Как и у многих девушек, конечно, у меня были в детстве дневники. Я писала в них про свою любовь, заполняла анкеты, в более сознательном возрасте писала какие-то очерки, рассказы.
Но я никогда не писала и строчки на эту тему.
Я не помню как все началось. Вру…прекрасно помню. Я просто сидела в школе, мне было 11 лет, кажется, мне что-то попало в бровь, я попыталась это вытащить (больше было похоже на частичку кожи, не знаю, но вытащила вместе с бровью), но что это было – так и не поняла, руки-крюки. После чего я подумала: «Интересно, может, что-то похожее еще застряло у меня в бровях?». И всё. Только уже не в бровях, а в голове у меня застряла страшная мания.
Это все мои воспоминания о начале. У меня не было проблем в школе, не было проблем с родителями (мы жили только с мамой, отец ее бросил во время беременности), были друзья в школе. Это просто началось. Может, конечно, был какой-то возбудитель, но за все эти годы я о нем так и не вспомнила. Вообще я была «космическим» ребенком. В младших классах всегда сидела строго перед преподавательницей, потому что часто могла уйти в себя. Залипать в окно, играть в карандашики сама с собой, размечтаться и уйти в другую реальность – это про меня.
Я начала выдирать брови. Мама очень испугалась, когда увидела едва ровную голую полоску, идущую поперек брови. Вместе с бровями я прощалась и с ресницами. Я никогда не контролировала этот момент. Разум будто били оглушающие подушки. Ты здесь, но тебя нет. Руки, будто механизмы, сами исполняли кем-то отданную задачу. И нет кнопки «Отмена». Её просто нет.
На себе я в полной мере познала всю детскую жестокость. И не мудрено, ведь однажды, после каникул, я пришла в школу просто без бровей и ресниц. Вообще. Некоторые дети просто не знали как реагировать и, поэтому, сторонились. Кто-то был смелее. Я никогда не забуду, как на меня посмотрела девочка и сказала, что я похожа на покойника. И как я потом убегала из класса, и как я не хотела возвращаться. Как я просила маму чтобы она оставила меня дома, но она отказывалась это делать (за что я ей сейчас невероятно благодарна).
Следом за бровями и ресницами пошли волосы. Кажется, это был 4-5 класс. Это было очень страшно. Я разом сделала себе огромную плешь на голове, по бокам. По иронии (ну или по счастливой не случайности) моя мама – парикмахер, и я хотя бы избежала косых взглядов в салонах, недоумевающих лиц парикмахерш, которые с таким никогда не сталкивались и не знают, что вообще с этим делать. И по той же иронии мне от родителей достались богатого каштанового оттенка кудрявые волосы. Просто копна волос, на которую всегда все обращали внимание. «Ах, какие волосы! Поделишься прядкой?» - да чего только не было.
В общем, конечно, когда я в школу пришла с плешью под еле укрывающими этот ужас волосами (такой крутецкий зачес на бок), часть школы начала играть со мной в «Очевидное». Бегали мальчики, кричали что я лысая, а я еще и полненькая была (не прям толстушка, но с нормальными щечками и боками). Целый набор для того чтобы превратиться в закомплексованную девицу-интроверта. Но чудом в 6 классе во мне что-то разглядели и позвали играть в общую школьную сборную КВН (кааааааааааак!!!!!)
Это была яркая вспышка. Около двух лет, к итоге. Постоянно. Выросли – выдергиваю, выросли – выдергиваю. Я побывала в и кождиспансерах, и у каких-то частных лекарей со своими ампулами, считавших, что у меня там вирусы какие-то, и у бабок, пытавшихся неведомый сглаз с меня снять, и у каких-то просто врачей, которые прямым текстом тёте говорили, что я дурью маюсь и здоровая ващще. Да, и психиатр тоже был. Не сильно помог, иначе бы лучше его помнила. Но мозг привел в равновесие.
Но никто не понимал в чем проблема. Да что уж там, я сама до сих пор ее не понимаю. Была себе нормальным ребенком, и тут – на тебе. Ни нервов, ни стрессов не было, ни резких переживаний. Просто фантастика. А руки как механизмы…
Но потом резкая вспышка пошла на спад. Я дала своим волосам хорошо вырасти, абсолютно перестала трогать ресницы с бровями. В 8 классе я еще и похудела. А в 9 началась самая жизнь.
Я поняла, что по натуре я – лидер, меня раскрыл лагерь, я вскоре стала ездить вожатой, где-то выступала, что-то организовывала. Я невероятно эмоциональная и харизматичная. Я пою на сцене, я пишу этюды, рассказы, я слишком рано начинаю какую-то бурную жизнь с постоянными приключениями и тусовками, я далеко не отличница, в моей голове висит логика «аттестат – это не показатель». Я полностью в жизни. У меня всё отлично. Я везде, где только возможно.
Я всегда боюсь потерять время. Я постоянно гоню вперед, да даже и до сих пор. В голове патологический страх чего-то не успеть сделать. Поэтому, я поступаю на вечернее отделение, уже с первого курса начинаю работать в сфере организации мероприятий, в свои 17 лет встречаюсь с молодым человеком (старше на 6 лет), с которым фактически сразу съехались, и спустя 2 года отношений он сделал мне предложение.
И вот сейчас мне 20 лет, у меня работа со стабильной зарплатой, я учусь по вечерам, у меня замечательный будущий муж, с которым скоро свадьба, у меня отличные отношения в семье и есть близкие друзья.
И есть ттм.
Все эти годы.
Я не дергала волосы около года, кажется...а потом опять, в 17 лет. Ни с того, ни с сего.
