Итак, моя история ттм, как и у многих началась в детстве. Точно не помню, сколько мне было лет, класс пятый примерно. Воспитывала меня бабушка, родители развелись когда ине было лет 8. Отец ушел сразу, а мать вскоре загуляла и запьянствовала ну и тоже ушла из дома, периодически появляясь и тем самым еще сильнее меня травмируя. Жили мы с бабушкой бедно, у меня было только самое необходимое, а так хотелось иметь красивую одежду как у одноклассниц. От зависти и и от внутреннего дискомфорта я замкнулась в себе, дружила только с одной девочкой, а от других получала только пинки и насмешки. Ногти я грызла с раннего детства, ну а потом добавились и волосы. Выдрала себе приличную плешь, в школе стали замечать, но потом ттм как то сама собой сошла на нет и к 14 годам на месте плеши была уже динная прядка. Потом был институт, ранний гражданский брак  в 17 лет, а в 18 родилась дочка. В те года ттм почему то не возвращалась ко мне, хотя поводов для этого было предостаточно. Муж пил, наркоманил, мы с дочкой сидели полуголодные и через 1.5 года я ушла обратно к родителям. К тому времени мама остепенилась, привела в дом отчима, нормального, непьющего. Он заботился обо мне, мама не пила, я закончила универ и все впринципе было хорошо. Волосы отросли шикарные, и хоть я их и красила все равно были густые, волнистые. Ттм вернулась в 25 лет, когда меня бросил второй муж с годовалой второй дочкой на руках. Я любила его очень, буквально растворилась в нем, а он ушел к другой, причем предварительно на моих глазах 2месяца с ней переписывался, рассказывал ей как он ее любит и  все такое, а я рыдала в подушку и потеряла тогда третьего ребенка на нервноц почве, правда на маленьком сроке. Вот тогда ттм расцвела пышным цветом, волосы таяли на глазах, половина выпала от нервов, половину я выдрала. Я похудела до 45 кг при росте 178. Морально я более менее оправилась через полгода, вышла на работу, встретила мужчину, но волосы рвать не перестала и в переменной интенсивностью деру макушку уже больше 5 лет. Я рано начала седеть, причем первыми поседели именно те волосы,где драла. Торчащие седые волоски меня бесили, я вырывала один, седой, и ща ним еще штук 30.

А еще у меня постоянная зависть. К более успешным, красивым （хотя сама я далеко не уродина, вполне нормальная девушка）Все время хочется стать лучше,  больше успевать, раньше вставать, более продуктивно работать, заниматься с детьми, заниматься рукоделием, йогой, спортом. Все зочется, но я садусь на диван, открываю контакт и смотрю но фотки других людей, котрорые путешествуют, развлекаются, творят, достигают успеха и вместо того чтобы оторвать зад от дивана а руки от телефона, я продолжаю, снедаемая завистью и самобичеванием разглядыввть картинки и драть волосы. А еще я курю, грызу ногти , ковыряю прыщики. Вот такая невеселая картина. И муж и дети тоже стадают от этого, потому что вместо веселой жены и мамы они видят невыспавшееся издерганное создание с телефоном в руках в грязной квартире. Вот такая грустная картина. Добавлю несколько фото, волос и рук. Ну и начинаем борьбу.

Подводя своеобразное резюме моему рассказу, можно сказать, что обострения ттм не всегда связаны с стрессом. Я переживала стресс и не вспоминала о волосах. А сейчас, даже если обьективно стресса нет, то я себе его сама придумываю. Возможно это какое то подсознательное стремление психики найти оправдание своему поведению. Так или иначе, я уверена, что победить это можно. Хотя и сложно. И еще никак не могу определиться, как лучше, бросать все сразу？На данный момент у  меня 4 проблемы. Волосы, ногти, курение и зависимость от соцсетей. Причем, по последней проблеме тупо удалить аккаунт не получится, так как я админю группу вк -помогаю мужу в бизнесе, а так же там совместные  закупки. С одной стороны, когда я перестаю курить и рвать волосы, и вообще вся такая правильная,  я испытываю радрсть и моральный подьем оттого что у меня вроде как получается. Но тем обиднее потом, когда срываюсь. А пробовала я уже много раз. У кого так же несколько проблем, пожалуйста поделитесь опытом.

