрывается невыраженная агрессивность, которая никуда не исчезает, она направляется либо внутрь личности, либо копится, а затем выплескивается в каком-то неожиданном месте.

Страх перед собственным гневом чаще всего приводит к тому, что женщина перестает ориентироваться в своих чувствах. Ее раздражение накапливается, перекрывая все остальные эмоции, и в итоге направляется внутрь себя. Результатом такой внутренней агрессии становятся депрессии, усталость, головная боль, бессонница, отсутствие желаний и т.д.

Подавление гнева, страх выражения собственной агрессии усиливает страх перед проявлением злости у других людей. В итоге женщины начинают бояться любого проявления недовольства со стороны окружающих, всеми силами стараясь не допускать конфликтов, при этом жертвуя своими собственными интересами.

Длительное подавление любого чувства существенно обедняет эмоциональную сферу. В итоге все становится пресным, и то, что раньше приносило радость, перестает радовать, вдохновлять, постепенно наваливается усталость, апатия. Многие начинают прибегать к лекарствам, алкоголю, наркотикам, чтобы вернуть чувствительность. На этой почве может развиться зависимость (пищевая, наркотическая, зависимость от отношений и пр). ТТМ - тоже зависимость.

Запрет на агрессию, подавление и страх перед выражением гнева имеет еще одно последствие – женщины перестают ориентироваться в своих потребностях. Они не понимают, чего они на самом деле хотят, часто принимая за свои желания ожидания других или предписания общества о том, какой должна быть женщина (ведь наши «хочу» очень тесно связаны с чувствами, подавляя которые мы становимся невосприимчивыми с собственным нуждам). Все эти шутки «женщины сами не знают чего они хотят» - на самом деле горькая правда. Действительно, не знают, ведь связь между осознанием потребностей, желанием и готовностью действовать оказывается сильно нарушена. В итоге многие женщины начинают воплощать идеи и интересы других, принимая их за свои собственные. Такое состояние приводит к тому, что женщины чувствуют внутри гнетущую пустоту, неудовлетворенность, ощущение, что проживают чужую жизнь.

И последние два фактора, которые важны для формирования границ – это слово «нет» и отношение к собственности.

1. Слово «нет» - это первый вербальный барьер, который усваивают дети. Слово "нет" помогает детям отделяться от того, что им не нравится. Оно дает им силу выбирать. Оно защищает их. Это имеет решающее значение для формирования личности ребенка (Д. Таунсенд, Г. Кларк).

Установка в воспитании девочек быть милой и удобной для других ограничивает развитие способности говорить «нет». Думаю, всем понятно к каким последствиям в будущем это может привести.

2. Отношение к собственности: Нам дано право распоряжаться своим временем, энергией, талантами, ценностями, чувствами, поведением, деньгами и всем остальным. Не зная, что является «моим», мы не можем иметь чувство ответственности, необходимое для развития и защиты своих ресурсов. Если мы не имеем «своего», то у нас нет «я».

Исторически женщины мало чем владели. Но даже если и владели, им отказывали в праве распоряжаться своей собственностью. Мы видим последствия таких установок даже сейчас, например, вступая в отношения и брак, женщины начинают считать свои ресурсы общими (например, заработанные деньги отдают в общий бюджет), отказываются от собственных планов в карьере или науки ради семьи, меняют свою фамилию на чужую, из боязни выглядеть эгоистками без остатка делятся всем, что у них есть. В итоге это приводит к тому, что, открывая свои границы и делая свою территорию общей, женщина теряет свое «я», которое растворяется в «мы». Вернуть право на собственное время, деньги, пространство и прочее означает вернуть себе свою личность.

Границы - наиважнейшая часть функционирования здорового «Я». Формируя заново разрушенные или слабые барьеры, учась защищать то, что для нас важно, и что является нашими ресурсами, разделять свою зону ответственности и чужую, принимать и проявлять гнев, говорить «нет» плохому, определять границы допустимого, мы постепенно обретаем утраченную силу и идентичность.

Источник: Ссылка

60

Всем привет!
Итак, сегодня у меня уже семь месяцев без ТТМ. Сам по себе этот факт меня радует, конечно же. Но есть некоторые вещи, которые меня по-прежнему беспокоят. Остановлюсь на этом поподробнее.
Во-первых, мне периодически снится, что я рву волосы. Сны настолько реальны, что мне порой кажется, что я их действительно рвала. От осознания этого я испытываю мгновенный ужас, а потом расслабление. Цель на ближайшее будущее - разобраться с тем, почему я испытываю именно ужас. Откуда появляется это ощущение "все пропало", если в реале я понимаю, что вырванные волосы - не конец света, что на самом деле при такой ситуации я просто продолжу бороться дальше. Видимо, не все так просто, и для меня отказ от ТТМ завязан на что-то еще, вроде самоуважения, самооценки, внутренней готовности считать себя "плохой" и "слабачкой", если я сорвусь.
Это совсем нехорошо, буду копать в эту сторону дальше. Мне всегда было трудно прощать себе свои ошибки.
Во-вторых, места, с которых я рвала волосы, зарастают неравномерно. За ушами уже ничего не заметно, только полуседые пряди, которые я, конечно же, крашу. Верх головы чуть пореже, но тоже, в целом, приемлемо. А вот на макушке все хуже. Волос там меньше, и это чувствуется, когда я провожу там рукой. И вновь выросшие волосы там слабые, перекрученные и часто обламываются примерно посередине, даже будучи короткими (сантиметров 5-6, не больше). В других местах такой проблемы нет.
Вывод - попробую другие маски, масла, возможно, что-то поможет усилить волосы.
В-третьих, я по-прежнему обрываю секущиеся кончики. Хотя уже намного меньше, чем раньше. Боюсь, что начну специально искать перекрученные волосы на том самом проблемном месте, и их обламывать. У меня в голове сидит представление об этом действии, как о безобидном. Но это не так. Важно понять, что ТТМ не дает ничего реального. Иллюзия успокоения, иллюзия удовольствия... все ее "подарки" - фальшивые. Но все равно, иногда, ощупывая голову, потянешь за волосок - и он вдруг отзовется тем предчувствием боли, которое раньше превращало мой самоконтроль в пшик. Я охотилась за этой болью, я ее жаждала. В моем случае ТТМ - это действительно в чистом виде аутоагрессия. Радует, что позывы эти все реже и слабее, и я легко могу с ними справляться.
Я умная и сильная, все у меня получится *гладит себя по головке* :)
Моя жизнь ведь стоит того, чтобы за нее бороться, правда? Жизнь без боли и стыда? Жизнь, которая не нуждается в ежедневных самооправданиях? Да, однозначно стоит! А значит - никогда не отчаиваться, что бы ни случилось.

