александрия
Спасибо!

Привет, Оля, спасибо большое за такие слова! Прочла твой дневник, ты молодчинка большая и красавица, вот волосы моей мечты как у тебя, ровные, гладкие, здоровые))
Я борюсь уже ооочень давно и бывали состояния долгой ремиссии, но.....потом...потом все по новой и даже иногда с еще большой силой, и вот просто понимаю, что форума мне и не хватало...очень сильно не хватало реальной поддержки, поддержки тех кто понимает, кто знает, кто чувствует тоже самое... не знаю, вот чем больше читаю дневников, тем больше понимаю, что у нас до смешного много общего, много общих мелочей, общих реакций...(последнее, например вот в твоем дневнике наткнулась "Девульки, задумалась - почему неравнодушны мы именно к макушке?")...и хотя с одной стороны у каждого своя жизнь, свое окружение, кого то понимают и принимают, кого то напротив, у кого то очень тяжелая жизненная ситуация, кто то более благополучен, но все равно есть ОБЩЕЕ! Мне кажется оно в том, что мы не умеем ладить со своими чувствами, да, чувствительные (но ведь много чувствительных людей не вырывают...) просто не умеем выражать наверное (встречала не раз в дневниках что то подобное, но для себя сама сформулировала в первые, думаю это важно, не просто прочитать, а самостоятельно попытаться понять), особенно это касается таких чувств как злость, гнев, вообщем тех, что сами себе выражать запрещаем, ну как же, мы же такие хорошие-умницы-отличницы-мисс конгениальности, разве мы можем на кого то злиться, фу, это же некрасиво, неприемлемо и вообще, надо подставить вторую щеку и простить и забыть...только вот какая штука, простить то это хорошо, только вот сразу так не получается....и тогда это все уходит глубоко-глубоко внутрь, начинаешь злится уже на себя, что ж я такая глупая, нечестивая, злая и вообще нехороший человек-редиска вообщем, простить не могу....и раз за разом прокручиваешь...спокойненько так, я вот даже не замечаю что волнуюсь...хладнокровно так сама себя ем...ну вот в этот момент и РВЕШЬ....тихоничко так....по-одному, по-одному....трогаешь-трогаешь, обязательно найдется какой то "кривоватый-шероховатый", натягивааешь....оп....и вот тут случается нечто....ты вроде и не думаешь уже о злобе, не злишься...не ешь себя...ты увлечена и всецело поглощена процессом...БИНГО!!! дилемма решена! Все зайцы пойманы, и одним ударом убиты! Ты не злишься и значит статус "самой замечательной" восстановлен, и это не наказание, не воспринимается как наказание самой себя (хотя по сути это именно оно и есть), ты делаешь это даже с наслаждением, тебя увлекает процесс, ты расслабляешься...НО ЭТО ЖЕ НЕ ПРАВИЛЬНО!!!! Ошибка здесь я думаю в том, что злится нормально, важно то как ты выражаешь свою злость, если берешь биту и идешь дубасить оппонента, чтоб знал с кем связался, это конечно не по христиански...Почему бы не высказать свою злость, не подойти к человеку и в лицо ему сказать, "Я злюсь из-за того и того...мне не нравится....мне неприятно...." - страшно??? зато честно...а честность - это хорошее качество) но даже если так..ведь есть куча других способов СПОРТ, ТВОРЧЕСТВО...Почему не приходит в голову, например, нарисовать свою злость, да страшная будет картинка, не понятная, да рисовать то что то я не очень...эээ.!!! НО откуда эта убежденность что мы кому то что то должны, что даже в эта картинка обязательно должна получится...что её вообще кто то увидит (я просто для себя тут нашла милый метод, рисовать эмоции каждый вечер и сжигать)вообщем тоже советую...кому то может груша поможет, кому то бегать, кому то декламировать, мы все разные все-таки, хоть и похожи))) надо только свое найти...у меня поиск тоже не закончен...пока так, а там посмотрим, может дозрею до высказывания своих чувств))) вообще с чувствами беда...я порой даже не могу назвать то что чувствую, составила тут список всех возможных (спасибо яндаксу за это) чувств и порой пробегаю глазами, что больше откликается то видимо и оно...звучит смешно..но по-другому нельзя...вот и психолог меня часто спрашивает, что чувствую, а я только глазами хлопаю и не знаю что сказать...
эх, 16 день)))

эх..вчера не удержалась...нет, не выдрала, обрезала ножницами секущееся концы((( эх....не смогла удержаться...

Спасибо ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ!!!!)))) Не могу передать, как для меня это важно...важно, что кто то знает, переживает, подбадривает...что есть люди, которые говорят со мной о моей проблеме....спасибо!!!!!
Это произведение Веры Полозковой....очень понравилось...делюсь...

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Отредактировано Малина (2012-01-26 20:14)

Очень рада, что вам понравилось)) да....главное не терять....а я, эх, приболела....вот самое неприятное состояние, когда все течет...и состояние не понятное, спасаюсь музыкой...и еще, появились какие то воспаления на голове, пока держусь - не выдергиваю, но расчесала((( думаю может от масок, все таки слишком часто наверное....а еще, может это корни так прорастают... волос внутри растет, под кожей, и соответственно гноиться(((( вообщем не айс....

