Вооооолосы))))

Привет, Наташа! И я тебя помню. Хорошо, что ты вернулась, желаю успехов и позитивного настроя!

У меня тоже перемены происходят, но не понимаю пока, в лучшую сторону или в худшую. Даже не знаю, как к ним относиться. Давно тянет всё подробно расписать и разобраться.
Период зимней апатии закончился вынужденным трудоустройством в том месте, где я работаю над дипломом. Научрук в начале марта поставил меня перед фактом: или я переношу защиту на сентябрь и работаю у него с трудовой книжкой, или ищу другого руководителя. Вообще-то я была рада. Сентябрь - можно не торопиться (тогда диплом виделся чем-то огромным и неподъёмным), трудовая - ещё лучше, опыт будет, если хоть лаборантом поставят. На следующий день я пришла с трудовой в отдел кадров фирмы и услышала такое: "с сегодняшнего дня Вы работаете по общему графику, 5/2, 9 00-18 00, а через месяц, если Вы начнёте приносить пользу лаборатории, решим вопрос с зарплатой." Я начала добросовестно вкалывать, задерживалась и до 20, и даже до 21 30, когда это было нужно. За месяц потихоньку и незаметно были проведены дипломные эксперименты, да ещё и не напрасными оказались эти разработки - наши новые препараты пойдут в клинические испытания. В целом мне понравилось там, труд интеллектуальный, но в то же время требуются очень чуткие руки для аналитических исследований. около 50% работы я усвоила за это время и подумала, а не остаться ли? Получается "на ура", учусь быстро, работы много, а людей становится меньше. Одна уходит в декрет летом, другая уезжает в родную страну осенью. То есть люди в лаборатории нужны, а тут я на подходе, и даже начальница хвалит за ответственное отношение и точность анализов.
Прошёл месяц, меня вызывают "наверх". Конечно, после всех похвал и от чувства собственной нужности я думала - вот оно, мечты сбываются, ещё и денег заплатят! как бы не так. Что же я услышала от того человека, который обещал: "Вообще-то мы обычно не платим дипломникам, и в трудовую я вам сегодня запишу не "лаборант", а "прохождение дипломной практики", иначе мы будем обязаны по закону платить хотя бы МРОТ. Конечно, ваша начальница защищает ваши интересы, но мы не заметили повышения эффективности работы лаборатории. Давайте решим так: оставляем всё как есть, запись о практике, а через 2-3 месяца поговорим о зарплате?"
сказать, что я офигела... не сказать ничего. я просто вышла, спустилась в лабу и взялась мыть посуду. Разбила 2 флакона и поняла, что надо успокоиться. Как эти люди могут позволять ТАК себя вести??? Знают, что я иногородняя, что живу в общаге только в учебное время, а сами предлагают пахать на нх 5/2, жить на улице и питаться воздухом до сентября. Кто мне будет снимать летом жильё? кто будет кормить? Родители? а с какого перепуга? В общем, я не выдержала и пошла к начальнице. Расказала всё, объяснила ситуацию (без слёз не обошлось) и намекнула, что если в трудовой стоит "практика", то я и буду приходить только на практику, то есть 2-3 раза в неделю и не на весь день. И задерживаться уж точно не буду. И кормиться буду в другом месте.
Ничего я не добилась тогда, кроме обещания решить этот вопрос в ближайшее время.
