Привет,Кукушка!Спасибо за поддержку.Я,конечно,буду держаться и стараться из последних сил.Книжку умную уже читаю-многое как про нас))Ну и глаза,конечно открывает на многое.Думаю,что с мужем налажу отношения,а вот с его родичами-не уверена.

Спасибо за поддержку,Татьяна!Меня,кстати,очень стимулирует то,что я дала всем обещание отрастить волосы))Я постараюсь оправдать ваши ожидания девочки.Мы должны справиться.С такими проблемами справляемся,а с какой-то ттм......Да тьфу на неё)))))
Я,конечно,как и ожидала,после стресса выдернула несколько волосин,но сразу отдернула себя и полезла в огород))))Голова без плешей,зато травушку-муравушку под чистую)))))Можно сказать,что огород блестит плешинами,а моя голова не пострадала))))) Так что стрессы-тоже хорошая штука))Я еще и худею,когда нервничаю.Вот и хожу потом-тощая вся и злая))))))))))

)))))Ну мне с этим проще-я житель сельский)))Огород большой-травы много)))Приезжайте девочки отрываться-и мне хорошо и вам)))Все под чистую выдернем всем форумом))) А серьезно если-я и заметила,что летом-весной ттм отступает.Руки заняты,дел много,думать даже некогда о выдирании,а вот зимой,когда дни тянутся,как серая однообразная лента,вот тут то она и прогрессирует.На неё же время требуется.Как вспомню эту отрешенность и песполезное времяпровождение Могла бы за столько лет японский выучить-сколько провела часов за ненужным занятием.Да что там японский,и нанано-ненецко-корякский)))

Безобразие какое-то,девочки(((Вы что это все срываться стали?Вот и Татьяна надумала((А я не сорвалась после стресса.Хотя было с чего.Но выдержала.И сейчас держусь,но меня и не тянет.Копаюсь в голове,волосы трогаю ,пальцами по длине провожу,а потом сама себя спрашиваю:ОНО МНЕ НАДО,сама отвечаю:НЕ НАДО. и отпускаю волосик.Так и держусь.А уж если не в моготу,то тогда занимаю себя чем-нибудь.Преимущественно уходом за лицом,руками и остальными частями тела))))))))))))))))))))))Держитесь девочки,держитесь!!!!Это того стоит!!!

Не трогаю свои волосы.Они у меня отросли и топорщатся из под длинных волос.Благо что они у меня кудрявые и больно не заметно разной длины в прическе.Я просто счаслива от того,что свободна .Купаюсь,отдыхаю гуляю с детьми совсем не стесняясь своего внешнего вида!Господи,девочки,это такой кайф быть уверенной в себе!!!!!!Мне сейчас настолько хорошо,что надеюсь больше не вернусь к тому,что было раньше!!!!!

Привет,Кукушка!Да вся в делах и заботах)))Я в институт восстанавливаюсь-разницу сдаю академическую.Четыре предмета еще осталось,а потом сессия начнется.Надо до 28 успеть все сдать.
  Скажу честно-со стрессами институтскими немного повыдерала.Правда не до катастрофического состояния.маленькая плешка получилась(((Вот вспомнила про форум сразу.Что называется-жаренный петух клюнул в одно место((Три дня у меня срыв был-сейчас реабилитируюсь.Масочки начну вот делать,как с учебой разберусь.

Привет всем!!!!Делов я все-таки натворила.Есть с чего((((Девочки,меня аборт ждет-переживаю(((((Боюсь,что вообще лысая останусь.И ребеночка не могу оставить-не выношу.Два кесаревых,после второго 1,5 года только прошло.Да и не потянем троих(((((Переживаю,метаюсь,все думаю((((((((Мысли чернее черного.Плачу каждый день.....А что после будет-вообще с ума саойду?Муж тоже переживает-оставили бы,если бы хотя бы лет семь после последней операции прошло((((Дети маленькие,младшей полтора-что делать(((((Буду потом каяться,жалеть,но и оставить не могу....Переживаю страшно(((

Привет девочки!Спасибо вам за поддержку.У меня все кончилось.То есть сделала аборт.Сегодня уже третий день.....Вроде бы отошла немного,но все равно мысли постоянно в голове крутятся.Плачу по любому поводу.Еще и дочки заболели обе.Ну что за напасть((((((Правильно говорят:Пришла беда,отворяй ворота.Конечно же сорвалась.Сама не заметила как.Сильно,но не долго.Как-то остановилась-сама не помню как и что.Я вообще как в забвении каком-то.Не чувствую время,как дни проходят.Все пока мимо меня.Никак не собирусь.Еще бессонница мучает.Позавчера в три уснула,вчера в два.Уже точно с ума скоро сойду.Еще и муж уехал на работу,как на зло.При нем то я вообще держусь-не щипаю.Вроде бы отпуск брать собрался.Вот такие дела.Сегодня может маску сделаю с горчицей.Я как глянула,что вернулась к прошлым своим результатам по выдеранию-вообще нос повесила.Вот тебе и густая грива((((Теперь надо хоть к Новому году хоть что-то отрастить,что бы не виднелось и не белело.

