Время идет, а монстры внутри меня так и никуда не собираются.
В прошлый раз, когда здесь писала, меня хватило на год. Одно сообщение только что удалила, потому что выставляла фото, где видно лицо. 10 лет назад я точно не думала, что вернусь сюда. Меня тогда хватило на год. Помог любимый человек. Сегодня годовщина с другим любимым человеком, 8 лет. Когда написала, стало яснее, почему я тогда сорвалась. Одно я поняла точно: никто кроме меня не вышвырнет моих монстров из моей жизни.
Настала пора завести место, где я могу быть собой по-настоящему. Люди знают меня как целеустремленного человека, перфекционистку, того, кто не сдается перед трудностями. И только я знаю, чего мне это стоит. Так не должно быть, нужно что-то менять. Я проходила психотерапию, и даже там производила неправильное впечатление. Такое же как и перед всеми остальными людьми. Черт возьми, мне было нужно, чтобы даже психотерапевт одобрил то, как я живу и действую. Синдром отличницы, отсутствие безусловной любви в семье - прогресс не стоит на месте, и родословную своих монстров можно отследить по первой ссылке в поисковике. Только это не помогает ничего исправить. Моя история - это, пожалуй, единственное, чего я не могу исправить в своей жизни, поэтому я исправляю все, что только можно и даже преуспеваю в этом, но со временем становится сложнее осознавать, что не в этом суть. Исправляя что-то извне, внутри лучше не становится. Цели достигаются, мимолетная радость проходит - новые цели, новые попытки найти куда себя деть, чтобы это внутри, наконец, прошло.
В определенные периоды я выхожу из этого "колеса хомяка". Поначалу это было вынужденно - тревожное расстройство перерастало в паническое. Когда приступы паники одолевали даже во сне, я понимала, что надо записываться к врачу, потому что сил не хватает даже на базовые функции. Недавно начался третий курс антидепрессантов. На это раз бессрочный. Врач сказал, когда я почувствую, что жизнь налажена, и я смогу обходиться без них, что с того момента нужно пропить еще полгода. Такой протокол после быстрых рецидивов после ремиссии.
Состояние волос, в принципе, одинаковое на протяжении 14 лет. Все же какая хорошая идея написать сюда, потому что когда пишешь такие цифры, с глаз словно спадает пелена. Ресницы я начала вырывать еще раньше, 16 лет назад. Потом поняла, что на голове волос больше и переключилась на них, чтобы никто ничего не заметил. Но родители все равно заметили. Сейчас уже имея своего ребенка, мне становится жутко от воспоминаний об их реакции и методах воспитания в целом. Тогда я думала, что все так и должно быть, потому что другого не знала и не видела. Потом я думала, что создавая своей дочери то детство и атмосферу, которой не было у меня, я помогаю и своему внутреннему ребенку. Но это тоже не сработало. Так он и живет там внутри меня вместе с монстрами, которые то спят, то просыпаются.
Чтобы подвести итог, я решила сделать немыслимую ранее вещь. Я решила сделать своими ориентирами в жизни только то, что мне нравится. Жить от цели до цели, каждый раз ожидая, что какое-то неведомое счастье свалится на голову, оказалось неправильным подходом, как и то, что я должна постоянно доказывать себе, на что я способна. Когда я буду способна не вырывать собственные волосы, это будет значить, что я на правильном пути. Вообще, я уже на нем, просто перемены в жизни не происходят быстро, и некоторые дела требуют времени, чтобы от них отойти. Но все уже в процессе, и душевное состояние намного лучше. Волосы не вырывала 2 недели до сегодняшнего дня, после того, как пришлось вернуться к старым делам. Расцениваю это как триггер и впредь буду записывать такие события.
