Трихотилломания "Сообщество Эйфории"

Объявление

Если у Вас было даже 100 неудачных попыток остановить ттм, дайте себе шанс на ещё одну ОСОЗНАННУЮ попытку. И успех будет на Вашей стороне!!!ГЛАВНОЕ-- НЕ БЕЗДЕЙСТВОВАТЬ!!! 22 июня--Всемирный день борьбы с ттм!!!Давайте поможем себе и другим стать счастливее и красивее!!! С Любовью к Вам, ЭЙФОРИЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Путь к себе

Сообщений 501 страница 600 из 621

501

Привет, Веда!
Ты красива, спору нет...
Фотки чудесные-волосы живые, ухоженые! ))))

Аву сменила-прикольно!! Это что на тему Хелоувина?

Веда написал(а):

Честное слово ,я не могу понять обращений вроде "У меня срыв, 15 волосин, начинаю всё с начала(((((( новый отсчёт"
Какое начало? Если борьба началась, то всё, второго шанса нет, надо идти до конца. Как я уже писала, жизнь непрерывна, глупо создавать себе иллюзию "чистого листа".

Пожалуй , соглашусь с тобой. Да, борьба начата в день когда мы к этому пришли-и все. Боримся, боримся, живем и боримся.

502

Приветик, Окма! Да, Хэллоуин удался!
я его не особо люблю, но когда ещё будет повод раскраситься и погулять? Тем более в компании с лучшими подругами, которых вижу раз в несколько месяцев.
http://s2.uploads.ru/t/DTp6w.jpg
Сейчас началась усиленная учёба, пытаемся сдать всё как можно скорее, в течение недели. Потом расскажу, почему.

503

Роскошный цвет и густые волосы!!!!!
Все-таки лучше естественного, природного цвета ничего быть не может, все дополнительные оттенки только портят.
Но трудно сразу подобрать название. Это у японцев 96 цветов знают даже дети в д/с, а мне сложно))

504

Хозяюшка форума)))

Хороша! Хороша, слов нет)

Волосы такие ухоженные! Одним словом - мо-ло-дец!

505

Веда написал(а):

Да, Хэллоуин удался!


Маша) я опять в шоке!!!  мало того, что сижу и киваю, читая твое мнение о срывах, а тут еще эти фотографии!!!
Ты просто умница)) настоящий духовный лидер))))
Спасибо тебе за минуты радости, которые я только что получила))

506

Ведочка, привет!

Спасибочки, что действительно была за эти месяцы настоящей хозяюшкой форума!!!

Меня тоже тронули твои размышления о срывах)))
Во всём поддерживаю. Я и вернулась на форум для того, что бы снова не довести себя до отчаяния. Разорвать эту цепочку сейчас, не ждать весны, когда всё будет гораздо хуже. Нужно бороться сегодня, сейчас, хватит откладывать на завтра.
Нужно обязательно перенести твои мысли в раздел "Обязательно для прочтения"

Волосы у тебя действительно потрясающие!!! А цвет - мечта! Я свои красками испортила, затемнила. Уже и не вернусь к былому, седых много))

Маш, ты писала в чате, что собирешься в Прагу.
Удачной и счастливой поездки тебе!!!
Пиши нам, будем ждать!

507

Ух, сколько ж времени прошло, а я и не заметила! больше месяца. Галуня, как твои дела сейчас?
В Прагу съездила замечательно! Училась, гуляла, осматривала музеи, слушала музыку и ездила по соседним городам. Университеты там такие, что наши и рядом не стояли. Новейшее оборудование, умеющие работать люди, энтузиасты своего дела. Чем мы только не занимались, и свою ДНК секвенировали, и конструировали бактерий с нужными свойствами, осваивали иммунохимические методы анализа с моноклональными антителами, учились работать с производственными системами управления. И всё сами, своими руками! Европейские заводы - восторг! у нас было 2 обстоятельных экскурсии, осматривали всё от цехов до лабораторий, расспрашивали обо всём ,что там присходит. Побывав там, я прочувствовала, что это моё, и я не ошиблась с выбором образования. Меня завораживает переплетение трубопроводов, жужжание моторов, сама атмосфера огромного производства. Порадовала экологичность, новизна и красота. Всё сделано с умом, как надо. Технолог-оператор наблюдает за всем, что происходит в цеху, из светлой комнаты с сельскими видами из окна и несколькими огромными мониторами. Удивительно, что наши люди не понимают, как это здорово, и даже после посещения таких фабрик продолжают зудеть, что завод - это непрестижно, грязно, вредно и т. д. И не понимают, как можно любить то, что любишь. По авторитетному мнению курятника, надо любить то, за что много платят и работать не требуют.
А таких, как я, туда зовут работать насовсем) и за совсем неплохие деньги, о чём курятник и не догадывается)
Поэтому мой постдипломный путь начал понемногу оформляться. Окаочательное решение буду принимать, сдав последнюю сессию. Сейчас ситуация та же, что и год, и два назад. Ничего не успеваю, договорилась с преподами только сегодня, и у меня 3 дня на всё про всё. А потом, как обычно, пересдачи. Куда деваться, я привыкла.
А в Праге понравилось абсолютно всё! Не буду разливаться про исторические достопримечательности, их любой турист может увидеть. А вот когда ты живёшь среди них, каждый день гуляешь по средневековым улочкам, обыденным пейзажем становятся башни, крепости и готические храмы - это совсем другое. Когда ты никуда не спешишь за экскурсоводом, прислушиваешься к чужому языку, медленно идя по набережной, потом вдруг садишься в трамвай и просто едешь, сама не зная куда...
Говорят, что в Праге скучно и серо зимой. Неправда. Может быть, летом она и красивее, и зеленее, но и дождливой осенью можно влюбиться! Чехи - люди очень педантичные и точные, если уж работать, так с 9 до 18. В связи с чем времени на прогулки было не так уж много. Зато после трудного дня можно с чистой совестью пойти в тёплую пивницу и съесть чего-нибудь мясного и жирного) несколько раз заказывала печено вепрево колено, это невероятно вкусно! Любит этот народ поесть и выпить, большинство людей приветливые и вежливые. В первые дни в Москве было очень неприятно, будто с другой планеты вернулась... К хорошему очень быстро привыкаешь. К тому, что никто не толкнёт тебя в транспорте, не посмотрит волком с утра, а если (о, ужас!) наступит на ногу, то будет пять минут извиняться. А когда окружение хорошее, поневоле сама начинаешь вести себя внимательнее, и от этого ещё приятнее.
Впечатления самые лучшие. Я даже не смогу ответить на вопрос "что не понравилось?". Всё отлично, даже в мелочах, из которых и состоит жизнь.
Расширился взгляд на мир, стало проще представить себе отъезд и перемены. Жизнь продолжается и становится всё интереснее.

А сейчас я собралась снова заплести косички! Долго не хотелось, но буквально 3-4 дня назад обнаружилось и желание, и деньги) Чтобы не мучить себя раздумьями, записалась сразу, так что Новый год буду встречать снова африканочкой, только на сей раз косы будут длиннее, до пояса. За целых 2 месяца волосы почти не отросли, наверное, из-за стресса и болезни (с гриппом лежала в Чехии). Как вернулась, начала делать маски, луковые и горчичные, но это снова ненадолго. С косичками ещё на 2 месяца про маски придётся забыть. А и фиг с ними, зато расчёсываться не придётся)

Так, а скоро же очередная дата, покажусь-ка я сейчас. Заодно будет видно, насколько отросли, когда косички сниму.

http://s3.uploads.ru/t/mg1L7.jpg

http://s2.uploads.ru/t/Dh3aN.jpg

Всем новеньким советую собраться с силами и сделать ещё один шаг к своей красоте и здоровью! И ещё один. И ещё. в ту жизнь, где нет места стыду и неудобству из-за собственных действий. Когда все волосы на месте, живётся куда комфортнее.

508

Какой замечательный подродный рассказ!

Мась, во-первых, рада, что ты нашла свое так называемое призвание! Что будущая работа тебя восхищает, что ты с таким энтузиазмом про нее рассказываешь! Дай Бог найти тебе хорошее место работы.
Смотрю, серьезно подумываешь работать и как следствие жить загран?
Во-вторых, что у тебя такие общие впечатления от поездки. Она явно удалась)

Чехия удивительная страна. И наверное еще потому, что нам они близки. По характеру, менталитету.

Сразу влюбляешься в их людей, в их образ жизни. Такой несуетливый и такой доброжелательный (сосбно, тут надо сказать, что большенство европейцев такие).

У меня те же эмоции и тот же восторг от Чехии, который мы посетили в прошлый НГ. Красивый город! Прекрасная атмосфера.
Чувствуешь там себя комфортно и спокойно.
Очень спокойно.

Как косы сделаешь, похвастаешь фото? До попы, особенно интересно, как получатся!

509

Спасибо, Саш! Я заплелась, но фоткаться пока лень, завтра... Весь день просидела, но получилось не так, как заказывала. У меня не хватило чёрного материала, пришлось взять у мастерицы то, что было. Я выбрала синий и фиолетовый - всё-таки зимние цвета. Длина самая моя - женственная и романтичная, чуть выше пояса, 180 косичек. Побаливает кожа головы и вес тянет, но это ненадолго. Так приятно по улице идти - шапка не нужна)

510

Мы терпеливые, мы подождем фото)

Здорово, что тебе нравится)
Это самое главное)

511

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

512

ОООООО!!! вот это дааааа, вот это красотаааааааа  :jumping:

513

ОГО!!!!!! Отлично получилось!

Шикарно вплетены синий и фиолетовый, очень круто!

Тебе идет!

Ты знала, что сделать, сразу чувствуется, что тебе комфортно и со стороны круто смотрится!

514

Привет, Веда!
Читаю твои сообщения, комментарии, смотрю твои фото... впечатление о тебе такое: ты красивая, молодая, умная, смелая, уверенная в себе девушка с открытым взглядом хорошим умением излагать свои мысли! И тоже  ттм!!! Прям не кладывается в голове! Удивительная штука, все-таки, жизнь!
Косички чудесные, тебе очень идут!!!!
Верю в то, что с ттм ты рассталась навсегда!!!

515

Веда! Красиво как! Очень молодо и свежо смотрится!

516

http://bestgif.su/_ph/45/2/491178943.gif

517

Ух, красота какая!!!! Вот все-таки невероятно круто тебе с косичками)))))
С новым годом и наступающим Рождеством!
http://static.diary.ru/userdir/1/8/7/3/1873192/64083792.jpg

518

Ух ты, как приятно получать комплименты! хотя, по правде говоря, я уже обнаглела и привыкла к ним, уже не воспринимаю как манну небесную. И Спасибо за поздравления, девочки! так приятно, что не забываете!

