Трихотилломания "Сообщество Эйфории"

Объявление

Если у Вас было даже 100 неудачных попыток остановить ттм, дайте себе шанс на ещё одну ОСОЗНАННУЮ попытку. И успех будет на Вашей стороне!!!ГЛАВНОЕ-- НЕ БЕЗДЕЙСТВОВАТЬ!!! 22 июня--Всемирный день борьбы с ттм!!!Давайте поможем себе и другим стать счастливее и красивее!!! С Любовью к Вам, ЭЙФОРИЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Дети

Сообщений 1 страница 41 из 41

1

Дети - наше ВСЕ!!!))) Думаю надо создать такую тему). Истории, фотки, рассказы из жизни, советы, ссылки на сайты, книги, фильмы. Тема большая и мной, например, очень любимая, хотя своих пока нет(((

http://uploads.ru/t/g/6/b/g6b3r.jpg

2

Одна из самых любимых книг про детей - Король Матиуш Первый Януша Корчака....когда читала в первый раз рыдала, во второй тоже...и вот до сих пор рыдаю (конечно, понимаю, что слезы не показатель), но книжка правда очень сильная, за душу берет....и главное...ммм...в ней есть ЛЮБОВЬ!!!! Знаю по-крайне мере трех человек, которые прочитав её решили навсегда связать свою жизнь с детьми - 2 детских психолога и 1 врач.....
Личность самого Корчака, тоже заслуживает упоминания....Это выдающийся педагог, писатель, врач и общественный деятель....Поляк по национальности, когда в Польшу вошли немцы, и захватили детский дом, в котором он работал, он добровольно остался с еврейскими детьми, ну и погиб вместе с ними в газовой камере.
Ссылка на книгу

3

Малина написал(а):

хотя своих пока нет(((

будут! и ты будешь самой замечательной мамой, уж поверь!))

4

Младшая сестра подруги))) Даша))) Очень её люблю - модЕль)))

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

5

Цветы жизни))) не знакомые)))
http://uploads.ru/t/x/R/w/xRw2n.jpg
http://uploads.ru/t/E/F/X/EFXMh.jpg
http://uploads.ru/t/K/g/u/Kguiy.jpg
http://uploads.ru/t/J/4/q/J4qjC.jpg
http://uploads.ru/t/2/t/j/2tjbX.jpg
http://uploads.ru/t/W/9/N/W9NrH.jpg
http://uploads.ru/t/E/W/U/EWUVZ.jpg

6

Очень повеселила вот эта глава про роды)
Особенности родов у английских дам высшего света
Еще не перевелись в Южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть на одном из госпитальных балов. Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечаток и на незыблемые английские традиции. И вот яркое тому подтверждение.
Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками, говорящие по-английски словно персонажи сериала «Дживс и Вустер», пришли к нам рожать своего первенца, тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим. Было все, что по всем аристократическим канонам должно сопровождать рождение первенца, а именно: толщиной с «Войну и мир» план родов, расписанный поминутно, распечатанный на бумаге «Конкера» (двадцать фунтов стерлингов за пачку, с водяными знаками) и подшитый в шикарную кожаную папку с серебряными уголками. Записи в том фолианте были примерно такие: «Когда начнутся первые схватки, я бы хотела, чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая „Эрл Грей“, чтобы набраться сил перед родами». Или, к примеру: «Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более естественно, и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии,[5] так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах…»
Была там и стереосистема «Боуз» с расслабляющей музыкой, и голубой свет, создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате, напрочь вырубающий и без того сонную акушерку Дженни, которая вернулась вчера в два часа ночи с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к черту все хризантемы на отделении; и заготовленные две бутылки «Боллинджера» в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна…
Ну, в общем, подготовились на славу… Остались сущие мелочи — родить малыша.

Первые неприятности начались с первыми серьезными схватками… Вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выброситься из окна, если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию. Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать «эпидуралку» при условии, что дама вылезет из бассейна. В ходе оживленных переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати. После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет и замяукала в магнитофоне приятная расслабляющая музыка.
Но большего внимания заслуживает второй период родов… Несмотря на эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно болезненным, и разные женщины ведут себя в нем по-разному. Кто-то кричит благим матом, так что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто-то, сжав зубы, тужится сквозь боль, кто-то требует немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние… Но у аристократов, как выяснилось, все иначе…
Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка.
— Джессика, я должен заметить, что шейка вашей матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот-вот покажется на свет.
— Очень мило с ее стороны, надеюсь, вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться.
— Несомненно. Тем более что тужиться необходимо, как только вы почувствуете, что начинается схватка.
— ААААА!!!! (Схватка!) ААААА!!!!! Извините.
— Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально — так себя вести в родах.
— Извините, что информирую вас об этом, но боюсь, что я обкакалась.
— Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.
— Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю это без свидетелей.
— Не сомневаюсь.
— АААА!!!! (Схватка!) ААААА!!!! Извините.
— Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!
— !!!!!!!!!!!!!
— Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить плечики и туловище!
— Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не рыжего цвета?
— Нет, мадам. Могу вас заверить.
— Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица…
Джонатан тем временем, с лицом белого цвета, неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка.
— !!!!!!!!!! (Схватка!)
Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме одной-единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было…
— Good afternoon, baby boy!
— Уааа-уаааааа!!!!!!
Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили плаценту, зашили небольшой разрез на промежности, привели в чувство счастливого отца семейства и разлили шампанское по бокалам. Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и десятком подушек под головой.
— Посмотрите, Джес, вашего огромного живота больше нет!
— Blimey! I can see my cunt now, can I not?
— You can indeed!
— Thanks for your help.
Да… Леди во всем, ну что тут скажешь…

7

И вот еще)))
Держите ножки крестиком!
Иногда бывает, что дети рождаются в самых неожиданных местах. То и дело мы, акушерские работники широкого профиля, выбегаем ловить новорожденных то на госпитальную парковку, то в стоящую перед входом в приемный покой машину «скорой помощи», то еще куда… Обычно бывает очень весело: женщина тужится на сиденье своего «бентли», акушер пытается втиснуться между женщиной и обитым красным деревом спидометром, педиатр с корзиной стоит наготове, а папаша большими глазами смотрит, как его кожаный салон заливают околоплодные воды и прочие физиологические жидкости.
Но однажды было еще драматичнее. Роузи, мать четверых детей, ожидающая своего пятого, и, по уверениям мужа Роузи, последнего ребеночка, приехала совсем заранее. Тридцать восемь недель, воды не отходили, схваток нет. На вопросительный взгляд акушерки Роузи ответила с шотландской прямотой, что, дескать, так получилось, что четвертого своего ребенка она родила дома… в унитаз. Младенца отловили и отмыли, но неприятный осадок остался. Решили, наверное, что будет сантехником, они в Англии, кстати, получают фунт за минуту работы. А как все получилось — отошли воды, схваток не было, так, слегка кольнуло в боку. Ну и решила сходить, так сказать перед родами, по-большому. Результаты — три килограмма восемьсот граммов — превзошли все ожидания. Родила за одну внезапно «накатившую» схватку.
И теперь Роузи сказала, что, дескать, было ей чувство, что вот-вот она начнет рожать, и решила приехать заранее. Бригада с уважением отнеслась к предчувствиям Роузи и, заверив ее, что никаких родов в унитаз больше не предвидится, выделила ей шикарную родильную комнату и подключила живот к аппарату КТГ.[34]
Через два часа захожу в родилку, Роузи лежит, читает дамский роман.
— Ну и где беби? — спрашиваю.
— Похоже, ложная тревога, док. В боку не кольнуло, значит, беби еще не готов. Я, наверное, домой пойду? А то там Гарри с четырьмя спиногрызами сам не справится, чует мое сердце…
— Нет уж, Роузи. Давайте-ка мы вас лучше на дородовое положим, душечка вы моя. Если до завтра ничего не произойдет, то тогда домой, о'кей?
Через пятнадцать минут я, пробегая из одной родилки в другую, увидел, как Роузи утиной походкой направляется к лифту. На дородовом отделении ее ждали кровать, ужин и «Кто хочет быть миллионером» по телику. Нажав кнопку лифта, она остановилась, вздохнула и потерла правый бок.
— Что, начинается, Роуз? — спросил я озабоченно.
— Да нет… так, слегка в боку кольнуло… не то, что вы подумали… уже прошло.
— Ну, ты сообщай, если чего начнется…
Через полчаса, когда я только заварил себе чайку с лимоном и достал сандвич с семгой и свежим огурчиком, сработал «краш-блип».
Пи! Пи! Пи! Пи!
— Экстренный вызов неотложной акушерской бригады в дородовое отделение! Акушерская бригада в дородовое отделение! Акушерская бригада в дородовое отделение! — визгливым голосом кричала тетенька из свичборда.
Вызвав лифт по экстренной кнопке (эта суперкнопка блокирует все остальные кнопки и присылает тебе лифт с недовольными пассажирами, едущими по своим делам), я через минуту оказался в антенатальном отделении. Сзади рысили анестезиолог и педиатрический реджистрар. В дверях отделения меня встретила бледная акушерка Джесс.
— Комната восемь рожает в унитаз!
— Твою мать!
Вбегаю в женский туалет, смотрю, и впрямь наша Роузи — опять рожает в унитаз! На этот раз кроя матом на чем свет стоит. Ее держит за руки другая бледная акушерка — Линда. Вылавливаю из унитаза младенца, зажимы на пуповину, педиатр, отсос, кислород. Кричит! Родили послед и попытались водрузить Роузи на подъехавшую каталку. Она не захотела.
— Да что я, сама не дойду? — И раздосадованная Роузи ковыляет к своей кровати, оставляя за собой кровавые следы.
— Роузи, что же случилось?
— Док… сорри. Глупая я корова. Кольнуло в боку… но не так, как в прошлый раз… совсем не так. Я… я подумала — вряд ли начинается, но все равно, схожу-ка я по-большому…
Через шесть часов Роузи ушла домой, оставив нам на столе коробку конфет и открытку с надписью:
«Дорогая акушерская бригада! Большое спасибо за то, что вы спасли моего сына Бобби, выловив его из унитаза. Видимо, все-таки это мой стиль родов. А сантехников в семье мало не бывает. Может, приду через годика два снова.
Ваша Роуз О'Салливан.»

8

Про эту мадам такая история...Как то я пришла к ним, а она меня так серьезно-серьезно спрашивает...
-А у тебя есть губная помада?
-Нет. - говорю я
- Значит ты не настоящая женщина! - последовало быстрое заключение. )))
Теперь вот всегда ношу с собой помаду и чувствую себя настоящей женщиной))).

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

9


певцы)))) хорошо поют))))

10

давно хотела разместить, не знала где)))))) может кому-то поднимут настроение работы моих детей (В худ школе)
http://i043.radikal.ru/1203/39/e05a581b15ea.jpg
http://s019.radikal.ru/i631/1203/ef/aa8feae75e29.jpg
http://s019.radikal.ru/i635/1203/2f/dc79ae85e157.jpg

11

О! Красота какая!!!!! В первого влюбилась с первого взгляда!!!!))))) Детские рисунки - это класс!!!!)))))

12

ага))) первые 2 дети 6 лет. тема называлась "веселый кот" последняя- мальчик рисовал 8 лет (почему-то больше всего ему нравиться рисовать животных) "Кот в сапогах"

13

Цветные такие))) удивительные)))

У меня в детстве все было попроще)))
не очень веселый, но зато живой, знакомьтесь любимый кот Мурзик))) он действительно был зеленым))) болотным таким)))
мне 5 лет)))
http://uploads.ru/t/V/4/y/V4yiI.jpg

14

классный кот, кстати)))))))))

15

Жалко только мелками был нарисован и осыпался весь(((
У меня еще вот, сохранилось, это 3 года)))
http://uploads.ru/t/s/H/B/sHBek.jpg
оч экспрессивно))) даже не помню почему...
а это сестра меня рисовала, по всей видимости, на её руку больше похоже)))
http://uploads.ru/t/1/Q/y/1QyJT.jpg
а вот по поводу этого пейзажа мой психотерапевт очень напряглась...говорит горы - фаллический символ...и вообще рисунок очень эмоциональный....
http://uploads.ru/t/N/F/R/NFR9y.jpg
а мне нравится)))

16

да 1 и 3 видно одна рука)))) слушай горы просто супер. сколько лет? 5-6 наверное?

17

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Отредактировано Малина (2012-03-17 20:25)

18

вот 4 или 5 точно не скажу, не подписано, но это тоже реально существующий (ну по крайне мере, я точно помню как и с чего я его рисовала) ))). Не очень наверное похож, на самом деле, но тогда мне казалось по другому....точно был до переезда, значит до 6, а точнее даже до 5,5...

19

http://uploads.ru/t/c/k/e/ckeiV.jpg
http://uploads.ru/t/3/c/d/3cdko.jpg
http://uploads.ru/t/0/K/B/0KBad.jpg
http://uploads.ru/t/O/z/E/OzE79.jpg
http://uploads.ru/t/4/K/b/4Kbsj.jpg
http://uploads.ru/t/m/p/X/mpX0E.jpg
http://uploads.ru/t/f/0/1/f01Ag.jpg
http://uploads.ru/t/I/2/u/I2ud1.jpg
http://uploads.ru/t/Z/G/t/ZGtX8.jpg
http://uploads.ru/t/K/4/U/K4U2k.jpg
http://uploads.ru/t/Y/E/N/YEN1c.jpg
http://uploads.ru/t/M/8/5/M85e4.jpg
http://uploads.ru/t/f/L/7/fL7hp.jpg
http://uploads.ru/t/j/8/f/j8fLc.jpg
http://uploads.ru/t/t/H/W/tHWIT.jpg

п.с. забавно, только думаю, не очень полезно, краска через кожу может попасть ребенку...или ничего?

