Сообщество Эйфории (трихотилломания) |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Сообщество Эйфории (трихотилломания) » Истории успешной борьбы » Путь к себе
Роднулечки мои, я поняла, чего в жизни хочу, поняла, почему себя так загоняю - учёба, работа, музыка, спорт... Ради самосовершенствования - нет, это не самоцель.
Веда!! пиши пиши пиши пиши!!!!!!!!
на меня твои сообщения благотворно сказываются (в части самопознания)
Охххх,сейчас уже на эмоциях не получится, всё переработала, успокоилась. Мне тут кое-кто сильно помог, но пожалуй, не смогу до конца осветить ситуацию. Нечестно это по отношению к другу.
Напишу лучше о себе и своих выводах. Это ж мой дневник))
Я невмерно гордая, и оттого все эти заморочки. Сама себя в угол загнала, а выйти из него, не поступившись гордостью, сложно. Но можно. Так что буду продираться... не ищу я лёгких путей. Но! Я проанализировала жизнь чуть объективнее. Признала свои достижения. Не в сравнении с чьими-то или со своими прошлыми, а просто так. И их оказалось больше, чем несчастий. И все - заслуга несгибаемой гордости! Так что теперь гордость не порок. От неё больше пользы, чем вреда. И хватит уже её стесняться. Если бы не она, я бы не училась в Москве, не зарабатывала бы и вообще не развивалась как личность. Сидела бы себе в Коврове, вышивала гладью и принца ждала. А сейчас я повышаю свою ценность и наполняюсь жизнью. Амбиции реализую. А все мои "принципы" - отличный тормоз в экстренных ситуациях. Ну поздно срабатывает, что поделать... Лучше пока так, чем совсем без тормозов.
Опять я криво и нелогично рассуждаю. Ну ладно, потом порядок наведу. А сейчас - я такая, какая есть. Вопреки общепринятому мнению, это не значит "терпите мои пороки, не меняюсь и вообще я королева". Это значит только то, что я иду своим путём. Кого-то обгоняю, для кого-то иду черепашьим шагом. И мне глубоко наплевать, что об этом думают.
Ещё напишу из дневника о противоречиях.
А всё-таки - почему я не успешна? Недостаточная мотивация. И противоречие между "успехом" - "материальным" и "высотой" - "духовной". Вот же оно! Ты боишься, что стремление к успеху убьёт все духовные наработки! А ведь решила же - для счастья нужна любовь. Успешного человека. А чтобы быть с таким, нужно соответствовать. Значит, между успехом и счастьем - прямая связь.И совсем не грешно стремиться заработать. Именно в деле, которым ты больна - это духовная часть.
Выглядит по-детски, но я правда так думаю. Меня жутко задевает снисходительное отношение мужчин к девушкам. Хочется возвышаться над предрассудками и ломать стереотипы.
Ладно, работаем дальше) Всё это пошло на пользу.
Вед, боюсь, что еще более несуразно и банально напишу тебе. Поэтому кратко (пока ни придут мысли, которые можно обличить в систему, придать им форму).
Ты сейчас много анализируешь, ищешь свой путь, смотришь на себя и на мир по-другому. Т.е. изучаешь все.
И это твой личный опыт.
Так что теперь гордость не порок. От неё больше пользы, чем вреда. И хватит уже её стесняться. Если бы не она, я бы не училась в Москве, не зарабатывала бы и вообще не развивалась как личность. Сидела бы себе в Коврове, вышивала гладью и принца ждала.
Это называется честолюбие.
Но я бы не была так категорична.
Нормально человеку стремится к лучшей жизни и развитию. Не сидеть на месте. Действовать.
Так что, тут больше разума и логики, чем гордости или еще чего-либо.
Это называется честолюбие.
Но я бы не была так категорична.
Нормально человеку стремится к лучшей жизни и развитию. Не сидеть на месте. Действовать.Так что, тут больше разума и логики, чем гордости или еще чего-либо.
Александрия, это нисколько не банально. Просто ты живёшь в этом безумном городе, как я поняла, оч. давно. Здесь так принято. А у нас не так. Я большую часть жизни считала верхом успеха и добродетели найти себе парня, который хорошо зарабатывает, и держать его на поводке. Чтобы я работала? Да что вы, я выше этого. Примерно так рассуждала. А теперь сама видишь. Мне очень трудно было это принять. Потому что у меня ленивый и упёртый мозг, и мало кому удавалось в чём-то меня переубедить. и то не с первого раза. Так что приходится самой за себя браться.
Отредактировано Веда (2011-06-18 00:46)
Значит, между успехом и счастьем - прямая связь.И совсем не грешно стремиться заработать. Именно в деле, которым ты больна - это духовная часть.
Выглядит по-детски, но я правда так думаю.
Совсем не по-детски, это зрелые выводы. Многие к таким мыслям приходят в возрасте далеко за 30, а некоторые так вообще никогда...
Я большую часть жизни считала верхом успеха и добродетели найти себе парня, который хорошо зарабатывает, и держать его на поводке. Чтобы я работала? Да что вы, я выше этого. Примерно так рассуждала. А теперь сама видишь.
Так здорово же.
Это и есть рост.
Личностный, карьерный (в будущем).
Веда спасибо за подробный рассказ о своих переживаниях и чувствах. Очень хотелось бы и дальше чтобы ты писала свои мысли. Для меня это очень познавательно и полезно.
Посмотрела твои фотки --- Вообще полный отпад !!! я получила огромное удовольствие когда их смотрела. Расскажи пожалуста где это ты? играете на улице?
оочень интересно )))
Волосики отпад. И цвет яркий, летний, классный. Тебе очень идёт !!! и улыбка на твоём лице такая добрая, чистая, искренняя.
Умничка !!! Порадовала своим позитивом меня перед сном !!! 
Ira, пожалуйста) Да ,мы сейчас с ребятами по улицам-паркам играем, сезон всё-таки начался. В выходные - всякие корпоративы, фестивали, так что я уже забыла, что такое суббота и воскресенье) Просыпаешься и думаешь "аааа, уже понедельник... а когда выходные были?..." Сейчас зачётная неделя, нужно писать рефераты, курсовой, зубрить и зубрить, а мы играем) Надеемся, что уж с 3-го курса точно не выгонят!