http://s47.radikal.ru/i115/1408/c1/1e99450f6a57.jpg

61

Сложно, сложно, как же сложно держаться... Я знаю, что это лишь временная слабость, завтра все будет хорошо, я опять проснусь в обычном ровном и безмятежном состоянии и даже не пойму толком, отчего переживала вчера. Кажется, я поняла: когда отсутствие ТТМ становится привычным, когда ты не воспринимаешь наличие на своей голове нормальных волос, как что-то из ряда вон выходящее, тогда-то все и начинается. Проходит первая острота радости освобождения, ты привыкаешь радоваться жизни, и расслабляешься. А нельзя! Надо держать в себе это состояние, ощущать каждый день как первый день избавления.
Тяжело. Осень, и погода мерзкая, и холод... А еще начало учебного года заставляет нервничать, у меня опять ничего не готово. Да. Я ждала этого момента, знала, что он наступит, но ничего не сделала. И рука снова тянется, поднимается вверх - незаметно для меня самой! Вернее, я замечаю это, но сигнал "стоп" запаздывает - и вот она уже там, трогает, поглаживает, перебирает... тянет.

Нет.

Я не могу.
Я не должна.
Я не буду.

Сложно, сложно, как же сложно...

62

Привет, дорогая. Держись ради Бога. Расслабься внутренне и напрягись внешне. Можно намазюкать масочку и занять руки как раз подготовкой к 1 сентября. Если надо идти покупать - головной убор и вперед с удовольствием!!!!!!!!!!!!!! Как мне писала Ева вдох-выдох - все хорошо................

Отредактировано Екатерина18 (2014-08-31 15:50)

63

Спасибо, Катенька, за твою поддержку! Я удержалась, ни один волос не пострадал. И помог мне именно форум - написала то свое сообщение, и стало легче, смогла уснуть, не трогая волосы. А потом эмоциональное состояние потихоньку начало выравниваться.
Это мне своего рода урок и предупреждение: не уходить с форума, пусть он всегда будет "под рукой". И в подобных случаях реагировать быстро - и писать сюда. Разобрать, проанализировать свое состояние, страхи, желания, эмоции, опасения.
На следующее же утро после чуть не случившегося срыва я состригла все секущиеся кончики. Давно пора было это сделать. Волосы стали выглядеть здоровее, да и я их так меньше трогаю. Хотя все равно полностью не получается их не рассматривать и не перебирать. Сегодня ловила себя за этим прямо на паре... ужас :( Кажется, окружающие тоже замечают. Надо, надо бросать это ненужное дело.
Вернулась к масочкам. Платки мне мешают очень, я их почти сразу развязываю. Когда руки тянутся к волосам, отжимаюсь от пола до черных мушек в глазах. Помогает :) Руки потом трясутся так, что невозможно их вообще до уровня головы поднять, не то что там еще что-нибудь выдернуть.
Эмоциональный спад закончился, сегодня уже пришла в равновесие и смотрю на жизнь с обычным позитивом. Даже осень уже не пугает. Я заметила, что перестала бояться перепадов настроения, стала легче признавать и принимать негативные эмоции в себе. Разрешила их себе испытывать. Нельзя постоянно быть на позитиве, погрустить тоже иногда полезно. И даже поплакать, если что. Я ведь не биоробот, чтобы постоянно улыбаться...
В итоге, весь последний день лета я посвятила подготовке к 1 сентября. Не верьте, если вам говорят, что преподаватели не нервничают перед началом учебного года, еще как нервничаем! Но все прошло хорошо, в том числе, знакомство с новым курсом, и я снова в строю!

64

Умничка, я так за тебя переживала. Это без преувеличения - мое отношение к жизненным ситуациям стало видоизменяться. Когда я только пришла сюда вновь с жутким обострением и психозом я ничего не хотела замечать вокруг себя - мне было очень плохо. Я только пыталась найти себе подобных, сорвавшихся, оступившихся, потерянных. И узнать после повторных срывов возможна победа или это уже бесполезно. Теперь я твердо хочу победить и для меня каждая победа и каждый срыв, как свои. Поэтому с каждой победой любой здесь - я становлюсь сильней. А вот срывы - это не про нас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

65

Mariposa написал(а):

Пока же - я испытываю счастье освобождения от зависимости. Я поняла, что я могу с этим справляться, что я сильнее ТТМ, и ей придется с этим смириться.