Прошло 2 года настоящей борьбы за себя, борьбы со всеми проявлениями ттм. В душе многое сдвинулось, и я могу поставить около десятка крупных вех за эти 730 дней. Я отлично поработала, но конца-края этому труду не видно. Я чувствую себя двухлетним ребёнком. Слишком долго над моим телом властвовала другая личность - сухая, точная, правильная, бесчувственная. Во всех отношениях приятная дама. Настоящая леди, которая никогда не смеётся и не плачет, а по ночам рвёт на себе волосы. Иногда она отступала, и появлялась совершенно другая - весёлая, жизнерадостная или наоборот, серьёзная, мрачная. Зато живая и настоящая. Она быстро уставала, её вытесняла первая, вызывая стыд за все поступки, что успела совершить вторая. Стирая из памяти всё доброе, полученное ею, окрашивая эти встречи со своей истинностью чёрной краской стыда, в основном, обзывая чувства другими именами. Когда я читаю свой дневник, временами думается "вот скукотища" - и это точные, рассудительные отчёты первой. А некоторые страницы читаются как новеллы или поэтические зарисовки, берущие за душу - это записки второй. Часто в транспорте, кривым почерком, или наспех сочинённые стихи по пути домой с вокзала по ночному городу. Я долго шла к осознанию, и оно стукнуло с неожиданной стороны. Я писала здесь позапрошлым летом об ужасном поступке, который лишил меня друга. Казалось бы, всё кончено. Оказалось - только для меня. Но до сих пор не решаюсь назвать его другом. Объяснять не буду, важна суть отношений - приятельские, но с редкими встречами, в основном нестандартного формата. Эта встреча проходила в английском баре. Странное дело, мы обсуждали серьёзнейшие вещи под шуточными масками. Раздвоение личности. Он спрашивал "Ну где уже вторая? Эй, ты, мне с тобой неинтересно!" и появлялась вторая. И было хорошо. Так было, когда мы носились по ночной Москве, останавливаясь на мостах, у красивых зданий, придумывая шутки на ходу.
Короче, мы занимались извлечением моей второй личности, употребляя коктейли, играя в "Я никогда не...", и вместе с запретом на алкоголь слетало что-то совсем неживое, но как оно сопротивлялось! Почти как ттм когда-то давно, тысячу лет назад... Придя домой, я сразу выпила уголька, полчаса попринимала контрастный душ (хватило ума хотя бы это сделать), а утром пошла сдавать зачёт) Это невероятное чувство освобождения! С того дня я каждый день пробуждаю себя настоящую, иногда с трудом, но чувствую, что это необходимо, иначе я никогда не буду счастливой.
Два года самокопания принесли результат - я вспомнила, когда и почему произошло это неестественное замещение. В 17 лет наложились друг на друга несколько кризисов - с родителями было невыносимо, тогдашний любимый ни во что меня не ставил и я мучительно хотела поступить учиться в Москву. Просто не справилась с нагрузкой и решила "прикрыться" правильным поведением во всём. Чтобы всё-то у меня было по плану, всё как надо, всё успевалось. Да и переживать некогда, если занята. Поначалу мне стало легче, отвлеклась, золотую получила. Супер, подход эффективен! Но за несколько лет как-то незаметно маска ко мне приросла, я напрочь забыла путь к себе, ведь так было удобно. Отмахиваться от естественных стремлений души, жить в рамках "хорошо и плохо", не разбираясь по сути. Даже начав путь, я не всегда отличала настоящее желание, идущее изнутри, от честолюбия, любви к высокой оценке, стремления удивить кого-то или поступить "как надо". Сейчас с этим намного легче. Я пишу это уже дня 4 посреди зачётов, перерабатывая впечатления декабря. Я безумно рада, что есть приятель-индикатор, который видит мою суть. Если с ним хорошо и интересно, значит, настоящая.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

519

Веда/Маша, ты отлично все описала))) про вторую личность. Во-во, вот тоже самое!!! И еще, узнавала, это не раздвоение, а расщепление (это не болезнь в строгом смысле слова, и довольно частое явление, защитный механизм психики так сказать), и психотерапевт сказал, что в общем это даже хорошо, что возникла та личность, в твоем случае "правильная, сухая" "надзирательница", по сути она сберегал тебя от чего то возможно гораздо более страшного, сохранила ту другую тебя, где то внутри тебя. А сейчас ты просто доросла до принятия себя, до открытия той самой себя, что была спрятана внутри. И именно сейчас ты становишься целостной!!!)))
И поздравляю тебя с двухлетием!!!!!!!!)))) УРА!УРА!УРА! Рада, что у тебя все хорошо и ты продолжает идти вперед и тебя окружают друзья!!!!))))

520

Маша читала твое сообщение на одном дыхании.как ты все проникновенно описала.
2  года- ты просто молодец, ты победитель.

521

Привет Маша!у меня есть подруга тоже Маша- она увлекается подобными рукоделиями, еще она изгодавлвает украшения из металла во, который она собирает и на помойках некоторых во..) Веда, у тебя очень хорошего качества волосы. Тв писала, что волосы можно вернуть в их настоящее хорошее состояние- это правда?, просто у меня до ттм были очень хорошие волосы, а таперь они у меня длинные, но плохие и из-за ттм разной длинны, +секутся .Я бы очень хотела хорошее прежнее качество волос, может есть  какой-то способ еще кроме времени, может витамины ты знаешь? или лучше их постричь немного, но что сделать чтобы они росли здоровыми (как у тебя)? Спрашиваю у тебя так как вижу , что ты побывала в подобной шкуре и избавляешься очень хорошо) помоги советом)мне ведь 22 волосы не так быстро растут(
Мне очень нравится твой разумный оптимизм по жизни- ты пытаешься делать то, что тебе нравится несмотря на обстоятельства- я восхищаюсь таким качеством!)ты молодец)
желаю тебе продуктивного и самого светлого нового года!

522

Привет всем Юлям! Да, волосы можно восстановить, и ещё лучше, чем были до ттм. Время - это не способ сам по себе. Ему нужно помогать, и лично моим волосам стало лучше, когда я начала правильно спать и питаться простой едой без изысков, но с витаминами (ревит, ундевит, нейромультивит и аскорбинка, по чуть-чуть и по очереди). Так. Ну ,спорт - само собой, во время тяжелых тренировок улучшается циркуляция крови, волосы быстрее растут. Когда только начинала растить волосы, занималась в качалке через день - для разминки бег 5-6 км, потом велосипед, пресс, гантели, спина (подъём корпуса). Около полутора часов выходило. Главное ,что я хочу сказать - нет на свете волшебной таблетки ни от чего. Организм - целостная система, и нельзя иметь красивые волосы, если спишь через ночь, питаешься фастфудом, нервничаешь и сидишь на попе. Так что предлагаю налаживать здоровье, а волосы покажут, хорошо ли получается)
Удачи и оптимизма!

523

Веда, ты удивительная женщина))

524

Ведочка, спасибо тебе за рассказ!

В твоей жизни и правда большие перемены, перемены в тебе!

Радуюсь с тобой твоим успехам, твоим мыслям)

Какое переосмысление себя, работа была колоссальная проделана, в полной мере конечно можешь понять только ты, всего мы не знаем, но и из твоих довольно подробных рассказов понятно, что это большой труд, в котором нет ни капли самобичевания и при этом ты себя воспринимаешь объективно критично.

Ну, а какая ты красавица!

В тебе есть свой шарм, очарование, свой собственный выработанный стиль!

Приятно посмотреть! Чувствуется сила, чувствуется решительность, ни за что бы не сказала, что в жизни ты хрупкая девушка, которую боишься приобнять, чтобы не сломать что-то (я не шучу). Тонкая, женственная! С удовольствием и теплом вспоминаю нашу прогулку и встречу!

525

Веда, от всей души поздравляю с 2-мя годами! Для меня это кажется так много!!!
Я просмотрела твой дневник сегодня (обязательно прочитаю его подробно, как только смогу). Ты необыкновенная девушка! Надо же, такая молодая и такая уже мудрая!
Сегодня благодаря тебе я не ела после 6))) И не тянуло)) Хотя в последнее время это давалось мне (да почти не удавалось) с большим трудом
Так что спасибо)))

526

Ведочка, привет моя хорошая!
Поздравляю тебя  с двухлетием!!!

http://s40.radikal.ru/i090/1301/1e/3de7e532911e.jpg

Уверенна, это только начало - жизни без ттм, познания себя, мира))
Спасибо за твою открытость!
Интересно было читать тебя, такая молоденькая, а такие взрослые мысли!
Знаю одно - в жизни ты не пропадёшь)))
Дай Бог тебе сил и терпения во всех делах и начинаниях!
А я буду скромно гордиться тобой)))

Волосы твои ( те что до косичек) вызывают восхищение - здоровые, крепкие, красивые)))Согласна полностью с тобой:

Веда написал(а):

я хочу сказать - нет на свете волшебной таблетки ни от чего. Организм - целостная система, и нельзя иметь красивые волосы, если спишь через ночь, питаешься фастфудом, нервничаешь и сидишь на попе. Так что предлагаю налаживать здоровье, а волосы покажут, хорошо ли получается)

527

Анна ,как с едой после шести?) продолжаешь воздерживаться?
Галуня, сколько же приятного ты всем пишешь, как только сил хватает на такой позитив? Удивляюсь!

Месяц, год, два. В любой момент чувство, что я в самом начале пути. Уже недели две мучаюсь какой-то бездейственной депрессией, пару минут в день пытаюсь анализировать - толку мало. Пару дней вот как начала выползать из норы, решила сразу написать обо всём. Буду развивать тему своего раздвоения (Малина, спасибо за коммент об этом, он вызвал волну поиска).
Что происходит по факту: я сплю столько, сколько не нужно физиологически, 10-12 часов, естественно, с пересыпа снится куча бреда, который не задерживается в голове. Почти ничего не ем и не хочется. Не вылезаю по целым дням из общаги, кроме как на учёбу. Да это тьфу, а не учёба, за неделю было два занятия, и те вечерние. Всё это время пыталась заставить себя учить АСУ, последний несданный экзамен. Вспоминала ту же ситуацию 2 года назад, но хоть убей не могу вспомнить, как выкручивалась. В общем, веду бесполезный бездеятельный образ жизни, пилю себя.
Позавчера кольнуло маникюр сделать. Эффекта нет, настроение то же. Сегодня проснулась к полудню, насмотревшись сумасшедших снов, и поняла ещё одну вещь в своей психике. У меня нет приятных снов, они яркие, цветные и страшноватые. Во всех них чувствую себя "не в своей тарелке", какая бы ни была ситуация. Снится, что у меня есть маленькая дочь, и окружающих явно это не удивляет, будто так и надо. А я стою и думаю "Чего они от меня ждут? я ни разу в жизни детей на руки не брала!" Снится, что иду куда-то из дома вообще без одежды, и всё хорошо, музыку слушаю, на небо и людей смотрю. И в какой-то момент вдруг все замечают, что я одна голая. И я замечаю. И снова то же чувство недоумения "Как я здесь оказалась? Почему не подумала одеться?". Любая ситуация во сне заканчивается именно так, будто я оказываюсь на границе миров - своего личного и окружающего, и останавливаюсь с неприятным ощущением порванного шаблона. А сколько раз желали "сладких снов"! Нет их, сладких да красивых. Сегодня впервые об этом задумалась. Ведь отражают сновидения мой внутренний мир! Я не принимаю то, что мне не нравится. Я не люблю людей вообще. Вроде как принято относиться к ним нейтрально или позитивно, а я всегда предпочитаю думать о каждом худшее и радоваться, когда знакомлюсь ближе, тому, что ожидания не оправдались. Зачем мне нужен этот самообман? Сны прямо показывают, что я зря создаю иллюзию вливания в мир. На самом деле продолжаю существовать изолированно. Ни друзья, ни родственники не могут замотивировать меня на действия. ни "Ради меня", ни "Обижусь" не помогает. Наверное, потому, что мне глубоко плевать на чужое мнение и обиды. Я-то знаю, что их жизнь никак не изменится, сдам я сессию или нет. А сейчас, да, поганое настроение, и дайте мне им насладиться! чтобы без потерь и обид, отвалите!
Вот так прошла неделя. Стало понятно, что продолжаться так больше не может. И я вдруг направилась в ближайший бассейн) совершенно не планируя, с кислой рожей собрала сумку и пришла. И ведь полегчало! Проплыла совсем немного, 1 км, но устала с непривычки, обрела гибкость и тепло в теле, заулыбалась без причины. Оказалось, с косичками совсем ненапряжно заниматься. Под шапку они не влезают, конечно, но зато сохнут быстро и укладывать не надо. В общем, решила я взять абонемент на февраль, по 2 раза в неделю плавание и айкидо будут вполне совместимы. добираться тоже удобно, 3 станции без пересадок и пешком 10 минут. Вернулась очень довольная, села НАКОНЕЦ-ТО за дела, а к вечеру добавила педикюра к приятностям дня. Теперь вся ухоженная) Настроение неуклонно повышается, скоро захочется горы сворачивать!
Так, ещё мне надо продолжить вести ежедневник по итогам дня. Это очень полезное дело, люди, не пренебрегайте! Не только в плане волос, а вообще для наглядного представления своих дел. Я уже месяц ничего не записывала и распустилась, с сегодняшнего дня возобновляю. Блин, если бы не косички, надрала бы волос за неделю... Отличная причёска!
Снова сама себя вытащила и рассказываю вам, тем, кому не лень читать эти записки графомана)

528

ведочка! какая ты молодец! нет слов чтоб выразить свое восхищение тобой.правильные мысли-правильное направление!