О дааа, от цвета до сих пор балдею... Никогда ещё выбор не бывал столь удачным. И отлично видно, как отрастают. Грустно, но 2 см в месяц, так как маски редко делаю, о луке вообще пока думать нельзя и даже массажирую раз в неделю... а ведь нужно! Так расслабилась, вечно ни сил, ни времени. а надо. Я сделала вывод ,что нужно поддерживать здоровый интерес к волосам. Срыв получается, когда долго не обращаешь внимание на причёску...
Ой, пойду дописывать несчастную работу....
И отлично видно, как отрастают.
да-да. Вот и я хочу покраситься.
Я сделала вывод ,что нужно поддерживать здоровый интерес к волосам. Срыв получается, когда долго не обращаешь внимание на причёску...
Главное что ты не вырываеш !!! а Масочки конечно может после экзаменов будет время делать...
я вот думаю может и не стоит ускуственно насильно заставлять себя любить волосы, и всегда о них заботяться. Мы уж как тос ильно помешаны на волосах. может стоит жить как все?
Грустно, но 2 см в месяц, так как маски редко делаю,
Веда, главное, что ты не рвешь волосы))
Срыв получается, когда долго не обращаешь внимание на причёску...
когда долго не обращаешь внимание на себя!
Ты боишься, что стремление к успеху убьёт все духовные наработки! А ведь решила же - для счастья нужна любовь. Успешного человека. А чтобы быть с таким, нужно соответствовать. Значит, между успехом и счастьем - прямая связь.И совсем не грешно стремиться заработать.
Веда, я на 100% согласна с твоими словами. Успешный человек, успешен во всем. И это касается и любви, и денег, и друзей, и положения, и поступков. Ведь ничто не мешает определить свои принципы в жизни, которыми можно руководствоваться и идти с ними в ногу до конца своей жизни. А принципы у каждого свои и мне кажется, очень важно поступать в соответствии с ними. Только принципы (лично для меня) должны быть созидательными и не расходиться с моим пониманием морали.
Я была воспитана в обычной семье, где трудились и мама и папа, и жили они по "советским" понятиям. Лишних денег никогда не было, т.к. родители никогда не стремились к хорошему заработку и считали, что лучше скромно - но зато честно и своим трудом. И я никогда не могла (и до сих пор не могу понять) такую философию. Почему они считают, что зарабатывать много это плохо, и почему нельзя зарабатывать много также своим трудом и также честно?
Слава богу, я не впитала их философию жизни и наоборот считаю, что успешным быть хорошо и к этому нужно стремиться всегда. Я готова трудится для этого, получать кайф от того, что я делаю. Не боюсь перемен. Я уже поменяла 3 места работы и ни капельки не сожалею о том, что уходила (хотя очень нравился и коллектив и зарплата). И на каждой новой работе коллектив еще лучше и зарплата еще выше. Просто я считаю, что должна из этой жизни выжать по максимуму и не быть рабой обстоятельств и привычек.
И если следовать принципам «притяжения», то к успешным людям и притягиваются успешные люди. Поэтому если вкладывать силы и усилия сейчас, то все цели сбудутся. Рано или поздно, но будет так как ты хочешь.
Извини, что написала тут столько всего, просто твои мысли мне очень импонируют и вызывают восхищение такие целеустремленные Личности.
И стаким отношением к жизни как у тебя, ттм там просто нет места 
))И СЛава Богу!
Отредактировано Счастье (2011-06-20 13:28)
когда долго не обращаешь внимание на себя!
В точку. сдам зачёты - устрою праздник макияжа и волос))
И если следовать принципам «притяжения», то к успешным людям и притягиваются успешные люди.
Вот-вот! К этому и стремимся!
а говорят "ой, когда девушка работает, это так неженственно..." Зато мне не надо будет прогибаться под тем, кто меня кормит и одевает. как следствие - чувство внутренней свободы)
Веда, прочитала твой дневник, может не так вдумчиво, как хотелось бы, но все же)
Я всегда поражалась таким людям, как ты. Таким разумным, активным, мыслящим! Ты же очень красивая, приветливая, дружелюбная, у тебя такие увлекательные интересы, я думаю,куча замечательных друзей!
Как ттм могла тебя найти?! Это кажется мне очень несправедливо!
Я считаю, что ттм досталась мне как в наказание. Но за что было наказывать тебя?
Аня, привет в моём дневнике! Спасибо за комплименты, но это уже давно образ жизни:
разумным, активным, мыслящим! Ты же очень красивая, приветливая, дружелюбная, у тебя такие увлекательные интересы, я думаю,куча замечательных друзей!
Это реально достигается, не надо ждать, что к тебе кто-то придёт и спасёт от страха и одиночества. Априори мы никому не нужны. и стараемся становиться нужными. Я просто знаю, что стоит облениться, забросить учёбу, музыку, работу - и люди уйдут. А кому нравится быть рядом со скучным, предсказуемым, депрессивным человеком? Нужно быть в тонусе всегда.
Наказание - это у нас общее) я тоже так думала. Да так оно и есть. ттм 8 лет пыталась показать мне, что я живу неправильно. Наказывала за то, что не люблю себя и принижаю свою ценность, обманываю себя даже в мелочах. Честно, очень трудно быть откровенной с собой. Сама сейчас перечитала дневник от начала, всё выглядит так просто! Обдумала, приняла решение, сделала, да? А как надо было лишать себя приятных лживых ценностей, заставлять вставать в 6-7 утра. Бегай! Бегай! Как надо было запирать рот на замок, чтобы не трепать попусту! Как надо было признаваться перед друзьями в обманах (правда, меня все поняли), как мешать вонючие маски и радоваться им... Смотреть 3 месяца в зеркало и видеть плешивую голову? Преодолевать страх перед новизной и ехать на кастинги, знакомиться с людьми? Как надо было брать себя в руки, чтобы прогуливать один экзамен ради подготовки к другому и не нервничать!
В общем, труда, оказывается, много. А я и сама не заметила)
Мда, кстати, вспоминая обманы... Все сказанное незримо вращается где-то вокруг головы. И ложь - мерзкая привычка. От неё тоже можно и нужно лечиться. Я заметила: скажешь что-нибудь случайному знакомому, казалось бы, пустячок, для понтов. А приятно. И через час уже хочется следующему соврать... А потом вдруг оказывается, что только что другу соврала... А с чего всё начиналось? "Только один вырву, ничего же не случится." Знакомая история. И выкрутиться почти нереально. Не пойдёшь же по знакомым "Извини, вот тут я просто понтовалась, а тут мне показалось, что тебе лучше не знать правды". Но у меня получается размыкать и этот круг. И теперь вру я исключительно в деловых интересах. То есть не спонтанно. На данный момент я знаю, кому из начальников на какой вопрос как врать)) А лучше вообще не подводить к вопросам. Такие вот думки.