И до сих пор. Каждый день. Я уже даже смирилась с этим, как бы свыклась, что эта мания выдергивать волосы навсегда со мной. И постоянно эта механическая рука. Ты сидишь, кричишь своему сознанию «стоп, хватит, прекрати немедленно их трогать!», но меня никто не слышит. И я сижу и дергаю. И не нужны для этого стрессовые ситуации, порой. Я могу просто сидеть, общаться с подругой в кафе и параллельно аккуратно наматывать волос на палец. Я могу дергать волосы при просмотре фильма. Когда еду в метро. Боже, да где угодно!
Конечно, маме я сказала, что всё покончено. Она столько пережила со мной, мне не хотелось чтобы она и до сих пор нервничала и плакала из-за этого. Это моя голова, это мои проблемы.
Знает будущий муж. Знает, что было раньше, но не знает, насколько все продолжается до сих пор. Но порой все равно замечает, контролирует меня, просит убрать руки от волос. А я злюсь на это, хотя должна быть благодарна.
Я выдергиваю не так много как раньше. Но выходит каждый день и по чуть-чуть. Со всех сторон головы. Где понимаю, что уже достаточно много отсутствует, чтобы образовалась плешь, перехожу на другое место. На голове широкий пробор (так его назовем). Мне дико повезло с кудрявыми волосами потому что они создают пышность, и все постоянно и сейчас мне говорят: «ах, как я завидую твоим волосам! Их стоооооолько и такие кудрявые!!». А я отмалчиваюсь. Потому что понимаю, что продолжаю ежедневно губить их. И понимаю, что их могло бы быть намного больше. Если присматриваться к голове, конечно же, можно увидеть насколько они редкие.
Ничего не могу с собой поделать. Когда одергиваю себя – создается ощущение будто внутри все чешется, и не отпустит, пока не выдерну. А где один, там и второй. Как я узнала, есть люди, которые после выдергивания съедают свои волосы. Я поступаю по-другому. Я съедаю только корень от волоса. Вначале прикладываю этот холодный и малость липкий корень к губам, ощущаю его, а потом съедаю, выкидывая волос. Ну или тереблю волос в руках, потому что он кудрявый, шершавый, и наслаждаюсь тактильными ощущениями.
Да что уж там. Я сижу, пишу этот текст, и не дай Бог мне отвлечься или убрать руки от клавиатуры хоть на секунду…-1.
А еще я с 5 лет боялась смерти. Хрен знает, где я там о ней узнала в таком возрасте, но засыпать я боялась потому что в голове вставал вопрос: «Что бывает после смерти? А какого это – умереть?», ну и, угадайте, какой моя тупенькая малая голова выдавала ответ? Правильно, это было «после смерти ничего нет, пустота, тишина, ничто». И все, я плакала, а мама переубеждала, что смерти не существует. Прикольно мне было.
О, ну раз уж сегодня я высказываюсь по всем пунктам, то еще я не могу получить оргазм в постели потому что никогда не могу расслабиться. Физически могу, морально – просто ужас. Невозможно. Блок.
И я очень ранимая. Я ненавижу плакать, но ничего не могу с собой поделать, и стоит только кому-то накатить на меня бочки – я плачу. То есть, я могу спокойно продолжать разговаривать дальше, я знаю, что ответить, я вообще не планирую рыдать, блин – НО Я ПЛАЧУ. Ужас. Мужа уже прошу иногда просто не обращать внимания)) а хотя вообще я спокойна как танк. Даже в детстве насчет выдергивания волос толком не переживала.
А, ну и я болезненно отношусь к критике своей работы, хотя столько пыталась себя переучить. Стоит кому-то сказать «здесь все не правильно, переделывай нах» - я воспринимаю это на собственный счет.
В общем, во мне собран органичный букет психического дерьма, патологического ттм и счастья жизни.
А еще у меня есть младший братик, за которого мне очень страшно. Ему, на данный момент, почти 7 лет. У него тяга к волосам с самого рождения. Он не мог в раннем детстве уснуть или успокоиться, если не трогал\гладил мамины или мои волосы. Когда просто нервничал – за волосы. Любит их рассматривать, ковыряться в них, просто держать в руках (маньячелло просто). А недавно я приезжаю в гости и мама мне показывает его голову. Он расчесал себе одну точку (диаметром 1см, думаю) до крови (причем боли, как и я, никакой не чувствовал вообще), и на всем этом крохотном диаметре вырвал себе подчистую все волосики...
Я не знала что с нами. Мама здоровая и ничего никогда не наблюдалось такого, отцы у нас вообще разные. Я лишь пришла к выводу, что, видимо, что-то…эм..врожденное? Ну не может же так удачно стрельнуть дважды в одну мишень.
И вот представьте, сижу я на прошлой неделе на работе. Задумалась о своем, и тут заинтересовалась: «А что если напишу в поисковике вопрос – почему люди дергают себе волосы?». Я до этого вообще думала, что таких особо не бывает. И тут я нахожу это понятие – ттм.
Минут на 30 в моей голове все очень сильно поменялось.
Нас много, и это общепризнанная психическая проблема. Которая от чего-то, в любом случае, в наших головах зарождается.
Но от чего? Зачем? Почему мы дергаем волосы, если мы абсолютно с вами нормальные? Хотя..нормальных уже давно не бывает, мне кажется.
Я потеряна. Хочу с этим закончить. И мне страшно за своего братика.
P.S> раз уж пошла такая пьянка - может, у кого-нибудь есть хорошие психиатры в Москве на нашу с вами тему? А то, мне кажется, все мои червяки растут из одной глобальной задницы.))