На этой неделе уже не хотелось вставать с утра и идти на работу. Стала появляться всё позже, к обеду, уходить раньше. Отправила резюме на вакансии с удалённой работой (химиком-переводчиком) и почти смирилась. И вот... пятница, день уборки в лаборатории. Я домываю зал и говорю "мне пора". И что же я слышу? "Маша, как вы можете так безответственно относиться к работе? почему вы уходите в 4 часа? с этой недели у вас началась зарплата, но ваше отношение мне теперь совсем не нравится!"
И снова я тихо офигеваю. Может, я телепат? может, сама должна в хрустальный шар глянуть и увидеть там приказ о приёме на работу? или я в бессознательном состоянии договор подписала и забыла об этом?
Снова решила не тянуть время и объясниться на месте. Осталось неприятное чувство. Я показываю себя упрямым, молчаливым и мрачным человеком "себе на уме". Да такая и есть. Но я не могу нравиться всем! В конце концов, у нас не торговый зал, а царство пробирок и колбочек, всем глубоко плевать на мои личные качества. И как показала практика, можно было тихо пахать целыми днями и молчать до сентября без копейки. А стоило только показать, что я уплываю - зашёл разговор о зарплате. Мне очень неприятно таким образом высказывать своё мнение, но по-другому, видимо, никак.
И с этого момента я сильно переживаю. руки тянутся к голове настолько часто, что даже спать ложусь с хвостом. Покрасила волосы "Тоникой" в рыжеватый цвет, понадеялась, что поднимет настроение. Не вышло. На время помогла уборка с мытьём окон, стирка-глажка заразного рабочего халата, прогулка. Ещё помогает подбор нарядов разных - что с чем надеть, в чём пойти. Отгладить, почистить и т.д. Но я боюсь понедельника и никуда не могу деть этот страх. Кажется, что одной ногой в тюрьме.
На самом деле очень странная логика - когда об оплате труда не было и речи, целый месяц самозабвенно трудилась, чтобы показать себя. Уставала просто смертельно, но училась всему и делала всё, что скажут. А когда не оправдались ожидания - весь энтузиазм улетучился. может, я слишком рассчитываю на чужую честность?
Теперь надо попробовать увидеть плюсы в ситуации... чтобы понедельник не стал первым днём каторги.
+Что ж, показала себя. И то, на что способна, и свой характер. Зато не будет сюрпризов в будущем. Пусть думают что хотят.
+Диплом почти готов, осталась только письменная часть. И защититься можно уже в июне, а там - или пусть договор предлагают, или я сваливаю в другое место. Пусть спешно ищут и учат нового специалиста.
+Научилась делать 4 вида анализов лекарственных средств, причём это не самые простые методики.
+Здорово потренировала мозг и социальные способности.
+Изменила своё отношение к работе в целом. Раньше воспринималось как-то искажённо, потому что я никогда не работала полный день, совмещала с учёбой. Тоже опыт.
В целом, в понедельник ничего не изменится. Те же анализы, тот же диплом, только груз ответственности появится.
Надо бы побегать, выветрить депрессию.
Всё равно на постоянную работу придётся устраиваться. Обязательно. А привыкать надо уже сейчас. что не так вообще-то? эмоциональный напряг, хотя фактически жизнь идёт хорошо и размеренно. Значит, не стоит оно переживаний. Отпускаю.