529

Окма, я правда не умничаю, просто рассказываю как есть.
Сегодня купила абонемент в бассейн, так рада! появился ещё один стимул вставать пораньше)
И  после выхода из депрессии жутко захотелось есть... две недели практически ничем не обедала, а теперь ем почти круглосуточно, добираю потерянное... Ещё друг приносит печеньки, кексы, эклеры - идут на ура, но пора это прекращать.

По-прежнему пью витамины - аскорбинку (а то тут атипичным гриппом пугают), никотинку и ревит.

Косички сняла нафиг, спонтанно, когда болела голова. Что удивительно, после расплетения она продолжала болеть целый день, но легче стало намного. Через неделю начну использовать никотинку наружно и посмотрю, есть ли эффект.

Очень стараюсь делать всё так, чтобы сохранить своё спокойствие и принести больше радости близким. Решила, что просто необходимо уделять им больше внимания и делать приятные сюрпризы, иначе в чём радость жизни? Нездоровому эгоизму конец.

530

Веда, здравствуй! Читаю твой дневник и восхищаюсь! Здесь много девочек, заслуживающих уважения! Обычно я начинаю с чтения  дневников, руки по привычке тянутся куда не надо, тогда я закрываю дневники и бегу читать статьи для новичков, засыпаю с чувством свободы от ттм, но когда в следующий раз сажусь за чтение, все повторяется. Но я не собираюсь сдаваться, форум дисциплинирует и в одиночку бороться еже не так страшно!
Веда, подскажи, пожалуйста, как переименовать дневник, у меня не получается отредактировать тему первого сообщения, можно только само сообщение отредактировать. Спасибо!

531

Здравствуй, Машенька! Впервые, признаюсь, заглянула в твой дневник... И была ох как приятно удивлена! Ты такая разносторонняя личность и и тому же очень и очень красивая девушка! Я просто тихо восхищаюсь тобой! Обещаю - будет времени побольше - прочту дневничок твой от А до Я:)

Сообщения твои, конечно, заставляют переосмыслить многое, текст цепляет сильно, ничего не скажешь.

Уж очень мне нравятся твои косички! Я УЖЕ ХОЧУ ОТРАСТИТЬ СЕБЕ ХОТЯ БЫ КАРЕ, и сделать афро как у тебя:) у меня были в 2008 или -9м, не помню точно, но только колоски - 24 штуки ото лба и в сторону макушки, до уровня ушей, остальные волосы (те, что ниже ушей остались) были просто распущены. Мне очень нравились! Вспомнить не могу, судя по всему у меня в то время была ремиссия:) свои волосы были ниже плеч (!) . Вспоминаю, аж плакать хочется:( 

я восхищена тобой! Ты прекрасна!

Отредактировано Настасья (2013-02-06 02:17)

532

И снова здравствуйте! :jumping:
Я тоже собой восхищаюсь! шутка) на самом деле просто довольна собой, встала без будильника в 5:50, не спеша добралась до бассейна и отлично поплавала. С каждым разом результаты улучшаются, сегодня уже 1 км 100 м за 45 минут, причём усталости почти нет, мышцы не болят и техника идёт в гору. Много наблюдаю за спортсменами, теперь даже взрослых мужиков обгоняю.

Настасья написал(а):

свои волосы были ниже плеч (!) . Вспоминаю, аж плакать хочется

а чего плакать-то? вырастут, будут ещё лучше и без дырок. Дело времени)
А мои не растут, судя по всему. За год стриглась 3 раза, конечно, и каждый раз отрезала по 5-7 см, но всё равно кажется, что не растут.
Вчера купила никотинку в ампулах, начала втирать. Не знаю там, кому хватает одной ампулы, но у меня в шерсти затерялись две, и я не уверена, что всю кожу покрыла. Буду пока каждый день по 2 применять, если не будет видимого эффекта, через месяц попробую по 3. А если уж и тогда не будет, то нафиг её. Внутрь по-прежнему принимаю в очень небольшой профилактической дозе вместе с Ревитом.
Общее состояние намного лучше, хотя учёба не продвигается. Планы составлять не рискую, пока хвосты есть, но планов этих о-го-го сколько... Позитив проснулся, хочется весны, радости, любви! прихожу с тренировки и уже светло! приятно замечать, что на меня смотрят на улице и в бассейне, значит, я выгляжу действительно хорошо, это лучший комплимент! Друг дарит цветы и подарки, мотивирует на активность, и я зацветаю)

Я только что измерила свои волосы)) вот делать-то нефиг) 28 см! хочу до пояса 80 см, больше и не надо. а дальше простая математика: 80-28=52 см, 52/20=2 года 7 месяцев) о боже... Успокойте меня, осталось так немного, я схожу с ума))

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Отредактировано Веда (2013-02-08 19:58)

533

Успокойся, у тебя шикарные волосы))) не веришь, просмотри еще раз старые фотки))) нормально успокоила?)))
А если серьезно, то 2 года и 7 месяцев, это даже меньше, чем то время, которое ты потратила на борьбу с ттм, не зацикливайся на длине, продолжай ухаживать, результат не заставит себя ждать, тем более, что жизнь у тебя такая активная и интересная, есть над чем размышлять помимо волос!
Ведочка, ты меня застала врасплох))) я не могу придумать как переименовать дневник, если бы это было дело моих рук, то я бы не стала мудрствовать лукаво, а теперь, все что я не придумаю, мне кажется, что тебе покажется смешным))) такая взрослая тетя и так по детски себя ведет, да?)))

534

Да уж, успокоилась, уже нашла себе проблемы посерьёзнее.
Слушай, ну действительно по-детски. Ты же перед продавцом не стесняешься, когда что-то выбираешь? его дело продать. Ну и модератор ничем не хуже. Твоё дело придумать, моё поменять, и заморачиваться моим мнением совершенно не нужно) хватит стесняться.

535

Ладно, еще чуть-чуть подумаю и напишу)
Маша, скажи мне как художник художнику, для чего никотинку внутрь применять?
Кстати, у меня за время ттм волосы стали намного темнее, кто меня долго не видит, обязательно спросит: ты в черный перекрасилась?)))
Маша, айтишный вопрос: нельзя ли добавить функцию ВНИЗ, на ряду с НАВЕРХ и ЦИТИРОВАТЬ, когда свой дневник откроешь для прочтения или записи, долго вниз листать приходится... Или я придираюсь?

536

Никотинку внутрь? да просто как витамин (В3), так же как аскорбинку внутрь принимают. Расширяет сосуды, регулирует углеводный и жировой обмен, снижает уровень холестерина. У меня кожа стала более гладкой и упругой после приёма никотинки, а раньше была рыхлая, серая, гадкая.
Почему-то  многих волосы темнеют после ттм. У меня тоже были раньше светлые, почти рыжие, но сейчас даже больше нравится.

Лиля написал(а):

Маша, айтишный вопрос: нельзя ли добавить функцию ВНИЗ, на ряду с НАВЕРХ и ЦИТИРОВАТЬ, когда свой дневник откроешь для прочтения или записи, долго вниз листать приходится... Или я придираюсь?

не придираешься. Для этого на клавиатуре есть кнопки PgUp (вверх скачками), PgDn (вниз скачками), Home (в самый верх), End (в самый низ).
Я сама раньше не знала, зачем они нужны, а сейчас уже 5 лет как мышью не пользуюсь вообще, у меня её удачно "одолжили" на 1 курсе, так и привыкла)

537

Ха-ха-ха!
Нет у меня ни каких pgup и прочих, я с телефона выхожу на форум, когда мелкую спать укладываю)
Но спасибо за совет, я этими клавишами не пользовалась, село))) буду знать теперь! Век живи - век  учись!!!
Я в период обострений ттм начинала колоть себя в1 и в6, 20 уколов приводили в чувство, но не надолго)))
А еще писала левой рукой (я правша) в тетрадке установки разные, так Леви советовал, мол поменяйте руку, переключите мозг, ха-ха, не на ту напали))) а может я просто ленивая, бросила на самом интересном месте, судя из дневников девочек, многие ттмщики не завершают начатого...

538

Веда, здравствуй! Верю, что ты справилась с той проблемой, о которой вскольз указала в 535 сообщении. Переименуй, пожалуйста, мой дневник на: " Я люблю свои волосы"
Спасибо!

539

Лиля, дневник переименовала. С телефона, думаю, больше никак листать не получится, сама иногда так захожу и приходится тянуться через всю тему вниз.
У меня закончились 2 упаковки никотинки (10 дней). Эффект наблюдать, естественно, рано, но как же задолбало эти ампулы пилить, просто смерть! Спрашиваю у друзей-органиков кристаллическую, буду сама делать раствор в большой бутыли.

