Всем привет!
Мне 25 лет, и у меня уже нет ттм! Я начала рвать волосы в раннем детстве и бросила в июне прошлого года. Давно слежу за форумом и тоже решила рассказать свою историю.
Я никогда не встречала человека с ттм и была уверена, что я такая одна на целом свете. Как-то я рвала волосы весь день - с утра до ночи – и наконец догадалась пойти в гугл и узнать, что со мной происходит. Так я оказалась здесь и узнала название моей гадкой привычки. Забегая наперед скажу, что это был мой последний день с ттм.
Эта гадость была со мной, сколько я себя помню. В три года я копошилась в волосах, когда хотела спать (не уверена, вырывала ли я тогда волосы или только разделяла пальцами). В старшем возрасте я рвала волосы, когда переживала или расстраивалась. Иногда я делала это даже при посторонних: в школе, институте, на работе – в зависимости от того, сколько мне было лет. Когда кто-то замечал на мою «особенность», мне хотелось провалиться под землю от стыда.
Я вырывала волосы по всей голове, поэтому у меня никогда не было залысин, хотя чем старше я становилась, тем чаще и дольше я рвала. Волосы отрастали неровными и похожими на проволку, на макушке торчал ежик из отросших волосинок. Я пыталась его скрыть, разделив волосы в пробор над самим ухом.
Однажды в детстве я прочитала статью о том, что люди вырывают волосы на себе из-за порчи. Хотя в то время я была очень впечатлительной и склонной верить в антинаучные теории, но это объяснение я посчитала неправдоподобным. Кстати, другие статьи в этом журнале тоже не внушали доверия и были из разряда "инопланетяне среди нас" или "избавься от ангины с помощью мочи". Я считаю, что знахари и заговоры в лучшем случае сработают как плацебо, в худшем случае только отнимут время, силы и деньги.
В 14 лет наступила моя первая ремиссия. Все началось с того, что меня очень коротко подстригли. Я ненавидела свою слишком короткую стрижку и мечтала о дне, когда волосы отрастут. В ожидании этого момента я решила заодно покончить и с вырыванием волос и пообещала себе, что больше не вырву ни одной волосины.
Первое время было сложно сдерживать себя, но я решила покончить с этой гадостью, чего бы мне это не стоило. Через какое-то время пропало всякое желание трогать волосы и в итоге у меня получилось избавиться от ттм на год. Но я рано радовалась: ремиссия закончилась из-за очень глупой причины. Однажды я вспоминала перед зеркалом, было ли мне больно вырывать собственные волосы. Мне стало интересно, почувствую ли я что-нибудь теперь, по прошествии года. Я вырвала одну-единственную волосину… а на следующий день еще две, и вскоре моя ттм вернулась обратно в полной мере.
Из моей неудачи я вынесла правило номер 1 (на этом форуме все наверняка давно об этом знают, но напишу на всякий случай):
Никогда – Слышите? Никогда! - не вырывайте в ремиссии даже одну-единственную волосину по дурацкой причине
Ни очень необычную, ни первую поседевшую, ни для того, чтобы посмотреть на свою волосу в микроскоп… или какая еще глупость может прийти в голову. Мне кажется, что даже одна волосина, вырванная сознательно в ремиссии, запросто может закончиться обострением ттм.
Позже я много раз пыталась избавиться от ттм этим способом: дав себе обещание, что больше ни одна волосина на моей голове не пострадает. Обычно моего самоконтроля хватало на всего на пару часов. Я вспоминала, что я не должа ттм-ить, когда этот процесс был уже в полном разгаре. Несмотря на многочисленные провалы, я не оставляла надежду, что однажды у меня получится побороть искушение. Сейчас я часто говорю себе, что сдаться всегда успею.
Однажды на выходном я рвала волосы целый день, пока кожа под волосами не начала невыносимо зудеть. Моя «привычка» переходила все границы и я очень злилась на себя. В отчаянии я хотела обратиться к психиатру, но потом решила для начала попробовать узнать в интернете, есть ли другие люди с такой проблемой. Так я впервые (!!!) в жизни гуглила «вырываю волосы». В тот момент я испытывала сильнейший страх. Чего я боялась? До сих пор я не могу этого понять. Сейчас я думаю, что раньше я оставляла свою ттм где-то в бессознательном. Введя запрос в строке поиска, я впервые вытащила ее на белый свет. До того момента я боялась признаться даже самой себе, что со мной что-то не так.