Отредактировано Веда (2011-06-21 02:36)
И ложь - мерзкая привычка.
согласна с тобой)) Надо быть всегда честной, особенно с собой) ведь если ты честна с собой - тебе легко быть честной с окружающими))
Что сказать, взрослые зрелые мысли и поступки.
Не каждый способен себе (да и другим, собсно) признаться в своих ошибках и поменяться.
Сильные слова сильного человека, который подтверждает это делами.
Снова мистика одиночества. С новой стороны. И прилив сил.
Сижу в парке на Фрунзенской, у пруда. Расстроена. Не сдала зачёт, зная предмет на отлично! Так сильно сдавило горло, хочется уродски разреветься, почему? Ярость, невозможность что-то сделать, а слёзы текут в горло. Не умею я плакать по-настоящему! почему? Потому что всем наплевать. Из эгоизма. Вдруг кто-нибудь ответит на звонок? Выслушает? захочет встретиться? Говорить, говорить хочу с кем угодно, о чём угодно... Пять телефонов выключены, двое не берут, двое сильно заняты. Фантастика. И не впервые. Хотелось написать в отчаянии "Хоть бы кто-нибудь оказался рядом..." Хотелось. Тысячу лет назад. Сейчас - довольна тем, что никто не лезет не в своё дело, не видит, не мешает. Из-за N. неделю назад ты не плакала, а из-за рядового зачёта расклеилась. А ведь этим нужно гордиться! Какая девушка не рыдала бы в подушку?! Какая бы не упивалась собственным несчастьем? Такая, как я. А пересдачи мы уже проходили не раз.
На удивление быстро успокоилась, составила план на ближайшие дни. Истерики уже в далёком прошлом... Хотя позволяю себе другие слабости, как-то взвешенно, осознанно.
Главное, что отсюда извлекаю: кажется, я научилась обращать негативные эмоции в душевные силы. Я не понимаю, как это происходит, но чем жарче желание провалиться сквозь землю, тем сильнее после этого хочется жить!
Я уже за три дня давлю отчаяние, за 10 минут - ярость, за пару секунд - панику. И всё это переливается в действия, в творчество.
Аааа, у меня в руках философский камень!))
Из приятных моментов - уже два дня чувствую себя звездой) Вчера одного парня огрела своими гамма-лучами, он ещё долго не в себе будет) И сегодня одного. Техники пикапа и для нас работают)) Каждый день, правда, утомительно) Зато соседка заранее готовится к сеансу смехотерапии, никакой квн не нужен! только что полчаса угорали, остановиться невозможно...
Кстати, я сделала в салоне стильную стрижку, ещё короче, и меня даже профилировали. Парикмахерша не могла расчёску протащить через мою гриву 6 см! И ещё я обновила красный цвет, он стал ещё ярче, совсем огненный! Жутко нравится!
Пока стригусь, потому что осталось около 10 малюсеньких дырок, а хочется идеальных волос!
Кстати, такой вопрос. Я стараюсь окрашенные волосы реже мыть, чтобы цвет не тускнел и не смывался. Вот интересно, как они отреагируют на маски? Масляные вроде подходят, а можно ли димексид, горчицу? У кого крашеные волосы, подскажите)
Главное, что отсюда извлекаю: кажется, я научилась обращать негативные эмоции в душевные силы.
Веда.. я так тебя понимаю... ты пишешь про меня!!!!!!
Вот интересно, как они отреагируют на маски? Масляные вроде подходят, а можно ли димексид, горчицу? У кого крашеные волосы, подскажите)
у меня крашенные волосы, в первый месяц после окрашивания я использую только масляные маски. А все раздражающие, абразивные я не использую!!!
Да и вообще, красивые, только подстриженные волосы, покрашенные и уложенные - очень хорошо растут!! И радуют глаз!!
Ева, спасибо. А как у тебя? Можно поподробнее, с примерами?
Ева, спасибо. А как у тебя? Можно поподробнее, с примерами?
Все очень просто, Веда))
вы меня хвалите, говорите, что я добрая и веселая и позитивная))) но, я ведь тоже ттм-щица, хоть и бывшая.. и у меня бывали дни, когда мне было так больно хоть вешайся!
да и вообще, читая твой дневник - я просто как про себя читаю (ну не все конечно, а многое).. но я научилась быть позитивной) не знаю как)) но теперь всегда и во всем я вижу только хорошее))
надо всегда давать шанс людям... именно тот шанс, который когда-то не дали мне....
у меня как то нет вдохновения сегодня, работы много было, устала, но когда-нибудь я напишу по подробнее))
Здрасте) Полгодика уже! Грива шикарная! Позывы рвать есть, но я с ними отлично справляюсь даже без масок и платка. Решила отсчитывать косищу с сегодняшнего дня! И ещё уже 2 недели как не корректирую брови, думаю, пусть тоже растут. Красиво смотрятся они, чёрные, с красными волосами)
Сегодня с третьего раза сдала последний зачёт! Рада до одури! Пусть в августе маячит курсовик, всё равно! Я отдыхаю! Всем того же!
Полгодика уже!
ПОЗДРАВЛЯЮ, ВЕДОЧКА!!!
И со сдачей тебя!!!
Летом нужно отдыхать!
Проведи его замечательно, на всю катушку!
но теперь всегда и во всем я вижу только хорошее))
И я стараюсь!!!
Раньше почему то больше о плохом думалось!А теперь, благодаря форуму и девчёнкам, жизнь приобрела краски. И это классно!
Вед, как интересно следить за твоими успехами и читать твои сообщения.
Все у тебя в руках горит, дело спорится!
Знаешь, ведь это и есть ЖИЗНЬ!
И ты пишешь ее. А не кто-то за тебя.
Поздравляю с полугодием жизни не только без ттм! Но и новой тебя! Развивайся, будь лучше, иди вперед!)))
Грива шикарная!
