Девочки! Спасибо вам всем огромное. Откуда-то выплыла решимость и желание вылечить себя и свои волосы. Накупила в аптеке травок, витаминов, масло репейное и димексид. Откопала в продуковом горчичный порошок, красный перец и ржаную муку. Теперь вечерами инфернально хохоча мешаю масочки. Сначала просто маслом с витаминами натерла голову, вчера обрыдалась, но натерла лук. Смесь адская: луковый сок, репейное масло и ложка меда. Смывала долго и упорно, после чего попробовала сметаноподобную смесь ржаной муки. с вечера все казалось чистым и прекрасным. утром как обычно проспала и оторвавшись от подушки увидела ад на голове)) В итоге на работе хожу в красной революционной бандане)) Зато не дергаю - что плюс! Всем кто задает дурацкие вопросы говорю что не фиг мне на голову щелочью капать и вообще весна и у меня процедуры по уходу за волосами)

Вчера был первый день без единого выдернутого волоса. Осознанно! ура!

Я и сегодня в ней. Это не то что бандана. А что-то напроде трубы из красного трикотажа. Купила давно в Alessandro Frenza. Можно носить как браслет. как тонкий шарфик, балаклаву. шапочку, повязку. Вот я второй день в ней рассекаю. У меня их три штуки: красная, арбузная и синяя в полосочку. Вещь!
вчера намыла голову смесью своего шампуня с настоем 6и трав. Аж до скрипа! и пахнет классно)

еще один день с мыслью о борьбе. Дала слабину. Мол пришла поздно, устала, какие уж тут маски. Не смотря на это с порога уселась за ноутбук и выбрала фильм. Самой смешно! Два часа же все рано сидела без дела, хоть кефиром да можно было намазаться. В общем вечер потрачен на бессмысленный фильм, а в середине просмотра поймала руку в волосах. Итог: два-три минус.
Ну в очередной раз помечтала что с утра начну новую жизнь. Душ, зарядка, завтрак... все дела. Ну ну. Проснулась в момент "надо выходить из дома". Как обычно опоздала на работу и сижу теперь тут с немытой головой.
Тьфу! Сила воли. где ты?! Ведь столько нужно сделать:
1. привести в порядок дела на работе (таблицы, заявки, эксперименты)
2. обучить себе помощника-напарника
3. сделать наконец полномасштабную весеннюю уборку
4. найти точки приема вторсырья и выгрести все его "запасы" из квартиры
5. съездить в приют для животных.
6. непременно в выходные прогуляться по городу и хоть немного пофотографировать
7. позвонить родным (само собой в приподнятом настроении. чтоб никого не огорчать дурацкими своими мыслями)
8. Стряхнуть пыль с коврика для йоги и начать заниматься спиной
9. Вычистить холодильник
10. Готовить чаще чем 3 раза в месяц и не по 6 порций за раз (ну не возможно же есть неделю одно и тоже)
11. Найти возле дома место для пробежек. (весна пришла. а я заплываю жирами)
12. Еще раз перебрать гардероб и отдать к чертям все вещи, которые не ношу)
13. Найти городские сообщества по интересам (экология, кино, музыка)
14. Познакомиться хоть с кем-нибудь НЕ с работы.
15. Засесть за двухтомник рабочей "Библии".
15. Начать учить английский.

6 месяцев в новом городе. И все в пустую. Ну нет. дудки! Мне 25 и я хочу жить. Довольно сваливать все неудачи на кого-то, довольно жалеть себя. Я не устала, у меня есть силы и время. Я смогу.

Почитала истории девочек, у кого как все начиналось. как много общего! Только никак не могу понять от чего же именно мы переместили свои неудачи, комплексы, проблемы на волосы? Ведь множество людей пережило и тяжелое детство, и насмешки одноклассников, и строгость родителей и прочее. Почему они не стали дергать волосы? Как-то нужно абстрагироваться от этой мысли, потому как пока она меня ведет к выводу о том что я слабая и я не справилась с проблемой. а так думать уж точно не стоит.
Решила вывалить сюда все свои воспоминания о волосах и детских проблемах, может быть так я их отпущу от себя.

