Навязчивые привычки появились у меня в лет 9 - 10. Что послужило катализатором -уже трудно определить , слишком всего теоретически подходящего было много. Жила я с 4-х лет с мамой и бабушкой, папа приезжал по выходным, в доме царила непрекращающаяся ругань - меня тянули в разные стороны и со смаком настраивали друг против друга. Особенно "изголялись" отец и бабушка. Характеры у обоих были абсолютно тиранические, да ещё с откровенными признаками самодурства (конечно,всё было не ТАК жёстко,но фильм "Похороните меня за плинтусом"навеял на меня некоторые воспоминания детства...бр-р-р...) Мама от всего просто САМОУСТРАНИЛАСЬ. Так что воспитанием занималась бабушка. В дет.сад я,девочка из "интеллигентной" московской семьи,конечно,не ходила.Целыми днями играла сама с собой в куклы (лет до 12), потом эта привычка играть перешла в чтение кних без остановки лет с 10. Конечно,меня иногда и хвалили, и поощряли,водили по кружкам..но.. НИКОГДА не обнимали, не говорили ОТ ДУШИ,что любят. В 8 лет я тяжело заболела воспалением лёгких -месяц в кровати.Кажется в этот же год меня (дикую домашнюю девочку!) отправили на 40 дней в южный пионерлагерь . Это был кошмар!!! Я почти каждый день писала письма"ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!", обливая их слезами. Конечно мне все сопереживали, но никто не забрал. Отношения с детьми класса до 3-4 были стрёмные, особенно в первые 2 года. Но я научилась за себя постоять, пару раз доходило до жутких драк, и ко мне больше не лезли (в том пионерлагере я вообще девочку больше всех травившую меня в медпункт отправила, правда просто обороняясь ).А ведь тогда я была внешне совсем здорова... Просто не умела прыгать в резиночку и играть в пионерболл... Как маленькое отступление от моего рассказа скажу, что, как я узнала сильно позже, лет в 17-18, у нашего близкого родственника была ТТМ - он рвал брови, правда очень редко. Так что генетика не дремала... Началось всё с расчёсывания головы, появлялись болячки, я их снова с удовольствием обдирала и снова всё расковыривала. Начали образовываться первые плешки и зудеть. Потом стала рвать волосы с этих плешек и вокруг них, продолжая всё это расчёсывать. Появились заколки и хвостики, а до этого были шикарные каштановые волосы до попы. Родные не понимали что происходит, пытались несколько раз поговорить, я, ничего не скрывая, объясняла, что "голова зудит и чешется,а ещё мне очень хочется всё время смотреть на корни волос". То,что я их обгрызала, говорить было стыдно. И я ничего не обещала - с этого момента стал проявлятся мой, тоже не лёгкий , характер. Бабушка вылала мне маскировочную коричневую мазилку для плешек и ...меня оставили в покое. Ни походов по врачам,ни трепетного отношения))... На моё здоровье вообще обращалось мало внимания:если не смертельно, то как-нибудь само заживёт... Тогда это воспринималось как данное, а вот сейчас, вспоминая всё это, воспитывая СОБСТВЕННЫХ детей, у меня просыпается ненависть.. И меня это пугает. Понимаю, что надо отпустить, ан нет, не выходит. Бабушки уже нет, так за всё достаётся маме. За то, что наплевала на единственного ребёнка, была слабой (бабушкина работа), самоустранилась, как я уже писала. Моя грубость и вечные придирки к МОЕЙ маме явно напрягают моих детей, им то я не хочу вываливать всю подноготную. Поэтому я дожна победить свою злость и обиду, а для этого мне необходимо победить ТТМ. Потом всё стало ещё хуже -добавились ногти , я их тоже стала ковырять почти до середины, они стали слоиться. Вот здесь,наконец,со мной сходили к кожнику, сделали анализы на грибки -всё было чисто. И меня вновь оставили в покое. Кстати,ногти через год-полтора нормализовались, но я начала драть ресницы, оставив постепенно мою бедную голову в покое. Так и деру до сих пор. Лет 4-5 назад добавились брови. За это время вышла замуж, закончила институт, родила детей. Иногда моё состояние лучше, иногда хуже, деру редко, но метко . Практически до нуля. Почти привыкла к себе такой, почти смириласьза 25 лет. Думала, что я единственная (или крайне редкая) ...ТАКАЯ. Думала - это неизлечимо. Два дня назад по необъяснимому порыву начала искать эту тему в интернете, пару месяцев назад краем уха услышав, что есть ТАКОЕ заболевание. Нашла вас. Почти счастлива. Хочу избавиться от ТТМ!!! Почувствавать новые грани этой жизни и начать, наконец,фотографироваться в профиль))!
