Да, Москва большой, шумный город. Здесь много всего, порой даже кажется слишком много...Подруги которые живут в Германии (в небольших городах) постоянно удивляются, что у нас ночью все работает...когда я им начинаю рассказывать, что пошла в кино на ночной сеанс или покататься на коньках или в книжный или за продуктами - город не спит!!!...Их потрясает то количество выставок, спектаклей, развлечений, событий в городе....хотя честно признаться, часто от этого всего очень устаешь...устаешь от центра, устаешь от пробок, от людей, разговоров...от событий....хочется на край света...в теплую нору...и чтобы не было никого...и только тишина...и смотреть в окно как падает снег...и вокруг ни души... Не знаю, может у меня просто сейчас такое настроение....30 день тем не менее, ждала его!!! запишусь к мастеру и сделаю прическу)! вот)) пока не знаю какую... но короткую не очень хочу...
Не пятничное настроение!)))) ну может разойдется)))

Отредактировано Малина (2012-02-03 11:57)

настроение сегодня какое то...эх....
вот такое...

но вырывать не хочется и то хорошо...наверное я и правда вырываю только когда все "нормально" или даже "хорошо" вот так вот странно....

Отредактировано Малина (2012-02-03 20:37)

Привет, тёзка!!))) Спасибо! И тебя с годом и месяцем!!!!!

вот это кстати не помню...потому что тоже постоянно подстригалась, равнялась и.т.д....вообще волосы такая удивительная вещь, что она ооочень медленно растет, но очень быстро вырастает... иногда вот все никак и никак, а потом оп и удивляешься откуда это и понимаешь, что срочно надо идти в парикмахерскую подравнять, а то даже неприлично как то...
ну вообще думаю такая длинна где то за полтора года...по последней покраске ( а она была в сентябре) видно что отрасли на 7-8 см, а вообще длинна 30 см..ну соответственно получаем где то 2 года...+/- но происходит все равно все не много быстрее мне кажется...
у меня каре еще и потому что я боюсь длинных волос...не знаю что с ними делать...вроде и причесок  много, а как то...ммм...ну не знаю...наверное впервые у меня желание отрастить длинные появилось...хотя, нет, были длинные, по середину спины, но тогда это было вообщем то отчасти пусковым моментом...мол, длинные, да много, будет незаметно если я их чуть прорежу...

Отредактировано Малина (2012-02-04 01:19)

Замечательная
Ален, спасибо!!!! У меня очень большой круг общения, я постоянно знакомлюсь с новыми людьми...НО наверное только здесь я могу рассказать обо все, ты не представляешь какого это...когда ты можешь "снять" маску...и вот вроде я не вру им, а все равно какое то постоянное чувство НЕ СЕБЯ что ли....будто я шпион какой то в стане врага....И еще, я вот даже и не думала что тема волос НАСТОЛЬКО меня волнует...ну мне казалось - это маленькая часть меня...НО только здесь я поняла, что очень волнует...очень очень, и это даже не столько внешний вид, сколько внутреннее ощущение зависимости, а это уже довольно большая часть...и про это надо говорить, надо читать, надо разбираться, надо учиться...и мне очень важна и нужна поддержка, причем поддержка тех кто понимает...

Будут, как сделаю прическу, чего то пока даже записаться не могу(((. Но как только, так сразу)))! Пока сижу в маске, медово-перечной... полет нормальный...читаю DevushkaMay и все думаю-думаю-думаю....понимаю, что даже не знаю что ей написать....но как то вот прям за живое пост её задел....и вроде светлый он такой....а все равно....и это вот второй день покоя не дает...да еще и на работе....

О, СПАСИБО БОЛЬШОЕ!)

Zлатовласка
Даааа.....это так классно, заботится о волосах и чувствовать как они меняются прямо на глазах))))

Отредактировано Малина (2012-02-04 23:22)

Сегодня драть было как то некогда....ммм...ну и опять мой чудо-тренер дал какую то через чур сильную нагрузку на руки и верхнюю часть тела, в ходе которой я обнаружила у себя мышцы на груди, чем была приятно удивлена...но а сейчас каждый подъем рук дает о себе знать...вообщем. очень хорошее физическое ограничение, незаметно их к голове точно не поднесешь....))) да и мысли все благодаря спорту все как то выветрились...стали нелепыми обиды...вообщем сегодня как то очень легко и радостно) и хочется танцевать)))

Отредактировано Малина (2012-02-07 00:40)

Галуня

Эх, жало только нет такой же кнопочки, чтобы вставлять просто музыку...

Отредактировано Малина (2012-02-07 10:59)

amoenitas, здравствуй) спасибо за то что зашла и за добрые слова)
Эх, Замечательная вот то то и оно, что вроде ничего и не было...а проблемы есть...не хочу даже думать что-почему...почему так и почему я и.т.д. это какой то тупиковый путь, но вот о том, что это и что происходит все таки думаю....тяжело пока дается....