Вот фразы, которые я хотела найти для борьбы с ттм без отрицаний.

Отредактировано Екатерина18 (2014-09-04 03:07)

66

Екатерина18 написал(а):

Когда я только пришла сюда вновь с жутким обострением и психозом я ничего не хотела замечать вокруг себя - мне было очень плохо.


Да, Катя, я помню. У тебя тогда было очень пугающее состояние, мне кажется, с твоей стороны было правильно бросить все силы на обретение собственного душевного спокойствия, а не на борьбу с ТТМ. Сейчас ты пришла в себя, тебя больше не заставляет разрываться на части тревога за ребенка - значит, пришла пора обратить свое внимание и на эту проблему.
Твой выбор фокуса внимания, дневники, на которых ты концентрировалась, тоже вполне естественны.
Я тебе и сейчас могу сказать, что вполне есть шанс победить, даже сорвавшись, и не то что во второй, а даже и в десятый раз. Сколько у меня было срывов за двадцать лет - не сосчитать. Каждый новый год, каждый день рождения я давала себе обещание бросить. Выбирала значимые даты... смешно. Нужна внутренняя готовность к отказу от зависимости. Ощущение собственной силы. Власти над собой, если хочешь.
И вот правда - случись у меня сейчас срыв, я бы просто продолжила. Пошла бы дальше. Не махнула бы мысленно на себя рукой - "все потеряно!" - а продолжала бы бороться. Я не устану повторять: наша жизнь, без страхов и страданий, без тайной и постыдной вины перед собой - она стоит того, чтобы за нее сражаться, пусть даже со всем миром! А тут противник совсем даже не весь мир, а всего лишь одна-единственная зависимость, пусть даже мерзкая и прилипчивая.

67

Недавний тяжелый период прошел почти бесследно. Анализируя свое состояние в это время, я отчетливо осознаю, что раньше именно в такие моменты я всегда срывалась. Трудно, плохо, кажется, что твоя жизнь заходит в тупик, и ты все делаешь не так, что когда-то пошла не по тому пути. Эмоционально это очень тяжело. Даешь волю зависимости и вновь оказываешься внутри этого круга. Обычно это состояние накрывало меня раньше, видимо, на волне осознания я продержалась больше полугода.
Но зато теперь я ясно понимаю, что наконец-то стала сильнее своей зависимости. Перестала убегать в нее от проблем. ТТМ сродни сильному алкогольному опьянению: оно дарит кратковременное забвение, и все сложности вроде бы отходят на второй план, но утром ты просыпаешься, и все проблемы - вот они, никуда не делись, только теперь еще и голова болит.
ТТМ не помогает справиться с тревогой, она ее лишь откладывает.
Но я удержалась в этот раз, и, значит, я стала сильнее.

http://i072.radikal.ru/1409/05/97cbf052ac3d.jpg

68

http://fotki.yandex.ru/users/delasal/vi … ?p=0" 
жми на ссылку, затем -- на увеличение во весь экран.)

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!

Отредактировано Псковитянка (2014-09-13 09:39)

69

Псковитянка написал(а):

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!


Псковитянка, спасибо! Потрясающе красивый цветок!
Очень люблю именно этот цвет :)

70

Сегодня я прощалась с летом. Да, именно сегодня, ведь был последний теплый день этого года. Осень для меня - пора прекрасная и мучительная, время, когда я наиболее остро чувствую невозможность повторить то, что уже было однажды.
Весь день я каталась на велосипеде по самым красивым местам Москвы, охотилась за солнечным теплом, шуршала первыми желтыми листьями, такими нарядными в зеленой траве... и почти наяву слышала шорох ссыпающихся песчинок, с неумолимой безжалостностью отсчитывающих последние минуты уходящего лета.
Осень - время, когда я наиболее подвержена приступам ТТМ.
Вечером сорвался дождь и ветер, холодает буквально на глазах. Лета уже не будет, разве что поехать догонять его куда-нибудь в теплые края.
С каждым годом я все явственнее ощущаю движение времени и понимаю, что позволять ему уходить просто так - непозволительная расточительность. Каждую минуту, каждую секунду отпущенного нам времени нужно проводить так, чтобы не хотелось потом ее вернуть и прожить по-другому.

_______

И снова осень, палая листва,
в прорехах синевы плохого ситца,
троллейбус так бесхитростно косится
и уезжает. Что ж, шана това.
Иди, иди сквозь ветер, сквозь толпу,
Шана това и яблоки с корицей.
И возраст поднимается за тридцать
почти как ртуть по ртутному столбу.
Иди, иди сквозь прелую листву,
сквозь новый год к чужому рождеству.

И снова новый год, мороз и тьма,
шампанское, простуда, мандарины,
что я тебе сегодня подарила?
наверно, то, что не люблю сама
Рождайся, мальчик, для тебя в хлеву
я подстелила жухлую соломку,
а за столом всё падает солонка,
мне тридцать три, а я пока живу
иди, иди сквозь ледяную муть
езжай, рогатый, надо отдохнуть.

придёт весна, китайский новый год -
пора поддельных елочных игрушек
мой домик ледяной опять разрушен,
а заяц в лубяном всё время пьет,
пьет горькую - от сердца, говорят.
Иди, иди сквозь звонкий звукоряд,
а где-то вдалеке кричат: "По коням!"
Езжай, троллейбус, на метро спокойней.