540

Ведочка, привет! А можешь написать мне, пожалуйста, плюсы и минусы (с твоей точки зрения) афрокосичек! Буду благодарна:)

пожалуйста, исправь в названии моего дневника ошибку, в слове ттм:-D

541

ок.
Минусы: цена, которая зависит от типа кос и длины; в первые дни кожа дико чешется, а иногда и болит. Помыться в ванной проблемно, только душ (трудно собрать их все на затылке), с регулярным спортом тоже не очень, когда потеешь, начинают чесаться, да и движения головы стеснённые. В бассейне не помещаются полностью под шапочку, тренеры ругаются (а как я объясню, что вот просто объём такой?); в единоборствах мешают страховаться.
Но это всё, конечно, к длинным относится. Я летом хочу заплести короткие, до плеч. И не афро, а готовые косички зи-зи, там таких проблем не будет.
Ну и ещё минус - иногда кажется, что надоели!!! до трясучки! прям сейчас возьму и расплету, хочу почесаться и помыться! останавливает цена)
Плюсы/минусы, кому как: Очень прикольно ощущать их тяжесть и держать голову и спину прямо (мои весили 1 кг, тяжко), на тебя все смотрят, по сто раз отвечаешь на вопросы, не всегда вежливые (Я не хиппи и не гот. Не тяжело. Я их мою. Не свои. Не снимаются на ночь. Не навсегда, расплести можно. Не сама, мастер стоит дорого.)
Плюсы:  ты выглядишь эффектно круглые сутки, не тратишь время на укладку, не пользуешься лаками, восками и т. д. (для меня лично это освобождение, потому что без ежедневной укладки  сейчас никак), на косичках не видна немытость, можно промывать их 1-2 раза в месяц. Каждую ночь ждёшь как счастья, чтобы положить косы на подушку и отдохнуть))
Расплетать долго и нудно, вдвоём за 1,5 часа справляемся. Сначала голову надо намочить, а после расплетения каждой косички хорошо прочесать от корней частым гребешком, удалить клочья своих волос и грязь. Если полениться и попытаться расчесать "оптом", то всё запутается, и придётся выстригать.
В общем, несмотря на всё это, мне нравится.
Вот сайт и контакт моей заплетальщицы, она очень подробно пишет про каждый вид косичек и дредов:
http://afropletenie.ru/
http://vk.com/maybe80
и множество групп:
http://vk.com/club873269
http://vk.com/club32874752
http://vk.com/club35407032
...
всем, кто живёт в Москве, не устаю её рекомендовать, потому что есть туча "мастеров", после которых ни денег, ни волос не остаётся. А Лиза - человек опытный, адекватный и душевный)

Главный плюс забыла! Рвать заплетённые волосы физически невозможно!
:jumping:

542

Веда написал(а):

Успокойте меня, осталось так немного, я схожу с ума))


Маша) привет) ты на форуме уже 2,5 года! целых 2,5 года)
время быстро летит)

я сейчас борюсь с желанием сделать себе короткую мальчишескую стрижку)) знаю скоро пройдет) но оота)

543

Ева, да ты тоже просто молодец!
Я вспомнила, что у тебя были проблемы с ростом и кто-то советовал миноксидил. Сидела как-то в лабе, было скучно, взяла Реестр лексредств и почитала про него. Судя по всему, это единственный эффективный препарат, но действовать начинает спустя 4 месяца. Та же дорогущая Алерана содержит именно миноксидил. вот так...
Со стрижкой как я тебя понимаю! когда есть волосы, хочется всего и сразу! не стала бы тебя отговаривать, всё надо попробовать) у меня вот уже не зудит, я год с короткими ходила)
Кстати, возможно, после учёбы я поеду работать в твой город)

544

Веда написал(а):

у тебя были проблемы с ростом


мне трихолог сказала, что у меня кожа как бы огрубела... какая-то "атрофия чего-то там"
и что у меня волосы просто пробиться не могут..
сейчас колю мезотерапию.. последние разы при проколе кровь идет - мне врач говорит, что это очень хорошо, т.к. первые разы у меня кровь не шла, а значит кровь к коже не поступала, следовательно - не питались волосы..
так что сейчас колю..
правда сказали, еще пару раз уколоться и сделать перерыв на квартал, хватит.
так что - буду ждать эффект)
хотя я уже вижу - волосы в общем и целом стали прямо хорошие) смотреть приятно)) и зарастает потихоньку..
врач переживает, что медленно прорастают - а я спокойна) сама ж виновата - так что нечего расстраиваться) а время есть - подожду - вырастут)

а вот когда вырастут - может тогда и подстригусь!!! вот)))

545

Веда, привет! А что случилось с поролем Псковитянки? Недорозумение? Не хочется терять ее, как без ее остроумных,  точных и действенных суждений обойтись теперь на форуме? Прочитала ее последнее сообщение и расстроилась...

546

Лиля, всё уже в порядке, проблема решена, Псковитянка с нами. что-то я тоже не поняла про насмешливость пароля, его же система генерирует. Если Ира и собирается нас покинуть, то потому, что так хочет, а не из-за внешних причин.
Как раз сегодня захотелось что-нибудь написать в дневник. Я так переживала из-за своих проблем, два месяца нормально общаться не могла ни с кем, ничего по-настоящему творческого не делала, но вот вчера всё решилось, свалился камень с души! можно идти дальше. Сначала я даже не сообразила, что всё кончилось, тупо стояла у окна и тихо улыбалась... Есть одно место с окнами во всю стену, из которого открывается урбанистический вид на окраину города. Одинаковые дома в форме крестов, шоссе, дом-башня с металлическими конструкциями, дом из стекла. Удивительно, но всегда погода в этом окне соответствует моему настроению, когда туда прихожу. Вчерашний исключением не стал. Медленно, но верно разгорался день, обжигал бледную кожу. И я медленно возвращалась к жизни. С трудом вспоминала, чего же мне по-настоящему хочется. Вернулась домой, повалялась на полу и пошла готовить ужин. Оказывается, я не готовила первое и второе с нового года. И так это приятно удивило - вот оно, простое бытовое удовольствие... Никуда не спеша, помыться, намазать волосы бальзамом, оттереться жёсткой мочалкой... снова вспомнить, что я не тороплюсь и никому ничего не должна... Сделать маску на лицо, выкинуть ненужный хлам... но я же не спешу. Поговорить с друзьями, тихо лечь спать, зная, что завтра никуда не нужно идти. Удивительно снова становиться собой.
Сегодня закончилась никотинка. как же я отвыкла от ежедневного нанесения чего-то на волосы. Надо ли оно? надо ли что-то делать? пусть растут сами собой... Сижу и чешу их частой деревянной расчёской с эфирным маслом. Умиротворённая, чистая, тихая.

547

Спасибо, Веда, за доброе отношение!!!!!!!
Вот сегодня похоже, проблема, и правда, решена!!!!!)))
Благодаря дружеской поддержке у меня получилось попасть на форум вновь.
Прости, что я так много написала в ЛС. НеВрничала))

Какое приятное сообщение: "но вот вчера всё решилось, свалился камень с души! можно идти дальше".
Да, как прекрасна музыка привычных домашних дел. Это - настоящее золото покоя, тихая гавань. У японцев есть мелодия с нежно тикающими часами -- красота жизни в повторениях обычного. Самая сердцевина жизни.)

http://img-fotki.yandex.ru/get/4137/121631732.15/0_8e6ae_f67b53b8_-5-L.jpg
[url=http://fotki.yandex.ru/users/tabiti-ja/view/583342/]

548

Веда, какая же ты великолепная, мужественная!!! Прочитала в кратких сообщениях, что ты стала Донором. Поздравляю!!!

http://s3.uploads.ru/t/hf9PQ.jpg

549

Ирина, наверное, не нужно меня так хвалить... смущаюсь. Честно говоря, сейчас кажется, что ничего уже от меня не зависело.

Хочу обратиться ко всем, кто сюда заглядывает. Вопросы по редакции тем, сообщений, по паролям, содержанию задаём в соответствующем разделе "Техподдержка", там их видно даже лучше, а в дневниках их можно просто не заметить или забыть.
Ну или в чате)

550

Веда написал(а):

ок.
Минусы: цена, которая зависит от типа кос и длины; в первые дни кожа дико чешется, а иногда и болит. Помыться в ванной проблемно, только душ (трудно собрать их все на затылке), с регулярным спортом тоже не очень, когда потеешь, начинают чесаться, да и движения головы стеснённые. В бассейне не помещаются полностью под шапочку, тренеры ругаются (а как я объясню, что вот просто объём такой?); в единоборствах мешают страховаться.
Но это всё, конечно, к длинным относится. Я летом хочу заплести короткие, до плеч. И не афро, а готовые косички зи-зи, там таких проблем не будет.
Ну и ещё минус - иногда кажется, что надоели!!! до трясучки! прям сейчас возьму и расплету, хочу почесаться и помыться! останавливает цена)
Плюсы/минусы, кому как: Очень прикольно ощущать их тяжесть и держать голову и спину прямо (мои весили 1 кг, тяжко), на тебя все смотрят, по сто раз отвечаешь на вопросы, не всегда вежливые (Я не хиппи и не гот. Не тяжело. Я их мою. Не свои. Не снимаются на ночь. Не навсегда, расплести можно. Не сама, мастер стоит дорого.)
Плюсы:  ты выглядишь эффектно круглые сутки, не тратишь время на укладку, не пользуешься лаками, восками и т. д. (для меня лично это освобождение, потому что без ежедневной укладки  сейчас никак), на косичках не видна немытость, можно промывать их 1-2 раза в месяц. Каждую ночь ждёшь как счастья, чтобы положить косы на подушку и отдохнуть))
Расплетать долго и нудно, вдвоём за 1,5 часа справляемся. Сначала голову надо намочить, а после расплетения каждой косички хорошо прочесать от корней частым гребешком, удалить клочья своих волос и грязь. Если полениться и попытаться расчесать "оптом", то всё запутается, и придётся выстригать.
В общем, несмотря на всё это, мне нравится.

Главный плюс забыла! Рвать заплетённые волосы физически невозможно!
:jumping:


спасибо большое)))

ах, а мне пока  только мечтать и мечтать о таких косичках)))

551

Веда

какие у тебя классные волосы!
посмотрела фото у тебя в дневнике - это настоящая роскошь )

ты огромная умница !
а волосы - просто песня, и здесь не имеет значения то, по какому поводу мы сидим на этом форуме. я в восторге от такого типа ) вот ты косу хочешь, а я люблю короткие стрижки, а именно из таких волос, как у тебя, получаются самые потрясающие короткие стрижки.
прелести темных волос )
ммм
загляденье

косички тоже классные. тебе идет!
в свое время тоже хотела, но передумала - у меня свои волосы тонкие и не густые (с волосами проблем не имею),  и тяжелые косички - вряд ли хороший вариант ) но тоже нравится очень

552

Веда ты молодец. У меня такая же структура волос, жесткая. Но так побриться не смогла бы., видеть это постоянно, жуть. Желаю тебе держатся и дальше ,никогда не срываться, никогда.

553

Веда написал(а):

Я только что измерила свои волосы)) вот делать-то нефиг) 28 см! хочу до пояса 80 см, больше и не надо. а дальше простая математика: 80-28=52 см, 52/20=2 года 7 месяцев) о боже... Успокойте меня, осталось так немного, я схожу с ума))


ОМг..действительно, всего 3 года!! ))))) Вот кажется всегда, "это что-то нереальное, далекое". А на самом деле как рукой подать.

Веда написал(а):

Сегодня закончилась никотинка. как же я отвыкла от ежедневного нанесения чего-то на волосы. Надо ли оно? надо ли что-то делать? пусть растут сами собой... Сижу и чешу их частой деревянной расчёской с эфирным маслом. Умиротворённая, чистая, тихая.


Иногда пусть лучше отдохнут пару недель, тоже полезно. Но расслабляться тоже нельзя!!! :flag:

554

Вооооолосы))))

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

555

Веда написал(а):

Вооооолосы))))


живые)))

556

Веда написал(а):

Вооооолосы))))


такие красивые!!!!)))))

557

Ведочка, привет!

Какие изумительные волосы у тебя выросли! Я последний раз, когда помню заходила на форум - помню стильную короткую стрижку у тебя!!!! Я тебя от всей души поздравляю с такой копной!!! Ты герой и пример для подражания!!!!!!

558

Привет, Наташа! И я тебя помню. Хорошо, что ты вернулась, желаю успехов и позитивного настроя!

