Спасибо, девочки, за поддержку))

Вот фото моего кошмара...

Сегодня на вечер у меня запланирована кифирная маска, луковой вряд ли буду пользоваться, ибо воняю луком за километр))

Отредактировано Забава (2012-05-09 13:45)

de-Eva
Да, руки это моё зло) На всякий случай у меня на самом видном месте лежит косынка, чтобы, когда руки к головушке потянутся, сразу её надеть))  Под косынку лезть неудобно, да и лень)) А по поводу цвета... Ой, я даже уже не помню, какой у меня свой родной цвет волос))) За 8 лет стажа ттм, я была и старушечье-красного цвета, и чёрного, и всевозможного рыжего... 2 месяца назад покрасилась в блондинку, походила с этим цветом и поняла, что это не моё: моськау меня становится похожей на огромный белый шар, на котором еле видны глаза))) Тот цвет, который на фото, попытка перекраситься из блондинки в русый)) Пока этот цвет меня радует))
О да... лук это ад))) Такое ощущение, что воняю не только я, но и вся квартира))) Может кефирчик запах собьёт... А то завтра в институт на зачёт идти, боюсь одногрупники  не выдержат моего амбре)))
А по поводу смывания репейной- мне помогал такой способ: моешь голову с шапмунем 2 раза: первый раз обычным способом, а 2 раз- намыливаешь, делаешь пену на голове погуще и ходишь с этой "пенной шапкой" минут 20, потом смываешь и вуаля!

Отредактировано Забава (2012-05-09 14:39)

Малина, спасибо за тёплые слова)) Я очень надеюсь, что у меня всё получится)) По крайней мере, я настроена на победу))

Очень хочется вот такую стрижку, просто до ужаса))) В планах соорудить её на голове к Новому году:

Малина, я правда не знаю, что послужило истинной причиной начала ттм... Первые 2 года после начала ттм, пока жива была бабушка, я вырывала волосы перед сном, лёжа в кровати, так как днём она за мной постоянно следила и не давала этого делать, а после её смерти, я вырывала волосы тогда, когда меня никто не видел: днём после школы, пока мама на работе, сидя за компьютером, опять же ночью... О чём я в тот момент думала, я не помню уже) Но последние три года, я вырывала волосы только в определённое время: вроде бы пора ложиться спать, но я ложилась на диван, включала музыку и целый час, совершенно не чувствуя времени, вырывала. При этом в голове была абсолютная пустота: руки автоматически делают своё "чёрное дело". Вот уже 4 дня, как я не притрагиваюсь к волосам, меня даже не тянет к ним, возможно потому, что я узнала, что с этим возможно справиться, при чём не в одиночку, а при поддержке людей, которые столкнулись с той же проблемой. Наоборот, у меня внутри какой-то подъём произошёл, возникло огромное желание покончить с этим раз и навсегда)
Малина, изменить себя и свою личность я уже не смогу, у меня на это сил просто нет, так как после смерти любимого человека, придя в институт и увидев в глазах окружающих жалость и фальшивое сочувствие, я решила, что никому и никогда больше не позволю себя жалеть) И следующие 2 года усиленно боролась с желанием сдохнуть, вырывала волосы и делала из себя нового человека) Результат на выходе мне понравился, а вот к реальной борьбе с ттм я психологически созрела только сейчас))
Малина, для того, чтобы желания подёргать волосы перед сном просто не было, я так уматываюсь за день, чтоб только увидев кровать, сразу упасть на неё и вырубиться)) Помогает пока)) Плюс выдирать волосы, на которых находится маска, пакет и тёплая шапка что-то не хочется))
Клятвенно обещаю рассказывать обо всём, что сделаю для прогресса и, не дай Бог, регресса)) Плюс фотоотчёт))

Псковитянка, вчера вечером рука сама потянулась к месту за ушами. Когда рука была уже на подлёте, я поняла, что делаю, однако руку опускать не стала: вместо того, чтобы вырвать волосы, я пару минут водила пальцами по своим "лысым" местам, проверяя по ощущениям, сильнее ли стали колоться свежие волосики. После этого второй раз рука туда не полезла))
Вчера также сделала маску с оливковым, репейным маслами и витаминами А и Б: волосы после неё такие нежные, пушистые, объёмные... Я прям порадовалась)) Пока держала маску, эта масляная смесь потекла по лицу, однако, я её смывать сразу не стала и не прогадала: наутро кожа лица такой нежной и мягкой стала, какой была у меня лет в 10))) О, святые витаминчики)))

