Благодарю))))
У меня очень хорошее настроение и спешу им с вами поделиться

Я неожиданно выиграла в конкурсе на лучшую идею на работе))) вот)))

Всем привет) событий много, но к ттм они отношения не имеют... или все таки имеют??? Судите сами... Я уже дважды достаточно сильно преодолели себя и пошла туда, куда бы ни за что с ттм не сунулась, точнее так, ттм была бы прекрасной отмазкой для самой себя, чтобы не делать, не ходить и вообще "отстаньте старушка, я в печали" у меня ттм... Получилось, правда, не все так хорошо как хотелось бы, ну я и этому рада) все равно, хорошо, что пошла и сделала))) в следующий раз будет лучше и опять же никто не мешает потренироваться, ох.... честно сказать, прямо таки назрела необходимость в актерских курсах (но пока не созрела пойти и записаться, хотя и понимаю, что очень они мне нужны).... и еще, наконец то записалась на йогу) так что вот такие дела)))) права пока так и не получила (хе-хе, подзабила на занятия перед новым годом и потом), но сегодня вот опять пошла, конечно, такой перерыв в практике очень сильно сказался, все как в первый раз и даже глохла.... Ну и что, все равно не брошу))), не важно сколько времени потребуется!)
Совершенно случайно наткнулась в жж на вот этот дневник  Дневник Ярославы И он мне очень понравился

"Наверное, на эти мысли меня подтолкнул шквал комплиментов, которые я получила с рождением Гоши. Многие пишут, что мы с ЯРиком молодцы, такие крутые, что я клёвая мама и т.д. Мне всё это очень приятно. Всегда приятно получать комплименты и похвалу, что уж говорить. И я их много в жизни получала, и за свои достижения, за внешность, за поступки...И всегда была очень благодарна за них. Но почему-то, получая их,я  чувствовала какой-то диссонанс. Дело в том, что я, говоря "спасибо" никогда не была до конца искренней. Потому что всю жизнь. ВСЮ жизнь я мечтала быть кем-то другим. Как часто ловила себя на мысли: "Блин, почему у меня не раскосые глаза, как у азиатки" или "Ну почему я не мулатка-негритянка, это так клёво, куда лучше, чем обычная я". Это так глупо звучит, но думала-то я на полном серьёзе:) Мне всегда хотелось быть более интересной, более особенной. Я жалела о том, что я не какой-нибудь фрик со странными увлечениями, что я не художник или музыкант, что я не выделяюсь из толпы. ЧТо у меня обычные карие глаза и тёмные волосы. Обычный целлюлит и чёрные точки на носу. Т.е. меня даже не их наличие расстраивало, а то, что это всё так обычно... Мне хотелось другие волосы, другую кожу, другую фигуру...Не потому что своё совсем плохо, но оно всё такое обычное... Причём вот какой смысл - хотеть то, чего у тебя точно не может быть... А ещё всё время это желание жить в другой стране. "Почему я родилась в России, это так скучно. Вот бы уехать куда-нибудь жить". Конечно, я приводила более значимые причины для иммиграции, чтобы уговорить ЯРика и родителей, но главная причина, конечно, во мне, и мне надоело всех обманывать.  Я сегодня вдруг почувствовала, насколько не своей жизнью я живу. Точнее, живу своей, но я вдруг осознала, что я всё время ею не довольна. Всё время прокручиваю в голове: "А если бы я тогда сделала так, а не эдак, если бы уехала учиться-работать, вышла замуж за доминиканца, занялась бы карьерой раньше". А вот это моё "умение" не ценить того, что со мной происходит здесь и сейчас, жить всё время каким-то неведомым будущим, а потом оглядываться на прошлое: "Ах, как жаль, что я этого не ценила, ведь, на самом деле, было так хорошо". Дура-дура-дура!
Я не знаю, почему эти мысли пришли ко мне именно сегодня - то ли, потому что за домашней рутиной появляется возможность много думать. То ли потому что завтра я стану ещё на год взрослее...То ли потому что рано или поздно это должно было ко мне прийти.

Чего я хочу в свои 26 лет? Я хочу наконец быть всецело довольной своей жизнью. Я хочу мечтать о будущем и тепло,без сожаления, вспоминать своё прошлое, но жить настоящим. Я хочу любить свою жизнь, своё настоящее. Я хочу любить себя. И понять, что обычная я - совершенно особенная для моей семьи, и этого должно быть достаточно. Я хочу быть полноценной. Хочу перестать хотеть быть кем-то другим (но не переставать работать над своими недостатками:)), хочу быть собой.