До 5-6 класса у меня была коса ниже пояса, светлая шикарная коса. Мне нравилось, но я никогда особо не любила ухаживать за волосами. Даже смешно, но я сама себе не умела заплетать косу. когда училась в первую смену, то перед школой меня заплетала мама, папа или сестра. потом перевели на вторую смену, но я так и не научилась плести косу, тетя или мама в обед ездили с работы чтобы меня заплести. Стыд!) На все школьные праздники мне делали "конский хвост", ходить с ним было неудобно, но так я чувствовала себя взрослой. Помню как в первом или втором классе я с подружками ждала возле школы маму с родительского собрания. Девочки из старших классов подошли ко мне и спросили настоящий ли у меня хвост и попросили проверить, думали накладные волосы. Почему-то мне одновременно было и приятно (гордость! коса!), но и страшновато "пусть в свой хвост" каких-то незнакомок. Классе в 4-5 мальчишки по-доброму шутили и просили меня помахать косой как рок-звезды своими волосами, говорили что наверное я ей с ног могу сшибить))) Не смотря на эту симпатию к своим волосам я их даже расчесать должным образом не могла и дошло до того что у меня образовался колтун на шее (не помню сколько мне было лет). В ту пору мама еще помогала мне мыть голову и я каждый раз переживала что она его заметит. Расчесать его уже не представлялось возможным, к тому же постепенно он увеличивался. В итоге я срезала его и никому ничего не сказала. Конечно осталась короткая прядь на шее, но в хвост помещалась. Когда я очередной раз мне равняли кончики, то моя сестра-парикмахер заметила ее и вся семья решила что это у меня от тугой заколки обломились волосы. Я не призналась что вина моя.
В 6-7 классе мы с мамой решили что мне можно отрезать волосы. Ей было жаль, но я жаждала перемен) Все таже сестра-парикмахер отрезала мой хвост. Стянула резинкой и чик! В руке густая коса, на месте среза прямо как мех! Я не жалела. волосы вьются, новая стрижка. красота! С тех пор я волосы отращивала максимум до плеч, периодически хотелось все вернуть, но в общем и целом волосы меня не беспокоили. Я в принципе не особо высоко оценивала свою внешность. с мальчиками не дружила, считалась хорошисткой и в классе была тихоней. Со временем становилось обидно что на меня не обращают внимания, но класс был хороший и особо никто никогда не обижал. Все изменилось в 9 классе, к нам пришли новенькие и шутки стали жесткими. "Повернись, красавица! ээээй, красавица обернись"... знаешь ведь что ничего хорошего, но голову повернешь и тебе "Да не ты, уродина". Какие-то дурацкие клички начались "теплая", "вялая", "франкенштейн", дразнили за скобки на зубах, за то что заикаюсь. Маме я не рассказывала, она за меня заступилась бы на 100%, парней бы за волосы оттаскала. Сейчас я бы тоже наверное так поступила, еслиб моего ребенка обижали, хотя знаю что это не правильно. Но тогда конечно было обидно. Но волосы! Волосы от этого дергать я не начала. может мне так кажется. Волос я выдернула на уроке, просто он торчал и мне казалось что я сыграю на публику. Мол я такая занятая, на нервах, выдернула. Глупость какая))) Потом все как у всех. увидела странный корень. дома посмотрела еще на пару других корней и пошло.
Сейчас не могу сказать дергала ли я постоянно, я как-то не осознавала что это зависимоть. После каждой влажной уборки в комнате я решала бросить. бесили эи комки на полу и по углам. Но не бросала. Периодически появлялись плеши, но раз не всегда я заостряла на них внимание, значит зарастали, значит бросала. Школа, институт, работа, другая работа. Вот там-то нервы расшатала себе. ответственность, нагрузки, дурацкие неформальные отношения с начальством, слишком близкие отношения с подчиненным... тогда я начала понимать что мои кудряшки явно теряют вид. Что я не могу себя контролировать, что начинаю прятать прореженные участки на голове. Тогда я на работе забила в строку поиска "вырываю волосы и съедаю корни". Это даже писать было стыдно. Второй строкой был ваш форум. Я оторопела. Думала надо написать сюда, это же ПРОБЛЕМА! Но не решилась, в ту пору у меня была проблема в личной жизни куда хуже. Затем я покончила с мучениями на том месте работы (я бы даже сказала работа была жизнью), бросила изматывающие "отношения", оставила друзей, истрепала начальство. попортила кровь за невыплату зарплат сотрудникам, организовала митинг (который не состоялся потому что спешно выплатили огромную задолженность) и ушла, хотя (о, чудо!) меня не увольняли))) ушла в никуда, понимая что влиятельный владелец компании может мне жизнь испортить, знающие люди предупреждали что я могу испортить себе жизнь в этом городе. Но я наплевала и ушла. Месяц отдыхала, искала не спеша работу. Поступило предложение в родном городе, я согласилась и после дня рождения должна была идти на новую работу. Но чудо! В день рождения (или на следующий день) я получила электронное письмо из другого города (где теперь и нахожусь) и мне предлагали работу с переездом. На хороших условиях, с перспективой. Точно такое же предприятие с какого я уволилась. За счет фирмы я полетела на собеседование, дала согласие и через месяц была на новом месте. Казалось бы вот она НОВАЯ ЖИЗНЬ. Квартира от фирмы, нормальная зарплата. Но здесь-то я и расслабилась. Сначала торчала сутками на работе и "сгорела" в прямом смысле. Теперь ни желания узнать что-то новое, куда-то сходить, с кем-то познакомиться. ничего. от работы тошнит. но и домой возвращаться стыдно. Вроде все же есть. Так что же не устраивает?