Это как разные пороки, вроде зависти, хронической лжи, склонности к сплетням и т.п.: человек как бы знает, что у него это есть, но не задумывается, откуда это взялось, никак с этим не борется, и врет / сплетничает в течение всей жизни. Так и я никогда не думала о моей ттм и изо всех сил избегала любого упоминания о ней. Когда мама ловила меня на горячем и ругала, я не знала, куда себя деть от ужаса.
Когда-то я прочитала один пост на фейсбуке, который хоть не о ттм, но хорошо объясняет, почему я так долго даже не пыталась избавиться от ттм. Нужно заменить лишний вес на ттм, и это будет история обо мне (хотя лишний вес у меня тоже есть 
).
Этот пост об избавлении от лишнего веса (на самом деле, пост об избавлении от лишнего всего). Я наконец дозрел до того, чтобы его написать, ура.
Для тех, кто меня знает плохо, краткая предыстория. Я с раннего детства был очень толстым парнем. Всю свою жизнь им был. С кучей очевидных жизненных ограничений. В прошлом году я за четыре месяца избавился от 35 кг лишнего веса. А в данный момент я на 47 кг легче от максимума, который видел когда-либо на весах. И вот теперь я уверен, что так и останется. Толстым я больше не буду. Можно и поделиться мыслями.
Все нижеизложенное – плод личного опыта и размышлений непрофессионала в медицине и психологии, так что ничего не навязываю, все субъективно, бла-бла-бла, конец дисклеймера.
За этот год мне добрую сотню раз задали вопрос «Как-как-как?». Но мне сложно было ответить. Диета была индивидуально разработанной, и ею нет смысла делиться. И даже совет «пойди к диетологу» подспудно казался мне сомнительным. У меня самого и 15 лет назад были деньги на любого диетолога, но я к нему не шел. Поэтому я продолжал над этим думать, чтобы быть в состоянии хотя бы самому себе ответить на вопрос, что на самом деле произошло. Если коротко, сначала произошли внутренние изменения, а потом уж тело подстроилось под мое новое состояние ума.
Теперь подробнее, и начнем сразу с практики. Если у вас есть лишний вес, и он приносит вам дискомфорт (кстати, пост не относится к тем, кому надо к лету скинуть с 42 до 40 кг, это другая клиническая картина), то попробуйте сделать небольшое упражнение. Напишите, не торопясь, не за час и не за день, список тех вещей, которых вы в жизни лишаетесь из-за своего веса. Там могут быть, к примеру, такие вещи: мне не дают королевы красоты, я не могу победить в драке, я никому больше не нужна и не могу уйти с детьми от мужа-придурка, я не могу бегать и так далее. Желательно делать это честно и вдумчиво. Это будет очень важный для вас список в любом случае.
Идем дальше. В табличке психосоматических заболеваний ожирению соответствует страх, потребность в защите. Прочувствуйте эту мысль. Она сама по себе ценна.
А теперь, пожалуйста, свяжите одно с другим. Есть ваш жир, и это, оказывается, защита. И есть ваши страхи – то, от чего жир вас страхует, «защищает». Каким образом защищает? Не дает чувствовать себя виноватым в происходящем. Он дает вам отмазку. Оправдание того, почему вы не спите с королевой, почему не уходите от мужа-урода, вредя собственным детям, почему вы ничего не делаете.