)))) я про себя так же говорю))
Веда ты просто умничка))
Всем привет, пишу из дома. Неделя у меня была плодотворная. Во всех смыслах. Прошлые выходные мы с ребятами провели в Суздале на фествале, было исторично, ярко, сильно. Купались по 4 раза на дню, музицировали на бугуртах и вечерних танцульках, готовили на костре. А какой сон в холщовом шатре на сене, ах! По крыше стучит дождь, а ты вдыхаешь запахи лета и держишь за руку друга... И засыпается совершенно иначе, чем в городе - незаметно выключаешься, проходит полсекунды - и уже утро, и идёшь заныривать в реку! Трёх дней я не заметила... А потом дома так загрузили, что даже подумать некогда. Уехали в деревню с мамой, набрали черники и земляники, малины, наварили компотов... пирогов напекли... Там же я пополнила фармзапасы - травы в этом году буйствуют! Сделала вчера сама репейное масло с разными добавками. Настоится ещё денёк, и проверю, лучше покупного или нет. Много ещё цветов-кореньев насушила на зиму.
Мы с родителями каждый вечер ездим купаться, в любую погоду. А по утрам иногда выкраиваю час на велосипедную прогулку. Сейчас это особенно актуально, так как привычка (или всё-таки болезнь?) не отступает. Рвать очень хочется. А после физнагрузок и горы дел всё становится куда проще. Всплывают причины... Я опрометчиво пообещала другу, что перед отъездом на юг загляну в гости на денёк, в Подмосковье. Казалось, это дело решённое. А потом я вдруг задумалась, посмотрела вперёд, и что-то меня отвернуло. Решила - не поеду. Не нужно. Чуйка, что поделать... А как сказать об этом??? Целый день ходила, страдала. Руки в голове намасленной роются... к вечеру стало совсем невыносимо, взяла и позвонила. Какая, к чёрту, разница? Не обидится же он. Не обиделся)) Всё понял) А гора с плеч свалилась! казалось бы, из-за такой ерунды заморачиваться... А ещё из-за родителей. Отвыкла я с ними жить. Раздражают мелочи... стараюсь пореже пересекаться, сидим чай пьём вместе в беседке. и то по вечерам. Вот объясните мне, почему они себя так ведут?? Собрались уезжать на природу с ночёвкой, без меня, так мама суетится как клуша, своё собрать не успевает и ещё мне советы даёт. "Вот будешь варить изумрудное варенье, сейчас я тебе рецепт найду..." И с котомками бросается искать книгу рецептов, всё перекапывает, бросается ещё куда-то... Нафига? Я сама этот рецепт записывала и отлично помню, где он, да и варенье не сегодня делать буду... и так во всём... Суета там, где я молча встаю и делаю... Завернуть любое дело в сотню слов... Устаю. Но и тут у меня есть помощь) Как ни приеду домой, всё какое-то грязное, пыльное. Мама видит очень плохо (скоро на восстановление ложится, кстати), и грязи для неё не существует) А я чистоплюйка ещё та, могу целый день ползать, вылизывать. Вот этим и занялась, даже лестницу на 2 этаж выскребла. Готовлю, опять же, когда все на работе. Да с таким удовольствием, как никогда) А всё равно надо с этим что-то делать...
В целом выводы хорошие: причины ттм становятся видны на подходе, и даже если не устраняются, я нахожу другое решение. Через недельку, 23 числа, уже 200 дней борьбы будет. Надеюсь встретить их уже в Ялте)
В целом выводы хорошие: причины ттм становятся видны на подходе, и даже если не устраняются, я нахожу другое решение. Через недельку, 23 числа, уже 200 дней борьбы будет. Надеюсь встретить их уже в Ялте)
ну что тут сказать, Веда, ттм ты победила, жизнь кипит)))
в Ялту поедешь))) живи и будь счастлива)))
В Ялту собралась! Ну умничка)
море теплое жара неимоверная)-желаю отлично отдохнуть и забыть о всех проблемах! 
Ведочка, желаю тебе хорошо отдохнуть, набраться сил, положительных эмоций!
Радует, что ты научилась справляться со своими эмоциями. Держать их под контролем. Относится к жизни и к окружающим по-другому. Раньше такого не было, на сколько я помню)
Ты растешь, во всех смыслах.
Конечно осталось еще огромное поле для работы, но это даже тебя, по-моему, подстегивает идти дальше и еще больше работать в этом направлении)))
Но ты научилась себя держать в руках. Молодец!
Пиши почаще)
Как будет время)))
Ведочка, ты сейчас на отдыхе!
Это замечательно!
По приезду обязательно отпишись!
Люблю читать твой дневник!
Твои сообщения пропитаны таким оптимизмом!
Своих 200 ДНЕЙ БЕЗ ТТМ!!! встречаешь в Ялте!!!
Поздравляю тебя!!!
И желаю, чтоб отдых удался!!!
Ведочка, очень давно к тебе не заходила, да и на форум тоже. Держись, не нервничай (какая банальная фраза), вобщем волосы не трогать! Ты большая умничка, 200 дней скоро! Наверно на головушке твоей уже всё мхом поросло... А к волосам руки тянуться перестанут наверно когда 2 000 дней праздновать будешь.
Желаю хорошего отдыха. Крым уникален своей историей и памятниками. Там много чего можно посмотреть. Кстати, Ялта там самый дорогой город, всё таки столица!
Мы пару раз с мужем проезжали по Крыму, останавливались в разных городах, ночевали в палатках. Ночи,звёзды, костры, море, юг... Ляпота!!!
Вот, думаю, самое время появиться у себя. Лето кончилось, отдохнулось, но... Жизнь не стала проще и понятней. За каждым новым понятым фактом скрывается ещё десять, я ужасно устала открывать в себе новые гадости. Я мечтаю о том моменте, когда стану Истинной. Пока не могу это сформулировать, но ложь живёт во мне, маскируется под благородные мотивы, и самое страшное, что отличить её можно огромным трудом! А отделить от себя - больно. Расскажу как есть, что поделать...