Отредактировано Малина (2012-03-18 13:12)

20

Вот, решила выложить статью)))
Возрастные кризисы детей

Возрастные кризисы детей (от греч. krisis - переломный момент, исход) - условное наименование переходов от одного возрастного этапа к другому. В детской психологии эмпирически отмечалась неравномерность детского развития, наличие особых, сложных моментов становления личности.
При этом многие иссследователи (3. Фрейд, А. Гезелл и др.) рассматривали эти моменты как «болезни развития», негативный результат столкновения развивающейся личности с социальной действительностью.
Возрастная концепция Л. С. Выготского
Л. С. Выготский разработал концепцию, в которой этапы постепенных изменений чередуются с возрастными кризисами. Психическое развитие - это смена стабильных и критических возрастов. В рамках стабильного возраста вызревают психические новообразования, которые актуализируются в возрастном кризисе.
Выготский описал следующие кризисы:
кризис новорожденного - отделяет эмбриональный период развития от младенческого возраста;
кризис 1 года - отделяет младенчество от раннего детства; (См. ниже)
кризис 3 лет - переход к дошкольному возрасту; Подробнее см. ниже (См. также Капризы годовалого и трехлетки - разные)
кризис 7 лет - соединительное звено между дошкольным и школьным возрастом; См. ниже
кризис подросткового возраста (13 лет), см. ниже
На этих этапах происходит коренная смена всей «социальной ситуации развития» ребенка - возникновение нового типа отношений со взрослыми, смена одного вида ведущей деятельности другим. Возрастные кризисы - закономерные и необходимые этапы развития ребенка; таким образом, понятие «кризис» в данном контексте не несет негативной окраски. Однако нередко кризисы сопровождаются проявлениями отрицательных черт поведения (конфликтность в общении, упрямство, негативизм и т. п.).
Источник кризиса
Источник этого явления - противоречие между возросшими физическими и духовными возможностями ребенка и ранее сложившимися видами деятельности, формами взаимоотношений с окружающими, приемами педагогического воздействия. Эти противоречия нередко приобретают острую форму, порождая сильные эмоциональные переживания, нарушения взаимопонимания со взрослыми. В школьном возрасте в рамках возрастных кризисов у детей обнаруживается падение успеваемости, ослабление интереса к учебным занятиям, общее снижение работоспособности. На остроту протекания кризисов оказывают влияние индивидуальные особенности ребенка.
Яркую негативную окраску имеет, например, кризис 3 лет, когда прежде послушный ребенок может внезапно стать неуправляемым, и кризис подросткового возраста, опасный неожиданными формами протеста против реального или мнимого давления со стороны взрослых.
Негативные проявления возрастных кризисов не являются неизбежными. Гибкая смена воспитательных воздействий, учет происходящих с ребенком перемен могут значительно смягчить протекание возрастных кризисов.

Отредактировано Малина (2012-03-18 14:00)

21

Кризис одного года

Ребенок все активнее познает мир. Раньше он не умел ходить, его передвижение было ограничено. С того времени, когда малыш научился ходить, его мир расширился и наполнился множеством вещей, которые "требуют" внимания к себе. Ребенок путешествует по квартире и изучает, как устроена плита на кухне, что спрятано в шкафу для обуви, также он стремится взять в руки каждый предмет, осмотреть, покрутить, попробовать "на зуб". Но вдруг со стороны родителей раздается "нельзя". Он совсем не понимает причин этого. Поэтому повторяет попытку и плачет, когда запрет звучит еще раз. Ребенок пытается всеми доступными ему средствами выразить свои желания. Малыш еще не умеет говорить, чтобы выразить свое неудовлетворение. А новые попытки познания мира вызывают новые запреты.
Так воля маленького человека впервые сталкивается с волей взрослого. Ребенок в год хочет действовать сам, его больше не устраивает положение куклы, которую кормят, пеленают, дают игрушки, когда хотят, разговаривают, когда не хотят - не разговаривают. Он стремится быть самостоятельным, причем общаться по собственному желанию. И здесь еще один парадокс - стремление к общению есть, а слов, чтобы выразить все это, еще нет. Трудно бывает понять, чего хочет малыш, хотя он и пытается выражать собственные желания и потребности.
С чего все начинается?
Автор – Анна Гришина, сайт supermams.ru – Супермамы
Приближаясь к первому Дню Рождения крохи, мамы не редко замечают тревожные, на их взгляд, изменения в поведении ребенка. Психологи дают объяснение таким переменам и успокаивают мамочек. Кризис одного года проявляется практически у всех детей, он совсем не страшен.
Первое, что нужно понять родителям о кризисе развития – это то, что кризис возникает перед серьезным скачком в мироощущении ребенка.
Помимо кризиса одного года, ученые говорят о кризисе трех лет и кризисе семи лет. Общее в них то, что мышление ребенка и его развитие выходят на качественно новый уровень. В какой-то степени он возмущен тем, что не понимал «истины» раньше, он несколько отдаляется от родителей, становится самостоятельней и требует большей свободы.
Меняются потребности ребенка, и он не понимает, почему родители не замечают этого сразу. Любая ранее не конфликтная ситуация может вызвать у ребенка бурю эмоций, капризы и истерики.
Что чувствует малыш?
В год ваш малыш становится все самостоятельней. Он передвигается по комнате без вашей помощи, дотягивается до вещей на полках и тумбочках, делает первые шаги. Развитие ребенка проходит стремительно.
Главным открытием в этот период для ребенка является то, что мама и папа – это взрослые. Они не такие как он. Им разрешено больше, чем ему, они умеют больше, чем он. Кроха впервые осознает себя как личность, отдельную от мамы, и начинает проявлять характер.
Когда маленький человечек переживает кризис одного года, ему кажется, что вы запрещаете ему грызть провода и собирать окурки на улице, потому что не любите его. Он не понимает, чем эти предметы отличаются от «разрешенных». Он уверен, что вы препятствуете его познанию мира и его развитию своими запретами.
Ваше чадо уже хочет командовать вами, а не наоборот. Хочет выбирать время для игр и прогулок, игрушки, а может даже одежду. И что очень важно – хочет общаться. К сожалению, речевое развитие годовалого ребенка не позволяет ему выразить все, что так хочется, а на непонимание со стороны родителей малыш может злиться, быть непослушным.
Самостоятельность малыша в этот период проявляется по-разному. Он может обижаться, когда ему подсказывают, что делать с игрушкой или книжкой, пытается повторять за родителями их повседневные действия. И в этот момент вам необходимо обернуть процесс в свою пользу.
Покажите ребенку, как самому вымыть руки перед едой, как самому держать ложку, нажимать на звонок, когда пришли с прогулки и т.д. Воспитывать ответственность и самостоятельность в ребенке нужно с самого раннего детства.
Чего нельзя делать, когда у ребенка кризис одного года?
Как вы уже поняли, кризис развития – это естественный процесс. У разных деток он проходит по-разному, начинается когда раньше, а когда позже года, но проходят через это практически все. Так что, не стоит упрекать ребенка и считать, что он перед вами кругом виноват. Не нервничайте, не кричите на ребенка и не говорите ему грубые слова.
Дайте ребенку больший простор для игр – не вырывайте из рук крохи все то, что конкретно для игр не предназначено. Все хрупкие, острые и дорогие вещи просто уберите повыше, а с остальным ребенку можно вполне позволить поиграть. Особенно много интересного хранится у мамы на кухне – крышки от банок, небьющиеся тарелки, ложечки, воронка для жидкостей и т.д.
В год можно приступать к занятиям, которые ребенок не оценил бы до этого. Купите малышу пальчиковые краски, детскую дудочку (мой сын играет на дудке с 7 месяцев – это весело! ), металлофон и т.д. Именно в кризис развития ребенка как никогда привлекает все новое и неизвестное.
НЕ начинайте потакать всем капризам ребенка, не балуйте его – кризис одного года кончится, а капризы останутся.
Переживая кризис одного года, бывает, малыш ни в какую не хочет отпускать маму от себя. Это тоже один из признаков кризиса развития, который скоро пройдет. Возможно, иногда вам придется отложить шопинг, или взять ребенка с собой. Постарайтесь не оставлять ребенка в слезах и истерике, даже если с ним кто-то из близких.
Повторюсь еще раз – не нервничайте, и тогда вы просто не сможете вспомнить, когда ваш ребенок вышел из этого хлопотного, но очень ответственного периода развития.