окмачка
конечно интересно, читаю тебя...много общего, сходного нахожу...
По поводу психотерапии, хотела обратиться к специалисту практически все время пока училась в универе, но созрела окончательно только в мае прошлого года, отчасти меня на неё подтолкнули из вне))) (еж птица гордая, пока не пнешь - не полетит, это вот про меня), ну так вот....специалист мне попался хороший (точнее выбран был моим "пинателем" но выбор крайне удачный), считаю так потому что откликается много моментов которые я сама в универе проходила. Направление экзистенциально-гуманистическое. Обратилась к ней не столько из-за волос....других проблем тоже навалом((( а точнее я думаю что волосы это только проявление всех этих проблем...что еще у меня ногти, расчесывание кожи (ковыряние болячек), психологическая зависимость от таблеток, влипание в различные неприятности (здесь скрыта тяга к саморазрушению и наказанию)...пищевое поведение, эмоциональные всплески...и наверное самое большое - нелюбовь к себе, тотальное я бы даже сказала неприятие и неумение строить отношения....
по моим ощущением я даже не вошла, я стою около этой двери и боюсь её открыть...вот просто боюсь и все...и в тоже время не ухожу...начинаю разглядывать все подряд, и в итоге снова на неё натыкаюсь...но открывать пока боюсь...есть определенные проблемы с неумением контролировать свои эмоции...в частности злость-ярость и.т.д. т.е. я очень хорошо знаю, как по комнате могут летать стулья и прочие предметы, хотя никто мне не верит, и я очень не хочу показывать эту часть себя, она у меня пока под запретом...выразить адекватно мне её пока не удается поэтому вот она и трансформируется в эти все саморазрушительные импульсы....
Ну и да, согласна, есть некоторая схожесть с пазлом...с тем что собираешь картинку...рассматриваешь её...думаешь...вообщем картинка себя....дело это очень кропотливое, порой, я снова срываюсь, вешаю на все ярлыки "глупость", "бред" и.т.д. но потом успокаиваюсь и начинаю все сначала....наверное самым большим успехом можно считать осознанность, того, что МНЕ это надо...МНЕ, ни кому то еще....а именно мне..... ну а так...все идет....медленно, но верное, изменения во мне тоже есть...некоторые я вижу сама, некоторые замечают окружающие....

из похожих моментов у нас с тобой...
-недостаточность любви матери (причем у меня мать хорошая, не гулящая, заботливая, но не знаю, все равно у меня ощущение, что меня не до любили)...тут скорее и папа виноват и бабушка...вообщем пока с этим разбираемся....психотерапевт говорит, что вот из-за того что не было никаких явных проявлений - сложнее...т.е. номинально все было очень хорошо у меня, но...ээээ....как бэ...не было никому никакого дела.... ну собственно лет в 12 за праздничным столом умудрилась напиться алкоголя до свинского состояния, что даже на ноги встать не могла, но никто этого не заметил, а если и заметил, ничего не сказал...не думаю, что это нормально....хотя, не уверена, что очень хотела бы чтобы меня выпороли по этому поводу (меня не били в детстве)...просто это был своего рода крик о помощи, который опять таки никто не услышал или не отреагировал...хотя может со стороны матери это было средством защиты меня, потому что если бы папа увидел меня в таком состоянии, был бы скандал...ох...был бы ураган (папа у меня халерик), наверное, в котором я была бы навеки заклеймена пьяницей, дурищей и пр....не хочу верить, что мама не заметила этого поступка...с другой стороны до сих пор пытаюсь её оправдать....ну и было еще много всего...разного...не знаю, не уверена, что я могу кого то судить...обвинять, а соответственно прощать...пока это просто факты для меня, про которые пока я думаю, мне очень-очень плохо(((((

странно, за последнюю неделю столько самоубийств подростков....
-

amoenitas
Спасибо тебе за ответ)))
Про простить, я уже очень давно про это думаю...но пока, пока все это не пережито...сложно об этом говорить, хотя я все и понимаю мозгом... хотя четно, у меня и с родственниками и с одноклассниками проблем "не было" ))) ахаха....т.е. они были, но не очевидные что ли...меня никтоо не унижал, не бил (ага, еще бы попробовали) не издевался....но...ммм...и никто особо не принимал...хотя...ммм...ну вообщем я из тех детей, которых выбирали 2-3-4, ну максимум 5, при разборе игроков для команды, ну и что душой кривить и капитаном я тоже частенько была....не в этом суть....хотя и был постоянный страх, что я выдаю себя за кого то другого.... и меня вот вот раскроют и попросят освободить это место...
окмачка, вот еще что нашла схожего...
Вот это вот чувство ревности, даже не ревности, а как бы ощущение, что от меня могут отказаться...т.е. постоянный поиск "полностью" твоего человека....причем даже я сейчас не только и не столько про мужчин...вообще про людей...не знаю, я вот переживаю даже по поводу отпусков психотерапевта, это кажется смешным, мозгом я понимаю, какой это бред, но все равно, внутри постоянно это чувство, а вдруг она не вернется, или решит заниматься чем то другим, или вообще скажет, что мол, мой случай ей не интересен, но у неё есть знакомы специалист...и.т.д....вот такая вот у меня паранойя...хотя, контролировать я себя контролирую...т.е. это все такие глубокие-глубокие внутренние переживания...