Езжай в свой парк, на родину свою
Свали, свались на койку - на свою ли?
Езжай сквозь свет, сквозь дырку в букве ю,
Прожженную в июне и в июле,
Запутайся колёсами в траве
Застрянь рогами в августовском "в".
На градуснике, как и в голове
Который раз всё те же тридцать с лишним.
Я к вам звоню. Чего же боль... как слышно?

И снова осень, лиственный занос
бессмысленно и жалобно клубится.

когда три года некуда влюбиться -
не списывай на метеопрогноз.

http://s020.radikal.ru/i701/1409/07/36493b81718b.jpg

В понедельник опять побегу ловить свой осенний троллейбус.

71

Про ответственность и "комплекс отличницы".
Всем "Дворником будешь!" посвящается.

У Светки тугие косы, пробор безупречно ровен, на белых нарядных блузках наглажены кружева. У Светки чего ни спросишь — хоть формулы, хоть Бетховен, — про всё рассказать сумеет, ей всё точно дважды два. У Светки одни пятерки, причем половина с плюсом (конечно, такой способной нельзя не поставить плюс), и музыка, и английский, и трижды в неделю курсы — она поступает летом в ужасно серьезный вуз. Шушукаются девчонки: гордячка, заучка, стерва, затычка для каждой бочки, подумаешь, блин, звезда…
А Светка сама бы рада хоть в чём-нибудь быть не первой, но если не будет первой — покоя никто не даст. Она успевает всюду, где дальше и где поближе, до одури чистит туфли, зубрит до пяти утра и помнит — себе дороже, когда на полбалла ниже, когда на листке помарка, когда на чулке дыра. У бабушки непременно от этого будет приступ («зачем ты творишь такое, ведь я же умру сейчас…»), а мама начнет ругаться (на каждое слово — триста), а отчиму что ни скажешь — не станет и отвечать. И будет понятно сразу, что это совсем не шутки, что Светка совсем не гордость, а полный позор семьи, что катится по наклонной, в уборщицы, в проститутки, осталось чуть-чуть до края, еще хоть полшага — и… Да что же за дочь такая — родителям треплет нервы, один лишь Господь и знает, когда прекратит трепать!..
Единственный Светкин выход — всегда оставаться первой, а времени не хватает — так можно поменьше спать.
.
С пяти до восьми приснятся поляны, леса, болота, вдали перекличка пушек и птичий настырный смех. Отчаянно отступают бойцы поредевшей роты — и Светка идет последней.
Она прикрывает всех.

(с)

72

Сильно! Прямо в десяточку... А сколько нас, таких Светок..

73

ЗДРАВСТВУЙ, Mariposa!

Заблудилась в твоем Дневнике со сылками на N часов.))

Спасибо тебе огромное!!!!!!!!
Пока вразумительно могу изложить только Майорова пишет, «болеть надо умеючи», на 100%!
Остальные детали блога читаю-перечитываю. Нра.)

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Буду и дальше, с твоего разрешения,  яростно посещать твою библиотеку!!!)

74

Псковитянка написал(а):

ЗДРАВСТВУЙ, Mariposa!

Заблудилась в твоем Дневнике со сылками на N часов.))

Спасибо тебе огромное!!!!!!!!
Пока вразумительно могу изложить только Майорова пишет, «болеть надо умеючи», на 100%!
Остальные детали блога читаю-перечитываю. Нра.)


Псковитянка, спасибо! Так приятно было читать это сообщение, что, каюсь, перечитывала его несколько раз :)
Майорова - абсолютно прекрасна и вообще моя героиня. Вот что она писала в свое время о ТТМ:

Не могу согласиться с коллегой (психологом) в том, что трихотилломания - это проблема редкая и сложная. Статистика свидетельствует об обратном. В Штатах проводили не так давно опрос, так два с половиной миллиона человек сообщили, что у них в разные периоды жизни были признаки трихотилломании. Вообще в США очень хорошо разработана самопомощь для тех, у того подобное расстройство. Вот, например, доктор Памела Стивенсон-Коннолли предлагает методику "Заметь, прерви и сделай выбор". То есть, вы отслеживаете, когда возникает желание подёргать волосы (для этого можно даже записки себе оставлять в любимых местах дислокации, например, около кровати), делаете паузу на несколько вдохов-выдохов и решаете: выдернуть сколько-то волосков или сделать что-то другое. Для примера, это может быть рисование или чирканье на листках бумаги, звонок другу, слушание приятной музыки, рукоделие, особенно мелкое и замысловатое. Моя близкая подруга, избавляясь от трихотилломании, самостоятельно сплела из проволоки две кольчуги, заслужившие одобрение специалистов-реконструкторов.
Второе. Очень актуальна адекватная физическая нагрузка, освоение дыхательных упражнений и медитации. Будут техники расслабления - 50% проблемы уйдёт, это как минимум.
Третье. Имеет смысл повысить самооценку. Всё та же доктор Стивенсон-Коннолли рекомендует составить список своих достоинств и сильных сторон и перечитывать его в сложные минуты.
Четвёртое. Рекомендую вам обратить внимание на когнитивно-поведенческую терапию. Фокус строго на проблеме, с которой вы пришли, относительная краткосрочность, не затрагиваются семейные отношения и интимная тематика, и наконец - это просто интересно.


Псковитянка написал(а):

Повлиять на привычное «употребление» зависимости можно легче на стадии появления «первого помысла».
    Намного раньше, пока рука еще и не думает ни о чем.


