Девочки, а вы чувствуете, как с каждым годом ускоряется время? В детстве каждый год казался целой жизнью, в юности - жизненным этапом, прожить целый год означало повзрослеть, поумнеть и снисходительно оглядываться назад на себя прежнюю, маленькую и наивную. А сейчас? Лето просвистело так, что я и не заметила, что оно вообще было. Времени впереди остается все меньше, а мы продолжаем жить так, как будто стоим еще в самом начале пути. Когда еще бросать ТТМ, как не сейчас? Вот вы готовы к тому, что под конец жизни самое запоминающееся событие из нее будет то, как вы каждый день рвали волосы? Не могли выйти из дома без маскировки? Жалели об упущенных возможностях? И так весь день подряд, с утра до вечера, десять, двадцать лет своей жизни? Когда еще будет время остановиться, как не сегодня?
Это ведь не черновик. Возможности переписать жизнь набело не будет. Ни у кого.
Я тоже о многом жалею, иначе не писала бы сейчас этого. В памяти остаются только яркие моменты. Достижения. Открытия. Жизнь на пределе возможностей, в полноте ощущений. Оглядываясь назад, невозможно посчитать, сколько точно дней прошло, если каждый из них был похож на предыдущий. А ведь это все равно, как будто их - этих дней - и вовсе не было.
Не было, не существовало ничего, что мы не можем вспомнить. Вы ведь не хотите, чтобы все, что вы могли вспомнить, была ТТМ? И каждое воспоминание, каждое событие в жизни, так или иначе, связаны с ней?
Вам не страшно?
Бросайте ее сейчас, потом может и не наступить.

Всех с наступающим Новым годом! Пусть он станет лучше предыдущего! Желаю всем уюта, тепла и мешок подарков.
И не вспоминать о ТТМ не только в новом году, но и ближайшие лет ...цать

Улетаю в традиционное большое новогоднее путешествие

До новых встреч в эфире и следите за обновлениями в инстаграме)

Отредактировано Mariposa (2016-12-28 10:28)

Лови! инстаграм

Всем привет из Чефалу!    Я влюбилась в этот город и теперь мечтаю приехать сюда летом!

Всем привет, мои дорогие девочки! (И немногочисленные мальчики, если вдруг зайдут, тоже:))
Совсем недавно, 28.01, у меня тихо и незаметно случились ровно три года без ТТМ.
Так бывает - сначала ты считаешь дни, радуешься первой неделе... потом отмечаешь только месяцы, и так, постепенно, жизнь без нее переходит в привычку, и ты спохватываешься через несколько дней после очередной круглой даты, что неплохо было бы ее отметить.
Жизнь катится так быстро, что тратить ее на вырывание волос и переживания по этому поводу уже кажется кощунством. Но мне нравится эта дата - 28 января. Пожалуй, я буду и дальше ее отмечать. Как тот день, когда я впервые поверила, что освобождение возможно.
Как это - жить без ТТМ? Честно? - Чудесно и замечательно! Можно плавать в море, не заботясь о том, как выглядит твоя голова, когда выходишь из воды. Можно свободно подставлять волосы ветру и, смеясь, откидывать их с лица, позируя для фото. Можно не расчесывать волосы после мытья головы и веселиться, глядя на то, как, высыхая, ты неизбежно превращаешься в кудрявого барашка. Можно, наконец, позволить любимому мужчине запустить руку тебе в волосы и урчать от удовольствия, позволяя ему перебирать пряди.
Всего три года назад мне казалось, что это мне недоступно. И не будет доступно никогда.
Какое еще доказательство нужно для того, чтобы поверить, что все меняется, и все становится возможным в свой черед? Наверное, нужно просто дождаться, когда это время придет. Есть столько всяких бед, с которыми нельзя справиться - пусть хотя бы эта беда, ТТМ, будет чем-то, поддающимся контролю. Над чем можно взять верх и почувствовать себя хозяйкой своей жизни, пусть это и иллюзия, по большому счету.
Я не хочу забывать о том, что ТТМ была в моей жизни, но неуклонно забываю. Я больше не пишу длинных аналитических постов по этому поводу, потому что меня заботят другие вопросы. Иногда я думаю, что уже сказала все, что могла, по теме ТТМ. И мне больше нечего сказать.
Потом это меняется, конечно. ТТМ - это больше половины моей жизни. Я не могу и не имею права их отрицать или обесценивать. Они - часть моей истории... но та часть, которая неизбежно уходит в прошлое.
Хотелось бы сказать в заключение что-нибудь важное и значительное, но на ум приходят одни банальности. Поэтому скажу ту самую банальность, которую я повторяла уже не раз, но мне почему-то кажется, что она и теперь не станет лишней. В общем... Свобода - это прекрасно. И волосы можно отрастить даже после двадцати с лишним лет вырывания. Не верите? Смотрите!