У меня тоже перемены происходят, но не понимаю пока, в лучшую сторону или в худшую. Даже не знаю, как к ним относиться. Давно тянет всё подробно расписать и разобраться.
Период зимней апатии закончился вынужденным трудоустройством в том месте, где я работаю над дипломом. Научрук в начале марта поставил меня перед фактом: или я переношу защиту на сентябрь и работаю у него с трудовой книжкой, или ищу другого руководителя. Вообще-то я была рада. Сентябрь - можно не торопиться (тогда диплом виделся чем-то огромным и неподъёмным), трудовая - ещё лучше, опыт будет, если хоть лаборантом поставят. На следующий день я пришла с трудовой в отдел кадров фирмы и услышала такое: "с сегодняшнего дня Вы работаете по общему графику, 5/2, 9 00-18 00, а через месяц, если Вы начнёте приносить пользу лаборатории, решим вопрос с зарплатой." Я начала добросовестно вкалывать, задерживалась и до 20, и даже до 21 30, когда это было нужно. За месяц потихоньку и незаметно были проведены дипломные эксперименты, да ещё и не напрасными оказались эти разработки - наши новые препараты пойдут в клинические испытания. В целом мне понравилось там, труд интеллектуальный, но в то же время требуются очень чуткие руки для аналитических исследований. около 50% работы я усвоила за это время и подумала, а не остаться ли? Получается "на ура", учусь быстро, работы много, а людей становится меньше. Одна уходит в декрет летом, другая уезжает в родную страну осенью. То есть люди в лаборатории нужны, а тут я на подходе, и даже начальница хвалит за ответственное отношение и точность анализов.
Прошёл месяц, меня вызывают "наверх". Конечно, после всех похвал и от чувства собственной нужности я думала - вот оно, мечты сбываются, ещё и денег заплатят! как бы не так. Что же я услышала от того человека, который обещал: "Вообще-то мы обычно не платим дипломникам, и в трудовую я вам сегодня запишу не "лаборант", а "прохождение дипломной практики", иначе мы будем обязаны по закону платить хотя бы МРОТ. Конечно, ваша начальница защищает ваши интересы, но мы не заметили повышения эффективности работы лаборатории. Давайте решим так: оставляем всё как есть, запись о практике, а через 2-3 месяца поговорим о зарплате?"
сказать, что я офигела... не сказать ничего. я просто вышла, спустилась в лабу и взялась мыть посуду. Разбила 2 флакона и поняла, что надо успокоиться. Как эти люди могут позволять ТАК себя вести??? Знают, что я иногородняя, что живу в общаге только в учебное время, а сами предлагают пахать на нх 5/2, жить на улице и питаться воздухом до сентября. Кто мне будет снимать летом жильё? кто будет кормить? Родители? а с какого перепуга? В общем, я не выдержала и пошла к начальнице. Расказала всё, объяснила ситуацию (без слёз не обошлось) и намекнула, что если в трудовой стоит "практика", то я и буду приходить только на практику, то есть 2-3 раза в неделю и не на весь день. И задерживаться уж точно не буду. И кормиться буду в другом месте.
Ничего я не добилась тогда, кроме обещания решить этот вопрос в ближайшее время.
На этой неделе уже не хотелось вставать с утра и идти на работу. Стала появляться всё позже, к обеду, уходить раньше. Отправила резюме на вакансии с удалённой работой (химиком-переводчиком) и почти смирилась. И вот... пятница, день уборки в лаборатории. Я домываю зал и говорю "мне пора". И что же я слышу? "Маша, как вы можете так безответственно относиться к работе? почему вы уходите в 4 часа? с этой недели у вас началась зарплата, но ваше отношение мне теперь совсем не нравится!"
И снова я тихо офигеваю. Может, я телепат? может, сама должна в хрустальный шар глянуть и увидеть там приказ о приёме на работу? или я в бессознательном состоянии договор подписала и забыла об этом?
Снова решила не тянуть время и объясниться на месте. Осталось неприятное чувство. Я показываю себя упрямым, молчаливым и мрачным человеком "себе на уме". Да такая и есть. Но я не могу нравиться всем! В конце концов, у нас не торговый зал, а царство пробирок и колбочек, всем глубоко плевать на мои личные качества. И как показала практика, можно было тихо пахать целыми днями и молчать до сентября без копейки. А стоило только показать, что я уплываю - зашёл разговор о зарплате. Мне очень неприятно таким образом высказывать своё мнение, но по-другому, видимо, никак.
И с этого момента я сильно переживаю. руки тянутся к голове настолько часто, что даже спать ложусь с хвостом. Покрасила волосы "Тоникой" в рыжеватый цвет, понадеялась, что поднимет настроение. Не вышло. На время помогла уборка с мытьём окон, стирка-глажка заразного рабочего халата, прогулка. Ещё помогает подбор нарядов разных - что с чем надеть, в чём пойти. Отгладить, почистить и т.д. Но я боюсь понедельника и никуда не могу деть этот страх. Кажется, что одной ногой в тюрьме.
На самом деле очень странная логика - когда об оплате труда не было и речи, целый месяц самозабвенно трудилась, чтобы показать себя. Уставала просто смертельно, но училась всему и делала всё, что скажут. А когда не оправдались ожидания - весь энтузиазм улетучился. может, я слишком рассчитываю на чужую честность?
Теперь надо попробовать увидеть плюсы в ситуации... чтобы понедельник не стал первым днём каторги.
+Что ж, показала себя. И то, на что способна, и свой характер. Зато не будет сюрпризов в будущем. Пусть думают что хотят.
+Диплом почти готов, осталась только письменная часть. И защититься можно уже в июне, а там - или пусть договор предлагают, или я сваливаю в другое место. Пусть спешно ищут и учат нового специалиста.
+Научилась делать 4 вида анализов лекарственных средств, причём это не самые простые методики.
+Здорово потренировала мозг и социальные способности.
+Изменила своё отношение к работе в целом. Раньше воспринималось как-то искажённо, потому что я никогда не работала полный день, совмещала с учёбой. Тоже опыт.
В целом, в понедельник ничего не изменится. Те же анализы, тот же диплом, только груз ответственности появится.
Надо бы побегать, выветрить депрессию.
Всё равно на постоянную работу придётся устраиваться. Обязательно. А привыкать надо уже сейчас. что не так вообще-то? эмоциональный напряг, хотя фактически жизнь идёт хорошо и размеренно. Значит, не стоит оно переживаний. Отпускаю.

559

Привет. Веда, ты так здорово пишешь. Я словно отрывок из книги прочла).
Да уж.. по-моему у начальства уже заранее была спланирована цепочка действий и того, когда, что и как сказать. Хитрая, продуманная манипуляция. Всё только ради экономии и собственной выгоды. Удавятся за копейки. Человек трудился.. они то знают, что этот труд вполне мог быть вознагражден, но ведь всегда можно отбиться аргументами: ты на практике, официально не устроена. И всё выглядит так, словно всё по честному. Я к тому, что они изначально решили, что через месяц не заплатят специально для того, чтобы ты на них поработала за милую душу. Я бы не осталась после месяца практики и после такого заявления, что мол еще месяца 2 поработайте даром. Но ты набралась немалого опыта, это конечно же большой плюс))
Веда, какие же у тебя волосы теперь классные. Они и впрямь буквально живые! Блестящие, гладкие)) Не вздумай каким-то жизненным трудностям брать вверх. Это всё не стоит твоих нервов и волос.. :rain:

560

Kota xD написал(а):

Я бы не осталась после месяца практики и после такого заявления, что мол еще месяца 2 поработайте даром.

а куда бы ты пошла писать диплом или искать нового научрука за 2 месяца до защиты? Ушла бы без диплома, проучившись 5 лет?
У меня нет выбора, вот в чём дело. Но до сентября я им не дам себя эксплуатировать. Защищусь и буду сама себе хозяйка.
А волосы да, классные. Но так мешают уже, я отвыкла от длины.

561

Веда, ты абсолютно права. И уже отработала "практики" бесплатно достаточно.
Да, есть две стороны у баррикады: жители коммуналки, продавцы-покупатели, съемщики жилья и хозяева-собственники. Начальники -  подчиненные. Это замкнутые группы, не имеющие общих точек.
Напрямую друг друга не поймут, поэтому иногда имеет смысл обратиться за консультацией к юристам. Чтобы увереннее ощущать почву под ногами.)

562

Снова здравствуйте, упрямый баран на связи)
http://s1.uploads.ru/t/Fip6P.jpg
да, тут не видно, но это новая стрижка - нормальное каре на ножке, неуложенное, правда, но офигенное! сзади оно совсем-совсем короткое! ни с какой другой причёской я себе так не нравилась! И не могу ходить с заросшей шеей, прошу мастера выбривать её как можно выше. Фиг с ними пока, с длинными.
По-прежнему тружусь, пишу диплом. До предзащиты осталось совсем немного, я начинаю нервничать и переживать.
После прочтения 8й главы Пенцела я кое-что осознала. Оказывается, именно так я воспринимала выздоровление в самом начале, то есть когда о книге не было и речи. Когда впервые побрилась и начала учиться любви к себе. И выздоровела - опять же в понимании Пенцела. То есть срывов-катастроф у меня никогда не было. С момента нового осознания себя я ни разу не впадала в отчаяние от вырванных волос, хотя дырки появлялись достаточно часто. Ну не парит уже совсем. Родители забыли давно, как пилили меня лысую, друзья знают и шутят, парень знает и доволен. В общем, всем хорошо.
А сейчас я говорю себе: "Знаешь, даже если из-за диплома перенервничаешь и надерёшь волос, ничего не случится. Даже весело будет отшивать шутников (опыта-то сколько в этом деле...). Пусть попробуют хоть что-то сказать, а я себя всё равно любить буду."
Но на всякий случай продолжила вести ежедневник - по-моему, самое эффективное и регулярное средство. Только вот маски... вообще образ жизни не позволяет. Пожалуй, сделаю. На ночь.
Спортом занимаюсь по-прежнему регулярно. Сама удивляюсь, как за срок менее полугода можно было научиться ТАК ПЛАВАТЬ! Я даже о соревнованиях подумываю! Увлекаюсь нырками на задержке дыхания, с каждым разом получается всё легче, уже 30 метров проплываю без напряга. Вчера как раз засекала свои результаты и тихо радовалась) Жаль, что бассейн на лето закрывается...
А так - большие планы, широкие перспективы, новые знакомые и бег в новую жизнь!

563

Веда, спасибо за такой пример!

Вообще с ТТМ наверное всегда придется быть начеку. У меня тоже никогда критической ситуации не было. Драла по-тихоньку всегда. Иногда проплешинки небольшие появлялись. А как только поимела стресс, более сильный, все....Лысин правда таких явных не было, потому как старалась рвать равномерно..Но трети волос не стало..И теперь все силы брошены на отращивание, а это года 2-3 не меньше. Каждый день себе говорю, Ни одного! Но получилось продержаться всего пару дней. Хочу забыть об этой привычке. Надо как то ломать.

Веда, скажи пожалуйста, в бассейне ты занималась с тренером? Мечтаю научиться активному плаванию и не знаю с чего начать. Ты ходишь в бассейн в фитнесс-клубе?

564

Нанюська написал(а):

У меня тоже никогда критической ситуации не было.

У нас разное понимание "критической ситуации". Я называю так не количество лысин, а внутреннее состояние личности. Для меня критическая ситуация - это страх, отчаяние и неверие в себя. Загвоздка в том, что даже если я выдеру половину волос, оно не наступит. Всё, катастрофические стрессы в моей жизни кончились. Нет никаких уговоров "больше ни одного", нет никаких "держусь N дней". Я не борюсь ни с чем и ничего не ломаю, просто живу и получаю от жизни удовольствие.