22

Возраст строптивости. О кризисе трех лет
Автор Наталия Абросимова. Источник http://www.2mm.ru/vospitanie/437
Кризис трех лет отличается от того, что происходило в возрасте одного месяца (так называемый кризис новорожденности) или годика (кризис одного года). Если предыдущие два «переломных» момента могли пройти относительно гладко, первые акты протеста носили еще не столь активный характер, а в глаза бросались лишь новые умения и навыки, то с кризисом трех лет ситуация более сложная. Пропустить его практически невозможно. Послушный трехлетка – явление почти такое же редкое, как и покладистый и ласковый подросток. Такие особенности кризисных возрастов, как трудновоспитуемость, конфликтность с окружающими и пр. в данный период впервые проявляются реально и в полном объеме. Недаром кризис трех лет называют иногда еще возрастом строптивости.
К тому моменту, как ваш малыш соберется отмечать свой третий день рождения (а еще лучше, на полгодика пораньше), полезным для вас будет знать весь «букет» признаков, по которым определяют наступление этого кризиса - так называемое «семизвездие». Представляя, что значит каждая составляющая этого семизвездия, можно успешнее помочь ребенку перерасти трудный возраст, а также сохранить здоровой нервную систему - и его, и свою.
Негативизм
В общем смысле негативизм означает стремление противоречить, делать наоборот тому, что ему говорят. Ребенок может быть очень голоден, или очень хотеть послушать сказку, но он откажется только потому, что вы, или какой-то другой взрослый ему это предлагает. Негативизм следует отличать от обычного непослушания. Ведь ребенок не слушается вас не потому, что ему так хочется, а потому, что в данный момент не может поступить иначе. Отказываясь от вашего предложения или просьбы, он «защищает» свое «Я».
Упрямство
Высказав собственную точку зрения или попросив о чем-то, маленький трехлетний упрямец будет гнуть свою линию всеми силами. Так ли он желает исполнения «заявки»? Может быть. Но, скорее всего, уже не очень, или вообще давно расхотел. Но как же малыш поймет, что с его точкой зрения считаются, что к его мнению прислушиваются, если вы поступите по-своему?
Строптивость
Строптивость, в отличие от негативизма, это общий протест против привычного образа жизни, норм воспитания. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.
Своеволие
Маленький своевольный трехлетка принимает только то, что он решил и задумал сам. Это своеобразная тенденция к самостоятельности, но гипертрофированная и неадекватная возможностям ребенка. Нетрудно догадаться, что такое поведение вызывает конфликты и ссоры с окружающими.
Обесценивание
Обесценивается все то, что раньше было интересно, привычно, дорого. Любимые игрушки в этот период становятся плохими, ласковая бабушка - противной, родители - злыми. Ребенок может начать ругаться, обзываться (происходит обесценивание старых норм поведения), сломать любимую игрушку или порвать книжку (обесцениваются привязанности к дорогим прежде предметам) и т.д.
Протест-бунт
Лучше всего это состояние можно охарактеризовать словами известного психолога Л.С. Выготского: «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними».
Деспотизм
Еще недавно ласковый, малыш в возрасте трех лет нередко превращается в самого настоящего семейного деспота. Он диктует всем окружающим нормы и правила поведения: чем его кормить, во что одевать, кому можно выходить из комнаты, а кому нельзя, что делать одним членам семьи, а что остальным. В случае, если в семье есть еще дети, деспотизм начинает принимать черты обостренной ревности. Ведь с точки зрения трехлетнего карапуза, его братья или сестры вообще не имеют в семье никаких прав.
Обратная сторона кризиса
Перечисленные выше особенности кризиса трех лет могут повергнуть в замешательство многих счастливых родителей младенцев или двухлеток. Однако все, разумеется, не так страшно. Сталкиваясь с подобными проявлениями, вы должны твердо помнить о том, что внешние негативные признаки - это лишь обратная сторона позитивных изменений личности, составляющих главный и основной смысл всякого критического возраста. В каждый период развития ребенок имеет совершенно особые, приемлемые только для данного возраста потребности, средства, способы взаимодействия с миром и осознания себя. Отслужив свой срок, они должны уступить место новым - совершенно иным, однако единственно возможным в изменившейся ситуации. Возникновение нового обязательно означает отмирание старого, отказ от уже освоенных моделей поведения, взаимодействия с окружающим миром. И в периоды кризисов, как никогда больше, идет огромная конструктивная работа развития, резкие, значительные сдвиги и изменения в личности ребенка.
К сожалению, для многих родителей «хорошесть» ребенка зачастую напрямую зависит от степени его послушности. В период кризиса на это надеяться не стоит. Ведь происходящие внутри ребенка изменения, переломный момент его психического развития не могут пройти незаметно, не проявив себя в поведении и отношениях с окружающими.
«Зри в корень»
Главное содержание каждого возрастного кризиса - это формирование новообразований, т.е. возникновение нового типа отношений ребенка со взрослыми, смена одного вида деятельности другим. Например, при рождении малыша происходит приспособление к новой для него среде, формирование ответных реакций. Новообразования кризиса одного года - становление ходьбы и речи, возникновение первых актов протеста на «неугодные» действия взрослых. Для кризиса трех лет, согласно исследованиям ученых и психологов, важнейшим новообразованием является возникновение нового чувства «Я». «Я сам».
За первые три года своей жизни маленький человек осваивается с окружающим миром, привыкает к нему и обнаруживает себя как самостоятельное психическое существо. В этом возрасте наступает момент, когда ребенок как бы обобщает весь опыт своего раннего детства, и на основе его реальных достижений у него складывается отношение к себе, появляются новые характерные черты личности. К этому возрасту все чаще мы можем слышать от ребенка местоимение «я» вместо его собственного имени, когда он говорит о себе. Казалось, еще недавно ваш малыш, смотрящий в зеркало, на вопрос «Кто это?» гордо отвечал: «Это Рома». Сейчас он говорит: «Это я», понимает, что это он изображен на собственных фотографиях, что это его, а не какого-то другого малыша, чумазая рожица улыбается из зеркала. Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями, появляется новая форма самосознания. Правда, осознание «Я» трехлетнего карапуза еще отличается от нашего. Оно совершается пока не во внутреннем, идеальном плане, а имеет характер, развернутый вовне: оценка своего достижения и сопоставление ее с оценкой окружающих.
Осознавать свое «Я» малыш начинает под влиянием возрастающей практической самостоятельности. Именно поэтому «Я» ребенка так тесно связано с понятием «Я сам». Меняется отношение ребенка к окружающему миру: теперь малышом движет не только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Окружающая действительность становится сферой самореализации маленького исследователя. Ребенок уже пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия - важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию.
Каждый родитель наверняка не раз сталкивался с ситуацией, когда быстрее и удобнее было сделать что-то за ребенка: одеть его, накормить, отвести в нужное место. До какого-то возраста это проходило «безнаказанно», но к трем годам возросшая самостоятельность может достигнуть того предела, когда малышу уже жизненно важно будет пробовать делать все это самому. При этом ребенку важно, чтобы окружающие люди всерьез относились к его самостоятельности. И если ребенок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания - он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений. Это именно тот возраст, когда, по мнению известного американского психолога Э. Эриксона, начинает формироваться воля, и связанные с ней качества - независимость, самостоятельность.
Конечно, давать трехлетке право на полную самостоятельность совершенно неправильно: ведь уже многое освоив к своему юному возрасту, малыш еще не полностью осознает свои возможности, не умеет выражать мысли, планировать. Однако важно почувствовать происходящие в ребенке перемены, изменения в его мотивационной сфере и отношении к себе. Тогда критические проявления, характерные для растущего человека в этом возрасте, могут быть облегчены. Детско-родительские отношения должны войти в качественно новое русло и быть основаны на уважении и терпении родителей. Меняется и отношение ребенка к взрослому. Это уже не просто источник тепла и заботы, но и образец для подражания, воплощение правильности и совершенства.
Пытаясь одним словом описать то важнейшее, что приобретается в результате кризиса трех лет, можно назвать его вслед за исследователем детской психологии М. И. Лисиной, гордостью за достижения. Это совершенно новый комплекс поведения, в основе которого лежат сложившееся у детей на протяжении раннего детства отношение к действительности, к взрослому как к образцу. А также отношение к себе, опосредованное собственными достижениями. Суть нового поведенческого комплекса состоит в следующем: во-первых, ребенок начинает стремиться к достижению результата своей деятельности - настойчиво, целенаправленно, невзирая на встречающиеся сложности и неудачи. Во-вторых, появляется желание продемонстрировать свои успехи взрослому, без одобрения которого эти успехи в значительной мере теряют свою ценность. В-третьих, в этом возрасте появляется обостренное чувство собственного достоинства - повышенная обидчивость, эмоциональные вспышки по пустякам, чувствительность в отношении признания достижений родителями, бабушками и другими значимыми и важными в жизни малыша людьми.
Осторожно: трехлетка
Знать о том, что такое кризис трех лет, и что стоит за внешними проявлениями маленького капризули и буяна, нужно обязательно. Ведь это поможет сформировать вам правильное отношение к происходящему: малыш ведет себя так отвратительно не потому, что он сам «плохой», а просто потому, что пока не может по-другому. Понимание внутренних механизмов поможет вам быть терпимее к своему ребенку.
Однако в сложных ситуациях даже понимание может оказаться недостаточным, чтобы справиться к «капризами» и «скандалами». Поэтому лучше заранее подготовиться к возможным ссорам: как говорится, «тяжело в ученье, легко в бою».
1) Спокойствие, только спокойствие
Основные проявления кризиса, тревожащие родителей, обычно состоят в так называемых «аффективных вспышках» - истериках, слезах, капризах. Конечно, они могут происходить и в другие, «стабильные» периоды развития, но тогда это случается гораздо реже и с меньшей интенсивностью. Рекомендации же к поведению в таких ситуациях будут те же: ничего не предпринимать и не решать до тех пор, пока малыш полностью не успокоится. К трем годам вы уже достаточно хорошо знаете своего ребенка и наверняка имеете в запасе парочку способов того, как можно успокоить малыша. Кто-то привык просто игнорировать такие всплески негативных эмоций или реагировать на них по возможности спокойно. Данный способ очень хорош, если ... он срабатывает. Однако найдется немало малышей, которые способны «биться в истерике» подолгу, и мало какое материнское сердце выдержит эту картину. Поэтому полезным может оказаться «пожалеть» ребенка: обнять, посадить на колени, погладить по головке. Работает данный способ обычно безотказно, но злоупотреблять им не стоит. Ведь ребенок привыкает, что за его слезами и капризами следует «положительное подкрепление». А привыкнув, он будет использовать эту возможность получить дополнительную «порцию» ласки и внимания. Лучше всего начинающуюся истерику останавливать простым переключением внимания. В возрасте трех лет малыши очень восприимчивы ко всему новому, и новая игрушка, мультик или предложение заняться чем-то интересным может остановить конфликт и сберечь ваши нервы.
2) Методом проб и ошибок
Три года – это развитие самостоятельности, первое понимание того, «что я из себя представляю и значу в этом мире». Вы ведь хотите, чтобы из вашего малыша вырос здоровый человек с адекватной самооценкой, уверенный в собственных силах. Все эти качества закладываются именно здесь и сейчас - путем проб, достижений и ошибок. Дайте возможность своему малышу делать ошибки сейчас, на ваших глазах. Это поможет ему в будущем избежать множества серьезных проблем. Но для этого вы сами должны увидеть в вашем малыше, вчерашнем младенце, самостоятельного человека, который имеет право идти своим путем и быть понятым. Было установлено, что если родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают его попытки самостоятельности, то развитие маленького человечка нарушается: и вместо воли, независимости формируется обостренное чувство стыда и неуверенности.
Конечно, путь свободы - это не путь попустительства. Определите для себя те границы, выходить за которые ребенок не имеет права. Например, нельзя играть на проезжей части, нельзя пропускать дневной сон, нельзя гулять по лесу без шапки и т.д. Придерживаться этих границ вы должны при любых обсстоятельствах. В других ситуациях предоставьте малышу свободу действовать по его собственному разумению.
3) Свобода выбора
Право на собственное решение - один из основных признаков того, насколько свободными мы чувствуем себя в той или иной ситуации. Такое же восприятие действительности и у трехлетнего малыша. Большинство негативных проявлений кризиса трех лет из описанного выше «семизвездия» - это результат того, что малыш не чувствует свободы в собственных решениях, действиях, поступках. Конечно, отпускать трехлетнего карапуза в «свободный полет» было бы безумием, но возможность самому принимать решения вы просто обязаны ему предоставить. Это позволит сформировать ребенку нужные в жизни качества, а вам - справиться с некоторыми негативными проявлениями кризиса трех лет.
Малыш на все говорит «нет», «не буду», «не хочу»? Тогда и не заставляйте его! Предложите ему два варианта: рисовать фломастерами или карандашами, гулять во дворе или в парке, есть из синей или из зеленой тарелки. Вы сбережете нервы, а ребенок получит удовольствие и увереность в том, что с его мнением считаются.
Малыш упрямится, и вы не можете никак переубедить его? Постарайтесь «инсценировать» такие ситуации в «безопасных» условиях. Например, когда вы никуда не торопитесь и можете выбирать из нескольких вариантов. Ведь если малышу удается отстоять свою точку зрения, он получает уверенность в своих силах, значимость собственного мнения. Упрямство - это начало развития воли, достижения поставленной цели. И в ваших силах направить его именно в эту сторону, а не сделать источником «ослиной» черты характера на всю жизнь.
Стоит также упомянуть и известный некоторым родителям прием «сделать наоборот». Устав от бесконечных «нет», «не хочу» и «не буду», мама начинает энергично убеждать своего кроху в обратном тому, чего она добивается. Например, «ни в коем случае не ложись в кровать», «ты не должен спать», «не ешь этот суп». С маленьким упрямым трехлеткой этот способ нередко срабатывает. Однако стоит ли им пользоваться? Даже со стороны он выглядит весьма неэтично: ребенок - такой же человек, как и вы, однако, пользуясь своим положением, опытом, знанием, вы обманываете и манипулируете им. Кроме вопроса этичности, здесь можно вспомнить и другой момент: кризис служит развитию личности, формированию характера. Научится ли чему-то новому ребенок, которого постоянно «обманывают» таким образом? Разовьет ли он в себе нужные качества? В этом можно только сомневаться.
4) Что наша жизнь? Игра!
Возросшая самостоятельность - одна из особенностей кризиса трех лет. Кроха хочет все делать сам, совершенно не соизмеряя собственные желания и возможности. Научиться соотносить «могу» и «хочу» - это задача его развития на ближайшее время. И экспериментировать с этим он будет постоянно и в самых разных обстоятельствах. А родители своим участием в таких экспериментах могут реально помочь ребенку быстрее преодолеть кризис, сделать его менее болезненным и для самого малыша, и для всех окружающих. Это можно делать в игре. Именно ее великий психолог и знаток детского развития Эрик Эриксон сравнил с «безопасным островом», где малыш может «развивать и апробировать свою независимость, самостоятельность». Игра с ее особыми правилами и нормами, отражающими социальные связи, позволяет малышу в «тепличных условиях» опробовать свои силы, приобрести необходимые навыки и увидеть границы своих возможностей.
Потерялся кризис
Все хорошо в меру. Замечательно, если в районе трех лет вы заметили у малыша признаки начинающегося кризиса. Еще лучше, когда через какое-то время вы с облегчением опять узнаете своего ласкового и покладистого ребенка, ставшего немного взрослее. Однако встречаются ситуации, когда «кризис» - со всеми его негативизмами, строптивостями и прочими неприятностями - приходить никак не хочет. Родители, которые никогда и не слышали, и не задумывались ни о каких кризисах развития, только радуются. Беспроблемный некапризный ребенок - что может быть лучше? Однако мамы и папы, осознающие важность кризисов развития, и не замечающие никаких признаков «возраста строптивости» у своего малыша трех - трех с половиной лет, начинают беспокоиться. Существует точка зрения, что если кризис протекает вяло, незаметно, то это говорит о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. Поэтому просвещенные взрослые начинают наблюдать за малышом с обостренным вниманием, пытаются «на пустом месте» разыскать хоть какое-то проявление кризиса, совершают походы к психологам и психотерапевтам.
Однако на основе специальных исследований было установлено, что есть дети, которые в три года почти и не обнаруживают каких-либо негативных проявлений. А если и обнаруживают, то они проходят так быстро, что родители могут их даже не заметить. Думать, что это как-то негативно скажется на психическом развитии, или становлении личности, не стоит. Ведь в кризисе развития главное не то, как он протекает, а то, к чему он приводит. Поэтому основная задача родителей в такой ситуации - следить за появлением нового в поведении ребенка: формированием воли, самостоятельности, гордости за достижения. Обращаться к специалисту стоит, только если вы так и не обнаруживаете всего этого у своего ребенка.

23

Кризис 7-ми лет

Статью подготовила Ирина Базан, сайт psi-pulse.ru

Этот кризис может начаться в 7 лет, а может сместиться к 6-ти или 8-ми годам.
Кризис 3-х лет был связан с осознанием себя как субъекта в мире предметов. Произнося: «я сам», ребенок стремился действовать в этом мире, изменять его. Теперь он приходит к осознанию своего места в мире общественных отношений. Он открывает для себя значение новой социальной позиции - позиции школьника, связанной с выполнением учебной работы.
Как считает Л.И. Божович, кризис 7-ми лет - это период рождения социального «Я» ребенка.
Когда ребенок вступает в кризис 7-ми лет, он вдруг утрачивает детскую наивность и непосредственность; он начинает манерничать, паясничать, кривляться, появляется какая-то клоунада, ребенок строит из себя шута. Ребенок сознательно принимает на себя какую-то роль, занимает какую-то заранее подготовленную внутреннюю позицию, часто не всегда адекватную ситуации, и ведет себя в соответствии с этой внутренней ролью. Отсюда и неестественность поведения, непоследовательность эмоций и беспричинные смены настроения.
Возникают трудности воспитания, ребенок начинает замыкаться и становится неуправляемым.
Но все эти симптомы выполняют защитные функции от травмирующих переживаний.
Этот возраст называется возрастом смены зубов, возрастом вытягивания. Изменяются черты лица, ребенок быстро растет, повышаются его выносливость, мышечная сила, совершенствуется координация движений.
Новые поведенческие характеристики:
ребенок не выполняет просьбы родителей или отсрочивает время их выполнения;
непослушание;
капризы;
ребенок не сразу реагирует на обращение к нему взрослых, как будто не слышит их;
демонстративная взрослость;
часто хитрит;
пристальное внимание к своей внешности, одежде, главное, чтобы не выглядеть, как «маленький»;
ожидание похвалы;
упрямство;
требовательность;
обостренная реакция на критику.
Самой существенной чертой кризиса 7-ми лет является начало дифференциации внутренней и внешней стороны личности ребенка: он начинает осмысленно ориентироваться в собственных переживаниях. Ребенок начинает понимать, что значит «я сердит», «я добрый», «я грущу», т.е. у него возникает осмысленная ориентировка в собственных переживаниях.
Но ребенок еще не умеет владеть своими чувствами (не может сдерживать их и не умеет управлять ими). Потому что, утратив одни формы поведения, он не приобрел еще другие.
Цепь неудач или успехов (в учебе, в общении со сверстниками и взрослыми) приводит к формированию устойчивого аффективного комплекса - чувства неполноценности, унижения, оскорбленного самолюбия или, соответственно, чувства собственной значимости, компетентности, исключительности. Некоторые из этих аффективных образований будут фиксироваться и влиять на развитие самооценки ребенка, его уровня притязаний. Благодаря обобщению переживаний, в 7 лет появляется логика чувств. Переживания приобретают новый смысл для ребенка, между ними устанавливаются связи, становится возможной борьба переживаний.
Возникновение внутренней жизни – важный факт, теперь ориентация поведения будет осуществляться внутри этой внутренней жизни. В дошкольном возрасте ребенок проходит путь от осознания себя как физически отдельного индивида к осознанию своих чувств и переживаний. Эти переживания связаны прежде всего с конкретной деятельностью: «Я умею прыгать через скакалку на одной ноге, я ловкая», «Я быстро отгадываю загадки, я сообразительный» и т.д.
На смену старым интересам приходят новые. Все, что имеет отношение к учебной деятельности (в первую очередь, отметки), оказывается ценным, то, что связано с игрой, - менее важным. Маленький школьник с увлечением играет и играть будет еще долго, но игра перестает быть основным содержанием его жизни.
Базовая потребность ребенка - уважение. Любой младший школьник высказывает претензию на уважение, на отношение к нему как ко взрослому. Если потребность в уважении не будет удовлетворена, то невозможно будет строить отношения с этим человеком на основе понимания.
Как вести себя родителям в период кризиса 7-ми лет?
поощряйте самостоятельность и активность ребенка;
помогайте ребенку в сложных ситуациях;
находите время для общения с ребенком, интересуйтесь его новостями, проблемами, переживаниями, постарайтесь заслужить доверие ребенка, но главное – не переусердствуйте;
занимайтесь с ребенком какими-то общими полезными делами;
учитывайте негативные проявления ребенка (например, если у него появилась вдруг клоунада, манерничание в поведении – значит ему не хватает признания взрослых, он требует к себе внимания);
интересуйтесь мнением ребенка по тому или иному вопросу;
хвалите ребенка за добрые дела и поступки;
помните, что возраст 6-7-ми лет – это возраст почемучек, поэтому не отмахивайтесь от вопросов ребенка;
поощряйте активность ребенка в интеллектуальных занятиях;
поощряйте успехи ребенка в школе, радуйтесь этим успехам, хвалите;
если ребенок получил плохую отметку в школе, прежде чем сразу ругать его, поинтересуйтесь, почему, за что, пусть он вам объяснит;
прежде чем ругать ребенка за «четверку» или «тройку», убедитесь, что это не предел его возможностей;
нельзя допустить того, что ребенок перестанет делиться своими переживаниями с вами, иначе невозможно будет воздействовать на его эмоции и мысли;
помните, что дети копируют, подражают родителям, поэтому, если вас что-то не устраивает в поведении ребенка, сначала присмотритесь повнимательнее, может вы увидите в нем зеркальное отражение своих привычек и способов общения.
Известный российский психолог Ю.Б. Гиппенрейтер приводит несколько важных правил, чтобы наладить общение с ребенком. Некоторые из них касаются того, как помочь ребенку взрослеть.
Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»
Правило 2. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Правило 3. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
Помогайте ребенку, уважайте его. Ему очень нужна ваша любовь и понимание!
очень хорошая, ее книга Общаться с ребенком, КАК?