))) 21 день это только начало))) спасибо вам)! Да поправляюсь по-тихоньку))). Zлатовласка, у тебя на авке мой любимый аромат)

Это Gucci eau de Parfum II , у меня этот аромат ассоциируется с очень приятными воспоминаниями...." Он обладает мягким фруктово-цветочным ароматом с нотами мандарина, черной смородины, фиалки и ежевики, дополненных жасмином, гелиотропом и древесиной кедра."...Очень легкий и радостный такой запах))) Сейчас еще Aqua Allegoria Mandarine Basilic от Guerlain нравиться "Искрящийся аромат Aqua Allegoria Mandarine Basilic от Guerlain, основанный на необычном союзе мандарина и базилика, вызывает ощущение радости и воодушевляет на активные действия. В летней симфонии Aqua Allegoria Mandarine Basilic сливаются роскошные цветочные аккорды и нежные оттенки сочных фруктов, зеленый чай создает для них приятный прохладный фон, сандал и янтарь продлевают мелодию аромата мягким теплом шлейфа." Но это очень летний запах, хотя зимой иногда приятно бывает приятно лето вспоминать. Интересно, а кому что вообще нравиться?

Отредактировано Малина (2012-01-30 00:23)

Воот такое сегодня настроение))) Отчасти и из-за фотографий у Алены)))

Галуня
Спасибо большое!!! Да, результат пока есть 26 дней ни-ни))) хотя ручки честно говоря лезут...расковыряла болячку...ну....ну хоть не выдернула, т.е. программа минимум выполнена)))

Да и честно скажу, что очень важна в этом деле поддержка!!! Поддержка понимающих) Спасибо вам за все)
Есть не много времени, захотелось написать...У меня никогда не было парика, это сознательное решение, много раз хотела купить...да все откладывала, а иногда и просто запрещала себе, это было даже вроде как одним из стимулов не рвать, мол и что ты будешь делать, ведь парика то у тебя нет...брилась, да....причем первый раз было страшно...ой как страшно, я помню как сфотографировалась на паспорт в фотостудии, а потом поехала к подруге, мы выпили, для храбрости и она помогла мне побриться, волосы тогда были до середины спины, ну ес-но там где они были....и....и сразу такая легкость появилась, помню было ощущение, что как будто новый чувственный орган появился, самое потрясающее ощущение того времени - душ...огромные капли, которые чувствуешь всей поверхностью головы....помню для меня тогда страшно было, а как же люди будут на это реагировать...и вообщем не знаю что произошло, может в тот момент и началось мое выздоровление...тогда впервые просто вышла с бритой головой...и все...подумала, будь что будет...я такая какая есть, а то что люди про это думают - это их мнение...и помню, что было очень интересно наблюдать реакцию окружающих....хотя, забавно но в тот момент, почему то несколько человек последовало за мной и тоже побрились на лысо (вот это было наверное самое удивительное) вообще не могла понять, зачем девчонки у которых все с волосами хорошо делали это, они говорили, что им понравился мой эксперимент....было приятно тереться с ними головами, с маленькой щетинкой...ха)))) ну вот как то так....потом волосы начали отрастать...была уже вполне себе шевелюра, когда ттм опять началось....брилась я потом еще и еще...но это уже не было таким удивительным экспериментом....и вот в какой то момент я себе сказала, все!!! хватит!!!! бриться больше не буду...пусть буду клоками....но никаких больше скин-стаил....не могу сказать что после этого перестала вырывать...но знаете, вот все таки уверена, когда даешь себе обещания, типа "никаких париков" или "никаких лысых голов", оно действует....это как в песне "За нами Россия, Москва и Арбат..." т.е. выздоровление начинается, когда ты понимаешь, что не за что больше прятаться... нет отговорок...из серии, "а я вот паричок надену" или "челочку зачешу"...или ваще любимый!!! "а я не пойду, буду сидеть дома в одиночестве!"...вот с последним борюсь особо жестко!!! Надо идти!!! Надо ходить на дни рождения, тусовки, встречи, блин, да даже в тот же бассейн или на реку/море...да будет дискомфорт! но этот дискомфорт будет потом лишним поводом УБРАТЬ руки от головы!!! Просто вот взять и убрать!!!!! хотя у меня еще одна любимая штука есть, после первого бритья появилась - пофигизм этакий....мол, пусть каждый думает что хочет...я не объясняю никому ничего -  да, вот проблемы с волосами, сами видите, нет, не заразно, да, лечу... и собственно все, уходит - уходи, остаешься - оставайся....думаю тоже не правильно....должно быть важно что человек думает!!! Нельзя так испытывать людей!!! нельзя!!!
нашла две фотки того времени...на одной под ноль, на второй видно - виски (была у меня такая стрижка в половину головы), это 3 бритье))))

П.С. да, Галуня, представляю какого это, когда лежишь, спишь ничего не подозреваешь, а тут чьи то ручки тянуться к твоей голове....и...смех и грех, даже не знаешь чего делать)))) это видимо кошмар всех ттмщиц) а они, мужчины, я имею ввиду, почему то вот любят понаблюдать за спящей или что еще хуже потрогать....)))

Отредактировано Малина (2012-02-01 23:51)

Да их мнение не меняется....в том то и дело))) т.е. близкие и друзья не воспринимают меня как приложение к кудрям или к чему бы то ни было...деньгам, фигуре и.т.д.....просто думаю, важно и мне тоже их не подводить...зачем делать так, чтобы они любили, лысеющую, страшную, толстую, не успешную, пускай даже очень хорошую где то в глубине души))) ... вообщем в детстве очень нравилась сказка про Царевну-лягушку....только вот думаю пора уже как то в Царевну превращаться что ли....

вечером всенепременно))) уже думала на эту тему вчера, но не удалось как следует сфотать...хотя, на самом деле, печалька не в длине, а в том что там сверху(((

ну вот, добралась до дома....не судите строго за качество....ручки дрожат)))...и некому меня сфотить...эх...все сама))) поэтому там почти везде 2 головы...

не знаю, видны ли изменения...на фото вроде нет...но они есть я точно знаю....

Отредактировано Малина (2012-02-01 09:49)