Именно так я и стараюсь последнее время поступать. Так как осознала, что, позволяя себе трогать и теребить свои волосы, обрывать секущиеся концы, я в буквальном смысле слова хожу по краю, рискуя сорваться опять в зависимость. Поэтому теперь стараюсь отслеживать даже простое поднятие руки на уровень головы.
Этому - отслеживанию - очень помогает недавно взятый мной на вооружение способ. Я надеваю на запястья утяжелители по полкило :) Таким образом, каждое поднятие руки становится заметно, и его легче проконтролировать.
Как-то так:
http://s019.radikal.ru/i609/1409/29/1d4fd3eda097.jpg

Помогает, кстати. Ну, и анализ и внимание к собственным чувствам, конечно же, без него никак.

75

8 месяцев без ТТМ!!!
Этот месяц держаться было намного проще, чем раньше. Внутри меня мир и спокойствие. Ни одного волоска не пострадало.
Ура!
Сегодня, по уже сложившейся традиции, была прогулка с распущенными волосами и закат.
Чудесная московская осень, горьковатый запах палых листьев и дыма.
Вот так:
http://s016.radikal.ru/i336/1409/49/ef772053625ct.jpg http://i074.radikal.ru/1409/df/78eefe43f0eft.jpg http://s017.radikal.ru/i427/1409/52/22443cc06f20t.jpg http://i021.radikal.ru/1409/e6/123cb8daf825t.jpg http://s016.radikal.ru/i336/1409/b6/b94cc6ada501t.jpg http://s017.radikal.ru/i428/1409/b2/581b7d37cbe4t.jpg

Всем желаю спокойствия и освобождения!

76

Поздровляю!!!!очень красивая осень и закат.!!твои слова на самом деле приносят спокоиствие!Будь счяслива!!!

77

О, Марина, ты - чудо! Сейчас у меня нет времени дочитать твой дневник до конца, остановилась на середине и уже пора бежать, но не могу не поделиться первыми впечатлениями - это нечто! Ты бесподобна! Если бы я была врачом от ттм, я бы всем пациентам прописывала читать тебя три раза в день))) Я не знаю, либо это мои ощущения и мысли вошли в резонанс с твоими, либо ты действительно волшебница. Но я подписываюсь под каждым словом. Очень  жаль, что я не нашла тебя раньше. Очень много необходимого для осознания не то что необходимости борьбы,  а именно возможности победы.  И просто даже не остается пути назад, дальше - только жизнь,  в которой нет ттм.  Спасибо тебе большое, ты очаровала меня.

78

Огого! Сколько же денег я сэкономила на психотерапевте! Огромное спасибо!

79

Привет всем!!! Ну вот, стоило уехать в отпуск, как столько замечательных и теплых слов вы мне написали! Спасибо, девочки, невыразимо приятно читать ваши сообщения. Тау, милая, как твои дела? Я верю, что каждая из нас сможет обрести спокойствие в душе, только вот путь к нему у каждой свой. Ты очень сильный и хороший человек, и ты уже на пути к избавлению.
MamaZuzu, спасибо, что зашла! Я рада, если что-то из моих размышлений и ссылок оказалось для тебя полезным. Я внимательно слежу за твоим дневником и всей душой желаю удачи!
Selena, спасибо! Даже не знаю, что сказать *густо краснеет и ковыряет тапочкой линолеум*  :blush:  Хоть я пишу здесь и не ради похвал или оценок, а, скорее, чтобы самой что-то понять, такие отзывы, как твой, вдохновляют думать и писать больше. Что скрывать, я часто ленюсь дойти до конца в какой-либо мысли, оставляю ее "на потом", вместо того, чтобы записать, а "потом", как известно, не наступает никогда. Но когда читаешь такие слова... Это похоже на то, что у тебя внезапно отрастают крылья! Хочется сделать намного больше, да хоть горы свернуть, если случайно подвернутся :)

80

ЗДРАВСТВУЙ, Mariposa!

Малина советовала носить блокнотик под рукой, чтобы можно было записать ускользающую мысль.))
Жалко, если твои умные мысли удерут сами по себе) Нам тут недостачи фсякие ни к чему.)