а куда бы ты пошла писать диплом или искать нового научрука за 2 месяца до защиты? Ушла бы без диплома, проучившись 5 лет?
У меня нет выбора, вот в чём дело. Но до сентября я им не дам себя эксплуатировать. Защищусь и буду сама себе хозяйка.
А волосы да, классные. Но так мешают уже, я отвыкла от длины.

Снова здравствуйте, упрямый баран на связи)

да, тут не видно, но это новая стрижка - нормальное каре на ножке, неуложенное, правда, но офигенное! сзади оно совсем-совсем короткое! ни с какой другой причёской я себе так не нравилась! И не могу ходить с заросшей шеей, прошу мастера выбривать её как можно выше. Фиг с ними пока, с длинными.
По-прежнему тружусь, пишу диплом. До предзащиты осталось совсем немного, я начинаю нервничать и переживать.
После прочтения 8й главы Пенцела я кое-что осознала. Оказывается, именно так я воспринимала выздоровление в самом начале, то есть когда о книге не было и речи. Когда впервые побрилась и начала учиться любви к себе. И выздоровела - опять же в понимании Пенцела. То есть срывов-катастроф у меня никогда не было. С момента нового осознания себя я ни разу не впадала в отчаяние от вырванных волос, хотя дырки появлялись достаточно часто. Ну не парит уже совсем. Родители забыли давно, как пилили меня лысую, друзья знают и шутят, парень знает и доволен. В общем, всем хорошо.
А сейчас я говорю себе: "Знаешь, даже если из-за диплома перенервничаешь и надерёшь волос, ничего не случится. Даже весело будет отшивать шутников (опыта-то сколько в этом деле...). Пусть попробуют хоть что-то сказать, а я себя всё равно любить буду."
Но на всякий случай продолжила вести ежедневник - по-моему, самое эффективное и регулярное средство. Только вот маски... вообще образ жизни не позволяет. Пожалуй, сделаю. На ночь.
Спортом занимаюсь по-прежнему регулярно. Сама удивляюсь, как за срок менее полугода можно было научиться ТАК ПЛАВАТЬ! Я даже о соревнованиях подумываю! Увлекаюсь нырками на задержке дыхания, с каждым разом получается всё легче, уже 30 метров проплываю без напряга. Вчера как раз засекала свои результаты и тихо радовалась) Жаль, что бассейн на лето закрывается...
А так - большие планы, широкие перспективы, новые знакомые и бег в новую жизнь!

У нас разное понимание "критической ситуации". Я называю так не количество лысин, а внутреннее состояние личности. Для меня критическая ситуация - это страх, отчаяние и неверие в себя. Загвоздка в том, что даже если я выдеру половину волос, оно не наступит. Всё, катастрофические стрессы в моей жизни кончились. Нет никаких уговоров "больше ни одного", нет никаких "держусь N дней". Я не борюсь ни с чем и ничего не ломаю, просто живу и получаю от жизни удовольствие.

Нет, я занимаюсь не в фитнесс-клубе (господи, какое пафосное слово))). Просто хожу в бассейн. Время раннее, 7 00, компания собирается самая волевая - мужчины 25-40 лет, тренированные и юморные, вот и учусь всему у них, вопросы задаю. Кстати, много полезных упражнений показали и на технику, и на скорость. Но с нуля, думаю, так не стоит начинать (я и раньше неплохо плавала, в море не боялась на полкилометра уплывать). Кому как, конечно, но за 4-5 занятий с тренером научиться реально, было бы желание и любовь к стихии)

Люда, привет. что-то ты пришла и ушла, да и я тоже пропадаю надолго. Появишься - отпишись, пожалуйста, как твои дела.
Давно собираюсь что-нибудь рассказать, а вроде по теме ттм и нечего, хотя приходят иногда мысли...
По жизни - защитилась на отлично, уволилась с этой гадкой работы, сразу нашла новую и пару раз за вторую половину лета переезжала. С работой творилось что-то странное, но сейчас, когда прошло небольшое время, я понимаю, что всё случившееся не зря. Вкратце - я рассказывала, что первая работа была тяжёлая, сверхурочная и бесплатная. За месяц я научилась выполнять почти все обязанности микробиолога, практика закончилась, а оплаты не последовало. Я решила сразу после защиты уходить и не рассчитывать на официальное оформление, пришла сообщить об этом, и тут начался цирк с конями. "Куда же вы от нас уходите? почему? зачем? мы же вам после защиты 25 т. собирались платить, а это очень хорошо, знаете ли, для начала!" У меня тут много слов на языке вертелось (особенно хотелось напомнить, что мы в Москве, а не в Нижних Васюках), но решила обойтись простым объяснением - мол, предложили работу в родном городе, поэтому и уезжаю. Вызвал научрук, он же генеральный, начал уговаривать на 30 т., 35 т. Я не стала торговаться, знаю же, что нормальных условий всё равно не будет, з/п там выплачивают с задержками по 1-3 месяца и вообще это несерьёзно. Прицепились, как пиявки, 2 недели пришлось отпахать. За это время удалось вырваться на несколько собеседований, чтобы не уходить в пустоту. Просыпаюсь как-то нерабочим утром от телефонного звонка. Номер незнакомый. А там - наш клиент, женщина, привозившая своих стажёров из Покрова изучать один анализ, который у меня получался особенно хорошо. До неё дошли слухи, что я уволилась, и мне поступило приглашение на должность начальника м/б лаборатории) На тот момент, конечно, всё уже было решено, я проходила медкомиссию на другое предприятие. Но я ни о чём не жалею. Все предложенные варианты были равноценны и одинаково перспективны.