Отредактировано Малина (2012-03-18 15:06)

24

Кризис подросткового возраста - трудности в поведении детей возраста 12-15 лет, следствие их борьбы за независимость.
В это время подростку хочется доказать, что он может все сам, без родителей, ему важно чтобы никто не вмешивался в его жизнь, подростку хочется независимости от родительского контроля.
Раньше сыну нравилось смотреть фильмы вместе с родителями, теперь ему хочется смотреть фильм одному. "Мама, можно я посмотрю этот фильм один, без твоих комментариев?"
Как к этому относиться? Как к тому, что в этом возрасте это хочется. А заслужит ли парень или девушка-подросток эти права, решают родители.
В хороших семьях родители работают на опережение кризиса:
они заботятся, чтобы дети к подросткому возрасту уже достаточно повзрослели, объективно ставил достаточно разумными и ответственными людьми↑,
они сами, заранее, не дожидаясь требований и конфликтов, дают детям-подросткам их права.
Если дать это заранее - это ваш подарок. Если не дать вовремя - это будет ваша уступка и поражение после происшедшего конфликта.
они не разрешают кризис, оставляя все естественные в хорошей семье требования к достойному поведению.
Кризис - кризисом, а грубить маме тебе никто не разрешал. Да?

25

Психологический инфантил - это ребенок, который настоял на своем праве оставаться ребенком всегда. Чтобы этого не происходило, родители должны быть сильнее ребенка и последовательны в своих требованиях.
Психологический инфантил - это ребенок, которого родители приучили к тому, что он только и исключительно ребенок. Чтобы этого не произошло, у родителей должна быть программа развития ребенка, приучения его к самостоятельной и взрослой жизни.
Психологический инфантил - это ребенок, которого родители или общество соблазнили к игре "я маленький ребенок". Чтобы это не случалось, общество и родители должны быть заинтересованы в воспитании по-настоящему взрослых людей.
Причины внутренние и внешние
Основные возможные причины психологического инфантилизма внутри ребенка (и далее взрослого):
неумение быть взрослым (нет умения, опыта и навыков),
нет привычки быть взрослым (умение есть, а привычки может не быть),
нет желания быть взрослым (быть ребенком интереснее и легче).
Основные возможные причины извне, от неправильного воспитания:
сдерживание самостоятельности ребенка в то время, когда ребенок самостоятельности хотел.
нежелание ребенка быть самостоятельным и разрешение (вольное или невольное) взрослыми ребенком несамостоятельным быть. Может происходить в любом возрасте. Чтобы этого не происходило, родители должны иметь программму развития ребенка, приучения к самостоятельной и взрослой жизни. А для этого - быть сильнее ребенка и уметь проводить свои требования.
нет необходимости быть взрослым и самостоятельным. Жизнь такая, что ни за что не отвечающим ребенком прожить легко, взрослеть ни смысла, ни необходимости нет.
Социальные причины инфантилизма:
Дети растут правильно, когда их поддерживают и материнское-женское, и отцовское-мужское начало в воспитании (см. →). Сегодня в российском обществе явный перекос в женское начало и, как следствие, инфантилизм. См.→
Что должно быть сформировано
Дети и взрослые начинают вести себя как взрослые, когда имеют для этого:
необходимый опыт, умения и навыки,
взрослое поведение для них стало привычным,
у них есть интерес или выгода вести себя по-взрослому,
у них есть жизненные ценности: "Взрослым быть надо, взрослым быть хорошо".
у них есть убеждение (верования), что в данной ситуации именно так и следует себя вести,
у них личностная самоидентификация "Я - взрослый человек! У меня получается быть самостоятельным и ответственным!"
взрослое поведение ребенка получает подкрепление и поддержку.
Смотри Формирование качеств личности и Структура личности взрослого человека
Воспитание самостоятельности
Чтобы наши дети (а иногда уже и совсем взрослые) переставали быть детьми и становились самостоятельными, важно:
создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам,
создавать ситуации, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной,
создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена.

26

ну и вот еще статья тоже про возрастные кризисы) Не знаю, может кому то пригодиться))
  Возрастные кризисы [греч. krisis — решение, поворотный пункт] — особые, относительно непродолжительные по времени периоды перехода в возрастном развитии к новому качественно специфическому этапу, характеризующиеся резкими психологическими изменениями.

   Разрыв, противоречие между актуальной и потенциальной формами совместного существования и создают, по мнению разных ученых, явление кризиса, когда ребенок, юноша, взрослый к чему-то стремятся, сами не ведая, что душе угодно.

   Возрастные кризисы сопровождают человека на протяжении всей жизни. У кого-то они проходят гладко, кому-то впору чуть ли не вешаться. Форма, длительность и острота кризисов может варьироваться в зависимости от индивидуальных особенностей человека, социальных условий, особенностей воспитания в семье. Возрастные кризисы закономерны и необходимы для развития. Возникающая в результате таких кризисов более реалистическая жизненная позиция помогает человеку обрести новую относительно стабильную форму взаимоотношений с окружающим миром.

   Жизненные кризисы являются предметом пристального внимания психологов. Разделяя человеческую жизнь на периоды, стадии, они обращают внимание на трудности перехода от одной стадии к другой. При этом подчеркиваются особенности кризисных явлений у женщин и у мужчин, анализируются факторы, инициирующие кризисы. В зависимости от научной ориентации одни исследователи видят причины кризисов в биологическом развитии человека, обращают внимание на сексуальные изменения, другие большее значение придают социализации личности, третьи — духовному, нравственному становлению.

   К числу детских возрастных кризисов принадлежит кризис первого года жизни, кризис трех лет, кризис семи лет и подростковый кризис (11-12 лет).

   Переходный период между младенчеством и ранним детством обычно называют кризисом 1 года. Как всякий кризис, он связан со всплеском самостоятельности, появлением аффективных реакций. Аффективные вспышки у ребенка обычно возникают, когда взрослые не понимают его желаний, его слов, его жестов и мимики, или понимают, но не выполняют то, что он хочет. Поскольку ребенок уже ходит или активно ползает по дому, в это время резко увеличивается круг досягаемых для него предметов. Взрослые вынуждены убирать острые вещи, закрывать электрические розетки, ставить повыше электроприборы, посуду и книги. Не все желания ребенка выполнимы потому, что его действия могут причинить вред ему самому или окружающим. Разумеется, ребенок и раньше был знаком со словом "нельзя", но в кризисный период оно приобретает особую актуальность.

   Аффективные реакции при очередном «нельзя» или «нет» могут достигать значительной силы; некоторые дети пронзительно кричат, падают на пол, бьют по нему руками и ногами. Чаще всего появление сильных аффектов у ребенка связано с определенным стилем воспитания в семье. Это или излишнее давление, не допускающее даже небольших проявлений самостоятельности, или непоследовательность в требованиях взрослых, когда сегодня можно, а завтра нельзя, или можно при бабушке, а при папе — ни в коем случае. Установление новых отношений с ребенком, предоставление ему некоторой самостоятельности, т.е. большей свободы действий в допустимых пределах, наконец, терпение и выдержка близких взрослых смягчают кризис, помогают ребенку избавиться от острых эмоциональных реакций.

   Главное приобретение переходного периода — своеобразная детская речь, называемая Л.С. Выготским автономной. Детские слова по своему звучанию иногда напоминают "взрослые", иногда резко отличны от них. Встречаются слова, не похожие на соответствующие слова взрослых (например, "ика" — шкаф, "гилигилича" — карандаш), слова — обрывки слов взрослых ("как" — каша, "па" — упала), слова — искажения слов взрослых, сохраняющие, тем не менее, их фонетический и ритмический рисунок ("тити" — часы, "ниняня" — не надо), звукоподражательные слова ("ав-ав" — собака, "му-му" — корова).

   Маленький ребенок вкладывает в слово совсем другой смысл, чем взрослый человек, поскольку у него еще не сложились наши "взрослые" понятия. Для нас слово чаще всего связано с определенной группой предметов, идентичных по какому - то существенному, обычно функциональному признаку. Так, "часы" — вещь, с помощью которой мы определяем время. Это предметное значение имеют все часы, обозначаемые нами одним словом, — и большие, и маленькие, и круглые, и квадратные, и ручные, и стенные с маятником. Ребенок не может так обобщать предметы. У него своя логика, и его слова становятся многозначными и ситуативными.

   Кризис 3 лет — граница между ранним и дошкольным детством — один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего "я". Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения.

   Изменение позиции ребенка, возрастание его самостоятельности и активности, требуют от близких взрослых своевременной перестройки. Если же новые отношения с ребенком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается, у ребенка возникают собственно кризисные явления, проявляющиеся в отношениях со взрослыми (и никогда — со сверстниками). В психологической литературе описывается 7 характеристик кризиса 3 лет. Первая из них — негативизм.

   Ребенок дает негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. Вообще негативизм избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия — сделать наоборот, т.е. прямо противоположное тому, что ему сказали.

   На первый взгляд кажется, что так ведет себя непослушный ребенок любого возраста. Но при обычном непослушании он чего-то не делает потому, что именно этого ему делать и не хочется — возвращаться домой с улицы, чистить зубы или ложиться вовремя спать. Если же ему предложить другое занятие, интересное и приятное для него, он тут же согласится. При негативизме события развиваются иначе.

   Вот примеры негативизма из опыта практических психологов: мальчик с затянувшимся кризисом решил рисовать, но вместо ожидавшегося отказа получил одобрение родителей. С одной стороны, рисовать ему хочется, с другой — еще больше хочется сделать наоборот. Мальчик нашел выход из этого сложного положения: расплакавшись, он потребовал, чтобы рисовать ему запретили. После исполнения этого желания он с удовольствием принялся за рисунок. Другой ребенок читал "наоборот" известные строки Пушкина: "И не по синим, и не по волнам, и не океана, и не звезды, и не блещут, и не в небесах".

   В 3 года ребенок впервые становится способен поступать вопреки своему непосредственному желанию. Поведение ребенка определяется не этим желанием, а отношениями с другим, взрослым человеком. Мотив поведения уже находится вне ситуации, данной ребенку.

   Вторая характеристика кризиса 3 лет — упрямство. Это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение определяет все его поведение, и отказаться от этого решения даже при изменившихся обстоятельствах ребенок не может. Упрямство — не настойчивость, с которой ребенок добивается желаемого. Упрямый ребенок настаивает на том, чего ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось. Допустим, ребенка зовут домой и он отказывается уходить с улицы. Заявив, что он будет кататься на велосипеде, он действительно будет продолжать кружить по двору, чем бы его ни соблазняли (игрушкой, десертом, гостями), хотя и с совершенно унылым видом.

   В переходный период может появиться строптивость. Она направлена не против конкретного взрослого, а против всей сложившейся в раннем детстве системы отношений, против принятых в семье норм воспитания. Ребенок стремится настоять на своих желаниях и недоволен всем, что ему предлагают и делают другие. "Да ну!" — самая распространенная реакция в таких случаях.

   Разумеется, ярко проявляется тенденция к самостоятельности: ребенок хочет все делать и решать сам. В принципе, это положительное явление, но во время кризиса гипертрофированная тенденция к самостоятельности приводит к своеволию, она часто неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми.

   У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными, они как бы постоянно находятся в состоянии войны со взрослыми. В этих случаях говорят о протесте-бунте. В семье с единственным ребенком может появиться деспотизм. Ребенок жестко проявляет свою власть над окружающими его взрослыми, диктуя, что он будет есть, а что не будет, может мама уйти из дома или нет и т.д. Если в семье несколько детей, вместо деспотизма обычно возникает ревность: та же тенденция к власти здесь выступает как источник ревнивого, нетерпимого отношения к другим детям, которые не имеют почти никаких прав в семье, с точки зрения юного деспота.