Поймите меня правильно, это вовсе не повод начать себя за это унижать и ругать. Совсем наоборот. Это самый важный шаг, который вы уже сделали – осознать, что собственно происходит с психикой и телом. Дальше следует такой шаг: начните с этими страхами осваиваться и разбираться. Во-первых, насколько уж все это страшно? Как правило, не смертельно. Во-вторых, раз не смертельно, а надо ли от этого отмазываться такой дорогой ценой? Ну, в конце концов, разок набьют вам морду в драке и сломают нос. Ну, допустим, выставят на посмешище в неудачных отношениях, не оценив по достоинству. Ну, допустим, уйдете от мужа-дурака и будете жить с детьми без икры на хлебе и без ежемесячного секса. Смертельно? Мне кажется, достаточно раз-два заставить себя подумать на эту тему, чтобы снежный ком сознания ломанулся вперед, открывая все новые сюрпризы, срывая с вас комплексы, зажимы и страхи. И вот тогда, когда вы, все еще будучи человеком с лишним весом, вдруг переспите с королевой, ввяжетесь в драку и не погибнете, пошлете ко всем чертям идиотов, ломающих вашу жизнь, станете сильнее и радостнее и уже даже забудете о том, что лишний вес вам как-то там мешает – вот тогда вы и похудеете. Вы выберете способ, который вам больше нравится, будь то диетолог, спорт, что угодно еще. Способ – это всего лишь внешнее оформление происходящего внутри. Такая же частность, как и все ваши объяснения лишнего веса - эндокринология, сидячий образ жизни, плохие продукты, дурные гены, стресс или отсутствие силы воли.
Теперь кратко повторю логику повествования для людей с синдромом рассеянного внимания.
1. Лишний вес – реакция организма на страх действия, а на уровне сознания это отмазка. Это наш способ не считать себя плохим, когда не делаешь того, что должно, и того, чего хочешь, но боишься.
2. Это не значит, что мы плохи. Это значит, что нас никто не учил самому важному - связывать причины и следствия в нашей жизни.
3. Честно связав причины и следствия всего лишь единожды, вы раз и навсегда получите ключ к тому, как избавиться от лишнего и получить желаемое. А по сути-то следует просто начать делать то, что вы считаете нужным, наперекор собственным страхам, отмазкам и даже болезням. А потом и в физическом отражении этих страхов (будь то лишний вес, хроническая усталость или что угодно еще) пропадет нужда, и вы от них легко откажетесь. Я уверен, что это относится и к большинству психосоматических заболеваний, и к гораздо более широкому спектру проблем.
4. А вот после осознания этих вещей не думать и не действовать - уже довольно стыдно, отмазок-то не осталось. В проблемах взрослого человека не может быть вины родителей, начальства или жировых клеток. Пора брать ответственность за происходящее и не происходящее на себя.
И последнее. Уверен, что у некоторых из вас сейчас уже зудят руки, чтобы вступить со мной в спор, уязвить меня, привести железные контраргументы. Я не против, я только за. Вы же знаете, тратить время на разговоры я люблю, а язык у меня – как бритва. Но, пожалуйста. Пожалуйста, пожалуйста-пожалуйста. Перед тем, как вступить в спор, все же дайте себе немного времени подумать о том, что именно внутри вас заставляет с этим спорить. Большое спасибо! Счастья и здоровья всем моим друзьям.
Вот и я связывала ттм с мечтами о лучшей жизни, где у благодаря победе над ттм у меня появилась огромная сила воли, чтобы избавиться от всех моих вредных привычек, и я могу стать, кем захочу, могу заставить себя делать что угодно. И да, хоть я и избавилась от ттм в конце концов, моя лень и другие зависимости никуда не делись.
Вот так я оказалась на этом форуме. Одним из первых прочитанных здесь постов была эта статья Евы Браун. В том месте, где она пишет о том, что рука, вырывающая волосы - твоя, а не чья-то еще, мне стало трудно дышать. Ттм была для меня чем-то вроде стихийного бедствия – неприятно, да, но ничего не поделаешь. В тот момент я осознала, что волосы вырываются не сами по себе, а частью моего тела, которая во всем остальном мне подчиняется. Я смотрела на свою руку и будто не могла поверить, что она могла меня так предать.
Потом я прочла на этом форуме перевод книги “The Hair-Pulling problem”, которую горячо рекомендую. Еще я читала разные истории людей с этой проблемой, но последние записи в почти всех попавшихся мне в тот день дневниках были о срывах. Я настроилась на то, что будет очень сложно и, вероятно, меня это тоже ожидает, но решила заранее себя простить, если сорвусь.
Вышла сумбурная простыня, а я еще не написала и половины того, чего хотела. В следующий раз расскажу о том, как я выстояла в борьбе с ттм, сколько времени потребовалось, чтобы позывы исчезли и какие еще уроки я вынесла благодаря всему этому.