Нет, я занимаюсь не в фитнесс-клубе (господи, какое пафосное слово))). Просто хожу в бассейн. Время раннее, 7 00, компания собирается самая волевая - мужчины 25-40 лет, тренированные и юморные, вот и учусь всему у них, вопросы задаю. Кстати, много полезных упражнений показали и на технику, и на скорость. Но с нуля, думаю, так не стоит начинать (я и раньше неплохо плавала, в море не боялась на полкилометра уплывать). Кому как, конечно, но за 4-5 занятий с тренером научиться реально, было бы желание и любовь к стихии)

565

Кусочек из дневника, только для меня, для разрядки. Чтобы не сойти с ума от молчания.

Перенесла на бумагу и успокоилась. А сон оказался не случайным.

Отредактировано Веда (2013-06-26 01:25)

566

Веда написал(а):

Я не борюсь ни с чем и ничего не ломаю, просто живу и получаю от жизни удовольствие.

Вот она, полнота жизни и умиротворение во сне.http://s3.uploads.ru/t/jSBq2.jpg

567

Немного хорошего.
http://s0.uploads.ru/t/r9bTo.jpg
уложенная к предзащите.

568

Веда
очень симпатичная стрижка!

569

Веда, суперрррррр! мне очень нравятся твои волосы по структуре, это просто мечта! :flag:

Бассейн, это вообще класс! сколько по времени ты плаваешь? ( наверное, уже подтянутая, во все готове к лету!))) :flirt:

как предзащита? :writing:  Думаю, у тебя всё прекрасно получилось!

570

Чудесная стрижка на чудесных волосах!!! Поздравляю!
http://s5.uploads.ru/t/OtZRE.jpg

Огромное СПАСИБО  за все, что ты сделала для этого форума!

571

Веда, привет.

Я в последние полтора год очень редко бываю на форуме, еще реже пишу. Но сегодня очень хочу поделиться с тобой своими чувствами и эмоциями.

Произошла следующая история. Я в последнее время нахожусь в непростом эмоциональном состоянии: много работы, ощущение того, что не успеваю, заваливаю и т.п. На фоне этого - сильные (и взаимные) чувства к человеку, который живет  другом городе. Я хочу быть там с ним, а долг велит быть «здесь».  Я не жалуюсь: это мой выбор –мои решения – моя ответственность. Но сейчас я чувствую усталость, тревогу, плохо сплю, депрессивные настроения и т.п… Короче, самое ттм-опасное состояние.

Эта ночь была бессонной и я, чтобы убрать руки от волос, пошла на наш форум. И стала читать твой дневник. И то, что я сейчас чувствую: огромная благодарность тебе за то, что ты делаешь. То, что ты продолжаешь преодолевать ттм, открыто рассказываешь о трудностях и победах, о своих состояниях и эмоциях, помогает не только тебе, но и всем, кто знакомится с твоей историей. Ко мне, кажется, вернулся мой «внутренний стержень» и, хотя физическая и эмоциональная усталость все еще есть, появилась уверенность, что я справлюсь, что приму нужные решения, что в трудные моменты совсем не стыдно просить помощи у людей (коллег, друзей, близких), что переживания нужно заменить действиями (в широком смысле: например, качественный отдых и восстановление – это для нас тоже важное действие).
Хочу здесь процитировать твой пост, который ты написала в прошлом году. Эти мысли очень созвучны тому, о чем я в последнее время думаю. Хочу, чтобы их прочитали и вспомнили также девочки, которые в ближайшее время заглянут в твой дневник:

Веда написал(а):

Я долго думала, почему же происходят срывы, почему пропадает воодушевление. Уговоры, поддержка тут ни при чём. Хоть сто человек тебе напишут, хоть все родственники по рукам побьют, толку не будет.
Мы все находимся на разных ступенях духовности. Иногда ттм допекает настолько, что душа в отчаянии прорывается на новую высоту, и ттм остаётся внизу. Но вот надолго удержаться на этой высоте в напряжённом, отчаянном состоянии невозможно. Медленно и незаметно мы опускаемся на прежний уровень, а там снова начинается. И мы доводим себя до нового отчаяния, чтобы иметь возможность снова вынырнуть и глотнуть воздуха. Так вот, отсюда вытекает очевидный вывод: "надрать волос - прийти в отчаяние - начать новую борьбу" - цепочка бесперспективная. Надо духовно тренировать себя, следить за своими поступками, учиться оценивать и планировать свои действия - везде и всегда. Для того, чтобы остаться на более высоком уровне духовности ,чем тот, на котором возможна ттм. Не раз говорили, что она даётся нам для преодоления себя. Так преодолевайте! Только не разово, для галочки - побывала на такой-то высоте и всё, лежи на диване - а для дальнейшего роста.
Я не понимаю тех, кто считает ттм своей единственной проблемой и борется только с ней, а потом говорит, что все методы-де ваши неэффективны, ничего не помогло. Я не верю. Зато верю, что за исправление своей жизни, за отказ от самых любимых пороков мы будем вознаграждены и взмахнём косами...


Счастья тебе, дорогая девочка, ты на правильном пути :)

572

Люда, привет. что-то ты пришла и ушла, да и я тоже пропадаю надолго. Появишься - отпишись, пожалуйста, как твои дела.
Давно собираюсь что-нибудь рассказать, а вроде по теме ттм и нечего, хотя приходят иногда мысли...
По жизни - защитилась на отлично, уволилась с этой гадкой работы, сразу нашла новую и пару раз за вторую половину лета переезжала. С работой творилось что-то странное, но сейчас, когда прошло небольшое время, я понимаю, что всё случившееся не зря. Вкратце - я рассказывала, что первая работа была тяжёлая, сверхурочная и бесплатная. За месяц я научилась выполнять почти все обязанности микробиолога, практика закончилась, а оплаты не последовало. Я решила сразу после защиты уходить и не рассчитывать на официальное оформление, пришла сообщить об этом, и тут начался цирк с конями. "Куда же вы от нас уходите? почему? зачем? мы же вам после защиты 25 т. собирались платить, а это очень хорошо, знаете ли, для начала!" У меня тут много слов на языке вертелось (особенно хотелось напомнить, что мы в Москве, а не в Нижних Васюках), но решила обойтись простым объяснением - мол, предложили работу в родном городе, поэтому и уезжаю. Вызвал научрук, он же генеральный, начал уговаривать на 30 т., 35 т. Я не стала торговаться, знаю же, что нормальных условий всё равно не будет, з/п там выплачивают с задержками по 1-3 месяца и вообще это несерьёзно. Прицепились, как пиявки, 2 недели пришлось отпахать. За это время удалось вырваться на несколько собеседований, чтобы не уходить в пустоту. Просыпаюсь как-то нерабочим утром от телефонного звонка. Номер незнакомый. А там - наш клиент, женщина, привозившая своих стажёров из Покрова изучать один анализ, который у меня получался особенно хорошо. До неё дошли слухи, что я уволилась, и мне поступило приглашение на должность начальника м/б лаборатории) На тот момент, конечно, всё уже было решено, я проходила медкомиссию на другое предприятие. Но я ни о чём не жалею. Все предложенные варианты были равноценны и одинаково перспективны.

В итоге - живу в ближайшем Подмосковье, снимаю себе жильё и уже 2 месяца изучаю жидкостную хроматографию. Всё-таки подалась в химики) Работа очень интересная (правда, вредная), есть вечерняя смена до 22 00, что очень удобно для утряски дел в госучреждениях, отличный коллектив и адекватное начальство. Оборудование абсолютно новое и качественное, работать приятно. И радует регулярность выплат, конечно. Раньше я была вся дёрганая, измученная, в долгах, без сна. Теперь точно могу планировать свои расходы и своё время. Соответственно, улучшается настроение и внешний вид) Вставать приходится рано, 6 20 -6 30, завод всё-таки, зато в полчетвёртого я уже свободна, гуляю в хорошую погоду, захожу в кафешки, если лень готовить; осмысляю себя, играю на гитаре, езжу в Москву просто так и к друзьям... Наслаждаюсь более полным одиночеством, чем раньше, и независимостью. Купила ортопедический матрас, двухспальный) боже, что это за счастье после спартанской общажной койки... И поваляться в ванне пару часов, и испечь пирог - такие простые удовольствия, которых у меня не было 5 лет. Носить ту причёску, которая нравится, и видеть откровенную зависть к моей гриве)

С одной стороны, я живу проще, чем раньше. Определённость, график, обязанности взрослой жизни. А с другой - это всё не давит абсолютно. Ещё год назад "взрослый мир" представлялся сильно извращённо - как беготня по кругу житейских обязанностей и грызня за кусок хлеба, борьба за существование каждую минуту. А оказалось - всё не так. Мир в целом не враждебен. Сколько делаешь, столько к тебе и возвращается. Или просто я уехала из Москвы?)

Я спокойна, уверена в себе, динамична и счастлива.

573

Веда!
Как приятно снова тебя увидеть преображенную изнутри и СНАРУЖИ(!)  (я уверена)
Спасибо тебе!

Сколько делаешь, столько к тебе и возвращается.
Это точно!

Я вот тоже давно это подметила, причем возвращается в самый такой момент, когда это так неожиданно и главное, в тему!
ОЧЕНЬ РАДА за тебя, как все закономерно и заслуженно, что в  ИТОГЕ ты приобрела!!!!!!!!!!!

574

Здравствуйте, девочки, кого знаю и не знаю! Я пришла поделиться новостями - только добрыми. Смотрела сегодня свою историю, оказывается, что уже почти год ношу каре на ножке, и видимо, это самая подходящая причёска.  Только вчера ходила к своему мастеру ровнять концы. Затянулись ВСЕ старые дырки, опасения были напрасными. Правда, много седых волос растёт, но это уже не проблема, когда они густющие, ухоженные, блестящие. Колдовские! И не только волосы, кожа тоже меня радует, и регулярные занятия плаванием дают эффект. в начале января я встретилась с приятелем, которого не видела полгода, и он был просто в восторге - нахваливал, как я прекрасно стала выглядеть.
Неприятное тоже происходит, но я убеждаюсь, что болезненные и шоковые события ведут к лучшему. А иначе ведь и нельзя! Зачем что-то менять, когда всё хорошо и так? Вот и у меня сложилась такая ситуация, которая заставила шагнуть в сторону, пошевелиться, и я стала ещё на ступеньку выше и счастливее.
Сегодня крашу волосы. Понедельник - педикюр. Вторник, среда - шью платья. Четверг - маникюр и кожа. Пятница - ОТПУСК!

575

Веда, очень светлая запись, спасибо!

576

Веда

Привет, родная!

Отличные новости у тебя)
Ты нас радуешь)

Запись и правда светлая) Спасибо тебе)
Читаем и понимаем, все в наших руках, мы все можем!

577

Веда, ты большая умничка.Очень смелый и упорный человечек, который идет к своей цели не боясь никаких преград. И хоть я и  не смогла посмотреть твои фотографии, так как среди вас совсем недавно, твой дневник тронул меня до глубины души.     У тебя все будет хорошо, иначе просто быть не может.  А вот я не такая сильная и смелая как ты. Мне много раз приходила мысль  подстричься на лысо, но я так на это и не решилась.

578

Привет, Веда! Привет, Солнышко!
Согласна, Солнышко, с тобой, Веда у нас умница)) Я восхищаюсь Машей, она сама себя "лепит" и главное у неё это получается))) Мне, которой за 40, есть много чего поучиться у Веды!