В итоге - живу в ближайшем Подмосковье, снимаю себе жильё и уже 2 месяца изучаю жидкостную хроматографию. Всё-таки подалась в химики) Работа очень интересная (правда, вредная), есть вечерняя смена до 22 00, что очень удобно для утряски дел в госучреждениях, отличный коллектив и адекватное начальство. Оборудование абсолютно новое и качественное, работать приятно. И радует регулярность выплат, конечно. Раньше я была вся дёрганая, измученная, в долгах, без сна. Теперь точно могу планировать свои расходы и своё время. Соответственно, улучшается настроение и внешний вид) Вставать приходится рано, 6 20 -6 30, завод всё-таки, зато в полчетвёртого я уже свободна, гуляю в хорошую погоду, захожу в кафешки, если лень готовить; осмысляю себя, играю на гитаре, езжу в Москву просто так и к друзьям... Наслаждаюсь более полным одиночеством, чем раньше, и независимостью. Купила ортопедический матрас, двухспальный) боже, что это за счастье после спартанской общажной койки... И поваляться в ванне пару часов, и испечь пирог - такие простые удовольствия, которых у меня не было 5 лет. Носить ту причёску, которая нравится, и видеть откровенную зависть к моей гриве)

С одной стороны, я живу проще, чем раньше. Определённость, график, обязанности взрослой жизни. А с другой - это всё не давит абсолютно. Ещё год назад "взрослый мир" представлялся сильно извращённо - как беготня по кругу житейских обязанностей и грызня за кусок хлеба, борьба за существование каждую минуту. А оказалось - всё не так. Мир в целом не враждебен. Сколько делаешь, столько к тебе и возвращается. Или просто я уехала из Москвы?)

Я спокойна, уверена в себе, динамична и счастлива.

Здравствуйте, девочки, кого знаю и не знаю! Я пришла поделиться новостями - только добрыми. Смотрела сегодня свою историю, оказывается, что уже почти год ношу каре на ножке, и видимо, это самая подходящая причёска.  Только вчера ходила к своему мастеру ровнять концы. Затянулись ВСЕ старые дырки, опасения были напрасными. Правда, много седых волос растёт, но это уже не проблема, когда они густющие, ухоженные, блестящие. Колдовские! И не только волосы, кожа тоже меня радует, и регулярные занятия плаванием дают эффект. в начале января я встретилась с приятелем, которого не видела полгода, и он был просто в восторге - нахваливал, как я прекрасно стала выглядеть.
Неприятное тоже происходит, но я убеждаюсь, что болезненные и шоковые события ведут к лучшему. А иначе ведь и нельзя! Зачем что-то менять, когда всё хорошо и так? Вот и у меня сложилась такая ситуация, которая заставила шагнуть в сторону, пошевелиться, и я стала ещё на ступеньку выше и счастливее.
Сегодня крашу волосы. Понедельник - педикюр. Вторник, среда - шью платья. Четверг - маникюр и кожа. Пятница - ОТПУСК!

Привет, форум! Спасибо вам за ваше вдохновение и веру. Солнышко, ты сможешь. Ты и сама не подозреваешь, насколько ты смелая и сильная. Просто позволь себе это проявить. Надо становиться такой, какой ты задумана)
у меня всё нормально, хотя идёт очредная перемена. Есть ещё проблемный пласт, но я пока не готова написать обо всём и на что-то решиться.