Не могу не поделиться прекрасно написанным текстом. Это все то, что я тоже для себя поняла достаточно давно. Но до сих пор отзывается где-то внутри. Все о нас, о бывших хороших девочках.

"Еще в последнее время читаю Брене Браун. Психотерапевт посоветовала, но об этом позже. Один из важных концептов в исследованиях Браун - это концепт уязвимости. Как мы выстраиваем свою жизнь с главной целью - быть менее уязвимыми. Не допустить чтобы нам стало больно. Не допустить, чтобы другие увидели, что нам больно.

В этой связи она много пишет о семейной жизни, взаимодействии с детьми и супругами. О том, как привычка надевать доспехи въедается, и мы перестаем их снимать даже с самыми близкими людьми.

Все это для меня очень интересно. Для меня, как, думаю, для многих детей требовательных родителей, семья никогда не была “местом, чтобы быть собой”. Как и любое другое место во вселенной, семья была местом, где надо соответствовать. Играть нужные роли. Побыла ответственной ученицей, надежным товарищем, хорошей девочкой, пришла домой - будь хорошей дочерью, ответственным ребенком, маминой помощницей. Попытки быть собой - громкой, взбалмошной, активной, невнимательной - не просто не одобрялись. Они пресекались и наказывались. Учителя писали жалобы родителям “шумела на уроке”, “спорила с учителем”. Бабушки-дедушки жаловались: “до гроба доведет”, “неуправляемая”.

Какой у этого всего месседж? Не будь собой, и в жизни ждет тебя успех. Будь тем, кем тебя хотят видеть. Или тем, кто нужен в данный момент. Только не собой. Будь собой где-нибудь там, в другом месте, где темно, и ты не оскорбишь ничего взора.

Именно так, с ворохом выученных ролей и соответствием ожиданиям, я пришла в семейную жизнь. Быть хорошей боевой подругой. Не напрягать проблемами. Не ныть. Сидеть красиво, ходить красиво, говорить красиво. А потом я сломалась.

Совпало все. Мы переехали в другую страну. Я - без языка, без образования, без работы, без знаний, без ничего. Заболела мама. Пришлось в темпе мазурки заполнять все пробелы - маме на лечение были нужны деньги. Работать на языке, которого не знаешь, в сфере, в которой ничего не понимаешь, в стране о которой ты ничего не знаешь - то еще приключение. Сил на то, чтобы еще и роль “хорошей жены” играть, у меня просто не осталось.

А далее выяснилось чудесное. Что так - лучше. Что можно прийти домой, снять кольчугу, поставить меч в ведро для зонтиков - и просто быть. Смеяться не женственно, а громко. Сидеть не соблазнительно, а удобно. Танцевать подпрыгивая. Прыгать на диване. Материться. Валяться на полу с книгой. Валяться на полу без книги. Носить идиотские платья с зайчиками. Носить тапки в виде зайчиков. Есть из кастрюли. Выкидывать еду. Не “делать”, а “быть”.