Я 4 года любила одного человека. Мы друг друга отлично понимали, не ссорились, не повышали голос. Всё было идеально. Не считая того, что после каждой встречи с ним я рыдала по полночи... Мне всё время казалось - что-то не так, я чего-то не получаю, но может, так надо??? Вчера, после долгой цепи "случайных" встреч и событий я поняла... Ничего никогда и не было. Меня не раз обвиняли в излишней подстройке под человека, а уж под любимого как не подстроиться. Все наши отношения держались только на моей энергии. Я начала думать как он, жить как он, приняла его принципы и искренне считала их своими! Теперь очевидно, что эти слёзы в подушку были криком подавленной души! Из-за своих неявных желаний я делала глупости, несовместимые со здравым смыслом. Подсознательное пыталось вырваться наружу, а я жила в вечной борьбе с ним, всегда на грани, измотанная, замученная, не понимающая, за что мне эти страдания. Вчера вечером перед моими глазами нарисовалось то, чего хочу я. Именно я. Без оглядки на кого угодно. Что сделает меня счастливой. И оказалось, что это не имеет с нами ничего общего. Потому что он ничего не сделал для моего счастья. Ни разу. Он всегда поступал так, как ему удобно, зная, что я это принимаю. А уж что там внутри - его не интересовало. Главное, что я выглядела достаточно счастливой с ним. И оправдывала все его поступки, Боже праведный! Да я сама себе памятник хочу поставить за искреннее долготерпение! Вчера поняла, что если попаду в больницу или на кладбище, он узнает об этом последним. Потому что звонит мне только тогда, когда ему нужно. Потому что видит меня от силы раз в месяц. Сейчас даже реже... А первым узнает всё тот, кому я действительно нужна. Тот, кто будет звонить каждый вечер, спрашивать, как продвигается курсовой, какое настроение, тот, кто расскажет о своих собственных проблемах и спросит женского совета. Тот, перед кем не стыдно даже плакать.
Всё это далось очень трудно. Возможно, это семейное явление. одна моя родственница 30 лет живёт с мужем-алкоголиком и сыном-бездельником. Кормит и одевает их на зарплату учительницы, но так держится, будто она королева. Не жалуется. Просто жертвует. Так вот: Я ТАК ЖИТЬ НЕ ХОЧУ.
Я устала лавировать между ним и всеми остальными. Я мастерски научилась отклонять реплики типа "Что ж это за парень такой? ...Он тебя не любит... Он к тебе не приезжает... Он тебе не звонит... Неужели тебе это нравится?" На всё это есть отличная отмазка: "Это наши отношения, вам не понять." Это так же, как с ттм. Да, у меня нет волос. Принимайте меня такой, и точка. Не желаю об этом говорить. Не ваше дело. Когда я стала рассказывать близким (и не очень) людям о проблемах с волосами, гора свалилась с плеч. Теперь я визуализировала более глубокую проблему и чувствую, что становится ещё легче.
Всё сводится к тому, что пора открыть себя заново. Эти внутренние порывы ещё не вскрылись, они до смерти запуганы... Но уже чувствуют свободу! Я выгляжу по-другому! Раньше у меня в глазах виднелась печальная улыбка, всепрощение и затаённая тоска, а сейчас - поиск и энергия!
И конечно, как назло, бесценные выводы пришли во время напряга в учёбе. Из-за своей выстраданной истинности, из-за несмелой радости я не в силах писать курсач. Двигаюсь по разделу в день, а сдача послезавтра. Чертежи вообще на нуле. НО: я это уже проходила, я знаю, что 31 не сдам, что будут ещё защиты, а остаться без стипендии до Нового года - так мои выводы ещё больше стоят. А работать всё равно я буду и предметами роскоши на зарплату обзаведусь) И подарков всем накуплю!
Теперь про волосы. Лето они пережили отлично. Солнце, море и деревня пошли им на пользу. Самые длинные волоски 8 см (и это после 3-х бритьёв и 3-х стрижек! прогресс!). 3 дня как подстриглась под отрост. Просто вспомнила, что надо уже убрать над ушами и на шее, стрижка лежит некрасиво и укладывать её трудно. Зашла в первую попавшуюся простецкую парикмахерскую, сказала, что собираюсь растить волосы. Тётечка оказалась понимающая, "шапочку" вообще не трогала, только контур машинкой убрала, сказала, что к Новому году можно будет сделать каре на ножке (никогда не носила каре, вся в мечтах!!) Но оочень нравится то, что сейчас на голове. Ещё решила не краситься, красный цвет уже не радует, да и волосы тускнеют от краски. Чтобы не было видно разницы, воспользовалась хной. Всё вроде равномерно потемнело, порыжело до приличного вида. В целом, причёской я довольна. Не нравится мне только то, что от стресса с учёбой снова тянет рвать. Уже не так сильно, как раньше. Сейчас открыла "волосатый дневник" и посчитала: за лето дней абсолютно без вырывания было: июнь - 24, июль - 22, август - 22. Все остальные я вырывала по 3-8 волос и останавливалась, ещё трижды сделала "дырки" волос по 20. И все эти случаи вызваны внутренними проблемами, которых объективно не было. первый случай - когда обидела друга (как мне показалось), второй - когда боялась сказать, что не приеду, и третий - когда начала курсач и поняла, что к 31 числу не успею. Сейчас понятно, что это всё бред и не стоит переживаний. Такой вот анализ.
Очень нравится нынешнее состояние форума, цветёт и пахнет! Уникальное явление! Я сама хочу приложить руку, например, к переводу книги. В сентябре попрошу Дашу прислать мне какую-нибудь главу и с радостью вгрызусь в неё!
Вдохновившись примером Ани, начала бегать по вечерам. 2 дня назад приехала соседка, сказала, что тоже начинает новую жизнь, и к дисциплине приучаться лучше вместе. Вот так мы друг друга и мотивируем) Вчера после пробежки уже тренажёрку освоили, пресс качаем, педали крутим, гантельки тягаем. Но о результатах раньше месяца судить глупо, так что пока молчу)
Форум очень радует! Огромное вам спасибо за то, что читаете, поддерживаете! Если бы не вы, я бы, наверное, и не пыталась формулировать мысли короче и ясней...
P. S. Фотки с лета и рассказ про Крым будут позже.
Привет Веда! Да... История твоя неоднозначная, но она твоя. В первую очередь хочу сказать, что любая женщина впринципе должна подстраиваться под своего мужчину, такова наша суть, мое личное мнение. Подстраиваться, кое что терпеть, сглаживать острые углы, обходить подводные рифы. Просто мы это умеем делать и хотим делать для любимого, они-нет. Вопрос лишь в том, какой мужчина, стоит ли он того, любит ли он тебя, и готов ли он принять тебя такой какая ты есть. Если от человека совершенно нет никакой отдачи, ты не чувствуешь его любви, внимания, то зачем все это? Вот мой муж тоже невсегда понимает тонкости моей натуры, невсегда чувствует тоже что и я... Но он хороший, заботливый, я могу положиться на него всегда, он верный и порядочный, за это я его и люблю... Ну а так мы совершенно разные, он с марса, я с венеры. Я читаю Булгакова, он про пирамиды и тд. Веда, тебе просто надо разобраться в себе, у тебя сейчас идет активное становление личности, ты познаешь мир, ищешь себя. И когда найдешь или примешь себя такой какая ты есть, ты обязательно поймешь каким должен быть твой спутник жизни! Удачи тебе! Ты очень интересная девушка, разносторонняя и талантливая, у тебя обязательно должно быть все хорошо!
