Всем доброго времени суток! Последние несколько дней я одна посещаю форум. Правда, только как гость. И писать конечно не получалось. Начало моей истории (если кому интересно) я писала семь лет назад под ником Ч@йка. Годы шли, ттм не уходила. Максимум был - 5-7 дней. За семь лет я не только закончила ВУЗ и вышла замуж, но и потеряла маму.. четыре года назад. Стресс, думаю, пояснять не надо. Вся жизнь полна была сильных стрессов. Сначала папино пьянство, из страшные ссоры с мамой... Сейчас вспоминаю... Мне лет 5-6, мама у окна стоит, плачет. Папа носится по квартире, как громовержец... И я между ними мечусь, защищаю маму от папы... И так много раз. Потом был отчим. Ещё хуже. Помню, как он пьяный пришел домой,у порога прям начал раздеваться и голый там и уснул. А ко мне подруга вот-вот придет, тетрадь принесет. Чтобы избежать позора, перетаскивают его голого в комнату. Где была мама? Мама работала на трёх работах! Вкалывала, как папа Карло! И всегда говорила: хороших людей больше,чем плохих! Всегда верила в лучшее! И я старалась верить. И обманывалась. Мама не уходила от отчима, потому что вообще-то он очень хороший человек. Честно! Но трезвым он бывал одну неделю в месяц. Так хпрошло пять лет. Второй курс. Мама решила уйти! Прям в одночасье! Она потом и из жизни так же уйдёт! Нежданно-негаданно. Недавно открыла личный дневник, который тогда вела. И увидела запись: "Почему мама меня не обращает на меня внимания? Я же не пустое место!" Это был единичный случай! Отчим тогда как раз не пил дня три. И мама ловила момент пожить женским счастьем. А я задала какой-то нехороший вопрос отчиму. И никто на меня не отреагировал. Потом снова его пьянка. Вот тогда-то и и был вырван первый волос. Сначала с ноги, вроде. И я подумала: о, как ровненько получается! И вкусненько! Так ведь и можно чистить ноги! И область паха! И всё было так ладненько, как мне казалось. Пока однажды случайно (!) не вырвала волос с головы. С корнем. С красивым таким. И подумала тогда: ну всё! Капец! Ненене! На голове не буду! Ну да, как же...
Не хочу,чтобы вы подумали,что я обвиняю родителей. Тем более маму, которой уже нет! Нет, конечно. Так складывалась наша жизнь, и каждый жил как мог. Как получалось. Но семейная ситуация - не единственное,что породило ттм. Комплексы шли с детства. "Ребенок такой больной! - восклицала бабушка каждый раз, когда хотела маму как-то уколоть. Такой убабушки был характер. А получалось, что я всё запоминала. "Больной" она меня называла из-за моей бронхиальной астмы. Это я сейчас понимаю,что вообще-то ниче страшного. Миллионы людей с ней прекрасное живут! А я почему-то была "такой больной!" Ещё у меня всегда был нейродермит. Когда появилась в моей жизни ттм, она на пару с нейродермитом меня загнали в угол: представьте себе - дефект на коже и из него волос! Я не могла мимо такого пройти!!! Всегда искренне верила,что без волоса болячка быстрее заживёт. И пошло поехало.
И казалось бы, этих моментов достаточно. но нет. Я же ещё толстая. Сейчас знаю,что ребенком я была не толстым. Чуууть крепенькая. Но по мнению опять же бабушки, сестра моя двоюродная стройнее. Помню, мне 11. Нас выпускают из третьего класса. Мама заказала мне шикарное розовое пышнючее платье. Бабушка примерила его на сестру и сказала,что на ней оно лучше. Она ж стройнее. Потом в 14 лет история повторилась с дубленкой. Но в 14 лет это уже было больнее.
Не знаю,зачем всё это пишу. Мужу не хочу это всё рассказывать. Не хочу,чтоб жалел. Просто подвела итоги: семейная ситуация, вечные страх и обида за маму, комплексы по поводу здоровья и фигуры. Абсолютное нежелание находиться в обществе, то есть в школе. И в конце 11 класса ещё и лучшая подруга уехала в другой город. Ттм уже тогда была, но не сильно. Потом переезд в другой город, вуз. На бюджет, кстати. Я хорошо училась. Не отличница, конечно. Но троек в аттестате нет. И диплом хороший. Но плюсов в себе я абсолютно не видела!
Закончила университет, нашла работу, год спустя нашла любимого. Ещё год спустя потеряла маму. А спустя ещё 13 месяцев узнали, что ждём ребенка. Сыну было 9 месяцев, как снова беременность! Сейчас уже младшему 9 месяцев! И здоровье мое оказалось не таким уж плохим: обе беременности прошли хорошо. Родила сама. Старший вообще 4200 родился. Были, конечно, небольшие проблемы с отёками... Но мне кажется, так у многих. Простите за сумбур!! 2часа ночи, а я пытаюсь 28 лет жизни впихнуть в одно сообщение. Просто именно сейчас я немножко успокоилась и поняла,что прошло - позади! Рядом самый лучший он и двое прекрасных пацанов! Папа периодически бывал в загулах. Но после смерти мамы он стал нам ооочень помогать. И всегда обо всем беспокоится. Наша семья сейчас для него прям самое главное жизни. Семья мужа тоже замечательная! И я как-то вдруг переосмыслила себя. И у меня сегодня 25 день воздержания. Веду дневник. Делаю маски. Сегодня сорвалась на ногах! Знаю, что нельзя нигде! Просто прям меня настигло,что хочу вот так рассказать о своей жизни. И снова даю себе обещание не рвать. Нигде! Спасибо, если прочитали и поддержите!
Отредактировано СанькаЧайка (2018-10-06 04:41)