Солнышко написал(а):

А вот я не такая сильная и смелая как ты

Ты просто не веришь  в свои силы))) Человеку многое подвластно!
Солнышко, если ты уже написала у Веды, тогда заводи свой дневник, расскажи о себе, будем вместе бороться с ттм! У тебя такой тёплый и ласковый ник)))

579

Надо и мне на тебя равняться.ты просто молодчина!!!!может и я через пару лет у тебя в дневнике похвалюсь шевелюрой)))а пока тихонько,глядя на тебя,начинаю заново отращиваться.зато твой пример здорово вдохновляет-сразу крылья такие растут и понимаешь,что все возможно при желании и контроле.спасибо тебе!

580

Привет, форум! Спасибо вам за ваше вдохновение и веру. Солнышко, ты сможешь. Ты и сама не подозреваешь, насколько ты смелая и сильная. Просто позволь себе это проявить. Надо становиться такой, какой ты задумана)
у меня всё нормально, хотя идёт очредная перемена. Есть ещё проблемный пласт, но я пока не готова написать обо всём и на что-то решиться.

581

Снова есть необходимость высказаться. Бумажный дневник не трогала очень давно, не упомнить день. Даже не знаю, с чего начать. Возможно, всё это вызвано физической усталостью, шоком и недельным одиночеством.

Неделю назад была "Тропа Мужества" - пеший марафон по пересечённой местности длиною в 70 км. И я его прошла. И осталась жива) И даже вошла в первую сотню финишировавших. Чего я хотела этим добиться? Доказать себе, что я могу больше, что спортсмены - не боги, а такие же смертные, как я. Значит, всё в моих руках. Смогла пройти соревнования - пройду и жизнь. Только, проводя параллели, думаю, что пройду её одна. А что? до сих пор неплохо получалось (злобный и горький смех над собой). Так хочется быть нежной и женственной, да избы всё горят, а кони скачут)

Хочется рассказать, как это было... где-то в апреле мне написал коллега-химик, с которым мы пересекались по научной части, и позвал в Питер на Марш-бросок. К. - спортивный и харизматичный псих, что располагает к экстремальным видам развлечений) Я слабо представляла себе, что это, но из-за хорошей компании и интереса к чему-то новенькому согласилась. По-серьёзному. Безжалостно спустила зарплату на туристическое шмотьё и трекинговую обувь, рюкзак одолжила, морально настроилась. Сам маршрут - я не знаю, как это описать... Как будто идут съёмки фильма, где ты в главной роли преодолеваешь бутафорские препятствия, но по усталости, по мушкам перед глазами понимаешь, что они реальны, что это делаешь ты. Бегаешь по оврагам вверх-вниз в поисках контрольной точки, обливаешься потом, заходишь в тупик, почти отчаиваешься, идёшь с другой стороны, отчаиваешься, с третьей... Полностью обессиленный, находишь точку (а пройдено всего 15 километров!), а впереди ещё огромный путь, день клонится к закату, все расчёты рухнули, силы... их нет, но ты откуда-то их черпаешь. И идёшь, идёшь... Медленно нагоняет нас ночь, идём вдвоём по просёлочной дороге и ждём, когда же впереди появится просека... такая долгожданная, которая всего через 4 километра выведет нас прямо на очередную точку... К. ругается в полный голос нецензурными словами, я пытаюсь хрипло напевать какой-то блюз... Полночь, просека. Идём уже полсуток, финиш тает в немыслимых грёзах. Людей не встречаем. Зажигаем фонари в предвкушении хорошей дороги - а её нет. Тупо нет. А есть трёхэтажный бурелом в два моих роста, под ним вода, и всё это нельзя огибать, чтобы не сбиться с пути в ночи. Мы должны видеть просеку и идти по ней до озера. Ад кромешный. Я бреду, видя впереди кусочек болота, освещённый жалким лучом, и ноги товарища. В моменты слабости слышу хлюпающие шаги за спиной, одёргиваю себя, подавляю страх и сон. Точка оказалась на заболоченном мысу, выдающемся далеко в озеро (как выяснилось позже, её ставили с байдарки). 2 часа ночи. Сидим, абсолютно подавленные, в болоте. "Глянь, костёр кто-то развёл". Нет, это над весенними кронами восходит полная алая луна. Жду весёлой компашки голых ведьм на мётлах. Идём дальше... болото, бурелом, ЛЭП, рассвет, вышли на асфальт, взяли ещё точку... в 6 утра оказались на промфинише, успели только поставить палатку, и я выключилась.
Конечно же, до финиша мы не дошли, зато взяли все точки по пути, пройдя 45 километров за 18 часов, и даже оказались не последними в зачёте МЖ.
Осознание произошедшего началось в поезде на Москву, когда мозг немного ожил. Начался смех, восторги, припоминания забавных топонимов и прочие последствия нервного утомления. Отдельная история, как я прямо с поезда поехала на курсы повышения квалификации) в грязном туристическом шмотье и с рюкзаком - на лекцию в роскошном конференц-зале гостиницы)
В общем, это было очень ярко. Меня затянуло. Буквально через неделю я увидела, что недалеко в области будет "Тропа мужества". И позвала К. Ведь нам было очень хорошо вместе. Мы прекрасно друг друга понимали, разве что я шла чуточку быстрее и бодрее... надо было это заметить.

А жизнь-то продолжается. Раны на ногах зарастают, жир возвращается на своё место) На работе повысили, стало интереснее и труднее. А тропа всё ближе. Купила собственный рюкзак, позвала ещё двоих друзей, поехали рано утром.
И всё шло замечательно. Снова мы шагаем с К. по просёлочной дороге и весело трещим, утро радует, ориентироваться не надо, весь маршрут размечен вешками, следи за ними и пили себе, наматывай километры. Земляника, опять же, радует глаз. На второй контрольной точке (пройдено километров 15) переправа через реку. Мы закидываем вещи в лодку организаторов, а сами плывём. Одеваемся, идём дальше. Всё это доставляет море удовольствия - хороший темп, милый попутчик, прекрасные виды заповедной природы. Где-то на 35м километре начинает моросить дождь, мы одеваемся в три слоя и идём по раскисшей грязи, настроение портится, хочется быстрее на финиш к грячему чаю в тёплой машине... И тут происходит вполне ожидаемое событие: как и на прошлой гонке, на 40м километре скорость резко падает. раза в 2,5. Я не могу так идти! Сначала заставляю себя тормозить, невольно забегаю вперёд. Потом минуту иду - минуту стою, жду. И так около двух часов подряд. Я вымоталась больше, чем за весь предыдущий путь, но молчу. Шучу иногда, но в таком состоянии и при такой погоде шутки не смешные. После очередного привала, от которого только больше устаёшь, слышу "Не хочу тебя держать, беги вперёд". Слава богу, совесть моя чиста! Договорились встретиться на следующей контрольной точке, и я припустила к ней, пытаясь согреться и унять озноб, обогнав по пути 3 мужских команды. Озноб прошёл, но лишь до остановки. Я села у костра рядом с судьями и начала от скуки сушить одежду... Смеркалось, К. я уже и не ждала. В чём я была точно уверена - что надо дойти сегодня, до утра в самую короткую ночь, иначе я замёрзну и организм сдастся инфекции, несмотря на дикое количество выпитых иммуностимуляторов. А идти со скоростью 2 км/ч всю ночь значит слечь на месяц. Я всё-таки дождалась, но по бледному лицу и отсутствию энтузиазма у К. поняла, что так и идём... И ушла в ночь, видя перед собой 15 километров до финиша... и тонкий луч фонарика, прорезающий густой туман. Его капли мерцают в электрическом свете и ослепляют тебя, на ногах только кандалов не хватает, как у каторжников))) походка один в один. На пути встретился мой самый любимый тип местности - петляющий просёлок с глубокими лужами, заросший лещиной и вьюном. Эдакие джунгли средней полосы. Жаль, что увидела его не днём.
Финишировала к двум часам ночи не без приключений, тут же переоделась и отдалась пустоте в голове. Снова не верилось, что со мной это случилось. В машине уже ждали друзья, пришедшие на 3 часа раньше и решившие сегодня же уезжать. Дождались полумёртвого К. и отчалили. 30 секунд - и меня не стало) опять же, осознание пришло позже, наутро. И снова заливало эйфорией - ну надо же, получилось!

Я считаю, что нечто подобное должен пройти каждый хотя бы раз в жизни. Это открывает веру в свои безграничные возможности, отбасывает завесу человеческих слабостей. Ты приобщаешься к первоначальной силе, что всегда жила внутри, будишь её и становишься новой.

после тропы уже 4 дня хожу на работу по вечерам, ночами наедаю сброшенный вес, сплю до полудня. Соберись, тряпка!) будь мужиком!)
и ничто не предвещало... Сегодня К. написал гневную тираду на тему того, что я его бросила на маршруте (странно, ты же прямым текстом меня отпустил, нет? или я живу в другой реальности? а, нет, ты же так "проверял" меня... бабские какие-то проверки), что сильнейший должен быть замыкающим (а я-то думала, у нас мужчина сильнейший...), что "ни одна баба на возьмёт меня «на понт». Я всегда иду в своём темпе. Медленно, зато всем комфортно" (будь там бабы, они бы исчезли на 10м километре, да и в чём понт? мне некомфортно. мне плохо так идти, я замерзаю и болею), " а что со мной может случиться что-то, ты и подавно не задумывалась." О да. Что может случиться летней ночью в исхоженном лесу со здоровым мужиком? наверное, что-то жуткое. я бы тебя спасла, а чё, баба же. "а я вот до самого твоего финиша молился, чтобы с тобой было всё хорошо" (лучше бы ты шёл в темпе первых 30 километров безо всяких молитв). " Стыдись, Мария." Да просто умираю со стыда! В монастырь уйду и приму обет молчания.

Под впечатлением вот от этого я и накатала целую простыню) как будто заново всё пережила... В тот момент была настолько шокирована этими оскорбительными заявлениями, что ответы даже в голову не приходили, а сейчас вот нашло.

Сколько ни пытайся быть адекватным человеком, всегда найдётся умелец, который свалит все обиды и вину на тебя. Но поздно. Я давным-давно научилась кусаться. Никто не заставит меня чувствовать навязанную вину и лелеять чужие комплексы. Не смог дойти - так и признавай, что ты просто слабее. Нефиг тут сваливать на женщину. Тут вам не там)) Там надо просто идти. И всю жизнь надо идти, не ища виноватых...

Мне грустно от того, что я не достигла цели... научилась быть простой и по-мужски буквальной !ради взаимопонимания! - но нет, тут же вылезает человек с противоположным подходом и чего-то от меня ждёт. как девица - подумала одно, сказала второе, сделала третье, а потом обиделась, что её не поняли.

Конечно, всё пройдёт. Ещё немного потерпи.

582

Здравствуй, Веда) вся эта история с преодолением достойна уважения как минимум. Это , конечно, не подвиг- но что-то героическое в этом есть, несомненно)) 
Нуу, а если друг оказался вдруг ... Лишняя шелуха со временем отпадает, так же, как и ненужные тебе люди по жизни . И осень даже хорошо , что все так сложилось и стало ясно, что с этим человеком в разведку не сходишь))
А ты, как была сильной  умницей , красавицей и победителем , так и осталась ! А он-слабак , да еще и врун)
Успеха тебе во всем! И достойных попутчиков в жизни !