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

81

Одна из все-таки пойманных в последний момент за хвост мыслей (ношу сейчас везде с собой блокнотик, спасибо Псковитянке! :))
Знаете, девочки, о чем я сейчас подумала? Ведь ТТМ вовсе не так страшна на самом деле, как нам представляется. Просто видим мы ее совсем по-другому, не так, как окружающие, а изнутри, и нам она кажется темнее, больше и страшнее. Мы боремся с ней изо всех сил, как с настоящим врагом, а она - всего лишь отражение наших страхов, жуткая тень на  стене, отбрасываемая маленьким и неопасным существом. Мы сами придаем ей черты монстра. Выращиваем из нее свою "гориллу".
Как известно, большая часть проблем существует лишь у нас в голове. Мы считаем себя хуже остальных из-за лысин и голых век, мы прячемся дома, в полной уверенности, что все вокруг видят наше уродство и презирают нас за него. Мы отвергаем мир - превентивно, на всякий случай, - пока он не отверг нас.
Мы боимся давать себе шанс на счастье, только иногда - на робкую надежду на счастье. Мы откладываем жизнь "на потом", когда избавимся от ТТМ. А "потом" никогда так и не наступает, всегда есть только "сейчас".
А ведь ТТМ, и даже полное отсутствие волос или ресниц, вовсе не мешает быть счастливыми! Не лишает нас физического здоровья и возможности радоваться новому дню. Путешествовать, развиваться и узнавать новое. Любить родных и помогать хорошим людям. Самое главное - она не мешает жить и чувствовать себя живыми.
И окружающим людям - на самом-то деле - вовсе не интересно, что с нами происходит, каждому из них лень и некогда вглядываться в наши волосы. Почти все человеческие существа сами плотно сидят в своем коконе из проблем. Почему же мы считаем, что они отвергнут нас в ужасе? Пока выходит так, что мы сами усиленно от всех прячемся...
А ведь нас любят не за присутствие или нехватку волос. А просто за то, что мы - это мы. Каждая из нас - уникальная личность со своей уникальной историей. И мы много можем дать и поведать этому миру - нужно только позволить себе раскрыться. Тем, что в нас спрятано, мы можем удивить всех и даже себя!
Не ждите перемен, не откладывайте "начало новой жизни" на неопределенный срок. Пусть борьба с ТТМ будет отдельно, а ваше счастье, ваша новая и лучшая жизнь - отдельно. Пусть они идут параллельными курсами и не пересекаются. Не должно одно зависеть от другого. Возможно, у вас сейчас есть ТТМ. Возможно, вам пока - только пока! - не удается с ней справиться. Но жизнь ваша должна стать полноценной, яркой, приносящей вам радость уже в настоящем. Позвольте себе сделать то, что вы никак не решались сделать, то, что всегда откладывали. Сделайте это сейчас.

http://s49.radikal.ru/i125/1410/45/17fffe961d06.jpg

82

Спасибо! Это золотые мысли! Золотые слова!

83

9 меcяцев подобрались незаметно. Все спокойно. Осень проходит без потерь.
Только вот волосы не растут никак. За последние три месяца - никаких изменений. Я даже не жалуюсь, это было ожидаемо. К тому же, надежда пока есть.
Много седых волос, много слабых, которые обламываются на середине. Краска спасает, и в целом, все не так страшно. Да и жизнь без ТТМ, конечно же, намного лучше, чем с ней.
Девочки, бросайте ТТМ сейчас! Не ждите, пока перестанут зарастать "любимые" места. Помните, та самая волосинка, которую вы сейчас вытягиваете, может так потом никогда и не вырасти!

http://i067.radikal.ru/1410/6a/751ff7e7438c.jpg

84

Вот они, мои седины и лысины. Как видно, моими излюбленными местами для вырывания были пробор и макушка.  И именно они никак не хотят зарастать. Я, конечно же, надеюсь на лучшее, я вообще неисправимая оптимистка. Тем более, что зимой волосы замедляют свой рост. Что ж... подождем до весны)

http://s020.radikal.ru/i701/1410/96/43d1e00c4710t.jpg

Картинка кликабельна.

85

Марина, привет!

Читала тебя и читаю по несколько раз. Может, ты и будешь той бывшей ттм-щицей, что напишет книгу-наставление в художественном обличье с крепким философским зерном:) Я тоже говорю тебе спасибо, ибо темы в дневнике затрагиваешь те, что моя душа жаждала и искала.

Может, тебе известно, а вдруг нет, Dashusha писала о мезотерапии для волос. Ещё Екатерина18 в своем дневнике недавно писала про карепрост. Он для ресниц применяется, но ей и с лысинкой на голове помог.

Крепких и густых тебе волос!

86

Марина, какие стихи! Я просто улетела, как давно я не получала такого удовольствия от чтения стихов! Где-нибудь еще твои стихи опубликованы?
Я пришла сюда за суровой прозой, а получила прекрасную поэзию!

87

Sonata написал(а):

Читала тебя и читаю по несколько раз. Может, ты и будешь той бывшей ттм-щицей, что напишет книгу-наставление в художественном обличье с крепким философским зерном:) Я тоже говорю тебе спасибо, ибо темы в дневнике затрагиваешь те, что моя душа жаждала и искала


Наташа, спасибо! Я подумаю насчет книги :) Сначала надо стать действительно бывшей ттмщицей.
Была бы психологом - точно бы что-нибудь написала. Наш форум - просто клад по этой теме, нигде больше нет столько информации по ТТМ.

Алла написал(а):

Марина, какие стихи! Я просто улетела, как давно я не получала такого удовольствия от чтения стихов! Где-нибудь еще твои стихи опубликованы?
Я пришла сюда за суровой прозой, а получила прекрасную поэзию!


Алла, ой, нет  :blush:  Это не мои стихи. Просто в интернете нахожу то, что совпадает по настроению. На первое стихотворение ссылку не поставила - не помню уже, где его взяла.
А мои стихи есть здесь Самиздат
Публиковалась я как-то давно, один раз в сборнике. Было это лет десять назад)) Ностальгия, эх))

88

Очень понравился текст. Как мы защищаемся, порою неосознанно, от того, с чем нашей психике трудно справиться. Каждая может примерить на себя применительно к разным ситуациям.

Как сделать так, чтобы в голове стало тепло, сухо и медведь?

На примере встречи медведя в лесу проиллюстрирую работу психических защит.

Итак, вы идёте по лесу, встретили медведя и УЖАСНО ИСПУГАЛИСЬ. Так сильно испугались, что с этим чувством надо СРОЧНО ПРЯМ ЩАС что-то сделать. Какие есть варианты:

Примитивная изоляция: увидев медведя, вы резко ложитесь спать.

Отрицание: ведёте себя так, будто никакого медведя нет.