Это все "куча слов". Я решу и эту задачу. я знаю. потому что я уже начала)

Спасибо, Selena. Я сама надеюсь на грядущие изменения в себе и вокруг себя. Только вот надежда не всегда полезна.

Надежда - самообман, но это все что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.

Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен.

Нужно четко определиться в каком направлении идти, понять чего хочу, а уж тогда задаться целью. Сейчас этого нет. Я, кажется, привыкла дрейфовать. А теперь гораздо сложнее собраться с мыслями и силами.

Волосы пока не рву. Но случается 1-2 волоска падают жертвами во время глубоких раздумий. Но в сравнении с тем что было -  это все же результат, пусть и пока не тот которого хочу добиться.
Продолжаю сортировать вторсырье, но так и не могу собраться и заняться поисками пунктов приема. Кроме алюминия, стекла и батареек пока ничего не удается вытащить из квартиры.
На счет готовки полезной пищи - очень тяжко. Раз в неделю удается заставить себя испечь блины или сделать пасту. Но все равно львиная доля остается в холодильнике и пропадает. Это жутко раздражает. Множество ресурсов и энергии было потрачено на изготовление продуктов и товаров, а в итоге я отправляю это в мусорку!
Мяса и рыбу не ем, сколько? Мало... недели две наверное, я и раньше не каждый день употребляла в пищу что-то мясное. но теперь с мыслью о твердом "нет!" жить немного сложнее. О молоке и яйцах пока не задумываюсь - все сразу оставить просто не представляется реальным. В минуты слабости вспоминаю видео с ферм и птицефабрик - помогает.
Попытка найти себе этичную пару обуви привела к покупке кед. По стилю вполне подходят, но плоскостопие дает о себе знать, после долгого хождения болят пятки и возвращаются ночные судороги.
Но все это делается как-то из-под палки, но ничего. Главное чтоб вошло в привычку.

Привычку НЕ рвать волосы, привычку НЕ есть мясо и рыбу, привычку НЕ носить кожу и мех.
Все будет.

Отредактировано katrinkatrin (2014-04-06 18:37)