Это место, где книги Браун отзываются не “черт, как я до этого не додумалась раньше”, а “ха, я так и делаю!”. Потому что семья - это маленький островок бытия, а не делания.

Поэтому я не читаю все эти статьи “как сделать так, чтобы муж прожил с вами сто лет” или “как сделать так, чтобы вы с мужем сто лет прожили”. И считаю их не просто говном, а вредным говном. Они учат вас тому же, что и журналы о красоте. Бытия - недостаточно. Вас, такой, какая вы есть - недостаточно. Вот вам роль правильной жены, боевой подруги, моральной поддержательницы и бытоносительницы. Играйте ее. Если вы цирковой пони - приходите домой и играйте роль тяжеловоза. Тяжеловоз? Вот вам попона с бубенчиками, вы теперь цирковой пони. Что значит не хочу, вам семья важна или нет вообще?

Все это держится на том самом посыле: вас, женщина, недостаточно. Вот вам индустрия красоты, а вот вам индустрия брака. Займитесь самосовершенствованием, вы же так далеки от совершенства. А жить и быть будете потом. Когда станете совершенной.

Оно везде - “да кто тебя такую полюбит!”, “да кто тебя такую замуж возьмет!”, “да кому ты такая нужна?”. Хотя все ведь просто. Если не любят, не берут и не нужна - нахрен вам такая семья? Вам что, нагрузки недостаточно, чтобы в свободное время хороводы с чужими тараканами водить? Со своими куда интереснее. Они в нужном темпе пляшут."

(с) Inga Pflaumer

Дублирую сюда свое сообщение из темы про наши встречи. Здесь Кто хочет встретиться в Москве?

Всем привет! Тема встреч как-то немного заглохла, а ведь живое общение с единомышленницами (и единочаятельницами!) очень помогает в выздоровлении от ТТМ. Каждая пишет здесь осторожно, что была бы рада встрече, но дальше этого дело не идет. В чем я вижу причину? Доктор Мари не была бы собой, если б не обнаружила и здесь что-нибудь, связанное с ТТМ-психологией!  Мне видится здесь страх быть навязчивой, наша общая неуверенность в себе и в том, что можно так легко заинтересовать своей личностью незнакомых людей. Можно! И легко! Проверим?
В общем, беру дело в свои цепкие лапки! Девочки, все, кто настроены на встречу, напишите, пожалуйста, здесь дни в сентябре и время, когда вы могли бы приехать на встречу в центр Москвы. Почему центр, думаю, понятно))) По итогам посмотрим, кто и когда может, и обязательно отыщем точку пересечения!
Успехом будем считать, даже если встретиться удастся двум ттмщицам.
Продублирую это сообщение еще и у себя в дневнике, а то у меня есть подозрение, что мало кто пролистывает список тем до конца 

Писать можно здесь, можно там.

Отредактировано Mariposa (2017-08-30 13:18)

Зу, дорогая, я считаю это комплиментом    Честное слово!)))

А как же! Мне правда очень нравится моя работа 
Но сейчас работы нет, сезон закончен, пора путешествовать!
Сегодня лечу в Португалию