Отредактировано Арианна (2012-04-10 17:33)
!А у меня тут же в памяти всплывает,КАКИЕ кровавые мозоли были у меня на ногах просто потому,что мама забывала купить мне вовремя новые сандали,или как я зубы неделями не чистила,поедая конфеты килограммами,и как мне с 5-6 лет эти зубы пачками драли 
...Список можно продолжить почти до безконечности...Не говоря уж о том,что оставляя на её попечение маленького ребёнка,я как на иголках,т.к. он может преспокойно набить рот иголками,а моя мамочка так же спокойно будет сидеть и пить чай даже не напрягаясь,где он и чем занят. При этом всём она НЕ МОНСТР. Просто инфантилизм и "авось всё как-нибудь будет хорошо" раздуты до гиганских параметров.И если их рост постоянно не сдерживать,то всё реально может плохо кончиться.Плюс начинаются ехидные комменты(см.выше).Моя мама очень любит быть в центре внимания,этакой "тамадой",постоянно работает "на публику".За это она готова унижать и подавлять всех близких людей.По её тону по телефону я всегда знаю,сидит ли кто-нибудь с ней рядом. Но если у меня прблема -она прибежит на помощь...Вот так всё не однозначно...По телефону мы никогда не ругаемся,можем говорить подолгу,а вот персональное,тесное общение нам противопоказано. А то,что во время подобных "стычек" со дна души,как ил,подымается гнев,совсем не значит ,что я маму не люблю. Я так же всегда первая прибегу на помощь,если что...
...
.Об успехах или неудачах -сообщу. 
...А когда ресничка становится совсем большой (редко,но местами случается!)Начинает "болеть" и зедить её корень.Ну как будто там ячмень,что ли...И у меня НИ РАЗУ не получилось сдержаться 
,а-а-ааа -прям холодок по спине бежит....Я точно псих 
...
...Хотя в некоторых постах,дневниках, я часто натыкалась на мысли типа:"почему это случилось со мной?!","за что?!","как хорошо было бы все эти годы прожить без ТТМ...","сколько лет потерянно.."...Вот я немного и пофилосовствовала на эту тему... 
(шутка!)Мне кажется,что у меня никак,увы,не получается объяснить,чего я добиваюсь от моей мамы и почему. Я совершенно не хочу её добивать,особенно учитывая,что сейчас она слабее меня и находится где-то в зависимом положении. Она тоже была жертвой бабушкиной тирании и дорого за это заплатила.Просто её сломали сразу,в раннем детстве.В отличии от меня, она выбрала абсолютно пассивную,ведомую роль в этой жизни. Даже меня родила,как я понимаю,получив "добро" сверху. При этом на работе была руководителем. Бабушки в 2008 году не стало,мама осталась одна (всю жизнь они жили вместе). Мне во многом её жалко,но позволить командовать на моей территории я не могу. Я не хочу (уже бессмысленно )кого-либо переделать,но становиться актёрами в театре абсурда и хаоса под режиссурой мамы я и МОЯ семья не будем. А она мои условия принимать не спешит. Последние годы появилась "манька"давать советы любого масштаба и космической глупости. Этак "поруководить".Вот и "бодаемся".Она приезжает - у меня стресс двойного масштаба. Постоянный негатив,комментарии,колкости,во всё надо сунуть нос. Мне больно видеть,что своих внуков,даже малыша(!),она практически никогда не обнимает,не целует.А старших вообще всё время критикует:и эгоисты они,и невоспитанные.Притом как я вижу, насколько мои дети добрые и замечательные.А вот чужим детям легко будет заплетать косички и сюсюкать.Это опять включается "работа на публику".Когда я приобниму ребёнка,смотрит так смущённо,как будто я сделала что-то крайне неприличное,противоестественное.Когда спокойно,вежливо,прошу что-то делать или не делать -вспыхивает,злится... Неуютно мне с ней, не комфортно! Как вырулить?!
!
,но успевала остановиться вовремя (уже прогресс!!!) Интересно,если как-нибудь перетерпеть,то через сколько времени всё выровняется? Извините,что не ставлю никаких фоток - я это просто не умею пока 
за разумные и дельные советы,надо и впрямь не расслабляясь работать над собой...Сегодня почитала дневник Екатерины 18,расстроилась,т.к. местами узнала себя,свои неврозы и "тревожные состояния".Ужас в том,что и у меня есть такое чувство,что контролируя ттм,я выпускаю на свободу другого джина - собственные "психи" и депрессию.В последнее время всё это несколько обострилось,теперь не знаю,как снять напряжение 
.Временами захлёстывает чувство,что я не справляюсь,что мне всего слишком много.Наступает паника,слёзы...Регулярно задумываюсь о походе к психиатору и таблетках(не очень серьёзных,для снятия излишнего напряжения).Всё-таки такое душевное состояние мне не кажется вариантом нормы,нужна какая-то поддержка.Был период в жизни,пила антидепрессанты(сертралин?),жить было легче,веселее )).Но на всё надо время,а его,обычно,мне просто катострофически не хватает...Рада что нашла вас,девочки,хоть это как-то помогает...
.Буду бороться дальше.
...С мужем так и не поговорила, как-то отдалились мы друг от друга, и это тоже грузит. Вообще сплошной депрессняк последнее время, девочки, уж простите меня за нытьё. Пришла, вот, сдаваться (шутка 
), а если серьёзно, то цепляюсь за последнюю соломинку.......
, а ведь ничто не предвещало появления здесь таких психов зелёных! А я то уж решила, что мы ВСЕ такие плюшевые)))...
!),грызу семечки...Наверно это тоже не очень хорошо - першит горло, да и каллории...