   Интересная характеристика кризиса 3 лет, которая будет присуща всем последующим переходным периодам — обесценивание. Что обесценивается в глазах ребенка? То, что было привычно, интересно, дорого раньше, 3-летний ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам) и т.п.

   Все эти явления свидетельствуют о том, что у ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе. Он психологически отделяется от близких взрослых. Это важный этап в эмансипации ребенка; не менее бурный этап ждет его в дальнейшем — в подростковом возрасте.

   Независимо от того, когда ребенок пошел в школу, в 6 или 7 лет, он в какой-то момент своего развития проходит через кризис. Этот перелом может начаться в 7 лет, а может сместиться к 6 или 8 годам.

   Кризис 7 лет – это переживание ребенком той системы отношений, в которую он включен. Изменилось восприятие своего места в системе отношений — значит, меняется социальная ситуация развития, и ребенок оказывается на границе нового возрастного периода.

   В 7 лет ребенок приходит к осознанию своего места в мире общественных отношений. Он открывает для себя значение новой социальной позиции — позиции школьника, связанной с выполнением высоко ценимой взрослыми учебной работы. И пусть желание занять это новое место в жизни появилось у ребенка не в самом на чале обучения, а на год позже, все равно формирование соответствующей внутренней позиции коренным образом меняет его самосознание.

   Изменение самосознания приводит к переоценке ценностей. То, что было значимо раньше, становится второстепенным. Старые интересы, мотивы теряют свою побудительную силу, на смену им приходят новые. Все, что имеет отношение к учебной деятельности (в первую очередь, отметки), оказывается ценным, то, что связано с игрой, — менее важным. Маленький школьник с увлечением играет и играть будет еще долго, но игра перестает быть основным содержанием его жизни.

   Перестройка эмоционально-мотивационной сферы не ограничивается появлением новых мотивов и сдвигами, перестановками в иерархической мотивационной системе ребенка. В кризисный период происходят глубокие изменения в плане переживаний, подготовленные всем ходом личностного развития в дошкольном возрасте. В конце дошкольного детства наметилось осознание ребенком своих переживаний. Осознанные переживания образуют устойчивые аффективные комплексы.

   Отдельные эмоции и чувства, которые испытывал ребенок лет четырех, были мимолетными, ситуативными, не оставляли заметного следа в его памяти. То, что он периодически сталкивался с неудачами в каких-то своих делах или иногда получал нелестные отзывы о своей внешности и испытывал по этому поводу огорчение, обиду или досаду, не влияло на становление его личности. Как известно, лишь немногие дошкольники приобретают высокий уровень тревожности и заниженные представления о себе; чтобы это произошло, в семье должна быть особая атмосфера недовольства и высокой требовательности. И, наоборот, в обстановке захваливания и восхищения вырастают дети с непомерно высокой даже для дошкольного возраста самооценкой; их тоже мало. Все эти случаи — результат усвоения постоянно повторяющейся оценки близких взрослых, а не обобщения собственного эмоционального опыта.

   В период кризиса 7 лет проявляется то, что Л.С. Выготский называет обобщением переживаний. Цепь неудач или успехов (в учебе, в широком общении), каждый раз Примерно одинаково переживаемых ребенком, приводит к формированию устойчивого аффективного комплекса — чувства неполноценности, унижения, оскорбленного самолюбия или чувства собственной значимости, компетентности, исключительности. Конечно, в дальнейшем эти аффективные образования могут изменяться, даже исчезать по мере накопления опыта другого рода. Но некоторые из них, подкрепляясь соответствующими событиями и оценками, будут фиксироваться в структуре личности и влиять на развитие самооценки ребенка, его уровня притязаний. Благодаря обобщению переживаний, в 7 лет появляется логика чувств. Переживания приобретают новый смысл для ребенка, между ними устанавливаются связи, становится возможной борьба переживаний.

   Такое усложнение эмоционально-мотивационной сферы приводит к возникновению внутренней жизни ребенка. Это не слепок с внешней его жизни. Хотя внешние события, ситуации, отношения составляют содержание переживаний, они своеобразно преломляются в сознании, и эмоциональные представления о них складываются в зависимости от логики чувств ребенка, его уровня притязаний, ожиданий и т.д. Например, одна и та же отметка, полученная на уроке разными детьми, вызовет у них совершенно разный эмоциональный отклик: "четверка" для одного — источник бурной радости, для другого — разочарования и обиды, одним воспринимается как успех, другим — как неудача. С другой стороны, внутренняя жизнь — жизнь переживаний — влияет на поведение и, тем самым, на внешнюю канву событий, в которые активно включается ребенок.

   Начавшаяся дифференциация внешней и внутренней жизни ребенка связана с изменением структуры его поведения. Появляется возможность более или менее адекватно оценить будущий поступок с точки зрения его результатов и более отдаленных последствий. Но одновременно это и момент эмоциональный, поскольку определяется личностный смысл поступка — его место в системе отношений ребенка с окружающими, вероятные переживания по поводу изменения этих отношений. Смысловая ориентировка в собственных действиях становится важной стороной внутренней жизни. В то же время она исключает импульсивность и непосредственность поведения ребенка. Благодаря этому механизму утрачивается детская непосредственность: ребенок размышляет, прежде чем действовать, начинает скрывать свои переживания и колебания, пытается не показывать другим, что ему плохо. Ребенок внешне уже не такой, как "внутренне", хотя на протяжении младшего школьного возраста еще будут в значительной мере сохраняться открытость, стремление выплеснуть все эмоции на детей и близких взрослых, сделать то, что сильно хочется.

   Чисто кризисным проявлением дифференциации внешней и внутренней жизни детей обычно становятся кривляние, манерность, искусственная натянутость поведения. Эти внешние особенности так же, как и склонность к капризам, аффективным реакциям, конфликтам, начинают исчезать, когда ребенок выходит из кризиса и вступает в новый возраст.

   Кризис подросткового возраста в первую очередь связан с половым созреванием и перестройкой всего организма ребенка. Иногда весь подростковый возраст называют "затянувшимся кризисом".

   В подростковом возрасте эмоциональный фон становится неровным, нестабильным. Ребенок вынужден постоянно приспосабливаться к физическим и физиологическим изменениям, происходящим в его организме, переживать саму "гормональную бурю". Эмоциональную нестабильность усиливает сексуальное возбуждение, сопровождающее процесс полового созревания. Большинство мальчиков все в большей мере осознает истоки этого возбуждения. У девочек больше индивидуальных различий: часть из них испытывает такие же сильные сексуальные ощущения, но большинство — более неопределенные, связанные с удовлетворением других потребностей (в привязанности, любви, поддержке, самоуважении).

   По мнению западных психологов, подросток еще бисексуален. Тем не менее, в этот период половая идентификация достигает нового, более высокого уровня. Отчетливо проявляется ориентация на образцы мужественности и женственности в поведении и проявлении личностных свойств. Но ребенок может сочетать в себе как традиционно мужские, так и традиционно женские качества. Например, девочки, планирующие себе в будущем профессиональную карьеру, часто обладают мужскими чертами характера и интересами, хотя одновременно могут иметь и чисто женские качества. Благодаря бурному росту и перестройке организма, в подростковом возрасте резко повышается интерес к своей внешности. Формируется новый образ физического "Я". Из-за его гипертрофированной значимости ребенком остро переживаются все изъяны внешности, действительные и мнимые. Непропорциональность частей тела, неловкость движений, неправильность черт лица, кожа, теряющая детскую чистоту, излишний вес или худоба — все расстраивает, а иногда приводит к чувству неполноценности, замкнутости, даже неврозу. Известны случаи нервной анорексии: девочки, стремясь стать изящными как фотомодель, соблюдают строгую диету, а затем совсем отказываются от пищи и доводят себя до полного физического истощения. Подростков, страдающих таким своеобразным заболеванием, принудительно кормят и лечат в больницах.

   Тяжелые эмоциональные реакции на свою внешность у подростков смягчаются при теплых, доверительных отношениях с близкими взрослыми, которые должны проявить и понимание, и тактичность. И наоборот, бестактное замечание, подтверждающее худшие опасения, окрик или ирония, отрывающие ребенка от зеркала, усугубляют пессимизм и дополнительно невротизируют.

   На образ физического "Я" и самосознание в целом оказывает влияние темп полового созревания. Дети с поздним созреванием оказываются в наименее выгодном положении; акселерация создает более благоприятные возможности личностного развития. Даже девочки с ранним физическим развитием обычно более уверены в себе и держатся спокойнее (хотя различия между девочками не слишком заметны и со временем ситуация может измениться). Для мальчиков же сроки их созревания особенно важны. Физически более развитый мальчик сильнее, успешнее в спорте и других видах деятельности, увереннее в отношениях со сверстницами. Он вызывает отношение к себе как к более взрослому. Напротив, к мальчику с поздним созреванием чаще относятся как к ребенку и, тем самым, провоцируют его протест или раздражение. В исследованиях, проведенных американскими психологами, показано, что такие мальчики менее популярны среди сверстников, они часто становятся возбудимыми, суетливыми, излишне разговорчивыми, пытаются привлечь к себе внимание всеми способами и ведут себя неестественно, у них чаще образуется низкая самооценка и появляется чувство отверженности.

   В этом возрасте появляется чувство взрослости, родительский авторитет обесценивается. В семье возникают частые конфликты, нередко подросток реагирует протестом на любые попытки вмешаться в его жизнь. В это время ребенку уже хочется всего и сразу. Человек уже видит возможности, которые открыты перед ним, но фактически он еще не умеет управлять своим поведением, желаниями, он еще ребенок. Нуждаясь в родителях, в их любви и заботе, в их мнении, подростки испытывают сильное желание быть самостоятельным, равными в правах со взрослыми.

   То, как сложатся отношения в этот трудный для обеих сторон период, зависит, главным образом, от стиля воспитания, сложившегося в семье, и возможностей родителей перестроится - принять чувства своего ребенка. Основные сложности в общении, конфликты возникают из-за родительского контроля над поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т.д. Контроль может быть принципиально различным. Наиболее благоприятный стиль семейного воспитания - демократичный, когда родители не ущемляют права ребенка, но одновременно требуют выполнения обязанностей; Контроль основан на теплых чувствах и разумной заботе. Гиперопека, вседозволенность, а также равнодушие или авторитарное воспитание - все это препятствует успешному развитию личности подростка. Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается, то детское послушание, то взрослая самостоятельность.

   Гораздо менее изучены возрастные кризисы зрелых периодов жизни и старости. Они возникают заметно реже, чем в детстве, и протекают, как правило, более скрыто, без выраженных изменений в поведении. Происходящие в это время процессы перестройки смысловых структур сознания и переориентации на новые жизненные задачи, ведущие к смене характера деятельности и взаимоотношений, оказывают глубокое влияние на дальнейший ход развития личности.

   Первый подобный кризис приходится примерно на 16-20 лет. В этом возрасте человек уже является формально и считается взрослым. Более того — взрослым он считает себя сам, и соответственно пытается это доказать себе и всему остальному миру. Кроме того, это время настоящей, взрослой ответственности: армия, первая работа, университет, возможно первый брак. За спиной перестают стоять родители, начинается действительно самостоятельная жизнь, пропитанная многочисленными надеждами на будущее.

   Следующий возрастной кризис приходится примерно на тридцатилетие. В это время человек оценивает сделанное и уже гораздо более трезво смотрит в будущее. Ему начинает хотеться покоя, стабильности. Многие в этом возрасте начинают "делать карьеру", другие, наоборот, уделяют больше времени семье в надежде найти некий "смысл жизни", что-то, что всерьез заняло бы ум и сердце.

   Далее возрастной кризис выпадает на 40-45 лет. Человеку видится впереди старость, а за ней самое страшное — смерть. Тело утрачивает силу и красоту, появляются морщины, седые волосы, одолевают болезни. Наступает время для первого боя со старостью, время, когда ударяются то в любовные приключения, то с головой уходят в работу, то начинают совершать экстремальные поступки вроде прыжков с парашютами или восхождений на Эверест. В этот период некоторые ищут спасения в религии, другие — в различных философиях, третьи же наоборот становятся циничней и злее.

   Следующий возрастной кризис приходится на 60-70 лет. Человек в эти годы, как правило, выходит на пенсию и совершенно не знает, чем себя занять. К тому же здоровье уже не то, старые друзья далеко, а кого-то может быть, нет в живых, дети выросли и живут давно уже своей жизнью, даже если и в одном доме с родителями. Человек внезапно понимает, что жизнь подходит к концу и он уже не в центре ее круговорота, что его век — завершается. Он ощущает себя потерянным, может впасть в депрессию, утратить интерес к жизни.

27

Малина
и когда ты все успеваешь???
я думаю, эта информация будет полезна нашим мамочкам!
спасибо, что ты у нас такая активная!

28

Малина написал(а):

Кризис трех лет

Оооооо, мы это прошли. И это, я вам скажу, ужасно!)))))
Правда 2-3 месяца всего длилось это становление у нас, сейчас прошло. Доче 3,4.
Ужасные истерики, которые невозможно успокоить ничем и никак. Ни крики, ни уговоры, ни наказания не действуют)))
Сначала я убить была готова.
А потом поняла:

малыш ведет себя так отвратительно не потому, что он сам «плохой», а просто потому, что пока не может по-другому. Понимание внутренних механизмов поможет вам быть терпимее к своему ребенку.

И стала спокойно пережидать вспышки агрессии))
http://uploads.ru/i/w/7/z/w7zHQ.jpg

Отредактировано margo666 (2012-03-19 10:01)

29

а нам наверное скоро предстоит кризис 3-х лет :canthearyou:

30

Спасибо, Малина, за статьи! Нашему мелкому 3-х ещё нет,но кризис уже ощутим  :stupor: ...