Спасибо вам,девчонки!Пытаюсь привести свои чувства в порядок.Вчера ,наверное ,первый раз посмотрела на себя в зеркало за все это время.Увидила ужас,подумала,что пора приводить себя в чувства.Помыла головенку (то,что там осталось),сделала укладку-маскировку.Вроде немного отлегло.Сегодня уже лицо косметикой намазюкала и в магазин сходила (до этого вообще не было желания выходить куда-либо).Отметила,что похудела (конечно так и должно было быть).Но это уже приятный плюсик.Пытаюсь найти хоть что-то приятное в своем нынешнем положении.
   Правда я с мужем не разговариваю уже три дня.Обиделась на него до ужаса.Девочки,вы даже не представляете,какое оказывается свинство я терплю с его стороны.Я тогда не придала значения,а сейчас,когда отошла немного,вспомнилось что-то.Представьте себе такое:В день,когда меня скаблили,он привез меня после больницы домой и поехал на охоту.Правда попросил сестру свою со мной побыть и уехал на полтора часа,но это не меняет ничего.Может,конечно,он так тоже стресс снимал-не понимаю.Я тогда обиделась,заплакала,но уснула и немного забылась.А теперь,когда немного полегчала,начинаю все это анализировать.И до того бывает додумаюсь,что и озвучивать не хочу((А потом он мне звонил с работы,спрашивает:Как ты?Как девочки?Я ему начну что-нибудь рассказывать-он меня обрывает на полуслове:Все,давай,целую,пока.Раз так сказал,два.Меня это выбесило и я решила с ним не разговаривать.Он мне вечером пару раз позвонил и ВСЕ.Не звонит вообще.Вот какие выводы делать-не знаю.Ладно,если бы я ему скулила,жаловалась-НЕТ.Рассказывала о девочках,о том,как день прошел,кто был......Я делаю вывод,что не очень-то ему и надо все это.Чихал он на меня.Меня это вообще так взбесило.Прям вот до мозга костей,всю душу эти вещи перевернули.Вот оно все в кучу собралось и грызет,грызет меня изнутри.Я и спать не могу,и есть.С ума просто,наверное,схожу.Не знаю.Нервы просто на пределе.
Извините,что так много жалуюсь,только мне и жаловаться-то больше не кому.

Не знаю,девченки(((((Иногда так хочется все бросить и уйти от него.Только вот дети удерживают.Тут уже призадумаешься-идти или нет.Да и идти некуда.
Уже только чего не было-и пил,бил.И подозрение есть на измену.Ему на телефон один раз пришла смс любовного содержания от девушки из Пензы,куда он с другом на свадьбу ездил.(Сейчас все это вспоминаю,и понимаю,что возможно  с тех пор он и изменился на тот период)А я тогда на седьмом месяце была.Сколько тогда тоже бед хлебнула.И дочь тогда старшая заболела пиелонифритом-резко температура поднялась до 41.Ужас.Вот он тогда и начал пропадать-уходил вечером "По делам",приходил утром пьяный.На машине пьяный ездил.Боже,как он тогда себя безобразно вел(((((Я терпела,плакала.,..Но смска стала тогда последней каплей.Я начала его выгонять-он сказал,что когда разведусь с ним,тогда и буду иметь право его выгнать.Я поплакала,потом меня тогда такое зло взяло-что я,хуже всех что ли?На помойке меня нашли,что ли?Стала тогда искать отношения по телефону-думала,найду серьезного парня-с этим разведусь.А там потом сама не знала для чего мне все это.Но факт в том,что стало много мужчин писать и звонить-некоторые просто,как друзья оставались,когда общались и узнавали меня получше,некоторые большего хотели.Один хотел серьезных отношений,зная,что я на сносях.Я себе тогда ничего не рисовала,не представляла.Но факт в том,что все это помогло мне поднять самооценку.К мужу я стала тогда относиться спокойно,как к соседу.Он стал обращать внимание,что я хорошею день ото дня.(Я еще умудрилась тогда волосы не трогать),что внутри меня появился новый свет.Стал подозревать неладное.И как-то я забыла удалить любовные смски от парня,и он их прочитал.Взбесился тогда,телефон разбил,орал,что я специально общаюсь,а ему тогда по ошибке написали.Потом начал обнимать меня,целовать,просить за все прощение.Молил просто.Говорил,что все изменится.Что он виноват во всем.Изменился он,конечно ,тогда.Видно было,что ему больно.Я простила.Так и жили потом-не ругались,он домой всегда стремился....Потом переехали в дом его родителей.Тут наша дочка родилась вторая.Ну а с мая месяца того года пошло поехало-он пить опять стал.Дома,не пропадал.Только ничего хорошего.Потом дошел до того,что меня избил при дочке.Ужас.Рассказываю,а сама реву((((((Потом опять просил прощения.И теперь у нас так-то все спокойно.НГе ругаемся,живем душа в душу,то опять скандалы,обиды,боль((((Я понимаю,что без этого нет ниодной семьи.Только вот за пять лет нашего союза я уже прошла столько,сколько и на всю жизнь хватит((((Вот сижу иногда и думаю,что делать.Ночью реву в подушка,не сплю.Вымоталась уже за последнее время.Извините,девочки,что так отрывисто.Просто уже наболело-терпеть сил нету(((