Ой, я даже не ожидала, что мне так душевно ответят!
И никогда не думала, что проделала какую-то работу над собой.
Отвечу на вопросы по порядку:
- "стаж".. хм.. Сейчас мне 19, началось где-то с 12-13 лет, тогда носила косу ниже пояса, выдранных мест не было видно. Потом косичка стала крысиной, я подстриглась.
Фотография здесь - майский поход в Карелию этого года, получается, полгода назад. На голове и тогда были дырки, но зачёсывалась гладко. Кстати, в том походе ни волоса не выдрала! Заплела тугие косички - с ними через бурьян, болота и по горам замечательно лазить. Переплетала через 2 дня, чтобы лишний раз голову не лапать и не засаливать. Фотосессию на камнях устроили на 7-й день, распустила это всё - а волосы чистые. К тому времени у всех уже свисали сальные копчёные пряди, почти все чесались, а я свеженькая... Поняла, что можно так делать и летом - и плавать удобно, и руки не тянутся.
Насчёт плеера - это выход, на улицу без него уже года 2 не выхожу, но ведь дома хочется тишины, медитации, а не позволяют!
Я живу в общаге, и не жаловалась бы - у нас всё отремонтированное, чистое, живём в светлой комнате вдвоём - но дом постройки 30-х годов с деревянными перекрытиями! И девушки-соседки не понимают, что их танцы на каблуках в 3 часа ночи нас не радуют! Полюбовно ходила к ним поговорить - "Девушки, я живу под вами, вы не могли бы вести себя чуть потише?" В первый раз заржали как-то по-быдловски, сказали, что они самые тихие. Во второй раз на точно такие же слова послали таким трёхэтажным, на котором между собой разговаривают. У меня аж челюсть отпала. Пошла к коменданту писать заявление на них... Стало только хуже - теперь они систематически достают в любое время суток, причём так, что не докажешь(( До ругани с ними я не опущусь и разговаривать не буду. Вот сейчас сижу расстроенная, только что увидела здоровенный выговор на доске объявлений - оказывается, эти сволочи попросили парня из студсовета записать мою комнату в список самых грязных, и меня могут вообще выселить на месяц! Что делать, не знаю.
Остаётся завтра идти к коменданту и всеми правдами объясняться... Только что заметила - даже в таком состоянии волосы рвать не тянет! Я надеюсь, всё получится - в конце концов, это не самое главное в жизни)

Отредактировано Веда (2011-12-20 02:07)

Вот читаю форум, приходят разные мысли. Зачем? Зачем это перечитывать - все рецепты, маски давно известны, страдания других каждая из нас отлично понимает, все мы через это проходим... Мы душевнобольные. нормальному человеку здесь неинтересно. Рашьше я читала форум в моменты обострений, грузила свой несчастный мозг и понимала, что я псих. Теперь захожу просто потому, что завелись разговоры. Значит, моя задача - сделать себя такой, чтобы интереса заходить сюда не стало совсем. И я постараюсь.

Отредактировано Веда (2010-11-23 01:12)

Как-то не задалось, да...По новой - снова в период сессии. Приходят странные состояния - пустота, когда плохо душе, и отдаётся в тело, все ломит и болит, не могу ни читать, ни петь, ни играть, ни учиться... Сплю много, а в остальное время какие-то переживания - потом волосы на полу...
Гулять, дышать воздухом бесполезно. тяжесть внутри не проходит. Может быть, это просто одиночество - ведь, оказывается, совсем не с кем побыть в выходные, кроме конспектов по гидравлике... Экзамен завтра.

Привет ещё раз всем! У меня насущный вопрос - кто пробовал в пылу борьбы с ттм побриться налысо?
Жутко бешусь на себя - за время незакончившейся сессии образовалась громадная дырка на самом видном месте, зачесаться как-то почти нереально. Нет, люди относятся адекватно - если замечают одногруппники или преподы, то ничего не говорят и не обсуждают, очень тактичные.
И ещё дело в том, что у меня и так достаточно скандальная репутация и - знаю - активно обсуждаются многие вещи, так что, если я побреюсь, пальцем у виска никто крутить не станет. Просто не хочу носить парик - считаю, что это стыдно. Обсуждала эту вещь с мамой - она говорит, что парик носить не нужно, если будешь видеть свою пока лысую голову, желание драть пропадёт.

Итак, вопрос к тем, кто брился - насколько это было эффективно, приятно/неприятно, скандально?...