В последнее время на форуме популярна тема зоны комфорта и поиска выхода из нее. Напишу, пожалуй, про зону комфорта и я.
На самом деле, писать я буду про Урал, пауков и китайцев.
Чтобы объяснить, каким образом связаны эти три понятия и зона комфорта, мне придется сделать небольшой экскурс в прошлое. Потерпите, сейчас будет длинно 
Мне, судя по всему, следовало бы жить за Северным полярным кругом, где-нибудь подальше. Или в Антарктиде. Идеальное место для меня, потому что там нет пауков. У меня арахнофобия, да. С детства.
Сколько я себя помню, крестовик всегда - каждое лето! - заплетал окно моей комнаты. Раскидывал свою паутину по всей площади стекла и висел посередине. И снять его не представлялось возможным - я могла бы попросить сделать это родителей, но ужас меня охватывал от одной мысли, что это жирное равнодушное чудовище хотя бы на мгновение окажется внутри моей комнаты без преграды в виде стекла. Ужас, отвращение и паника. Совсем не смотреть в окно я не могла, поэтому семнадцать лет подряд я видела мир в окне через паука.
В то время я их боялась как-то острее, что ли. Меня пугали даже изображения. Помню мой любимый том "Детской энциклопедии", посвященный биологии, с вкладками в виде цветных картинок. Одну, с пауком на всю страницу, я пролистывала как можно быстрее, а речи о том, чтобы до нее дотронуться, и быть не могло. Сейчас этого нет, картинки меня не пугают, неприятно, не более того.
Теперь я боюсь не всех пауков - только больших, темных и жирных, с мощными лапами. Моя родина - это поистине паучье место, там их с июля по сентябрь очень много, и все они как раз такие. Вот такие:

Все, что меньше крестовика, уже не так страшно. Возможно, я, по словам психолога, вытесняю или замещаю таким образом другой страх - не знаю. Пока арахнофобия мне не очень мешает, исключая время в путешествиях. Вообще-то, мне лично не так сложно было бы жить в Китае, даже южном, как многим другим - я не боюсь огромных тараканов, в том числе летающих, и прочую экзотическую живность. Но вот пауки - это засада. Помню, однажды в день прилета в Вэньчжоу в очередную командировку, я лежала у себя в комнате (дело было в два часа ночи и на 9 этаже), читала Джейн Остин в оригинале и пыталась адаптироваться к разнице во времени и, наконец, заснуть. Читая, краем глаза уловила какое-то постороннее движение, подняла взгляд от книги и, кажется, заорала. Или не заорала, а издала приглушенный писк, точно не скажу. Из-под моей кровати на зеркало напротив резво забирался паук. Нет, ПАУК. И без того огромный, отражаясь в зеркале, он казался просто громадным. Поняв, что я на него смотрю, он остановился, и, в свою очередь, уставился на меня (кажется, глаз у него было несколько). Я медленно выбралась из кровати и, четко осознавая, что в одной комнате нам с ним не жить, взяла тапочек. К сожалению, паук совершенно точно был больше тапочка. Пока я искала что-нибудь более подходящее по размерам, он явно почувствовал угрозу и перебрался на потолок над моей кроватью, где и обосновался, по всей видимости, ощущая себя в безопасности и, определенно, наслаждаясь ситуацией. Этого я уже перенести не смогла и, признав поражение, покинула комнату на ночь. Все, пустующие на тот момент, спальни были закрыты, и мне пришлось стучаться к коллеге Олесе, у которой в комнате была лишняя кровать. Олеся - чудесный человек! - быстро проснулась, оценила ситуацию, влила в меня два стакана виски (я была бледная и тряслась) и уложила спать. Наутро перед работой я подошла к нашей горничной Аинь и потребовала убийства чудовища. Аинь питала к милым паучкам слабость и попыталась убедить меня в том, что он полезный, ест комариков и поэтому так и разжирел по осени, но не тут-то было. После аргумента: "или я, или он!", она сдалась и обещала предъявить мне его хладный труп, что и сделала позже, когда я вернулась на обед. Аинь пришибла его веником и грустно показала мне кучку лапок в совочке - бедняга так уверовал в собственную безнаказанность, что так и продолжал сидеть на потолке до самой своей бесславной гибели.
Интересно, что китайцы почему-то практически не боятся пауков (я специально проводила опрос), у нас и в Европе арахнофобия распространена гораздо шире. Китайцы вообще крайне практичны в этом отношении и рассматривают все, что бегает, летает и плавает исключительно с точки зрения: "съедобно-несъедобно". Хотя пауков, насколько я знаю, все же не едят, как это делают в Камбодже. Когда-то при виде блюда с жареными черными паучищами размером с ладонь меня чуть не стошнило.
И последний случай, связанный с пауками, а то я что-то увлеклась. В том же Вэньчжоу, вечером, в общей гостиной (офисе по совместительству) мы сидели теплой компанией китаистов, технологов и дизайнеров и занимались своими делами. Телевизор был включен и показывал что-то из китайских программ. На него никто не обращал внимания, пока не начался научно-популярный фильм из жизни пауков. В конце очень подробно было показано, как ядовитый паук забирается в дом, как прячется в темном углу, а потом, когда мимо проходит босиком неосторожный хозяин дома, неожиданно нападает. А также, как и с какой скоростью распространяется в организме яд, если человек был укушен за ногу. И как быстро он после этого умирает.
Так вот, несмотря на то, что фильм был на китайском, а его знали немногие из нас, все без исключения молча пялились в экран все время, пока шел фильм. Смотрели, забросив работу и не отрываясь. Завораживает до отвращения. Оказывается, пауки имеют гипнотическое воздействие на неподготовленный разум 
При чем же здесь зона комфорта? А это уже вторая часть истории, потерпите еще немного, пожалуйста)
Однажды так вышло, что я, будучи целиком и полностью уверена в собственной несовместимости с пауками, зачем-то приняла приглашение принять участие в большой ролевой игре. В июле. Где-то на Урале. В диких условиях без налета цивилизации, что подразумевает жизнь в очень... ммм... тесном соприкосновении с местной фауной  В свое оправдание могу сказать только, что на момент даваемого мной согласия была зима, и в Москве пауками еще даже не пахло. Так что об этой проблеме я просто не подумала. А потом уже было поздно.
Конечно, когда я уже была там, и меня везли на лодке впотьмах к месту стоянки на острове, а с нависающих темных ветвей мне на голову в полном молчании сыпались паучищи разных цветов и размеров, орать и материться во весь голос мне помешали только врожденная интеллигентность и хорошее воспитание    И усталость после перелета и долгой дороги, разумеется. Утром, выгоняя из своей палатки полк восьминогих тварей, я решила, что они, в конце концов, не виноваты в том, что живут здесь гораздо дольше, чем я. Дня через три я уже равнодушно стряхивала с себя очередного паука руками и тут же об этом забывала. А что, деваться-то было некуда, а моего внимания требовали более срочные и важные дела. Я туда, вообще-то, мастером поехала, а не игроком. Так что, как-то не до пауков было.
Вот это я и называю выходом из зоны комфорта
В обычной жизни выйти из нее довольно сложно. Всегда есть возможность сдать назад и притвориться нежной фиалкой. Нужно как-то исхитриться поставить себя в условия, когда ты уже прошла точку невозврата. Когда тебе - только вперед, другого выхода нет, и плевать там на всякие мелкие неудобства. Даже если до попадания в определенные обстоятельства те самые неудобства казались тебе небольшим локальным апокалипсисом.
Вот тогда все получится.
Правда, здесь тоже не все так просто. Вне зоны комфорта человек просто не способен находиться хоть сколько-то продолжительное время. Так что, эта самая зона включает в себя все, что мы как-то способны вынести. И в подобных ситуациях мы просто приближаемся к ее границам.
Вот и все.