Женщина Мо, да нет, в этом нет никакого секрета, он был меня старше на 24 года... У нас не было никаких отношений, кроме как дружеских, однако он знал, что я его люблю, но не мог позволить себе что-то большее, так как у него дочь моего возраста. Можно назвать это паранойей, но я знаю, что он ко мне испытывал большее, чем просто дружеское расположение) О его смерти я узнала только через сутки после этого. Больше всего я себя корю за то, что я не могла придти на его похороны, так  как в тот день я работала на суточном дежурстве и подменить меня было некому. И до сих пор я не съездила к нему на могилу: она находится в Смоленской области, а я живу в Москве и возможности туда съездить просто нет...
С 10 лет и до его смерти я постоянно писала стихи, песни, из меня вдохновение просто рекой лилось. А как это произошло, я написала последние 2 стихотворения и всё. Как отрубило. Вот уже три года я пытаюсь из себя что-то выдавить, но не могу- как внутренний блок стоит.

Женщина Мо, да, он был очень порядочным человеком, таких черт характера, как у него, я не встречала ни в одном парне, мужчине (ни до, ни, тем более, после)
На самом деле ты права, я в нём искала защиты, какой-то опёки, поддержки, что, на самом деле, и получила. После того, как я сообщила ему о своих чувствах, он дал мне год на то, чтобы я поняла, действительно ли это у меня всё по-настоящему, или просто влюблённость, которая пройдёт, как только мы перестанем с ним общаться, кроме того, я на тот момент только перешла в 11 класс и он сказал, что мне предстоит очень тяжелый год: выпускные экзамены, поступление в институт... Я согласилась, однако, каждый месяц мы с ним встречались и просто рассказывали друг другу о жизни. После того, как я поступила в институт, мы вернулись к самому важному разговору и он сказал (всё, что когда-либо он мне говорил, я помню буквально дословно): Юля, я много раз представлял наши с тобой отношения: да, на данный момент у нас всё будет хорошо, но потом: мне 41, а у тебя вся жизнь только начинается. Что будет через 10, 20 лет? Я буду стариком, а ты молодой женщиной. И вдруг ты забеременнеешь? Я тебя потащу на аборт, и тем самым сломаю тебе жизнь. Я этого не хочу. В тот день я написала ему стихи, и на следующий день, вручив ему их, улетела в отпуск... Мы не афишировали нашей с ним дружбы, так как всё это происходило на работе, а вокруг было очень много сплетников, которые бы всё испохабили, поэтому на людях я к нему обращалась только по имени-отчеству и держалась в стороне. Помню, когда я вернулась из отпуска, произошло то, что дало мне надежду на дальнейшее развитие отношений: я сидела, писала журнал отчётности, при этом в комнате было полно наших коллег. Он неожиданно подошёл сзади, обнял меня крепко за плечи, прижался щекой к щеке и сказал: "Привет, моя дорогая"... Потом нас закрутила работа и мы с ним больше не виделись. Через три дня он умер.
Впоследствии я много раз представляла, каким у нас могло было быть будущее, и постоянно приходила к выводу, что он был прав. Во всём. Он меня многому научил, многое дал. Больше всего меня поражало то, что он во мне не видел ребёнка, в отличие от многих людей вокруг, он общался со мной как с равной.
Даже спустя 3 года, я его всё ещё люблю. И в каждом мужчине, с которым я начинаю хотя бы просто общатьься, я ищу его черты. Черты характера. Но того родного и знакомого не нахожу.
Женщина Мо, ты во всём права, я об этом неоднократно думала, переваривала... Только вот мозг и сердце у меня никак не могут придти к соглашению)))
Это был очень сильный стресс, который, как я думаю, только усугубил мою ттм, однако, показал мне, что такое любить, ждать и ничего не просить взамен. За это я этому мужчине невероятно благодарна))