Ну а у меня пока три дня-полет нормальный. Ни одной волосинки пока не пострадало, хотя много раз тянулись руки. Одергивала себя. Временами кажется что вот она -  победа！ведь это так просто - не рвать волосы. Но тут же вспоминаются многие неудачные попытки...  Остается только надеяться на то, что ваша поддержка окажет свое  действие и на этот раз все получится.
А еще сегодня, идя за дочкой в садик я увидела женщину с ребенком. Я часто их вижу, но не знакома с ней. Ребенку уже около 10 лет и у него ДЦП.  Мать возит его в коляске и видно что там  все очееь безнадежно. Меня вдруг как током ударило от того, что столько людей страдают от реальных бед и горя, а я, вместо того чтобы позволить себе радоваться жизни, тому что у меня все хорошо, гоняю по кругу в голове абсолютные глупости и тем самым отравляю себе  жизнь.

Ну вот и прошла неделя. Не постадало ни одного волоска и подросли ногти. Руки к голове уже почти не тянутся, если только когда нервничаю. И кажется совершеннейшей глупостью что так долго я позволяла этой привычке портить мне нервы и прическу. А мне все больше нравится мое отражение в зеркале.  Хотя я не смотрю пока на проплешину. Но я сама улыбаюсь и это хорошо.

На этой неделе  опять переживала из за кисты в груди. Опять щупала, читала, гуглила. Но взяла себя в руки, сходила на узи - киста стала меньше. Но еще к врачу схожу.

И еще краску для волос купила. Покрашусь - выложу фото.

А в целом все неплохо)

Sonata
Спасибо！
Я бдю）
Еше бы курить бросить. Купила таблетки никотретте. На вкус та еще дрянь. За день ни одной сигареты не выкурила, но сейчас муж с работы придет, а с ним на балкончике подымить эт святое. Блин.

тау
Таня, спасибо что заглянула！
Прошлое, это прошлое и с ним я давно уже рассталась. Сейчас я счастлива. Конечно, многого еще предстоит добиться, сделать итд, но в целом у меня все есть и я часто благодарю Бога за это.
Главное не ттм-ить, не психовать и не лениться.
Вряд ли усиливающеся выпадение волос из ща того что перестала  рвать. Я рву с макушки а выпадают с остальной головы тоже. Это отрава от вшей так подействовала. Вылечим

Всем привет, дорогие девочки! Давно я не заходила, честно- потому что было стыдно. Хвастаться особо нечем, в душе раздрай. Волосы опять начала дергать, хотя и не так интенсивно как раньше, останавливаю себя на трех-пяти волосинках. Лень моя, проклятая лень и не организованность бясят меня со страшной силы. Не могу собраться, ничего не помогает. Думала продам квартиру, выплачу долги и станет лучше. Не стало пока. Само ничего не происходит. Надо работать, работать над собой, а лень. Рушатся отношения с моим мужчиной. Мы постоянно ссоримся, меня бесит его постоянное сидение в компе или с планшетом в руках, то что он ничего не делает по дому, вообще не обращает внимания ни на кого. Но по сути, если подумать, я сама так же сижу в руках с телефоном и отрываюсь от него только когда уже все, дедлайн. Это ужасно, когда думаешь о том сколько возможностей упущено из за этой лени. Когла настроить планов на выходные а потом все эти выходные сидишь и тупо куришь на балконе с телефоном в руках. Не помогает ничего, ни обещания себе ни мотивирующие книги. Выкинуть что ли этот телефон нахрен.

Ольга_без_ттм
Спасибо что заглянула. Писать цели могу - не могу выполнять записанное. Но впрочем это всего лишь отмазки и надо брать себя в руки)))

Ирина24
Привет и спасибо за поддержку и откровенность. Мне, кстати тоже 30 в том году исполнилось. На свой день рождения рыдала, какая я старая))) Смешно. Главное поверить в себя, по настоящему. Тогда все будет по плечу. Ты совершенно права про "всего лишь одну волосинку". Это уловки ттм, и шалости подсознания. Мы можем это контролировать. Удачи тебе! Загядывай в гости!