Что сделает меня счастливой.
ой.. Веда... как я тебя понимаю... ты как будто про меня написала...
Веда - ты назначила его причиной своего счастья.
А чтобы быть счастливой причины не нужны...
Ищи выход.. как можно быстрее... тут нет универсальных советов - используй все возможности...
И еще, цени себя! Прими себя с недостатками, комплексами, заморочками, лишь тогда, когда ты перестанешь искать в себе червоточины, ты станешь ИСТИННОЙ! Не бывает идеальных людей, и ты не ислючение! Не ищи во всем своей вины, не кори себя за все промахи! Это как с ттм, чем больше себя ругаешь, тем сильнее рвешь! Желаю тебе стать свободной! Во всех отношениях...
Привет, Веда. Прочитала твое последнее сообщение. Трудно остаться равнодушной.. у меня такая же ситуация...ну или очень сходная.
Срок по меньше...2 года...всегда задумываюсь, а можно ли вообще наше общение назвать чем-то большим. Мы видимся, только когда он хочет. Когда у него есть время…иногда раз в неделю, иногда раз в месяц, а иногда и вообще проходит 2-3 месяца…он мне дорог, не безразличен….иногда наступает точка кипения, прошу его оставить меня в покое..уйти из моей жизни совсем….он соглашается и возвращается снова через какой-то период…говорит, что не может без меня, скучает. Я прощаю, потому что остываю уже к этому времени…
Конечно при нашем знакомстве первое, что бросилась в глаза – это его яркая, красивая внешность, он боксер, фигура обалденная, мордашка…нет слов…повилась на все это потом влюбилась по самые(((((((((((((((((
Столько слез в результате было пролито..так же после его ухода или не прихода совсем..в подушку одна………….
Но отпустить до сих пор нет сил…..когда только познакомились, ттм у меня не так прогрессировала, проблемные места можно было прикрывать, была красивая..потом нарастила волосы ,чтобы густоты добавить……….вообщем старалась быть достойной его……………потом расстались в январе 2011г……………..был огромный срыв………….как результат – парик………….увиделись спустя полгода, в июне..сказала ему, что у меня парик…причину скрыла…он никак внешне не отреагировал………….встречаемся так же как и раньше………….я постоянно скованна, расслабится, конечно, не могу((((((((((((( а он приезжает как всегда, как и раньше ,когда хочет, во сколько хочет…на сколько хочет…………а я понимаю…………естественно такая я ему не нужна………………у нас в городе он может позволить себе любую девочку…..самую красивую(((((( и отказаться от этих встреч совсем..нет сил(((
Извини. Что в твоем дневнике …все это написала…просто прочитала твое последнее сообщение…и как прорвало(
Алёнчик, спасибо за сочувствие и комплименты... Вроде, когда наступила ясность, я успокоилась. Я не права в своих истериках. я всё это время была не права, подавляя свою личность, проявляя слабость. Ирочка, и ты сейчас ведёшь себя так же! Попробуй осознать, ЧТО ты делаешь не так! Это нужно прекращать! Такое существование отбирает все душевные силы, ты не остановишься, пока не опустошишься совсем. Заметь, Он появляется тогда, когда ты "остываешь" и накапливаешь достаточно энергии, чтобы отдать. Он приходит, забирает, и 2 месяца нет его! Пусть позволит себе хоть трёх самых красивых в городе, но силы-то отбирает у тебя! Значит, у тебя их много, есть что взять. Я убедилась, что вампиров кормить не нужно. Парик или не парик, а ты ему никакая не нужна, если он так с тобой поступает! Занимайся лучше своими проблемами, у нас всех тут их немало.
Когда я отказалась от своих нелепых надежд и выдумок, стало намного легче.
Парик или не парик, а ты ему никакая не нужна, если он так с тобой поступает!
я тоже к этим выводам постоянно прихожу...и говорю себе стоп хватит...а потом опять накрывает. Но это тоже излечимо, я уверена. Спасибо за совет. Буду анализировать ситуацию, надеюсь найду выход из нее.
Привет девочки.
Вы знаете, я вот по себе могу сказать.. что вот один раз став жертвой в отношениях - обратного пути не будет, к сожалению.
и сейчас обратного пути нет.
то, как с нами поступали - они нас не любили и не уважали.
хотя, мы и сами в этом виноваты. сразу согласились на их правила игры...
так, к чему я это...
не просите высшие силы вернуть ЕГО любовь.. просите дать вам сил забыть его, и начать жить дальше.
это может показаться бредом - но это реально помогает.
Ева, никакой это не бред, всё правильно. Только я и не хотела вернуть его любовь. Он любит, но так своеобразно, что мне не понять. Мне такая любовь вообще не нужна. Мне нужно, чтобы конкретный человек в конктретных ситуациях мог оказаться рядом. Чтобы я могла на него положиться, а не получить подножку в тяжёлый момент. Не остаться в круглом одиночестве и не начать рвать волосы. Мои приступы чаще всего связаны именно с осознанием того, что я никому не нужна. Просто "в фоне" всегда должны быть люди, чем больше, тем лучше. Ева, ты ведь старше, и даже к психологу ходила из-за проблем с мужчинами. Расскажи что-нибудь в тему, пожалуйста?... Ты меня так хорошо понимаешь... Думаю, и я тебя пойму.
Я каждый день сейчас расчёсываюсь с эфирным маслом и маски делаю. мечтаю про Новый год... Блииин, хочу красивую причёскууууу... Сегодня бегала очень много и в тренажёрке три круга прошла - велосипед, гантели, пресс нижний и верхний, спина, и по новой... как сумасшедшая. И такой кайф получила!