Всемогущественный контроль: вы уверены, что сами вызвали медведя, чтобы напугаться.

Примитивная идеализация/обесценивание: самый страшный медведь в лесу призвал вас к себе, чтобы напугать. / Это самый нестрашный медведь в лесу. Вам нужен другой медведь.

Проекция/интроекция: Вы уверены в том, что медведь напуган./Вы - медведь.

Проективная идентификация: Вы требуете от медведя немедленно прекратить вас пугать.

Расщепление: вы мгновенно, по форме ушей и количеству шерстинок в носу медведя определяете, хороший он или плохой.

Диссоциация: вы не можете вспомнить где были последние два дня и откуда у вас эта прекрасная медвежья шкура.

Репрессия (вытеснение): вы не можете объяснить, почему вы избегаете ходить в лес и почему вам постоянно снится медведь.

Регрессия: вы начинаете вести себя как маленький мимимишный медвежонок.

Изоляция: вы полностью игнорируете все попытки медведя вас напугать.

Интеллектуализация: вы любезно сообщаете медведю, что вы немного напуганы.

Рационализация: вы подробно объясняете медведю, какие неотложные и по настоящему важные причины заставляют вас как можно скорее уйти, желательно бегом.

Морализация: вы проповедуете религию бегства от медведя.

Компартментализация (раздельное мышление): вы достойно и храбро сматываетесь от медведя в ужасе.

Аннулирование (undoing): вы отправляетесь в избушку бабы Яги, чтобы она избавила вас от страха перед медведями.

Поворот против себя: вы очень стараетесь выглядеть хорошим, чтобы медведь вас больше не пугал.

Смещение: вы начинаете пугать свою собаку.

Реактивное образование: вы испытываете прилив огромной любви к медведям и случайно душите его в объятьях.

Отреагирование (вовне-действие, отыгрывание, acting out): вы нобигаете на медведя и даёте ему смачного пинка.

Сексуализация (инстинктуализация): вы убеждены, что медведь так с вами флиртует.

Сублимация: вы пишете пост в жж, художественно описывающий все возможные варианты психологической защиты от страха перед медведями.

Список психологических защит честно стырен из учебника Н. Мак-Вильямс.

Взято здесь

89

Как любопытно! Мой вариант явно сублимация))

90

MamaZuzu написал(а):

Как любопытно! Мой вариант явно сублимация))


А у меня рационализация и иногда интеллектуализация))
Вообще, очень забавно подмечать работу защит у себя и у других и говорить тихонько: "О, а сейчас он думает, что он медведь!"

91

Может это и есть какой-то вариант из выше приведенных. Ну, а как же грозно посмотреть на медведя и дать ему понять, что вы хозяин леса, а не он.

92

Рационализация)
Читаю твой дневник, спасибо за мысли и полезную информацию. Уверенна, что многим она пригодиться чтобы побороть ттм.
Очень рада за тебя, что ты справилась.
Сейчас тоже нахожусь в стадии, уже не вырываю, но "неправильные" волоски спокойно жить не дают) Вот буду стараться, вообще никакие не вырывать, ни седые, ни кревые.

Желаю нам все удачки, девченки! :flirt:

93

http://sa.uploads.ru/t/fL0IC.jpg

Отредактировано MamaZuzu (2014-11-04 23:40)

94

Всем привет! 
Я по-прежнему здесь, и я продолжаю свою борьбу.
Прихожу к выводу, что первое время после прихода на форум, на волне осознания, теплого чувства позитива и поддержки, которые вы все даете, держаться намного легче! Это колоссальный душевный подъем, внутренний настрой, которого хватает на месяцы. И этих месяцев достаточно, чтобы пальцы (и зубы!)) забыли те ощущения, ради которых волосы и рвались. На физическом уровне. Этого достаточно, чтобы прервать связку "боль-удовольствие-боль" и подумать. Если бы не форум, я бы никогда не сделала этот шаг. Если честно, я уже давно разуверилась в том, что можно жить, не вырывая волосы. Вы - вы все! - вернули мне веру в это.
Самым главным и самым сложным для меня было поверить, что это вообще возможно.
Но проходит какое-то время, примерно полгода в моем случае, и этого становится мало. И нужно теперь изыскивать внутренние ресурсы на то, чтобы продолжать борьбу, продолжать верить в свои силы, несмотря ни на что, несмотря на изматывающий шепот ТТМ в моей голове: "Ничего страшного, всего один волосок... ты этого даже не заметишь". Да, она еще здесь, она всегда где-то рядом, ждет, что я ошибусь, разочаруюсь, разуверюсь в себе. Но это постоянное присутствие, это назойливое зудение на грани слышимости уже не пугает, оно рождает азарт, желание ее переиграть, удержаться, пусть даже уже на краю, и очередной раз оставить ТТМ с носом! Доказать, что я сильнее.
Сейчас у меня сложный период - на одной работе сократили зарплату, на другой платят мало, в стране кризис, и внешнеполитическая ситуация не располагает к оптимизму. Еще год назад в подобных условиях волосы летели бы клочками, и даже хвостик было бы невозможно завязать без предварительной получасовой маскировки. А сейчас - нет. Когда рука тянется к волосам, я постоянно себя спрашиваю, надо ли мне это? Если я выдерну волос, наладится ли у меня с деньгами, или, может быть, курс валюты упадет волшебным образом? Нет, все останется точно так же, только появится лысина на голове. И, что важно, опять рухнет уверенность в себе. А ведь именно благодаря ей я смотрю в будущее с оптимизмом. Нет, я не верю, что положение дел в стране скоро наладится. Я просто верю в то, что у меня достаточно сил, способностей, знаний для того, чтобы справиться со всем и выжить, остаться на плаву даже в непростые времена. Возможно, мне придется найти третью работу, оставить себе меньше свободного времени или отказаться на время от путешествий. Пусть. Это не проблема. Главное - стать для себя тем человеком, на которого ты сможешь положиться на все 100%. Не предавать себя и не подводить, дать себе шанс верить кому-то в постоянно меняющемся мире.
Если я буду сильной, я помогу себе. И смогу помочь другим.