31

Очень понравилась статья ссылка здесь

Интенсив- курс хороших манер
…Трехлетнее дитя, закончив трапезу, вытирает губы
салфеткой, говорит «спасибо» и просит разрешения выйти
из-за стола. Взрослые поражены манерами малыша и наперебой спрашивают у родителей: в чем секрет воспитания? Родители
в ответ загадочно улыбаются.
03 апреля 2011
поделись  УВЫ, ТАКОЕ СЛУЧАЕТСЯ чаще всего во снах. В жизни бывает наоборот: дитя отбрасывает вилку, вылавливает еду из тарелки руками, запускает продукты в лоб старшему брату и перебивает всех, мешая застольной беседе. К десерту гости придумывают десяток карательных мер, как то: «ремень», «в угол на горох», а также назидательное «вот мы в его годы». Мама виновато прячет взгляд, папа нервно сжимает кулаки…
Как же сделать сны о хороших манерах ребенка явью? Средневековые методы совершенно не обязательны. Наш краткий курс обучения детей этикету поможет вам справиться с этой непростой, но все-таки разрешимой задачей!
МИССИЯ ПЕРВАЯ: ОБЕД БЕЗ ЖЕРТВ
Дано:
baby vulgaris, ребенок обыкновенный. В правой руке вилка, в левой — котлета. Рассказывает и показывает, что сегодня делал в детском саду, и со словами «а я ему ка-ак дал в лоб!» ловко попадает едой по папе. Это было смешно в первый раз, но когда каждый обед проходит под пищевым обстрелом, волей-неволей начинаешь мечтать о костюме химзащиты для совместных трапез.
Кто виноват?
Вопрос чисто риторический — кто позволял играть с котлетами на стадии познания мира? Кто не пресек это дело по мере взросления чада?
Как в идеале?
По идее, старший дошкольник должен уметь применять по назначению ложку, вилку, салфетку и собственно котлету. Безо всяких, заметьте, родительских замечаний и напоминаний.
Что делать?
Как вы думаете, что случится, если вчерашнего вождя краснокожих решительным пинком отправить в новую жизнь по новым правилам? Скорее всего, ребенок возненавидит «приличия» быстрее, чем вы успеете всласть запилить его на предмет прямой спины и убранных со стола локтей. Остановитесь! А то вырастет и назло вам станет «душистым» панком или унылым готом. Введите для начала одно простое правило — скажем, мыть руки перед едой. Сердечно благодарите, когда малыш это делает. Закрепилось? Постепенно добавляйте требования! Хвалите за опущенные с табуретки ноги (ты так красиво сидишь!), за чистую футболку после обеда (ни одного пятна, отлично!). Искренне радуйтесь, что крошек вокруг сегодня меньше, чем вчера. Не включайте «плохого полицейского»: вам нужно, чтобы чадо полюбило есть аккуратно и красиво, а не старалось сделать это из страха наказания.
Поел — отпустите ребенка из-за стола: «Молодец, можешь идти играть!» Помните: если вы РАЗРЕШАЕТЕ выйти из-за стола, ВЫ контролируете ситуацию.
МИССИЯ ВТОРАЯ: ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША ТЕТЯ!
Дано:
baby vulgaris. Встречная тетя ему «здрасьте», а он ей: «Я обезьна, и-и-и-и!» Водитель в маршрутке: «Следующая остановка — улица Меридианная!» — а он, громко: «Ма, а че дядя орет, как дурак, на весь автобус?» Именно ребенок обыкновенный походя назовет женщину сорока лет «бабушкой», громко просветит всю очередь в поликлинике о том, что мама с папой любят пиво, и с большим удовольствием прилепит жвачку на подлокотник кресла в кинотеатре.
Кто виноват?
Если вдуматься, то стадия «я обезьяна, и-и-и!» не так уж ненормальна. Ну, просто он у вас живой и шевелится. А глубоко внутри это натуральный бриллиант. Будем шлифовать.
Как в идеале?
Хорошо воспитанные дети тихи и вдумчивы. Они прекрасно знают вежливые слова и, несомненно, умеют применять их к месту без напоминания.
Что делать?
Конечно, в жизни встречаются подарочные варианты: они сидят там, куда посадили, и молчат, пока их не спросят. Науке неизвестно, природный ли это дар, или чудеса педагогики в отдельно взятых семьях. Но если ваш наследник больше похож на ангела без крыльев, чем на ангела с крыльями, ничего страшного. Будьте последовательны и не теряйте чувства юмора. Все получится!
Если в первые годы своей жизни ребенок тысячи раз услышит от вас в разных ситуациях «спасибо, пожалуйста, будьте добры, всего хорошего!», эти слова совершенно естественно войдут в его лексикон. Как и обращение к посторонним взрослым по имени-отчеству, кстати.
Бывает, что малыш общается в стиле «как не остановить бегущего бизона, так не остановить поющего Кобзона». Невозможно вклинить ни словечка в громкую речь гиперобщительного дитятки. И если дома это еще можно терпеть, то вот на людях получается ужасно неловко. Для того чтобы преодолеть «звуковой барьер», попробуйте разучить с ребенком слова-помощники, например «могу я спросить», «папа, извини, я тебя перебью». В данном случае вам очень помогут ролевые игры: как показывает практика, галантные мишки, аккуратные куклы и любезные пластиковые уточки запоминаются детьми гораздо лучше, чем родительские нравоучения.
Что делать, если чадо включает «начальника» и велит «подать сок (игрушку, мороженое и проч.) немедленно», начисто забывая про волшебное слово? Можно ругаться, требуя в ответ: «А где «пожалуйста»?» А можно не обращать внимания на указания малолетнего босса до тех пор, пока просьба не будет сформулирована как положено. Как только фраза «мама, налей мне, пожалуйста, сок» произнесена, реагируйте сразу же. Положительное подкрепление в действии!
Если ребенок кричит, как потерпевший, вместо того чтобы говорить спокойно, — попробуйте перейти на шепот. Сделайте хитрое лицо, раскройте пошире глаза, и пусть ваш загадочный тихий голос станет достойным ответом детским воплям. Ну или вспомните молодость и попробуйте страшное — переорать. Он вам: «Папа, а куда делись мои носки?!!» А вы ему «А-а-а! Куда же делись твои носки?!! О-о-о! Мы, наверное, в лесу-у-у! Носки-и-и! Ау-у-у!» Гарантируем, через две минуты вы будете смеяться над всем этим вместе с ребенком, носки найдутся, а главное — желание покричать пройдет само собой.
МИССИЯ ТРЕТЬЯ: ДЕТИ — ЭТО ЦВЕТЫ!
Дано:
baby vulgaris на прогулке. Это именно он организовал мега-драку в песочнице и, отказавшись делиться машинками с Петей, огрел его игрушечным экскаватором по голове. И матери посторонних младенцев могут коситься на вас сколько угодно — плевать он хотел.
Кто виноват?
Спросите своих родителей: кто из вас был сорванцом в детстве? Может, это генетика? Или вы были паиньками и подозреваете, что вам подменили ребенка в роддоме?
Как в идеале?
В идеале — наоборот. Но до идеалов вам далеко, и вы мечтаете о малом. Только бы на него не жаловались! — хотя бы так.
Что делать?
Почему-то считается, что хорошо воспитанный ребенок обязан делиться с другими детьми всем, что находится у него в руках. При этом взрослые не спешат менять свой новый iPhone на старый мобильник соседа по первому требованию оного.
Долой двойные стандарты! Объясните малышу, что он может меняться и делиться с другими детьми, только если сам этого хочет. Если кукла или пистолет слишком дороги его сердцу, лучше вежливо сказать: «Нет, я пока играю этим сам!»
С малышами лучше обращаться поосторожнее — это тоже стоит объяснить ребенку. Младших нужно защищать и опекать — именно так и поступают все хорошие герои книг и мультфильмов, а также воспитанные дети. Тренироваться можно на прогулках. Или завести собственного младенца для тренировки. Также вам стоит держать в голове, что у маленьких детей более нервные и трепетные родители, чем вы. Недосып делает их особенно чувствительными ко всему, что связано с благополучием их младенцев.
МИССИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: ШЕЛ ТРАМВАЙ ДЕСЯТЫЙ НОМЕР…
Дано:
baby vulgaris. Он врывается в трамвай, оставив родителей далеко позади, залезает с ногами на единственное свободное сиденье и всю дорогу громко рассуждает о том, как мама вчера в телефонном разговоре назвала бабушку дурой.
Кто виноват?
К сожалению, не московские пробки.
Как в идеале?
Хочется, чтобы ребенок чинно вел себя в общественном транспорте, не пачкал окружающих ботинками, а при случае мог бы еще и уступить место беременной женщине или старичку
Что делать?
Конечно, нам спокойнее и удобнее усадить чадо, чтобы его не затоптали в толпе. Но люди, даже маленькие, быстро привыкают к хорошему. Неудивительно, что малыш в какой-то момент заставит вас покраснеть, плюхнувшись на сиденье прямо ¬перед бабулькой, которая уже облюбовала себе местечко у окна. Именно поэтому лучше своевременно начать пиар-компанию «старость нужно уважать», чем бороться с результатами отсутствия оной через n-ное количество лет. Тут прекрасно подойдет душеспасительное: «У нас ножки не болят, мы крепкие, можем постоять, правда? А дедушка старенький, ему тяжело». Мама с папой, кстати, тоже не железные. «Детка, я сегодня много работала и очень устала. Давай я сяду». ДОСКА ПОЧЕТА: САМЫЕ-САМЫЕ
Забираю дочь из сада. Куча родителей, детей, воспитатели... Помогаю ей одеться и нечаянно задеваю ногтем по щеке. — Ой, дочка, прости, пожалуйста! А она громко так отвечает: — Ничего, мамочка! Я уже давно привыкла к боли! В раздевалке немая сцена...
Наталия, мама 5-летней Софьи

Ехали в маршрутке. Пробка, еле ползем. Сын, громко: «А я знаю, почему мы так медленно едем! Вон та тетя слишком толстая, машине тяжело. Да и тебе, мама, худеть надо!»
Олеся, мама 5-летнего Никиты

Маша в зоопарке впервые увидела жирафа. Она его рассматривала довольно долго, а рядом стояли два афроамериканца, ели мороженое и никого не трогали. Маша медленно перевела взгляд в их сторону, ткнула пальцем и очень громко спросила: «А ЭТО как называется?»
Галина, мама 3-летней Маши

— Бабушка, бабушка, я хочу конфету! — Сначала обед, а потом конфеты. — Ноги моей не будет в этом доме, где меня не уважают!
Записал Кирилл, папа почти 5-летней Танечки

Зашли с дочкой в магазин, встали в очередь. Ребенок оглядывает прилавки и тоненьким несчастным голосом выдает: «Сколько тут еды! Можно я хоть сегодня совсем чуть-чуть поем?» Под укоризненными взглядами очереди я почувствовала себя шефом гестапо.
Елена, мама 4-летней Саши

По рынку везу в коляске Машу — небесное белокурое создание с огромными голубыми глазами. Едем мимо винограда. Ребеночек: — Тетенька, милая тетенька, а сколько у тебя стóит одна виноградинка? Тетя протягивает ей гроздочку. — Спасибо, тетенька, давайте! Только чтобы мама не видела, что вы суете мне всякую дрянь, от которой я чешусь...
Лиля, мама почти 3-летней Маши
ДОСКА ПОЧЕТА: САМЫЕ-САМЫЕ
Забираю дочь из сада. Куча родителей, детей, воспитатели... Помогаю ей одеться и нечаянно задеваю ногтем по щеке. — Ой, дочка, прости, пожалуйста! А она громко так отвечает: — Ничего, мамочка! Я уже давно привыкла к боли! В раздевалке немая сцена...
Наталия, мама 5-летней Софьи

Ехали в маршрутке. Пробка, еле ползем. Сын, громко: «А я знаю, почему мы так медленно едем! Вон та тетя слишком толстая, машине тяжело. Да и тебе, мама, худеть надо!»
Олеся, мама 5-летнего Никиты

Маша в зоопарке впервые увидела жирафа. Она его рассматривала довольно долго, а рядом стояли два афроамериканца, ели мороженое и никого не трогали. Маша медленно перевела взгляд в их сторону, ткнула пальцем и очень громко спросила: «А ЭТО как называется?»
Галина, мама 3-летней Маши

— Бабушка, бабушка, я хочу конфету! — Сначала обед, а потом конфеты. — Ноги моей не будет в этом доме, где меня не уважают!
Записал Кирилл, папа почти 5-летней Танечки

Зашли с дочкой в магазин, встали в очередь. Ребенок оглядывает прилавки и тоненьким несчастным голосом выдает: «Сколько тут еды! Можно я хоть сегодня совсем чуть-чуть поем?» Под укоризненными взглядами очереди я почувствовала себя шефом гестапо.
Елена, мама 4-летней Саши