И я хочу сказать, что я - Ярослава Юрьевна Тарахтий (да,у  меня такая смешная фамилия.И я очень хотела её всю жизнь поменять. А когда вышла замуж - не поменяла. Захотела остаться собой и "тарахтеть" и дальше:). Завтра мне исполнится 26 лет. Я родилась в Санкт-Петербурге, живу и буду жить тут. Я замужем за прекрасным человеком. И я мама двоих сыновей. Я в меру симпатичная,в  меру умная, в меру интересная. Я такая, какая я есть. И если уж меняться, то только для того, чтобы стать лучше, а не для того, чтобы стать кем-то другим. Моя жизнь прекрасна. И когда в Питере мерзкая погода, и когда я вешу на 15 кг больше положенного, и когда денег не на всё хватает,и даже в самые что ни на есть безвылазные "будни наседки". Я благодарна судьбе за абсолютно всё, что она мне дала, и обещаю больше её не гневить:)

Я не ставлю крест на своих мечтах. Я не становлюсь скучной и унылой, сидящей на попе ровно мадамой. Нет, я просто нахожу свою гармонию.
И, кажется, я впервые себя не уговариваю, а говорю именно то, что чувствую..."

И еще, посмотрела фильм "Секретарша" не про ттм, но... что то очень близкое.... (К разговору о наказаниях и самонаказания).

Спасибо!!!!спасибо!!!!спасибо!!!! Дорогие мои, так приятно!!!!)))))

Спасибо!) красота какая)))))

Спасибо огромное, мне правда очень-очень приятно)))))

Ага, решила попробовать)))

П.с. Еще раз, всем огромное спасибо за поздравления))))

Спасибо огромное)))))))

Ева, спасибо огромное, чудесное пожелание))) кстати, Ледовитый пока единственный в котором мочила ноги))))))

Итак, по поводу средств Лунден. Впечатление пока двоякое. Видимо я избалованная хорошими средствами вообще. Поэтому по эффекту, могу сказать, что чего то прям супер-ах не произошло, хотя и не могу жаловаться. Короче, сравнимо с эффектом просто хороших средств для волос. Сам по себе шампунь очень плохо мылиться и мытье головы превращается в целую процедуру. Т.е. сразу скажу, Лунден - это целое искусство мытья и ухода за волосами, быстро и просто здесь не получится. После нанесения смывать надо очень тщательно. Что мне безусловно понравилось, так это бальзам)))) после него волосы просто потрясающие. Запах легкий, очень приятный). Маска, на мой вкус все-таки жирновата, и волосы после нее не прям супер-супер, опять же надо очень тщательно смывать. Хотя может все дело в том, что я не правильно подобрала средства (я брала увлажняющую серию) или у меня слишком жесткая вода. Во общем средства хорошие, но не сказала бы, что сильно лучше матрикс, лореаль, чи, хаер компани и иже с ними. По поводу натуральности, ну не знаю. Как то в последнее время не верю в натуральность, да и потом, нас столько химии в принципе окружает, что мытье головы "натуральным" шампунем....ммм... ну капля в море....
Вывод: не плохо, но я ожидала большего, честно говоря.

Дела идут, на работе вот движение наметилось, но пока оно меня больше пугает, не знаю что делать, решила поучаствовать в Робине, а теперь и не знаю получится ли, с одной стороны понимаю, что это все отговорки, у кого проблем нет итд, а с другой не хочу девчонок подводить и тормозить процесс. Короче дилемма. По работе предполагаю, что нагрузка сильно возрастет и занята буду и в выходные, много нового надо будет узнать и освоить, поэтому и страшно не много, что совместить не смогу. А может и смогу, не знаю. Эх....

Привет-привет)))) дорогие мои, я тоже скучаю по вам, но в последнее время что то сил писать нет совсем. Захожу на соц сети и форум скорее по инерции((((. Но нет худа без добра, реальность стала несколько более напыщенной)))) много читаю, общаюсь итд. Обещаю, как не много вольюсь в этот темп, обязательно вернусь))).
Про волосы, раз уж сюда зашла скажу, что не трогаю их совсем (расчесывание, мытье, укладка не в счет), да и редко про это думаю, в те моменты, кода вспоминаю, мне кажется это странным... Странным-вырывать собственные волосы. Да и внимание к ним повышенное тоже кажется странным. Волосы-это просто волосы, такая же часть меня, как и все остальное. Поймала себя на мысли, что как будто ттм не со мной была, как будто ее вобще не было... Единственное что хочу сделать- шелковое ламинирование, но пока не соберусь материально. А так еще надо бы наконец найти своего мастера по маникюру и парикмахера.

П.с. Всех Защитников с праздником!!!!!