лиса Алиса, приветствую! три месяца - это уже что-то, за это время ты наверняка многое успела осознать. И не надо никаких "извините".
Да, это болезнь, но с ней можно прекрасно жить, контролировать её, в конце концов, воспринимать как свою личностную особенность) Или жить без неё, что временами намного проще.
Каждый из нас может понять тебя лучше, чем те, кто не страдал ттм. Может, стоит написать обо всём, разложить по полочкам свои переживания? хотя бы на бумажке. А так, из советов... проанализируй, что ты делаешь не так в жизни. что толкает тебя к ттм. Не пытайся сразу искоренять причины, перевари их и хорошо подумай, что и как делать. Тут нужна холодная голова. Чёрт, я даю советы так, как будто сама это вот так и делала. Нет. Я делала всё наоборот, несвоевременно, торопливо и больно. В общем, главное делать) Пиши

Здравствуйте, девочки и не только!
Мася, я видела, что ты снова борешься с октября этого года. Хочу сказать, что если ты смогла один раз - сможешь и второй, и будет легче, чем впервые, потому что ты уже знаешь дорогу.
Уже месяц хочу написать несколько строчек о том, что происходит в жизни. Наверное, просто год подходит к концу и хочется подвести какие-то итоги. Хотя бы задуматься) Да, почти год ничего не рассказывала.

Из неэмоционального - я прошла все круги бюрократического ада, чтобы получить права на мотоцикл. Да, теперь законно можно стать байкером! Болезненные падения и синяки не остановили - думаю, это судьба! Ещё и экзамен сдавала в октябре, в метель, когда снегом было залеплено и засыпано всё. Но ни одного конуса не сбила. Надеюсь, в ближайший год обзаведусь верным конём)
Но в первую очередь машину купила, старенькую, правда, но хорошенькую. Она серая и зовётся Мышка. Думала, с механикой не справлюсь, но нет, сейчас уже не задумываюсь даже, как и что делать. Вождение в плохую погоду - вообще радость и новые горизонты. У меня открылся, не побоюсь этого слова, талант к вождению всего на свете! Как-то раз коллега попросила свозить их с мужем на экскурсию во Владимир, когда я была ещё безлошадная. Поехали на их Вольво, такой кайф, просто слов нет! Вожу всех, у кого есть машины, а у кого нет, вожу на своей. Теперь точно знаю, что в голодный год без заработка не останусь, в такси возьмут хотя бы)
В другом месте стало хуже - на работе. Я столкнулась с завистью начальника (да, начальника! мужчины!). Долго рассказывать, но суть сводится к тому, что при небольшой разнице в оплате труда, всего в 5-6 тысяч, как сам признался, он впахивает ежедневно с 8 до 8, платит ипотеку и содержит жену с младенцем, а я на работе не задерживаюсь и живу одна припеваючи безо всяких долгов. Ежу понятно, что каждый сам кузнец своего счастья и своей зарплаты, но ему это не даёт покоя, и он всеми силами пытается меня нагрузить и заставить задерживаться. Я держусь. Знаю, что стоит один раз поддаться, и с тебя уже не слезут. Думаю так - пусть он сам решает свои проблемы, моя ответственность оговорена в договоре и должностной инструкции. Но нервы всё-таки страдают.

Волосы у меня выросли до лопаток. У друзей есть недавние фотки, как пришлют, обязательно прикреплю. Летом я делала покраску "омбрэ" (или как-то так). Красиво первое время, но не советую, если хотите сохранить здоровые волосы. Как от любого осветления, они на концах посеклись и высохли. Хотя окрас оригинальный, выглядит так, будто они местами выгорели на солнце. И конечно, за любой причёской надо ухаживать. Мой уход сводится к питью витаминов внутрь и мытью раз в неделю, поэтому лучше уж оставить как есть и не экспериментировать.
Девочки, все мы красавицы, и у всех нас будут такие волосы, о которых мы мечтаем!