Тема ТТМ для меня не нова. Впервые название этой заразы  я узнала в 18 лет и живу с ней по сей день. Сейчас мне 28. За годы жизни с ТТМ пройден большой путь.
Было много срывов.
Боли.
Слез.
Ухода в себя.
Желание опустить руки и сдаться.

Началось у меня все еще в детстве - в возрасте шести лет, что послужило триггером - до сих пор неясно. В школе я столкнулась с буллингом, усвоив, насколько дети могут быть злыми, а толпа неуправляемой. Потом об этом же мне напомнили в университете. Далее коллеги по работе. И, в принципе, еще много людей, с которыми сталкивалась по жизни. Не скажу, что попадались только плохие, нет. Хороших было столько же. Школьные и другие обиды я отпустила, смотрю теперь на все иначе, приняв свой опыт и то, какой я стала благодаря пережитому.

За годы моей борьбы, ТТМ сильно повлияла на формирование моего характера. Могу сказать, что к 28 годам я стала грубее к тем, кто проявляет пассивную/активную агрессию в мой адрес и научилась спокойно слать в пешее эротическое всех нарушителей моих личных границ. Могу назвать это положительным опытом.

Но а что касается негативного опыта -  ТТМ затянула меня в психологические дебри проблем и комплексов, корни которых проросли слишком глубоко в мою личность. Настолько глубоко, что мне чертовски больно их не то, что выдирать сейчас, а просто ворошить и принимать, что они есть.

К своим травмам я докапываюсь со специалистами и на многих сеансах чувствую себя так, словно повалялась в яме с дерьмом. Оказывается, с детства скопилось столько проблем, от которых я просто убегала, отрицая или закрывая на них глаза. Когда я стала видеть, сколько всего нужно прорабатывать, поняла ещё одну важную вещь: ТТМ - верхушка айсберга. Она лишь объединяет все остальные имеющиеся проблемы.

С 19 до 25 я жила в позиции жертвы. Боялась выходить из зоны комфорта. Максимально дистанцировалась от социума, устроив себе механистичные будни: учеба- работа - дом - сон - учеба - работа - дом- сон. Проклинала весь свет за все тяготы, что выпало пережить и до боли стискивала зубы, бесконечно гоняя в голове мысли; " какого хрена это происходит со мной? Чем я все заслужила и хуже других?! "

Изо дня в день я откладывала жизнь на потом: нужно потерпеть, пережить, завтра будет новый день, чудо снизойдет и все в таком духе. Когда мантра не срабатывала и суровая реальность била по голове -  уходила глубже в себя, выпадала из собственной жизни на месяцы и по итогу стала терять к ней вкус.

Вспоминая травлю в школе, я все чаще сторонилась противоположного пола, скрывая все свои проблемы за тонной лжи и масками. Масок примерила очень много. Зачем? Пыталась быть удобной, дружелюбной и понимающей, лишь бы новые знакомые не стали моими врагами. Чтобы были мне приятелями, друзьями, да кем угодно в позитивной роли, черт возьми, лишь бы не вели себя по отношению ко мне, как мои неприятели из детства. На тот момент я уже отпустила все обиды, а вот страхи остались. Многие со мной по сей день, как бы не шла в них и не смотрела в лицо.

Мне с детства знаком синдром отличницы и перфекционизм к себе. Желание быть везде и во всем идеальной, чтобы родители хвалили меня, гордились и любили сильнее. Во взрослую жизнь я протащила все это говно, вместе с другими установками от мамы и папы, глубже утопая в дерьме собственных проблем, которые возглавляла ТТМ. К слову говоря, семья у меня обычная. У каждого из нас свои проблемы, сейчас многое приняла в родителях и смогла отделить себя от них, смирившись с тем, что они, как и я, не идеальны. Идеала вообще нет.

Я ни с кем не вступала в отношения, всегда бежала даже от намеков на тему амурных дел: либо тихо сливалась, сватая вместо себя приятельниц, либо особо настырных прямолинейно отшивала, в глубине души четко осознавая, что не готова еще встречаться с кем-то. В чем кроется причина такого поведения? Сложно сказать точно. Пока я склоняюсь к тому, что не хочу строить отношения на лжи, как и доверять малознакомому человеку свои тайны. До сих пор я придерживаюсь мнения, что не выйдет со мной экологичных отношений, пока в моей голове царит бардак. Никто никогда не сможет узнать меня, потому что я сама себя только узнаю.

У меня не было ремиссий. Ни разу. Я забыла, какого это - чувствовать тяжесть волос на плечах. Ощущать, как ветер перебирает пряди и бьет в затылок. С шести лет косынка. С девятнадцати парики. Брилась налысо. Отращивала до сантиметров 7 и все сначала.

Сейчас я снова держу оборону от ТТМ. Анализирую все срывы, записываю эмоции в бумажный дневник, который все меньше становится мне удобен. Многих здесь Я на форуме читала, искренне сопереживаю каждому и желаю не сдаваться, как бы тяжело вам не было.

Сама я стараюсь прийти к тому, что я и ТТМ - неотделимы. Мне нужно научиться принимать себя с ней, перестать думать, что резко что-то изменится в жизни, если ТТМ уйдет. Вряд ли. Как показывает мой опыт - ТТМ лишь засыпает. И продолжительность её сна зависит от того, сколько держишься в осознанном состоянии и не позволяешь ей вернуть контроль над жизнью.

Это я и буду тут делать. Вести дневник эмоций, проживать эмоции, принимать их, анализировать, откуда проявились и чем были вызваны. То же самое касается  срывов и всех сопутствующих факторов, которые привели к ним.

Брать за все ответственность и быть осознанной, чтобы ТТМ как можно дольше спала, а буря внутри меня пришла к штилю.

КАЛЕНДАРЬ СРЫВОВ И ДНЕВНИК ЭМОЦИЙ

Отредактировано N.Sav (2022-05-15 10:52)