По рынку везу в коляске Машу — небесное белокурое создание с огромными голубыми глазами. Едем мимо винограда. Ребеночек: — Тетенька, милая тетенька, а сколько у тебя стóит одна виноградинка? Тетя протягивает ей гроздочку. — Спасибо, тетенька, давайте! Только чтобы мама не видела, что вы суете мне всякую дрянь, от которой я чешусь...
Лиля, мама почти 3-летней Маши
МИССИЯ ПЯТАЯ: ДУШЕРАЗДИРАЮЩЕ ХОРОШ
Дано:
baby vulgaris, наряженный в стиле «маленький оборвыш» / «звезда в шоке» (опционально). Оборвышем дитя становится независимо от того, насколько красивые и новые вещи были надеты на него утром. А в «звезду» превращается, если вы предоставили ему право выбора.
Кто виноват?
Будем считать, что товарное изобилие и стиральная машина-автомат. В эпоху тотального дефицита и ручной стирки детские вещи оставались в идеальном состоянии куда дольше, чем сейчас.
Как в идеале?
В идеале — как в каталоге: голубые джинсы и небрежно торчащая из-под свитера нежно-розовая рубашечка.
Что делать?
Если ребенок занят штурмом горки или подкопом в песочнице, стоит опустить планку чистоты коленей. Разделите прогулки и выходы «в люди» — есть время собирать камни и складывать их в карманы и есть время оставлять дохлых червяков там, где они валяются. По лужам ходить можно, но в резиновых сапогах. На коленках ползать можно, но в непромокаемых штанах. Покупайте наследнику одежду, способную с достоинством терпеть процесс активного познания мира.
При этом не забывайте про похвалу — за то, что почистил зубы, хорошо помыл руки после улицы или без скандала причесался. Выходя из дома, вместе посмотритесь в зеркало, отметьте, какие вы аккуратные и красивые.
Что касается ипостаси «звезда в шоке», то лучше, конечно, сейчас, чем в 30 лет. А если серьезно — ребенок выбрал из кучи одежды именно то, что вы ему купили. Если в детском шкафчике преобладают совершенно несочетаемые вещи, то малыш здесь, в общем-то, ни при чем. Попробуйте приобретать одежку таким образом, чтобы она сочеталась по цвету и фасону, и тогда ваш юный модник просто физически не сможет нарядиться как Сергей Зверев.
МИССИЯ ФИНАЛЬНАЯ: СХОДИТЬ В ГОСТИ И ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ
Дано:
грамотно невоспитанный baby vulgaris по способности к разрушениям в гостях легко может соперничать с собакой модели «щенок лабрадора». Он отправится в рейд по шкафам, загонит кошку под диван, случайно высыплет хозяйскую пудру в аквариум, уронит пару горшков с особо ценными кактусами и каждые две минуты будет врываться к взрослым.
Кто виноват?
Стиральная машина здесь, увы, ни при чем… Если ребенку скучно, родителям стоит быть готовыми к выходу на сцену baby vulgaris во всей красе.
Как в идеале?
Как минимум — мил и ненавязчив. Как максимум — любезен, аккуратен и ¬доброжелателен к хозяйским животным.
Что делать?
Если вы берете малыша с собой в гости, лучше заранее продумать программу вечера — захватите пазлы, раскраски, DVD с новым мультфильмом.
Намекните наследнику на возможные сюрпризы для тех детей, которые будут прилично себя вести. Спросите, обрадуется ли он, если пара-тройка ваших взрослых друзей ворвутся в его комнату и начнут играть в игрушки. Получив ожидаемый ответ, объясните, что вы идете в чужой дом, где обязательно нужно спрашивать разрешения у хозяев на то, чтобы включить телевизор, покормить кошку или открыть ящик стола.
Взрослые, особенно немножечко нетрезвые, часто сами провоцируют малышей на репризы — ведут умные разговоры «по душам», бурно реагируют на детские рассказы, просят продемонстрировать умения или игрушки. Неудивительно, что ребенку не хочется с этой «арены» уходить. Поэтому будьте готовы отправиться домой до того, как вечер перестанет быть «томным».

32

И еще Ссылка

Добро с кулаками?
Теория проста и понятна – бить ребенка недопустимо, стыдно и вредно, но на практике вопрос о физических наказаниях далеко не всегда решается столь однозначно. Увы – некоторые родители признаются в том, что не знают более действенного способа воздействия на ребенка, чем банальные «дедовские» шлепки. К чему же приводят подобные воспитательные методы и можно ли отказаться от них полностью? Попробуем разобраться!
11 апреля 2012
поделись 

Еще каких-то сто лет назад розги, палки и ремень весьма активно применялись в педагогике, причем их «пользовали» не только в семьях, но и в серьезных учебных заведениях. Сегодня ситуация коренным образом изменилась: международная конвенция по правам ребенка, принятая всеми цивилизованными странами, наложила суровый запрет на любые насильственные действия в отношении детей. Тем не менее, вопрос «бить или не бить» и что, собственно, считается серьезным телесным наказанием, а что безобидным шлепком – открыт до сих пор. Некоторые психологи утверждают, что даже самый легкий хлопок по рукам может нанести ребенку непоправимую травму, другие, напротив, уверены в том, что иногда подобный «силовой прием» может быть полезен маленькому хулигану. Но все специалисты сходятся в одном – даже такое «маленькое насилие» не должно стать нормой детско-родительских отношений.
Идеологическая составляющая
Родителей, которые считают физическое воздействие на ребенка нормальным методом воспитания, сейчас не так уж и много, но они есть. Чаще всего эта практика передается по наследству: взрослый, которого в детстве били мама или папа, с высокой долей вероятности будет применять такую же педагогическую стратегию и в отношении собственных детей. Прервать порочную семейную традицию не так-то просто, ведь другого опыта у «битых» попросту не существует – они не научены решать проблемы иными способами! Запуганный ремнем малыш, как правило, вырастает в неуверенного в себе человека: став родителем, он, как и его родственники, предпочитает добиваться послушания и уважения силой. Отлупил карапуза – напугал его – утвердился в собственных возможностях – вот, собственно, и весь алгоритм. Поднимая руку на малыша, мы сами превращаемся в ребенка, который вынужден быть агрессивным от бессилия, ведь иначе он не сможет донести свою позицию до других людей. Именно поэтому основная опасность физических наказаний лежит вовсе не в области синяков и травм (о зверствах мы, разумеется, не говорим). Регулярные тумаки напрочь уничтожают доверие человека к миру и к другим людям. Ребенок, которого бьют, постепенно начинает верить в то, что с ним действительно можно так обращаться. Ход мыслей маленького страдальца вполне понятен: «мама и папа никогда не ошибаются – раз они меня бьют, значит, я и вправду очень плохой». Увы, телесные наказания не воспитывают характер и не делают человека сильнее – наоборот, они лишают его точек опоры и приучают жить в постоянном страхе.
Если вас в детстве били родители и вы боитесь повторить этот опыт со своими детьми (или такое уже произошло), то обойтись без профессиональной психологической помощи вряд ли удастся. Можно работать со специалистом индивидуально или посещать специальные курсы – смысл терапии от этого не меняется: вам нужно актуализировать собственные детские переживания, для того чтобы построить со своим малышом качественно другие отношения.
Если вашего партнера (мужа, жену) в детстве били и вы понимаете, что он, не отдавая себе отчет, решил продолжить эту «славную традицию», постарайтесь спокойно обсудить существующую проблему. Возможно, супруг(а) просто не может себя контролировать – в этом случае постарайтесь договориться с ним о «контрольном слове». Как только оно будет произнесено, воспитательную инициативу перехватите вы, а «потенциальный насильник» отправится приводить в порядок собственные нервы. Если же вы столкнулись с убежденным сторонником физических наказаний («ты хочешь вырастить из нашего мальчика тряпку, а я – мужика»), его нужно немедленно вести к психологу: без помощи специалиста переубедить агрессора скорее всего не удастся!
Нелепая случайность
Бывают и так называемые неумышленные преступления: например, вы сильно шлепнули малыша по попе за то, что вопреки вашим предупреждениям он выскочил на проезжую часть (залез на подоконник/сунул вилку в розетку и т.п.). То есть речь идет о бытовых и часто встречающихся ситуациях. Сначала вы стукнули, а теперь, естественно, мучаетесь вопросами: «правильно ли я поступила?», «надо ли извиниться?» и «как сдержаться в следующий раз?». Успокойтесь, почти все родители хоть раз в жизни поднимали руку на ребенка, и большинство из них отнюдь не были садистами. Тем не менее, это не означает, что вам нужно продолжать в том же духе!
оцените ситуацию.
После каждого «непреднамеренного насилия» обязательно анализируйте свои действия. Для чего вы использовали силу? Вы хотели доступно (!) объяснить малышу, что этого делать нельзя, выражали свой страх или пытались показать, кто здесь главный? Определив собственный мотив, нужно придумать другие – адекватные и более эффективные способы выхода из положения. Скажем, если впереди маячит оживленная дорога, нужно просто крепко взять малыша за руку и не отпускать ни при каких обстоятельствах и т.п.
Учитесь прощать себя.
Перестаньте культивировать в себе чувство вины по поводу произошедшего: подобное самоедство не конструктивно. Не попасться в сети самобичевания очень помогают разговоры с другими родителями: обсудив с ними случившееся, вы наверняка поймете, что не одиноки в своих переживаниях. Кроме того, обмен опытом поможет вам выбрать наиболее подходящий вариант борьбы с собственным раздражением: одним помогает счет до десяти, другим – глубокое дыхание, третьим – тактильный контакт с ребенком, а четвертым и вовсе достаточно посмотреть на себя в зеркало.
Будьте искренними.
Если вы ударили ребенка, потому что испугались за него (собьет машина/свалится полка), нужно честно рассказать о своих чувствах. Обнимите малыша, покажите на проезжающие мимо машины и объясните, что вам страшно, потому что он такой маленький, а автомобили – такие большие («они могут просто не заметить тебя на дороге и не успеть остановиться»).
Не ленитесь объяснять.
Если вы ударили малыша, потому что «он по-другому не понимает», то речь, скорее всего, идет о том, что вы сами не можете найти оптимальный способ коммуникации. Страх физического наказания действительно может заставить ребенка поступить нужным вам образом, но, увы, ничему его не научит. Детям необходимо подробно объяснять причины всех существующих запретов: даже самые крошечные карапузы понимают гораздо больше, чем нам кажется. Постоянно поясняя свою позицию ребенку (почему не разрешили, почему наказали), мы побуждаем его включать собственные контролирующие центры и учиться видеть последствия своих поступков.
У современных родителей одним из самых «модных» способов наказания является «тайм-аут»: ребенка на время лишают внимания за проступок, подробно объяснив причины своего поведения. Например, так: «Мне не нравится, что ты рвешь книжку (бьешь брата), поэтому я отправлю тебя в другую комнату – там ты сможешь подумать над своим поведением». При этом очень важно, чтобы между провинностью и, собственно, «ссылкой» был минимальный промежуток – иначе малыш просто не уловит связи между двумя этими событиями. Помните, что двухлетка в среднем может «думать в одиночестве» не больше пары минут, трехлетка – не больше трех и т.д. Кстати, работать такой метод будет только в том случае, если ребенок воспитывается в атмосфере любви и не испытывает дефицита внимания со стороны родителей.
Секрет послушания
Если ребенок плохо себя ведет, он особенно нуждается в том, чтобы:
его постоянно обнимали и целовали;
с ним играли в контактные игры (щекотка, возня-борьба, бои подушками);
ему говорили, что он красивый;
его утешали и жалели.
Без контакта
Насилие – это необязательно ремень и подзатыльники: отказ в телесном контакте травмирует ребенка ничуть не меньше. Не жалеть малыша, когда он упал, не успокаивать, если не может уснуть, не обнимать, когда плачет, – все эти действия, а точнее бездействия, крайне пагубно сказываются на психике растущего человека.
Карапузам необходимо тактильное общение с родителями: держа маму за руку или обнимая ее, они учатся успокаиваться, терпеть боль или, например, переживать неудачи. Люди, испытывавшие в детстве дефицит тактильности, обычно вырастают крайне зависимыми от чужого мнения и очень нуждаются в поддержке близких.
Как известно, самооценка начинает формироваться в самом раннем возрасте, и на ее качество сильнейшим образом влияют отношения ребенка с собственным телом.
Если малыша регулярно подвергают физическим наказаниям (нарушают его границы), если его мало гладят и целуют (отказывают в утешении), то он никогда не научится благосклонно относиться к своему телу и к самому себе и, как следствие, никогда не будет считать себя человеком, достойным любви окружающих.

33

ох, что то день сегодня удачный на всякого рода рассылки!!)))) делюсь, может кому пригодится)))

Успеть сделать, пока ребенок не вырос
Список №1
1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29. Светить в темноте фонариком.
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32. Оставлять отпечатки тела на снегу.
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребенка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать чертиков из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
44. Издавать победный крик команчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи.
47. Делать записи молоком.
48. Устроить бурю в стакане воды.
49. Закопать сокровище в тарелке с кашей.
50. Объясняться знаками.
51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.
52. Дуть на пушинку.
53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
55. Выдавливать формочками печенье.
56. Нанизывать ягоды на травинку.
57. Играть в циклопов.
58. Петь хором.
59. Починить любимую игрушку.
60. Пускать мыльные пузыри.
61. Наряжать елку.
62. Свистеть через стручок акации.
63. Смастерить кукольный домик.
64. Залезть на дерево.
65. Играть в привидений.
66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
67. Говорить о мечтах.
68. Стучать в самодельный барабан.
69. Выпустить в небо воздушный шар.
70. Организовать детский праздник.
71. Смотреть на мир через цветные стеклышки.
72. Рисовать на запотевшем стекле.
73. Прыгать в кучи осенней листвы.
74. Начать обед с десерта.
75. Надеть на ребенка свою одежду.
отсюда