583

Спасибо, Лелик! всё действительно так и есть.
Вчера я поняла, что оно приходит снова, когда на работе не смогла приготовить пробы. Внезапно жутко затряслись руки, началось беспокойство, точь-в-точь как в худшие времена. Я тут же оставила свои колбочки и пошла пить чай. Естественно, не помогло. Руки полезли в голову... до дома как-то пережила, немного пробежалась, чтобы напрячь мышцы, залезла в ванну с солью и эфирными маслами. Сегодня с утра проснулась от нервного тика по спине и решила, что пришло время снова бороться. Вот мои старые проверенные мероприятия по сохранению и приумножению волос (повесила на стенку у зеркала):
-ежедневная укладка или просто расчёсывание перед зеркалом
-лосьон с розмарином на кожу головы 2 раза в день
-ароматическая ванна перед сном
-чай с мятой и смородиной на ночь
-никотинка по утрам внутрь и пару раз в неделю наружно
-вечером дома косынка
-рукоделие и спокойная музыка
Возвращаюсь сюда, чтобы отслеживать свои действия.

584

Ох, уж эти симптомы... Ну ничего, нас голыми руками не возьмешь уже!  Держи  ситуацию под  контролем, все пройдет, успокоится)🍀

585

Полёт нормальный. Из-за работы очень много нервов. Всё-таки было так приятно быть рядовым химиком... отпахала смену - и идёшь домой, ни о чём не думая. Теперь не то - теперь впридачу к анализам надо делать ещё кучу всего, как совмещать, неясно. Я зря пропускала перерывы на чай и обед, надеясь за их счёт успеть всё. не получается. Нервный тик по всему телу, дёргает страшно. Вчера уже решила "гори оно всё синим пламенем" и забрала документы домой. Просыпаюсь утром, варю кофе, работаю под любимую музыку на родном компьютере - красота! И никто не дёргает каждые 10 минут. А днём иду в лабу и не спеша провожу анализы. Смогла самоорганизоваться)

Теперь не могу достать никотинку в порошке! Раньше никому она была не нужна, уничтожали нещадно, а как разрекламировала коллегам, так они её сразу всю стали забирать, мне не достаётся) только желатин до меня дошёл)

Занялась забытым рукоделием, вышиваю голубые узоры бисером на чёрной коже. Идея-фикс - сделать набор в одном стиле, чтобы всё соответствовало, обложка на паспорт, чехол для телефона, для очков, косметичка, ключница и сумка. Бисер успокаивает лучше всего остального.

586

Я уже представляю этот набор , красотааа. Буду ждать фото)
Хорошего тебе настроя, Спокойной рабочей обстановки и вкусного кофе!

587

Вот и они: косметичка и чехол на мой любимый филипс. ключницу не стала фоткать - она без вышивки всё равно

https://yadi.sk/i/qswkzxaOb9rTH
https://yadi.sk/i/yEZMwuYKb9rTZ

В общем-то, работа довела меня до гастрита, всю неделю просидела на больничном. от накопившейся усталости только ела и спала, пила таблетки, спала и ела... без конца. от бездействия и холода начала депрессовать, но выход нашёлся. Сначала рукоделие, которое валялось месяцами нетронутым, потом разбор осеннего гардероба (неутешительный) с ремонтом вещей. Вчера вот задумала покрасить комнату. Краска с колером стояла уже полгода, так что решение созрело вовремя. Сегодня с самого утра не спеша, размеренно начала работать. К полуночи уже всё приобрело первозданный вид - мебель на местах, пол чистый, мусор убран. Только стены теперь чистые и светлые) вот теперь всё!
На самом деле тело разваливается на части, и даже спать не хочется с такой усталости, но благотворное действие есть. Я повеселела, поверила в свои силы, очистила совесть и залезла в ароматную ванну. Теперь даже верю, что волосы отрастут такие, какие я хочу. Они уже лежат на плечах, и становится понятно, что я давно забыла, как с длинными обращаться. Научусь заново, куда деваться. Надо пережить эту непонятную длину, ещё годик подождать...

588

Привет! Ну вот правильно говорят  : " нет худа без добра ". Больничный  прошел весьма результативно. Большая умница . Про комплект вообще-зачетно! Тонко и со вкусом, сочетание черного с бирюзой просто завораживает)
Гастрит , это знакомо ... Мне недавно врач местный посоветовала  заваривать ягоды Годжи ( они как сушеный барбарис), везде продаются , даже на рынках. Перед едой заварить столовую ложку ягод с обычной чашке, выпить как чай( они сладковатые) и ягодки скушать можно) два раза в день . Я месяц пью, хорошо ! И-нэт пестрит, что они для похудения- не заметила такого эффекта , а вот обострение гастрита ушло)
И, по возможности , по балуй себя пополнением в осенне-зимнем гардеробе )

589

Ева Адамс написал(а):

мы НЕ душевнобольные.

Привет!извините,что зашла к вам в гости...но очень хочется пообщаться с человеком,который меня поймет...что этоболезнь,узнала недавно,борюсь три месяца...близкий друг направил меня на форум...

590

лиса Алиса, приветствую! три месяца - это уже что-то, за это время ты наверняка многое успела осознать. И не надо никаких "извините".
Да, это болезнь, но с ней можно прекрасно жить, контролировать её, в конце концов, воспринимать как свою личностную особенность) Или жить без неё, что временами намного проще.
Каждый из нас может понять тебя лучше, чем те, кто не страдал ттм. Может, стоит написать обо всём, разложить по полочкам свои переживания? хотя бы на бумажке. А так, из советов... проанализируй, что ты делаешь не так в жизни. что толкает тебя к ттм. Не пытайся сразу искоренять причины, перевари их и хорошо подумай, что и как делать. Тут нужна холодная голова. Чёрт, я даю советы так, как будто сама это вот так и делала. Нет. Я делала всё наоборот, несвоевременно, торопливо и больно. В общем, главное делать) Пиши

591

Уже месяц хожу в косичках, забыла, какой длины у меня волосы. вроде до плеч) На днях сделала коррекцию, надеюсь ещё месяц их относить. Предыдущие косички были 2 года назад, соответственно 2 года мы и не виделись с мастерицей. Она в курсе проблемы, да и сверху виднее, что происходит на голове - очень хвалила, но замечала пряди по 15-20 см от последних вырываний.

Сейчас сижу, шью сумку себе. И от усталости, недосыпа снова тянет покопаться в волосах. Подозреваю, что не все это осознают - именно усталость, слабость, ещё какие-то физические недомогания, а ведь они часто вызывают приступы ттм. Мне помогает просто поваляться, поговорить по телефону с друзьями или родителями, иногда подремать в течение дня, особенно во время смены погоды. Я уже никогда себе в этом не отказываю и чувствую себя намного лучше.

592

Ведочка, тебе очень идут косички! вообще -это круто) и ты полностью права, когда нездоровится, недосып и усталость- отголоски ттм сразу дают о себе знать...
http://sd.uploads.ru/t/3ItvU.jpg

593

Здравствуй, Ведочка!
Редко захожу сюда, много проблем и забот. А ты совсем не изменилась за эти годы, ведь активную переписку я на нашем сайте вела 3 года назад. Было время, потом приехал муж с рейса, его бесило, что я постоянно провожу время за компом. Я с ним не делилась насколько важен был для меня этот форум, да он бы и не понял.
   У тебя хорошая прическа, смотрела твои фоты и любовалась. Крепкие , шелковистые, здоровые волосы здорового человека. А я свои корни видно сильно повредила за 24 года, да и возраст другой, когда тебе под 40 регенерация и все остальные процессы организма замедляются.
   Я не смогу сфотографировать свои волосы с пробором посередине, сплошные просветы. А самое ужасное, что в последнее время эта зараза снова начинает блуждать вокруг меня. И ещё совсем чуть - чуть и меня можно смело выкидывать из раздела ИСТОРИЙ УСПЕШНОЙ БОРЬБЫ (((

594

Здравствуйте, девочки и не только!
Мася, я видела, что ты снова борешься с октября этого года. Хочу сказать, что если ты смогла один раз - сможешь и второй, и будет легче, чем впервые, потому что ты уже знаешь дорогу.
Уже месяц хочу написать несколько строчек о том, что происходит в жизни. Наверное, просто год подходит к концу и хочется подвести какие-то итоги. Хотя бы задуматься) Да, почти год ничего не рассказывала.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Из неэмоционального - я прошла все круги бюрократического ада, чтобы получить права на мотоцикл. Да, теперь законно можно стать байкером! Болезненные падения и синяки не остановили - думаю, это судьба! Ещё и экзамен сдавала в октябре, в метель, когда снегом было залеплено и засыпано всё. Но ни одного конуса не сбила. Надеюсь, в ближайший год обзаведусь верным конём)
Но в первую очередь машину купила, старенькую, правда, но хорошенькую. Она серая и зовётся Мышка. Думала, с механикой не справлюсь, но нет, сейчас уже не задумываюсь даже, как и что делать. Вождение в плохую погоду - вообще радость и новые горизонты. У меня открылся, не побоюсь этого слова, талант к вождению всего на свете! Как-то раз коллега попросила свозить их с мужем на экскурсию во Владимир, когда я была ещё безлошадная. Поехали на их Вольво, такой кайф, просто слов нет! Вожу всех, у кого есть машины, а у кого нет, вожу на своей. Теперь точно знаю, что в голодный год без заработка не останусь, в такси возьмут хотя бы)
В другом месте стало хуже - на работе. Я столкнулась с завистью начальника (да, начальника! мужчины!). Долго рассказывать, но суть сводится к тому, что при небольшой разнице в оплате труда, всего в 5-6 тысяч, как сам признался, он впахивает ежедневно с 8 до 8, платит ипотеку и содержит жену с младенцем, а я на работе не задерживаюсь и живу одна припеваючи безо всяких долгов. Ежу понятно, что каждый сам кузнец своего счастья и своей зарплаты, но ему это не даёт покоя, и он всеми силами пытается меня нагрузить и заставить задерживаться. Я держусь. Знаю, что стоит один раз поддаться, и с тебя уже не слезут. Думаю так - пусть он сам решает свои проблемы, моя ответственность оговорена в договоре и должностной инструкции. Но нервы всё-таки страдают.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Волосы у меня выросли до лопаток. У друзей есть недавние фотки, как пришлют, обязательно прикреплю. Летом я делала покраску "омбрэ" (или как-то так). Красиво первое время, но не советую, если хотите сохранить здоровые волосы. Как от любого осветления, они на концах посеклись и высохли. Хотя окрас оригинальный, выглядит так, будто они местами выгорели на солнце. И конечно, за любой причёской надо ухаживать. Мой уход сводится к питью витаминов внутрь и мытью раз в неделю, поэтому лучше уж оставить как есть и не экспериментировать.
Девочки, все мы красавицы, и у всех нас будут такие волосы, о которых мы мечтаем!

595

Читаю тебя, Ведочка, как бальзам на душу)
Этот год для тебя как маленькая жизнь, перенасыщен знаковыми событиями , волевыми решениями и приключениями) Повезло твоему жениху, что еще сказать, такую крутую девчонку нашел! Пусть все сложится так, как ты задумала!
http://s010.radikal.ru/i311/1512/68/4cfa002d25e5.jpg

Отредактировано Лелик (2015-12-02 18:15)

596

Ура!!!!

597

http://s3.uploads.ru/t/SYCdA.jpg
это ветер...

598

Веда какая красота и какие волосы ..а ветер..мечта каждои из нас!молодец Ведочка ,ты сильная!

599

Отращиваю...http://sa.uploads.ru/t/IbsMr.jpg
http://sd.uploads.ru/t/XIjO2.jpg

600

Веда
Шикарные волосы!!! Как и ты сама!!!!!!