У меня когда то тоже была такая трудная любовь. Я нашла в себе силы принять факт, что человек, в которого я была влюблена, всем сердцем, тайно принадлежит другой. И это после предложения от него выйти замуж, после ухаживаний с его стороны. Я отпустила его, хотя страдала очень сильно внутренне, и потом стала анализировать прошлое. Для меня это было озарением. Я многое поняла. Поняла и этого мужчину. Это было мучительно. Мучалась от своей любви к нему, невостребованной и нерастраченной. После долгого перерыва он попытался вернуться ко мне. Но я уже была другой. Влюбленность еще не прошла, но разум говорил, что продолжение - не для меня. Нельзя стать по-настоящему близкой с мужчиной, которого не уважаешь и не считаешь своим единомышленником. (Это вовсе не значит, что вы думаете одинаково)
Потом была жестокая депрессия. Долго-долго.
Потом поворот судьбы и я встретила своего будущего мужа. Мы уже 5 лет вместе. Люблю его - как в первые наши дни.
Итак, настал это день - 8 месяцев. Почему-то я ждала его куда трепетней, чем остальных, думала - не выдержу. В предыдущем отчёте писала, что нельзя считать избавление окончательным, но я буду довольна, даже если останусь на этом уровне контроля. Раньше я могла вырвать за день полголовы, сейчас даже подумать смешно)) Всё равно, останавливаться желания нет!
Сейчас я на позитиве, даже необычно возбуждённая и розовощёкая)) Пришла в тренажёрку, сижу-кручу, радио слушаю. Зашёл сосед с этажа, разговорились, заниматься вообще легче в компании. Два часа прозанимались! А потом он стал учить меня играть в настольный теннис, мы познакомились с первокурсниками и отлично провели вечер!
Я обещала вам рассказать про Крым, наконец-то появилось настроение!
Поехали мы с подругой студенческим эконом-классом, на боковых плацкартных)) Который раз убеждаюсь, что такие поездки - самые весёлые и яркие! Путь от Симферополя до Ялты решили проделать на троллейбусе, о чём потом пожалели. 3 часа = 100 км! По серпантину! Познакомились там с каким-то шведом-путешественником, трещали всю дорогу, весело было! А на автовокзале, как водится, к нам пристала куча риэлторов, и мы как-то сразу пошли за одной тётенькой... Выделялась она из толпы! Идём к машине, происходит диалог:
- а вы откуда?
-из Москвы...
- студентки?
- дааа...
- я тоже в Москве училась, в МИТХТ на Юго-Западной...
Жаль, воспроизвести эту мимику невозможно)))))) Она всю дорогу смеялась, все новости рассказали, в общем, как родственники встретились!
Сразу вспомнила древнюю и святую байку турклуба МИТХТ (если что, наш турклуб - старейший в Москве и ооочень почётный). Идут туристы по тайге. Глушь, на 200 км вокруг ни поселения, ни избушки. Останавливаются на ночёвку, ужинают, и тут из кустов выходит заросший мужик с ружьём.
- вы кто такие?
- студенты...
- а из какого института?
- из МИТХТ...
- хооороооший институт, я тоже там учился))
Как говорится, химик химика найдёт!
Это предыстория. Поселились мы в микроскворечнике за 150 гр/сутки на двоих. Малюсенькая мансарда с большим диваном и шкафом, а главное - с видом на всю Ялту, с высоты птичьего полёта! Само собой, до моря далеко, а обратно - вообще убиться - в гору, на высоту 60 м над этим морем. Но море, как оказалось, не главное, ходили мы туда не каждый день. Времени не было! В первый же день, пока не потратили деньги, заказали себе экскурсию, встретились с Пашей (тоже одногруппник наш) и облазили ночную Ялту. Город замечательный, кипучий, беспечный. На следующий же день исследовали Массандровский пляж - отвергли сразу. Места нет совсем, даже присесть можно, свернувшись в три погибели. Поэтому мы просто плескались на мелководье. К вечеру купили на всех билеты в кино, смотрели "Гарри Поттера". Да простят меня украинцы, но трагические сцены встречались залом на ура! А как ещё может быть, если зрители русские, озвучка не убирается, а лишь приглушается?? Получили море удовольствия))
На следующий день пошли на Городской пляж, там куда приятнее! Вечером решили посетить театр имени Чехова. Взяли билеты на постановку почему-то московского театра "Мастер и Маргарита". Я так этого ждала, испытывала чудесное предчувствие, мечтала окунуться в магическую атмосферу... Как оказалось, зря. Первое, что мне не понравилось - театр отстроен недавно и неграмотно. Угол подъёма таков, что любому зрителю, кроме первого ряда, нужно подстраиваться под голову впереди сидящего. Если что, это дико раздражает. Передо мной сидела тётка, которая каждые 30 секунд вертелась и трясла волосами. полсцены закрывая.
И второе - спектакль оказался ужасен. Вежливость не позволила мне встать и уйти, но после первого действия мы с Дашей переглянулись и поняли друг друга без слов. Настроение испорчено на весь вечер... Не ходите, люди, на спектакли неместных трупп, тем более на курортах. это называется "чёс по югам". Не успели в одном городе помидорами закидать, они уже в другой уехали. А зал был полный! Обидно, что люди пришли, заплатили деньги! И такое получили! Конечно, потом говорят, что театр - это фальшиво, неинтересно и пошло - они настоящего не видели! Так вот, из хорошего - это был самый неприятный момент отдыха. Всё остальное пошло как надо!
Ещё через день отправились на маршрутке в Никитский сад. Прибились к экскурсии, послушали и долго гуляли сами по себе, там так здорово! Почти весь сад укрыт навесом гигантских сосен, кедров, платанов, и ты чувствуешь, что палящему солнцу не пробить эту броню! Внутри - влажно и прохладно, благодатные субтропики, ароматы смол, трав, роз - всё что угодно! Так не хотелось уезжать, и мы спустились к морю. Лазили по скалам, забрались в закрытую часть сада какими-то тропами, а тааам...Заросшие, усыпанные листьями дорожки, земляничник, сосны и пахучий можжевельник, сказка! Уехали, как из рая, в море залезть тоже не забыли)
Потом была экскурсия по дворцам - Воронцовский, Ливадийский, замок Ласточкино гнездо. Когда я очутилась в Воронцовском, испытала мягкий шок! Будто погружаешься в знакомый мир, знаешь, где какая комната... Будто родилась здесь! Но вскоре недоумение прошло - я вспомнила, сколько всего прочитала в своё время о Екатерининской эпохе, сколько биографий изучила, с каким удовольствием погружалась в письма вельмож... И вот я здесь, где граф работал, графиня принимала гостей, а здесь был домашний театр, а здесь "Девочка" из мрамора, каждое кружево на её платье вырезано до нитки... Вечно хотелось перебить экскурсовода, добавить что-нибудь ЖИВОЕ в эти даты и имена. А парк... Искусно вписанный в ландшафт, организован так ,что участие человека сведено к минимуму.