Список №2
__________________________________________
Мама Мыла: все для домашнего мыловарения
mama-mila.ru
Этот список я писала скорее для себя. Сейчас мой сын еще маленький, но совсем скоро он
вырастет и уйдет к другой женщине, помоложе :)
А пока я могу радоваться его новым достижениям, забавным словечкам, открывать с ним
вместе этот прекрасный мир.
И чтобы не получилось, как с деньгами или свободным временем (когда их нет – планов масса,
когда появляются – уходят на ерунду), я и сделала эту напоминалку. Надеюсь, этот список
будет постоянно пополняться новыми идеями. Если у вас есть, что добавить – оставьте
сообщение вот тут:
http://vera-kornilova.livejournal.com/13970.html
Удачи!
Корнилова Вера
mama-mila.ru
Приключения
1. Отпустить горящий фонарик
2. Прыгать на батуте
3. Пойти в настоящий поход
4. Установить рядом с домом палатку и играть в поход
5. Залезть по крутому обрыву
6. Прыгать через костер
7. Зарыть клад «для потомков»
8. Сделать карту и найти по ней сокровища
9. Сделать секретную карта с обозначением бесцветными чернилами (молоком)
10. Запечь картошку в углях
11. Во время грозы закутаться в одеяло и рассказывать страшные истории про шаровые
молнии
12. Прыгать с тарзанки в воду
13. Сплавиться по реке на рафте
14. Разжечь самовар шишками и щепками
15. Скатиться с небольшого холма
16. Запустить воздушного змея
17. Забраться на дерево
18. Спать на сеновале
19. Спать на балконе
20. Сделать кровать из подушек и одеял
21. Ночевать в спальнике в открытом поле
22. Поставить небольшую сумму на скачках
23. Играть ночью в прятки с фонариком
24. Перейти реку по навесному мосту
25. Перейти реку вброд
26. Ночью закутаться в простыню и гулять по улицам,
как привидения
27. Фейерверк из елки (кинуть еловую ветку в костер)
28. Отпустить бутылку с желанием по реке
29. Сделать шалаш из ивы
30. Посетить хоккейный или футбольный матч
31. Покататься вместе на карте
32. Сделать плот и спасательные жилеты из пластиковых бутылок
Опыты
33. Кинуть сухой лед в мыльную воду
34. Кинуть «Ментос» в бутылку «Кока-колы» (и быстро отбежать подальше)
35. Выкурить пылесосом сигарету через салфетку
36. Построить солнечные часы
37. Заморозить во льду ягодные веточки или цветочки
38. Разноцветные льдинки
39. Поставить белые гвоздики в подкрашенную воду
40. Снять отпечатки пальцев
41. Аккуратно налить в стакан жидкости с разной
плотностью: сироп+вода+масло
42. Смешать уксус+краситель+жидкость для мытья
посуды. Добавить соду.
43. Сделать разноцветные блины (со свеклой,
лимоном, фисташками, морковкой, шпинатом)
44. Сделать перископ
45. С утра делать прогнозы на погоду
Зима
46. В снегу сделать углубления и поставить в них свечки
47. Встретить Новый год в необычном месте
48. Устроить небольшой костер в снежной пещере
49. Выкопать в сугробе нору
50. Вырастить собственную сосульку
51. Выложить между рамами зимний пейзаж
52. Сделать специальное печенье для птиц
53. Сделать «вечную» кормушку из перевернутой
пластиковой бутылки
54. Подвесить кусочек несоленого сала на веревочку
55. Фейерверк из елки (кинуть еловую ветку в костер)
56. Зимой создать весну – поставить  ветки в теплую воду
Лето
57. Сходить в аквапарк
58. Плавать на закате
59. Купаться в пруду после дождя
60. Поплавать на пустой кастрюле
61. Вырастить рассаду на подоконнике
62. Спланировать и вырастить свой цветник
63. Ночью ловить майских жуков
64. Ночью ловить летучих мышей
65. Посетить концерт лягушек весной
66. Сделать ожерелье из рябины
67. Смотреть на звездопад (середина августа)
68. Куколка из одуванчика
69. Сделать пугало
70. Сделать боевую раскраску бутончиками зверобоя
71. Приклеить на себя лепестки цветов
72. Устроить летний снегопад из камыша
73. Камыш бросить на дорогу
74. Сделать нору в стоге сена
75. Подоить корову, как минимум – козу
76. Пускать мыльные пузыри с моста
77. Иван-купала – обливать друг друга водой
78. Собрать цветы и дарить их прохожим
79. Есть стволики камыша
80. Поджечь тополиный пух (соберите его в изолированную кучку на асфальте)
81. Сделать ходули из палок
82. Устроить тайник в дупле дерева
83. Вырастить огурец в бутылке (поместить завязавшийся огурец внутрь бутылки и подождать)
84. Вырастить лягушку из икринок
85. Сделать куколку из мака
86. Вырезать страшилище в тыкве
87. В непролазной грязи выложить дорогу из досок и камней
88. Устроить конкурс на самую большую выращенную морковку/тыкву
Готовка
89. Слепить пирожные из шоколадных конфет
90. Сварить разноцветное желе
91. Научиться делать суши
92. Научиться есть китайскими палочками
93. Составить меню и список покупок на неделю
94. Научиться крутить на весу пиццу
95. Научиться печь блины, переворачивая их в воздухе
96. Сделать молочный коктейль в стакане с сахарным ободком
Иг р ы
97. Выложить между окон зимний пейзаж
98. Вести дневник
99. Придумать свой шифрованный алфавит
100. «Песочный сапер»: зарыть руку в песке, другой раскапывает
101. Осматриваем помещение в течение пяти минут и задаем друг другу каверзные
вопросы
102. Прятать игрушки в комнате
103. Сделать телефон из жестяных банок и
проволоки
104. Ходить в ногу
105. Устроить показ мод
106. Ловить рыбу в луже (безумие, но забавное)
107. Играть в мумию из туалетной бумаги
108. День кошки  – ходить с хвостиками и
нарисованными усиками
109. День зайчика – ходить с хвостиками и ушками
110. Раздавать роли на один день
111. Прыгать через скакалку толпой
112. Крутить скакалку по земле и прыгать через нее
113. Записать планы на год в виде «Стенгазеты хотелок»
114. Есть с закрытыми глазами, или кормить друг друга закрытыми глазами
115. Построить домик из карт
116. Одеть вещи необычным способом
117. Один закрывает глаза, другой его ведет
118. Кто дольше продержит палочку на пальце?
119. Кто дольше задержит дыхание?
120. Играть в гольф с палочкой и бутылкой
121. Копировать походку человека или животного
Творчество
122. Разукрасить кормушку
123. Бумажный домик с окошками в листе бумаги
124. Порисовать на бумаге акварельными красками и посыпать лист крупной солью
125. Сделать объемный коллаж из запчастей и игрушек, покрасить его целиком краской
из баллончика
126. Заказать настоящие рамы для детских рисунков
127. Рисовать животных в зоопарке
128. Обмотать надутый шарик ниткой, смоченной в канцелярском клее
129. Сделать ксилофон из деревяшек, стаканов, бутылок
130. Рисовать на камнях
131. Разрисовать стену
132. Рисовать с лупой
133. Делать отпечатки листьями
134. Нарисовать мультфильм в тетрадке
135. Устроить концерт при свечах
136. Рисовать закат
137. Сварить мыло (mama-mila.ru, конечно!)
138. Сделать бомбочки для ванной
139. Сделать бумагу своими руками
140. Приклеить к веткам осенние листочки
141. Нарисовать корону на зеркале
142. Придумывать общие сказки
143. Украсить цементные плиты на участке камушками, ракушками и стекляшками
144. Снять видеоклип
145. Устроить сад камней в коробке
146. Вместе нарисовать проект домика, комнаты
147. Иллюстрировать любимую сказку
148. Сфотографировать рисунки ребенка и издать их в виде фото-книги
149. Издать сочиненную ребенком сказу или рассказ в виде фото-книги
150. Научиться показывать фокусы
151. Научиться жонглировать тремя предметами
152. Сделать общий рисунок
153. Разрисовать футболку
В дороге
154. По дороге: считать вороньи гнезда
155. В метро считать фонари
156. Ходить по бордюру
157. Считать машины определенного цвета
158. Зимой на остановке играть в салочки ледышкой
159. Рогатка для приманки ребенка: запускать и догонять игрушку по своему пути
А что бы вы добавили в этот список? Жду предложений :)
http://vera-kornilova.livejournal.com/13970.html

34

Очень классные идеи, как шпаргалка, если с дитем будет скучно, и не будешь знать, чем заняться. Вот у меня сейчас сестра так... Приехала к ней вчера, застала такую картину: сестра смотрит фильмы про войну, а малая (3,6 года) играет в другой комнате одна. Говорит: пошли к моему винни-пуху, я его уже накормила, сейчас спать буду улаживать.
Потом она ложится возле игрушки-пуха, меня рядом "укладывает" и что я замечаю (!) - берет кончик от наволочки, скручивает его и берет в рот, как соску...
Потом мы все вместе пили чай и сестра, как между прочим, жалуется: вот устроила мне Танюха истерику по поводу соски. Мы же ее еще в 1,6 выбросили, почему она про нее вдруг вспомнила? Теперь всегда ходит и что-то сосет, на ночь обязятельно или наволочка или футболка...

Малинка, наверное к тебе вопрос. Может ей мало любви и внимания? Почему вспомила про то, что уже давно прошло?
Может ее рано делают взрослой? Всякие кружки, школа раннего развития?
А еще сестра, хоть и добряга, но в душе очень неуверенная, с мужем не лады, и я замечаю, что она с Танюшей првращается в монстра-властелина, типа ей можно все указывать и приказывать, как маленькому рабу. Но ведь Танюшка - личность! Хоть ей и три года...
Последний раз я ее к себе забирала, а когда пришлось ехать домой, за ней заехала сестра, то Таня так взяла мое лицо руками, и прямо глаза в глаза мне говорит: Не отдавай меня ей. Не отдавай.
И так много раз...
Больше мне ее не дают, потому что мы с ней ляпались водой в ванной, а она только после бронхита была((
Но вообщем, у меня вопрос по соске. Они ее когда-то с трудом отчили, пошли в церковь и отдали маленькому Исусику (там где он на иконе младенец на руках у Матери Божей), и так отучили... :dontknow: Хочу ее уберечь. Люблю очень.

35

По поводу пустышек тема сложная, мнений много (почти столько же как и с ттм), часто дети возвращаются к этому виду, хотя уже вроде как давно переросли, и это вообщем то нормально...Кстати и еще сходство есть знаешь в чем с ттм, это оральная стимуляция...когда у ребенка во рту соска, это его успокаивает, открывает вход в то самое состояние "транса"...вот статья не плохая на эту тему их много в сети...Ссылка

п.с. и еще, вообщем то бесполезно отучать от соски не решая всей ситуации (а она там похоже запущенная, если сам ребенок просит не отдавать его маме...) Блин, вот поэтому и не работаю с детьми, потому что понимаю, что все упирается в родителей... и работать в первую очередь надо с ними...
Могу посоветовать только одно, создавать ей максимальный комфорт когда ты рядом, чтобы это было для неё средой добра и понимания...она должна знать, что всегда может тебе доверится... ну это максимум что можно сделать...

36

Статья интересная, в принципе, отобрали у нее соску очень резко, даже игровой способ не помог. Только вот уже больше года она про нее и не вспоминала, а тут... успокаивается так, наверное. Когда мама недовольна жизнью, то ребенок это первым делом чувствует. Сестра хочет общества - кафе, подружки, работа... В садик ее не хочет отдавать, потому что там болезни-вирусы. А я двумя руками за садик. Хотя бы по чуть-чуть пробовала отдавать - на час, два...на пол дня...
Нельзя обсуждать мам, я сама не знаю, какой я буду. Но блин...так жаль, что как раз сейчас, когда можно лепить с человечка все, что угодно, ее наоборот запугивают и затюкивают строгими правилами и невниманием.
А она сейчас такая фантазерка! В своем мире живет) так верит, когда я пальцами вокруг глаз делаю очки, что я робот)))
И как она копирует свою маму. Наглядный пример, чтобы понять, как они вдвоем уживаются. Просто берет чашку и уходит на кухню, молча смотрит в окно. Я ее зову: Мышка, куда ты ушла?
- Я обиделась. Пока что с тобой не хочу разговаривать.
И так сидит сама на кухне.
100% так сестра делает, я ж ее знаю - обида еще та!

37

Мне кажется, что у малышки явно либо недостаток внимания, либо некий стресс (этап развития?). Это не значит ещё (но и не исключает тоже), что её кто-то "гнобит". Возможен вариант очень чувствительной нервной системы (ну, как у нас, например)). Я бы не стала резко запрещать все эти сосания футболок и т.п... Надо попытаться просто отвлекать и переключать. Больше телесного контакта...

Малина написал(а):

Могу посоветовать только одно, создавать ей максимальный комфорт когда ты рядом, чтобы это было для неё средой добра и понимания...она должна знать, что всегда может тебе доверится... ну это максимум что можно сделать...

+100
Я, как мама, прекрасно понимаю, как страшно когда ребёнок болеет  :'( , поэтому тоже дала бы шваброй по голове за "ляпание водой после бронхита")) :tomato: (правда потом, после 2-х часовой нотации о вредоносности, скорее всего, простила бы)), и я  жутко боюсь вирусов и простуд из садика, но, несмотря на это, я за него тоже двумя руками!

38

Арианна написал(а):

Возможен вариант очень чувствительной нервной системы (ну, как у нас, например)).

думаю, так и есть. сложно мне об этом говорить, больная тема, чувствую, что мало внимания уделяю. А она меня вчера поздравила с днем матери - я ее крестная мама...

Арианна написал(а):

поэтому тоже дала бы шваброй по голове за "ляпание водой после бронхита"))

:hobo: ша, все началось с уборки, я не виновата)))

Арианна написал(а):

я за него тоже двумя руками!

этот вопрос помогут решить наши родители, у них есть знакомая воспитательница, которая согласилась брать Танюшу на пару часов и потом больше.
Сестра отдала ее на выходные на дачу к мужем (там маленькие цыплята и собачки). А сама была дома, на работу ходила (у нее как раз экзамены у студиков по сольфеджио), и волшебный шоппинг. Вроде отошла, звонила мне и говорила уже другим голосом. Надеюсь, что все наладится. Хотя она сама признает, что они друг другу так надоели с дочкой, что она готова ее на целое лето отдать и отдыхать одной...

39

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастья короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство!
Когда прочитала это стихотворение Э.Асадова не могла слез сдержать.

40

Олечка, спасибо за стихотворение, я тоже прослезилась...
когда то, по молодости не задумывались, что время быстротечно и детки быстро вырастут)))
я тебя очень понимаю, мы сейчас это очень остро чувствуем!
Мне кажется, тебе немного легче - у тебя такая маленькая БОЛЬШАЯ радость растёт!! мои то вырасли)))

41

А нам сегодня девять лет!!Вот.
Девочки,а что у вас детки просят на д/р.Вот у меня сын пока такой лапочка.Ему нужен фотоальбом,хочет,чтобы его фотографии были в одном месте,степлер-фантики,бумажки скреплять(какого мусора он только не копит,переодически я что-то выбрасываю,он даже не замечает,потому что столько всего %-) ),бинокль-это из кружка,у учительницы есть,она их водит на экскурсии,рассматривают противоположный берег Волги,компас-надо нарисовать карту и отправиться в путешествие(это около дома и вокруг стадиона,но без компаса никик!),торт не надо-ему так хочется пиццу!!Вот мое ребенок пока еще ребенок.ну,а я ,как женщина практичная,куплю велосипед.заказ с пожеланиями я отправила к бабушке с дедушкой сделать.