С напальчниками конечно не вариант, а вот косынку пожалуй стоит. Я не скажу что легче, но как-то стараюсь за собой следить, и пытаюсь понять какие раздражители у меня сразу, после того как начинаю рвать волосы. Так же пытаюсь останавливать себя, если уже не получается, то иду спать, чтобы успокоится. Днём трогать волосы у меня не получается  из-за работы что несомненный плюс

Как и говорила, буду писать сюда каждый день. За целый день мне не удалось ни разу остановится, только после того, как прикрыла голову удалось. Буду пытаться дальше тормозить это

Даже и  не представляю. Вырывала обычно пальцами. Если мы конечно поняли друг друга 

Спасибо огромное )

Уже практически три месяца прошло с тех пор как я постригла себя снова налысо. Второй раз уже. 
Сейчас волосы отросли и я снова стала замечать за собой, что вернулась к тому, с чего начала. Снова начала запускать руки в волосы, играясь с ними. Пока что одёргиваю, не знаю как долго смогу это сделать. Но пока что самое главное, что сейчас они ещё коротковатые. Иногда мне кажется что я смогу это контролировать, но с учетом сгрызанных ногтей,  вместо вырванных волос я начинаю сомневаться. Просто они ещё не отрасли до такой длины. Страшно ещё то, что я теперь работаю дома и в основном сидячая работа за компьютером. Если волосы я не трогаю, то стала иногда за собой замечать что брови и ресницы иногда страдают. Всё ок,  я с бровями и ресницами пока что ещё. Хотя кажется, если так и дальше продолжиться, то мне придётся наращивать ресницы и научится красить себе брови...
Как же хочется чтобы этот кошмар закончился, хотя я и сама понимаю, что только я могу всё это остановить, но просто не хватает сил.

Ну вот, я снова спустя долгое время вернулась сюда! Уже расслабилась что всё окей, я избавилась от ТТМ. Получилось так, что я снова остригалась налысо. У меня волосы уже практически отрасли по плечи, но я снова начала срываться. Даже возможно из-за того что сейчас в жизни не очень с работой. Родственники давят, я сама нервничаю, и снова всё вернулось. Не скажу что прям ужас. Да, вырываю, потом словно очнусь ото сна и на какое-то время стихает. Решила вернуться сюда, чтобы писать об этом. Может полегче станет. Но третий раз не хочу себя доводить до того, что нужно стричься. Буду стараться разными способами это предотвращать, хотя сама понимаю что это даже скорее всего глупо звучит...
Я честно говоря устала от этого. Даже сейчас сижу, а это как паразит на голове... Волосы словно ноют, заставляя чтобы я потянулась к голове

Сейчас сижу и понимаю что хочу что-нибудь написать.
Я не так давно снова делала косички, но честно говоря научилась рвать волосы и через них. Да, научиться рвать волосы через туго заплетённые косы это нужно уметь! Через полторы недели я их расплела, из-за жары с ними невозможно было ходить,  а ещё скорее всего потому что так мозг хотел, чтобы удобнее было вырывать. Контролировать хоть немного ТТМ не получается, к сожалению. Я тут по путно стараюсь ещё контролировать себя, чтобы ногти не сгрызть. Тоже не очень привычка и грызть ногти и рвать волосы, прям даблкилл. Сейчас макушка оставляет желать лучшего, но по крайней мере ещё можно это скрыть.
Молодой человек предлагает залить волосы клеем, чтобы вырвать так уж всё. Я понимаю что он шутит, но когда вчера разговаривали, я поняла только одно, что с данной проблемой мне придётся справляться одной. Когда я озвучила данные слова в слух, так противно стало. Я даже чуть не расплакалась. Возможно, даже скорее всего от осознания что со всем блин этим придётся справляться одной.
Мама, бабушка, любимый человек мне в этом не помощники. Хотя всё это произошло как раз из-за родителей. Потому что давили на меня. Да и сейчас, когда я им говорю что опять сорвалась, они мне всё ровно продолжают твердить чтобы я это просто перестала делать. Так хочется чтобы они побыли на моём месте и просто попытались остановиться в момент когда твоё сознание отключается.

Я честно говоря устала. Я читала некоторые дневники тех, кто смог победить ТТМ. Кто-то делал это с помощью силы воли... Я тоже бы так хотела, если бы ещё эта сила воли была. Хочется пойти уже к психиатру, по просить чтобы выписали антидепресанты. Вот только на сколько я знаю после них ещё хуже, а с учётом того силы воли как таковой у меня нет, то и понятное дело что скорее всего они мне просто навредят...

В принципе я написала всё что хотела и лучше пойти мне спать, чтобы ещё раз не сорваться.

Я уже давно сюда не писала, но всё таки решила поделиться мыслями. У меня получилось более двух  недель совершенно не трогать волосы. В какой-то момент, после того как я нарвала волосы, я стала возле зеркала смотря на себя. В мыслях я сказала что не хочу больше так делать. Не хочу больше рвать волосы. В какой-то степени это подействовало и я перестала рвать волосы. И в какой-то момент, пару дней назад, я поняла что я снова хочу рвать волосы. Снова. Вроде бы я держала себя в руках, и сегодня снова сорвалась. Не сильно. Вот только остановится я не смогла. Благо уже был конец дня и я начала заниматься делами, и не трогала волосы. Сейчас сижу, пишу этот пост.  А где-то в голове чувствую на коже лёгкую пульсацию. Скорее всего мозг сам играет со мной, заставляя сделать так, чтобы я снова засунула руку в волосы