Ласточкино гнездо - вообще отдельная тема. Раньше я думала "ну замок, ну на скале", а там поняла - немец-то знал, что делает! Виды захватывающие, и медведь пьёт воду из моря!
А ближе к концу отдыха, когда деньги иссякли, мы изучали пляжи. Решили провести день на Золотом, вот это было нечто! Он как раз на полдороге от Ласточкиного гнезда, за выступом горы. И мне пришло в голову отплыть подальше и увидеть замок! Великолепнейший заплыв на выносливость! около километра от берега море сосершенно другое, настоящее! Живое! Ты повисаешь, заплавившись в синее стекло, волны летят не по линии прибоя, а по ветру, людей просто не различаешь, и хочется остаться там навсегда, в тишине! Вид на замок с моря не хуже, чем с берега! прелесть какая-то!
Аквапарк "Голубой залив" приютил нас на восьмой день (тоже, кстати, на маршрутках ехали с пересадками, так сильно дешевле, чем организованным туром) Больше 5 часов мы не выдержали, Даша умоляла меня кататься с ней только на экстремальных горках, и я даже научилась не визжать от невесомости) Как в детстве, честное слово! С 12 лет не каталась!
По общим ощущениям - испытала настоящий расслабон) Всё распланировано, точно знаешь, что "нам хватит", вечером тихо сидишь с друзьями за шашлычком или неспешно выбираешь сувениры (это мы делали на 3й день, чтобы не носиться потом в мыле, не зная, что кому купить). Плаваешь, сколько хочется, спишь, сколько нужно...
На юге чувствуется лёгкость в отношениях с людьми. все отдыхают, веселы, великодушны, приятны. Но мы с подружкой круглосуточно были вместе, стало возникать напряжение. Убрали его здорово - договорились провести вечер раздельно, и я выбрала концерт органной музыки в католическом соборе. Я обожаю орган, эту атмосферу духовности, силы, высоты в объёме звука... Я знаю уже четыре этих инструмента, в Ялте - неплохой. Удивило количество народа - 5 человек. Это когда в соборе Непорочного Зачатия в Москве вечный аншлаг! Вышла я оттуда будто после бани, я летела и пела! Это было, по сути, последнее культурное мероприятие... на 9 день сильно захотелось домой, заскучали от жары... И перед самым отъездом решили встретить рассвет с приятелями из Киева. Проснулись в 5 утра, пошли купаться, мило беседовали. Прощались с фонтанами, завитыми виноградом дворами...
А потом всё полетело очень быстро - часовые сборы, дорога на Симферополь, сутки до Москвы, а ещё через несколько часов - первая встреча с вами, мои дорогие!! И её я тоже не забуду!
Мучалась от своей любви к нему, невостребованной и нерастраченной. После долгого перерыва он попытался вернуться ко мне. Но я уже была другой. Влюбленность еще не прошла, но разум говорил, что продолжение - не для меня. ... ... ...
Потом была жестокая депрессия. Долго-долго.
Как-то всё у нас с вами одинаково, девочки, не находите? Видимо, мы - это излюбленный типаж ттм. Несчастно влюблённые, далёкие от родителей, от жизненной активности... Меняться нужно! По-другому никак. Я вот совсем не хочу вспоминать об этой любви. Было, прошло, разобралась и пошла дальше. Ну её. Радоваться теперь можно))))) Чего вам и желаю!
Фотки завтра обещаю! Хочу подарить себе ободок или заколки на дату. Сделаю укладочку и сфоткаюсь для вас, мои друзья!
Итак, настал это день - 8 месяцев. Почему-то я ждала его куда трепетней, чем остальных, думала - не выдержу. В предыдущем отчёте писала, что нельзя считать избавление окончательным, но я буду довольна, даже если останусь на этом уровне контроля. Раньше я могла вырвать за день полголовы, сейчас даже подумать смешно)) Всё равно, останавливаться желания нет!
Поздравляю тебя, Веда!! Наша солнечная нежная девушка!!!!
Веда, если твой уровень контроля позволяет тебе жить радостно, удовлетворенно и дает развиваться дальше - значит все отлично))
ТЫ сама этого добилась!!! Ты сделала это!! Ты победила!!! Желаю тебе улыбаться каждый раз когда смотришь на свое отражение в зеркале))
ВЕДОЧКА! ПОЗДРАВЛЯЮ!
Почему-то я ждала его куда трепетней, чем остальных, думала - не выдержу.
Молодец, выдержала! И так дальше будет! У такой целеустремлённой девочки, как ты, не может быть иначе!!!
С удовольствием прочитала твой рассказ отдыхе!
Ах, молодость, молодость!!!!!!!!!! Наслаждайся, Ведочка!!!
Итак, настал это день - 8 месяцев
ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! такая датища!!!! что сказать???? победитель!!!!! ждем фото!!!!
Как обещала))) Пошла сегодня в Европейский, нарядилась и купила ободок. Первый в жизни, представляете, даже в детстве ободка не было! Маленькая радость...
Отредактировано Веда (2011-12-20 01:47)
Веда,какая ты симпатичная! Нравится стрижка и цвет волос и ободочек со стразиками! Очень интересно отдых свой описала. На меня тоже воспоминания нахлынули!В Абхазии в июне с дочкой была!
С 8 месяцами! Ура!!!!!!!
Отредактировано яОля (2011-09-04 18:04)
Веда, ну ты красавица! Без преувеличения!
Поздравляю и тебя с датой! И с обновкой тоже поздравляю! Знаю сама, как для нас, бывших ТТМщиц, важны эти штучки (которых никогда не было, и от этого приятнее в десятки раз!)
Движемся дальше)))
красивые, здоровые и густые волосы!!!!! и такая приятная улыбка!!!! Веда, ты красотка!!!!
Пошла сегодня в Европейский, нарядилась и купила ободок.
Веда))) поздравляю еще раз))
Марго 100000000 раз права!! Для нас - бывших ттмщиц - покупка украшений для себя это настоящий праздник души))
Будь всегда такой женственной и нежной))
Вы здесь » Сообщество Эйфории (трихотилломания) » Истории успешной борьбы » Путь к себе