п.с. песня грустная....не совсем под сегодняшнее настроение...скорее оно про вчера...но все таки имеет место быть...вот...

amoenitas
Да...я помню как в первый раз увидела этот клип Битловский....не знаю, но у меня есть набор музыкальный...прямо таки....на все случаи жизни....и Битлов там много)))
По поводу Стены, то когда я в первый раз увидела фильм, а было мне тогда не много не мало, а 8 лет...это перевернула мое сознание....просто вот взяло и перевернуло...только много позже я стала узнавать, что там есть еще и какая то социально-политическая нагрузка, для меня в первую очередь этот фильм был о внутреннем..и да, у меня была абсолютно такая же школа....один в один....причем до мелочей, ходили в форме и строго по линейке, хотя на дворе были лихие 90...да даже не в этом дело...вот это ощущение внутренней империи (это, кстати, название еще одного очень значимого для меня фильма)...и внутренней САМОВОЗВОДИМОЙ стены....не знаю как передать....

п.п.с.
Про детей, да...вот и я думаю, к чему бы это....не хорошо так говорить, но мне приходят на ум только Хармс с его бабушками....которые все падали и падали....
Да, наверное, это все как с наркотиками...что никогда так много их не потребляли, как когда наступила гласность и про них начали кричать на каждом углу....не знаю, не хочется думать, что все эти жертвы нужны лишь для того, что бы создать очередной комитет и отжать денег у государства, да просто у нас с вами, тех кто платит налоги и пр...вообщем не хочется думать, что все это банально и из-за денег(((( вся эта шумиха...
даже не скажу, что мы другими были...не были...тоже все очень близко к сердцу переживали и тоже думали о самоубийстве и тоже были те, кто доводил до конца...хотя подростков, конечно, очень жалко...и их родителей...

Отредактировано Малина (2012-02-10 01:01)

Мотивирую себя))) Жить ярче, веселее и креативнее)))

вообще как-нибудь выложу все мотивирующие ролики) эх))) много их у меня)))
пока еще вот, то чем мотивирую себя на тренировку)

Что-то я ослаб
Съел слишком много на завтрак
Голова болит
Дождь
Собака заболела
Что-то не могу сейчас
Нет настроения
От меня потом воняет
У меня аллергия
Я толстый / я худой
Слишком жарко
Что-то со мной не так
Суставы ноют
Голова болит
Я расстроен
Я слишком сильно себя заставляю
Я бы очень хотел, но не могу, просто не могу
По телевизору моя любимая передача
Понедельник (вторник, среда) — трудный день
Не хочу
Хочу заняться чем-нибудь другим
После Нового года
На следующей неделе
Наверное, это была ошибка
Надо

Или вот еще, прикол, конечно, но иногда помогает тоже очень-очень)))
Самый целеустремлённый человек — это тот, кто очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа  «я описался, потому что»:
не было времени сходить в туалет.
я был слишком уставший.
потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
я слишком глуп, чтобы это сделать.
я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
это явно не для меня.
я постучался в туалет — но мне не открыли.
мне не хватило мотивации.
у меня была депрессия.
у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
решил сходить завтра
А теперь подумайте как часто вы используете эти фразы в других ситуациях?)

Ну и самый наверное сильный мотиватор

Отредактировано Малина (2012-04-23 01:20)

во-во))) про терпение это про меня!!!)))
Как то думала, вот было бы хорошо иметь такую кнопку, оп, нажимаешь волосы 20 см длинны, потом оп нажимаешь - 40, потом еще раз и - 5, ну и так далее и чтобы с фигурой тоже самое можно было делать....а потом подумала, ведь есть у меня эта кнопка...просто нужно не много времени, и слава богу что оно бежит не ТАААК быстро)))) есть возможность прожить каждый её кусочек и порадоваться хорошему и поплакать над грустным....
36 день однако, правда прическу так до сих пор и не сделала((( эх...но зато купила себе вкуснопахнущую маску с маслом ши, пахнет карамелькой))) что очень приятно)))