http://s58.radikal.ru/i162/1411/fa/f0bbc6e7d9d4t.jpg

95

Марина! Я прямо кайфую от твоей изящной русской речи))Наверняка ты и сама тоже изящная. Мы в тебя верим! Пусть и наша вера дает тебе безграничные ресурсы!И как показывает жизнь, и это закономерно, все проблемы разрешаются. Это просто испытания на пути к самосовершенствованию. Успехов во всех делах!

96

Маринка, ттм просто рыдает, свернувшись в клубочек в уголке! Она, как ты раньше, веры неймет, что у неё шанс вернуться.

Думаю, это очень важное сообщение всем нам, кто в самом начале пути. Радостно благодарю тебя за него :)

97

Марина, ты действительно сильная и очень помогаешь всем нам. И ещё ты так здорово сформулировала цель - стать для себя тем человеком, на которого можно положиться на 100%! Теперь это и моя цель, ведь ещё много есть, что победить в себе, кроме ттм. Ттм оказался бесом мелким и ничтожным,  есть по крупнее и по страшнее, или мне опять только так кажется?

98

Девочки, как чудесно, что вы есть, что вы заходите и пишете такие замечательные слова!
У нас сейчас темно, дождь и ветер, надо готовиться к завтрашним занятиям, а я сижу, перечитываю ваши сообщения и улыбаюсь :)

MamaZuzu написал(а):

Мы в тебя верим! Пусть и наша вера дает тебе безграничные ресурсы!И как показывает жизнь, и это закономерно, все проблемы разрешаются. Это просто испытания на пути к самосовершенствованию.


Катя, сознаюсь (по секрету)): ваша вера дает сильную дополнительную мотивацию! Теперь каждый раз, когда рука тянется к волосам, я думаю в том числе и о форуме.
Самосовершенствование - одна из целей в жизни, угадала :) А испытания - дело нужное, они в конечном итоге только делают сильнее.

Sonata написал(а):

Маринка, ттм просто рыдает, свернувшись в клубочек в уголке! Она, как ты раньше, веры неймет, что у неё шанс вернуться.


Наташа, нет-нет, абсолютно без шансов! ТТМ уже не кажется столь страшным врагом, как раньше. Это назойливый, зудящий, всюду таскающийся за мной карлик, который почему-то думает, что может управлять моей жизнью.

Алла написал(а):

Марина, ты действительно сильная и очень помогаешь всем нам. И ещё ты так здорово сформулировала цель - стать для себя тем человеком, на которого можно положиться на 100%! Теперь это и моя цель, ведь ещё много есть, что победить в себе, кроме ттм. Ттм оказался бесом мелким и ничтожным,  есть по крупнее и по страшнее, или мне опять только так кажется?


Да, Алла, ты права. ТТМ именно что мелка и ничтожна, только наше подсознание, наши страхи и нерешительность делают ее в наших глазах пугающей и непобедимой.

Мне еще помогают справляться с унынием и неуверенностью хорошие воспоминания. Каждый раз, когда настроение на нуле, я вспоминаю что-то теплое и придающее сил, один из волшебных моментов счастья.

http://s017.radikal.ru/i426/1411/d6/ffd002614791t.jpg

99

Какая чудесная картина :-) Хотела уже пойти спать...И хорошо, что не ушла. Теперь я засну с улыбкой, еще шире обычной. Спасибо.

100

Сегодня опять очень тяжелый день в плане контроля. Провела его почти весь дома за компьютером, и позывы к вырыванию сильны как никогда. Задумаешься о чем-то буквально на пару секунд - а руки уже в голове, гладят волосы, а пальцы тем временем выискивают среди них толстые и неровные.
Снова надела утяжелители, не доставала их почти месяц. С ними все же проще контролировать положение рук.
Ограничения, контроль - та цена, которую я согласилась платить, начиная свою борьбу. Я была готова к тому, что придется делать это всю жизнь. Но иногда эта цена кажется слишком высокой.
Но вырывать, в любом случае, еще хуже.
И ведь я даже не нервничаю. Просто... темно было весь день. Сонно. Немного грустно. Но причина, конечно же, не в этом. Вообще, я люблю осень, даже позднюю, но это не отменяет лень и некую апатию, которая меня в это время обычно одолевает.
В рамках охоты за позитивом продолжаю неделю ностальгии по Азорам!

http://s005.radikal.ru/i209/1411/ba/0c17f7607573t.jpg http://s017.radikal.ru/i407/1411/2f/c74b8d8af7d5t.jpg http://s57.radikal.ru/i155/1411/37/6c727799b81dt.jpg http://s017.radikal.ru/i436/1411/60/0478a46c57c9t.jpg http://s017.radikal.ru/i406/1411/c5/d192bf073032t.jpg http://s017.radikal.ru/i430/1411/21/a7bab0b0341et.jpg


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Истории успешной борьбы » Любовь к себе не боится трудностей