P. S. Прошу огромного прощения у посетительниц форума за столь откровенную дневниковую запись - пришло ощущение необходимости это высказать, понимать, что любой теперь может узнать моё истинное лицо. Наверное, очень неприятно общаться и не хочется сочувствовать такому человеку, поэтому не жду поддержки (она и раньше не была особо активной) и ещё раз извиняюсь. Передо мной огромный труд - стать другим человеком.

Как так можно? "Эпизод ттм" - 8 часов... Просто читая книгу... Нереальное количество волос. Убиваться и стыдить себя бесполезно, знаю. Это как наркомания. Осознаю, что не нужно, помню свой героический настрой ещё со вчерашнего вечера, но... Откуда это но? Я как будто впала в глубочайший самогипноз, при этом перечитывая "Час Быка" Ефремова! кто читал хотя бы "Туманность Андромеды", поймёт.
Стыдно оттого, что, стремясь к идеалу Ефремовских героев, я позволяю себе быть первобытно слабой, что неспособна противостоять собственной лени, малодушию, поддаюсь трусости! Вижу глубинные причины происходящего, вот они: сегодня последний день подготовки к 2м экзаменам - 28 и 29 декабря, а потом, если сдам -свободна! Но эта вечная лень предлагает оправдать себя тем, что я психически больна, что у меня проблемы, и на один из экзаменов можно просто не пойти. Утешить себя тем, что билет до дома уже есть, что в январе будет пересдача, что меня поймут - сыграть на жалости ...
Это мелочность, трусость, лень, эгоизм, безнравственность. Вот наконец я и пришла к ВЫВОДАМ. Моя болезнь - не от привычки рук и не от плохой жизни (и ещё тысячи оправданий), а просто от мерзости души. Не бриться надо наголо.
Да ты же неделю, как живёшь одна, ни разу не пригласила никого к себе в гости, слова не сказала никому - сидела и зубрила свою органику, а когда пела по вечерам, даже бывших соседок не позвала! из гордости. Мне и одной хорошо, потому что я хорошая и сильная. и мимо тренажерки сто раз проходила с намерением - не зашла. какие глупости!

Если мне удастся измениться в лучшую сторону, просто стать ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ, вырвать из себя корни грехов (гордыня, гнев, неумение прощать, леность, уныние...), а не волос - ТОГДА Я ДАЖЕ НЕ ВСПОМНЮ ПРО ТРИХОТИЛЛОМАНИЮ. У меня открылись глаза, и слава Богу.

Да, вспомнилось - сегодня снился сон - а для меня сны вообще редкость - о том, что я тащусь в гору по каменистой тропе, надо мной как-то висят три уродливых булыжника. Они над головой, но я тащу их тяжесть за собой... Обливаюсь потом от жары и усталости, но иду быстро для такого груза и чувствую, что отстают от меня две подруги, и их нужно подождать наверху. Добираюсь до верха, а дорога продолжается - такая же каменистая, но уже прохладная и прямая. Камни куда-то исчезают. А прямо рядом с тропой растёт крупный виноград, который я тут же начинаю поедать, видя, что подруги - без камней над головами - легко догоняют меня и улыбаются... Ещё снилось страшное из прошлого - наверное, эти серые глыбы расшифровывали свой смысл для моего тупого подсознания.

Я не могу сама себе поверить - будто развернулся свиток, открылись окна, вынырнула из мира  иллюзий - так было нужно, и была нужна эта ночь с мудрой книгой и вырванными волосами, и нужен этот странный сон, и эта безумная сессия, и петрушка с избавлением от соседей...

Теперь я понимаю все свои почему. Почему не помогала поддержка родных, форума, попытки самоконтроля, успокоительные, блокировки...

Теперь я знаю, что делать. И сделаю. Начинаю прямо сейчас.

Итак, новая жизнь началась прямо с того момента, как открылись глаза!
Произошло не так-то много всего:
-экзамены - один не сдала совсем, другой, самый сложный - на отлично!
-теперь, каждый раз, как начинаю себя в чём-то обвинять, щиплю за руку и тут же возвращаюсь из этого сна. Понимаю, что это чувство долга по отношению буквально ко всему - лишнее. Проще надо быть, проще. Мир без меня не развалится.
-теперь я решила, что слишком много занятий - это слишком много. Всё-таки надо нормально высыпаться и учиться - к театру отношусь опять же легче. Нет времени - не пойду.
-ну и в продолжение этих перемен побрилась. Просто вот так, прожив дней 5-7 без ттм, пошла 4 января в парикмахерскую, показала свои дырки и попросила сбрить всё. И сразу ощутила такую лёгкость, такую свободу от прошлого!.. Ах, мой маленький городок просто светился, пока я по нему шла! И до сих пор мир продолжает светиться...