Женщина Мо
А я вот наоборот, на дух не переношу, когда меня ребёнком считают)) Просто убить готова)) Всю сознательную жизнь я хотела быть старше своего возраста, да и сейчас я думаю и чувствую, что мне должно быть не 19, а по крайней мере на 10 лет больше)) Помню, когда мне было лет 14, у моей мамы был мужчина. Так я его невзлюбила после того,как он со мной первый раз заговорил: общался, как будто с 5-ти летним ребёнком, а после вообще обращался ко мне не по имени, а "Эй, ребёнок". Ты даже не представляешь, как я прыгала от счастья, когда мама с ним рассталась)))
А по поводу детей- у меня такая же позиция, как и у тебя: я никогда по собственной воле не сделаю аборт, да и если какой-нибудь мужчина заикнётся об этом, он сразу отправится пастись на другой луг)) Ибо убить ребёнка- это самое ужасное, что есть на свете... По долгу службы мне довелось один раз быть на осмотре места происшествия, где на мусорке нашли завёрнутый в пакет труп новорожденного ребёнка... Я будто на автомате ходила, говорила, писала, осматривала... Зато потом, в полицейской машине со мной случилась настоящая истерика. У меня до сих пор в голове не укладывается, как мать может убить своего беззащитного ребёнка? Мне этого никогда не понять. Поэтому, сколько бы ни было у меня детей, все они будут рождены и подобающим образом воспитаны)) Тем более, что я очень хочу детей))
Женщина Мо, потрясающая песня! мне очень понравилась)) Обязательно добавлю её себе в "копилку", тем более, что сама по себе очень люблю лирические проникновенные песни))

Я тебе так скажу: даже реальные педофилы себя таковыми не признают)) У них существует огромное количество оправданий)) Чаще всего они говорят так: "я просто люблю молодых девушек". А период молодости у девушки-это для них понятие настолько относительное, что страшно становится.
А если не брать в расчёт этих педофилов, то для кого-то женщина, младше мужчины на 10 лет- молоденькая, а для кого-то и 20 лет разницы маловато будет))

Мм.. я живу в подмосковье, практически, можно сказать, в Москве) А ты где живёшь?)

ДЕВОЧКИ!!!!!! Ура ура, я наконец-то вспомнила пароль))))
В жизни так много всего произошло: закончилась сессия, вышла на новое место работы....)))
НО САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!! С того момента, как я начала тут свой дневник - Я НЕ ВЫРВАЛА НИ ОДНОГО ВОЛОСА!!! То есть 3 месяца я живу без ТТМ)))) Результат: на лысых местах, продемонстрированных мной на фотографиях, волосы уже по 7 см!!!! Вьющиеся, густые.... И что меня радует безумно - ни одного позыва выдрать их))) как рукой сняло))) Завтра или послезавтра выложу фотоотчёт))) Девочки, я так рада!!!!)))))))

Ну что же, я снова здесь) не скажу, что это очень сильно меня радует...
Из достижений: жить без ТТМ возможно, это у меня получилось с 06.05.2012 по 15.04.2013. Почти год)) Сделала себе стрижку в ноябре 2012 года и на новый год я выглядела так:

И дальше волосы продолжали расти)) Но в апреле срыв из-за нервной работы, кроме этого, в тот момент я узнала, что беременна... Срыв был небольшой, и вообще незаметный.
В июне снова срыв, который продолжается по настоящее время: в июне случился выкидыш и после этого мои руки из головы просто не вылазиют...
Но надо бороться дальше, так как постоянно с этим жить я не хочу!
Вчера прочитала про никотиновую кислоту в ампулах и таблетках, и сегодня пойду их покупать! И снова маски и психологическая блокировка на позывы рук выдрать волосики))
Учитывая, как в прошлый раз мне помог этот форум, каждую 1-2 недели буду выкладывать фотографии))
Ближе к вечеру вложу фото моего кошмара))
Борьба продолжается! И на этот раз, излечение будет навсегда!

Отредактировано Забава (2013-11-21 11:01)

Девочки, спасибо за теплые слова))
Сонька А я от очень боюсь идти в салон, чтобы волосы нарастить... Стыдно, что меня кто-то увидит в таком виде. Поэтому буду отращивать самостоятельно, а уж только потом в салон, где буду усиленно врать о разнице в длине волос, что неудачно покрасилась))