Привет, Лерон! Спасибо, что зашла в мой дневник!  Тебя зовут Лера, верно?
Я очень рада тому, что некоторые мои мысли оказались созвучны твоим. И мне очень жаль, что сейчас я пишу достаточно редко. Наверное, это из-за того, что ТТМ больше не занимает все мое время, как раньше. Тем не менее, я захожу сюда каждый день. Я по-прежнему читаю все новые - и старые тоже! - темы здесь, до последнего слова. ТТМ не терпит пренебрежения, она возвращается всегда, сразу же, как только ты позволишь себе о ней забыть, она - следующая в очереди за словом "свободна".
Я много читаю, ты угадала. И много пишу Уметь четко и изящно выражать свои мысли на родном языке - в этом есть некий вызов, по нынешним временам, но для меня это просто стиль жизни и ее принцип. И что-то вроде небольшого удовольствия, которое я просто могу себе позволить.
Лерон, я читала твой дневник здесь, я слежу за ним с самого его начала. Ты, без сомнения, на верном пути, у тебя получится все, что ты задумала, ты сможешь справиться с ТТМ, и с легкостью, так так у тебя уже есть полезная привычка думать и анализировать. Все, что теперь тебе потребуется, и чем я настоятельно советую запастись, это вера в себя и очень, очень много терпения. Оно тебе понадобится чуть позже, когда тебе будет казаться, что ты не справилась, что все началось по новой... не сдавайся! Это иллюзия. Каждый раз, когда ты начинаешь снова, ты становишься капельку сильнее, чем сейчас.
Я буду продолжать читать твой дневник. Пожалуйста, не уходи с форума! Даже если ты будешь уверена, что справилась. Даже если однажды не будет сил продолжать. Здесь, и только здесь, ключ к победе.
Я это знаю. Я уже победила.

Итак, каково это - четыре года не вырывать своих волос, распрощаться с тем, что ты некогда считала неотъемлемой, пусть и не лучшей, частью себя, что долгое время было важной составляющей твоей самоидентификации?
Это странно. Это, наверное, как жить в квартире с клопами, каждую ночь терпеть их укусы, ругаться, травить их всем, чем только можно, в отчаянии менять жилье, в первую же ночь на новом месте обнаруживая там старых клопов... материться, плакать, стучать кулаками в стенку, а потом, проснувшись однажды утром, понять, что никаких клопов нет. Что они как-то взяли и ушли. Сами.
Так вот, это похоже на мои ощущения. За четыре года я напрочь забыла свою борьбу, ежедневное преодоление, контроль, держаться из последних сил... Как будто ничего не было. Как будто все случилось само, легко и в один момент. Как хорошо, что есть дневник. Можно перечитать и проникнуться собственным подвигом Хоть в чем-то почувствовать себя героиней.
Примерно три года, после того, как я разделалась с ТТМ, я продолжала определять себя через нее, но на этот раз пользуясь отрицанием. Я гордилась тем, что сумела с ней справиться. Я говорила себе: "Я крута. Я настоящий юный сурок. Я монстр психологии!". Потом и это ушло. Пока ты определяешь себя через отрицание чего-то, ты продолжаешь признавать присутствие этого чего-то в своей жизни.
Я выше говорила о самоидентификации. Как вы себя определяете? Обычно люди на вопрос: "Кто ты?" отвечают: "Я человек", "Я женщина", "Я бухгалтер", "Я жена и мать". Многие из нас еще неслышно, про себя, добавят: "Я ТТМщица".
Для меня тот факт, что я вырываю свои волосы, почти всю жизнь был именно такой частью самоопределения. И сюрпризом стало то, что, распрощавшись с ТТМ, я чувствую некую пустоту в этом месте. Да, у меня есть другие опоры личности, и я знаю, кто я и без ТТМ. Но все же, все же... Знаете, без нее тоже надо учиться жить. Учиться жить по-другому и определять себя иначе. Возможно, многие из нас, впервые бросая ТТМ по-настоящему, неосознанно пугаются этой пустоты и снова возвращаются к ней, как к чему-то знакомому. Возможно, избавиться от ТТМ навсегда тоже бывает страшно?..
Вообще-то, сегодня я хотела написать совсем другой текст. Его идею, его формулировки я обдумывала задолго до этого дня. Но написался этот. Пусть будет.
А я продолжу заполнять пустоту из-под ТТМки крупинками настоящей жизни.

Спасибо, Катарина! 

Ирен, Катарина, Катериночка, спасибо вам огромное, девочки, за поздравления!      Встречаю тридцать шестой день рождения в самом лучшем расположении духа! 
Катериночка, ко мне лучше на "ты"!

Отредактировано Mariposa (2018-02-07 14:20)