Еще кстати, я почему то практически не переживаю из за того что кто то может заметить мою проплешину. Я читала в многих дневниках здесь как девочки ужасно переживают из за меньших, чем у меня недостатков прически. Мне же решительно пофик. Я делаю разные прически, правда все или с косым пробором или назад, хожу с распущенными волосами и даже в фитнес клубе вообще не парюсь когда тренер надо мной стоит. В бассейне плаваю. И никто как мне кажется ничено не замечает. Мне кажется что окружающие не так уж сильно к нам приглядываются как нам кажется.

4 дня. Проплешинка зарастает. На макушке пушок. Все таки мезороллер работает,  через месяц после начала использования результат виден. Но как же я устала от своего психоза по поводу болезней. Последний месяц у меня часто поднимается температура по вечерам, до 37.3 . Больше ничего не беспокоит, разве что никак не могу набрать вес. И кости ноют то там то там. И вот сижу и гуглю страшные диагнозы. Пока по симптоматике больше смахивает на невроз. Температура поднимается после того как по нервничаю, хоть минимально. Но все же пойду сдам анализы, и если они хорошие то даю слово больше не читать никаких медицинских статей. И забыть про это вообще. Ужасное ощущение - чувствовать себя больной при нормальном в общем то состоянии.  И курить брошу. Я смогу. Я должна.

Прилеплю пожалуй свежее фото свой макушки.

Визуально пока эффекта мало, видимо потому что свежие волосики очень тонкие.

Странное дело, я пока днем размышляю о себе, о своих проблемах, в голове рождается  столько умных мыслей и текстов, а как только сажусь писать дневник все сразу улетучивается)) Ну чтож, день не помню какой, но в части ттм полет нормальный))
Девочки, вчера купила тенотен. Посоветовал коллега по работе. Ему прописал его врач для сына, он гиперактивный мальчик. Ну так вот. Вчера целый день не курила. Вечером домой пришла как натянутая пружина. Чувствую сейчас сорвусь и начну на всех орать. Выпиваю таблетку. Чуть отпустило. Через полчаса вторую. И вот может это самовнушение мое, но реально стало мне легче. Отпустило голову, перестали крутиться эти мысли о том что все у меня плохо, я больная итд. На позитиве закончила день. Сегодня вечером прихожу с работы, мерию температуру - 37.2. И опять по кругу, гуглить болезни, переживать. Взяла себя в руки, пошла слопала две таблетки. И, о чудо. Через час температура то нормальная! Вот такой вот у меня термоневроз. Теперь тенотен - мой друг надолго. Это не транквилизатор, так что можно его пить, не опасаясь. Завтра дочке куплю детский.

Еще позавчера сделала маску из бадяги. Заваривала кипятком. Намазала на макушку. Терла, терла пальцами - никаких ощущений. Потом остаток на шрам на ноге намазала, у меня очень страшный рубец после перелома. Терла - никаких ощущений. А бадяга осталась. Ну, думаю, не пропадать же добру.. и намазала лицо. ОМГ. Я почти не терла, смыла сразу, но когда муж меня увидел ржал он долго, а потом предложил мне надергать перьев у павлина в зоопарке и сделать корону индейца. Я была красная как рак. К лицу не притронуться - стекловата. А утром на работу. Так и пошла - с оттенком индейца. Сегодня получше уже, и кожа, конечно очень чистая, но повторять эту процедуру наверное не буду. Корону из перьев не очень хочется)))

Ольга_без_ттм
Одновременно друг другу написали))
О, да, утренние подъемы - моя боль. Сколько было у меня опозданий, пропущенных мероприятий, а как следствие потом - самобичевание с выдиранием волос. Честно, я и сегодня бы не встала. Но у меня на семь утра была назначена персональная тренировка, то есть не приди я и  мой тренер бы ради меня приехал зря. Было бы стыдно. Это придало мне сил. И получилось.