Первый день всё выглядело отлично - форма черепа оказалась красивой, и я даже не задумывалась про платок. Но уже на 3-й день волосы стали ощутимо отрастать, а на выщипанных местах не было ничего. Это неприятно смотрится. Купила чёрную бандану, задумалась. Стала делать маски по 2 раза в день - хна, смесь репейного масла с витаминами, мёдом и димексидом... Лук надо бы попробовать. В итоге сейчас, на 5-й день после бритья на всех лысинах пробиваются такие же толстые и крепкие чёрные волоски, как и везде! уже миллиметров 5 выросло.
Реакция родственников разная - папа расстроился на целый день, мама сказала "Давно пора было", старшие в шоке, но думают, что это молодёжь такая ненормальная. Обе подруги сказали, что мне очень идёт бритая голова, морально поддержали, и вообще они прелесть!

А мама думает, что это порча - сегодня с утра водила вокруг меня иерусалимской свечкой, и она шипела, искрилась, а дым был чёрный и вонял палёным волосом! Я уже думала, что это никогда не кончится, хотелось выбить эту свечку из рук, погасить, заорать, раздражало всё, но потом вдруг что-то лопнуло, отпустило, я расслабиласть и уснула.

И вот, завтра начинается семестр, я в полной духовной готовности, пушистая, бархатистая и в платочке. Теперь, прикасаясь к голове, ощущаю нечто приятное - глажу волосы широко, всей ладонью, и никаких позывов к вырыванию нет абсолютно. В принципе, можно считать, что 4 января - это начало. Поживём - увидим.

Я желаю всем, кто борется с ттм, найти своё больное место и изменить только то, что нужно, и как можно быстрее! Бороться нужно с причиной! И спасибо всем, кто поддержал меня на начальном этапе  - Александрии за объективность и безжалостность, less за металлическую уверенность в победе, Семь за советы и похвалу, и всем-всем-всем за сочувствие, советы и потрясающую дружескую атмосферу - это магия!

Манюня, ты чудесный светлый человек, такая прелесть! Ну прямо в точности прочувствовала настроение! Сегодня купила пару тетрадей с такими рисунками - нежно, ярко и светло.

Сейчас сижу с маской из лука, мёда и димексида - оказывается, с коротенького ёжика всё это полностью стекает на шею. Намочила ватные диски этим ароматным коктейлем и приложила к незарастающим местам, замотала пакетом, наслаждаюсь)))))

Одногруппники в шоке! Каждый норовит подойти, погладит и смеётся, погладит и смеётся! Там такой бархат!

О, ещё один прекрасный день! Без раздражения, желания провалиться сквозь землю и с гордо поднятой головой!

Как ни странно, побрившись, я стала больше следить за внешностью - раньше близкие от случая к случаю упрекали, что я всегда в чём-то тёмном, мешковатом (но удобном!), лохматая, а теперь - узкие брючки, каблучки, кофточка в обтяжку (хорошо, фигура позволяет), макияж - вообще другим человеком стала! Вспоминаю как ужас - каждый день бегом, в старых джинсах и потной любимой серой футболке, с флейтой, костюмами, книгами и чёрт знает чем ещё в рюкзаке... Теперь футболка у двери лежит))

Хочется просто порадоваться миру) Всем того же, спасибо за сочувствие!

Ага, меняюсь) Даже фотки вот выложить захотелось. Первая - конец декабря, когда уже несколько дней не было ттм, вторая, собственно, побрившись. Всё отросшее - отросло за 5 дней.

Отредактировано Веда (2011-12-20 02:10)

Дада, на этом фото - результат длительного насилия контроля над собой. Ради этого события я пыталась всеми силами не вырывать волосы, зарастила плеши, пошла в парикмахерскую, чтобы сделать эту причёску, всё было хорошо. Теперь понимаю, что НЕ вырывать нужно ради себя и своего счастья, а не ради праздника и мнения кого-то о твоей голове. Сейчас замечательно хожу бритая, с лысинами и не стесняюсь.

Да, конечно, вы правы - пути разные. Этот оказался проще только потому, что откровенен. Каждый может думать всё что угодно, это лучше, чем скрывать залысины длинными волосами и мучиться стыдом.
А самое главное, в чём я убедилась - ЛЮДЯМ ПОФИГУ, ЧТО С ТОБОЙ ПРОИСХОДИТ. Массе, а не конкретным людям. Они готовы денёк-другой это пообсуждать на пустом месте и забыть. Дальше тебя уже воспринимают такой, какая есть. Проверено.