Вот сейчас читала дневники девочек и пришла к такому выводу (хочу перенести для вас и себя).

Могу по себе сказать, что сейчас у меня нет приоритета избавиться от ттм. Все другие проблемы и решения - приоритетны. Ттм - нет. Это что-то вроде какого-то внутреннего неверного ориентира (или соглашения с самой собой).
Я никак не могу поставить решение проблемы со здоровьем родни, ребенка, финансов и ттм в один ряд. Я осознаю вполне, как размышляю об этом. А зачем я их уравниваю, совершенно не ясно. Но я четко уже сформировала внутренне, что ттм это не проблема, а все остальное - да (из-за этого решать ее стало вообще невыносимым).
Давай четко сформулируем в своей голове и осознаем, что ттм не может быть на уровне с другими проблемами. Она вообще другого порядка. Она касается лично нас, нашей красоты, нашего спокойствия. Но это вовсе не значит, что другие проблемы значимые и их надо решать, а ттм нет. Не будем уравнивать их просто. Для начала. Как понимание.
Отношение к ттм должно быть без всяких "но".

Еще хочу написать свои ощущения:

Первое что, вернулся ттм-зуд, который не дает покоя (а значит все время напоминает о ттм и дает сигнал к выдергиванию). Голова зудит и днем, и ночью, очень отчетливо (мою голову почаще, делаю маски, чешусь массажкой).
На макушке волосы очень слабые, по сравнению с другими волосами короткие, не такие густые и буквально вылетают от любого прикосновения, еще они реально черные (а остальные волосы светло русые). От того, уже в одном месте пробор стал очень отчетливым.
Которую ночь подряд мне сниться, что я наполовину лысая и плохо замаскировала свои просветы (а такого уже не было несколько лет). Вернулись страхи, как я буду так ходить, как я буду это скрывать, стало стремно поворачиваться к людям спиной, вернулась неуверенность и недовольство своей внешностью из-за этого.

пупсик

Спасибо за поддержку!

Знаешь, мои проблемы по сравнение с этим.. да что тут говорить! Самое страшное, это потеря близких и родных! Держись!
Ты все правильно пишешь, мы обязательно справимся! И справимся вместе!

Mermaid

Спасибо!
Правильно, эту проблему иногда полезно отпустить, если она начинает быть самой первой и активной, занимая все время и мысли. А иногда наоборот подчеркнуть, если одолевает лень и не хочется ей вплотную и в полную силу заняться.

На счет общества, да, пожалуй, это как раз очень хорошо помогает. Т.к. не многие будут ттмить в присутствии других людей. А в борьбе с ттм и ее проявлениями надо использовать любые доступные средства)

Малина

Полностью согласна! Спасибо большое за поддержку!
Мы часто ценим именно то, что с трудом достается. И это хорошо. Ведь значит будет и определенное отношение, понимание ценности и т.д.

Псковитянка

Спасибо за каждое слово!
Так тепло стало на душе!
Вы всегда найдете самые верные и правильные слова!
Крепко обнимаю вас, обязательно буду писать! Еще раз спасибо!

окмачка
Про тебя, моя хорошая!
Спасибо тебе! Ты мне всегда пишешь и интересуешься!
Это очень важно для меня!
Целую тебя крепко! Спасибо тебе большое!

Галуня

Александрой)

Мой ты близкий, родной человек!
Не расстраивайся!
Все поправимо!
И мы со всем справимся!
И помни, я всегда-всегда с тобой!

И да.. Волосы не деру!)

Всем здравствуйте!

Стареньким и новеньким участникам)
Всем кого знаю и не знаю!

Прошу простить меня за долгое отсутствие.
Порадовать нечем... не могу выйти долгое время из ттм-зависимости. И дело вот в чем...
Все было у меня замечательно. Несколько лет без ттм. Почти вся беременность без ттм, краткие совсем недолгие быстро проходящие срывы, которые я смогла быстро купировать.
Роды были у меня сложные, с разрывами и прочем...
В итоге, т.к. я кормящая мать, мне не делали никаких уколов. И два дня после родов я совсем не спала. Боль была ужасная. Встать с постели не могла, ничего не могла. Ребенку нужна мать, а я в постоянном обмороке.
Ночами, чтобы успокоиться и отвлечься, я стала ттмить.
С горем попалам я стала спать хоть по несколько часов на четвертый день после родов. Но тут появился новый стресс в виде ребенка. Т.к. я была полудохлая и из рук все валилось, я все время переживала. С ребенком я не могла справиться, делала все криво, ничего у меня не получалось: ни покормить нормально, ни подмыть, ни запеленать. Мне казалось, что худшей матери чем я нет на свете. А если учесть, что я себя ужасно чувствовала и была еле живая, конечно мне было себя дико жаль, после того как ребенок засыпал, я думала обо всем, о своей ужасной участи и неистово драла волосы до тех пор, пока боль хоть чуть-чуть не отпустит и я хоть чуть-чуть посплю.
После выписки дома ничего не изменилось. Ребенок маленький, а ты ничего не знаешь (первый ребенок), ночами не спишь. Вечно как зомби...
Так моя вернувшая ттм еще больше поселилась со мной.
Сил и желания бороться с ней не было никакого.
Ну потому что вообще сил не было.
Тут я хочу подчеркнуть, что это не обязательный этап всех беременностей и родов. Многие много лучше справляются с этим периодом, живут довольно активной и счастливой жизнью. Правильно планируя свой день, свои дела. Настаивая все время на определенной дисциплине и делая все последовательно.
Но это был не мой случай. Т.к. я почти всю беременность чувствовала себя отвратительно, а после родов была разбита... то на меня нахлынула самая настоящая послеродовая депрессия.
И я по своему малодушию не стала ее душить, а поплыла по волнам вечного сочувствия к себе больной и уставшей. На ттм я вообще наплевала. Это было не то что ни проблемой, а вообще ничем не было.
Меня это меньше всего интересовало. Не было ни сил, ни желания с ней не то что бороться, а даже замечать.
Что было дальше. А дальше было вот что. Мы притерлись с ребенком, нашли общий язык, стали лучше понимать друг друга, но ттм то уже хорошо обосновалась. Ее никто не замечал и она так неплохо укоренилась в устойчивую привычку.
В ту самую, когда не замечаешь того момента, когда начинаешь рвать, а уже обнаруживаешь это в процессе с вырванным клоком волос в руках.
В общем ттм вернулась ко мне в самом ее худшем виде. Т.е. в том, какая была в самые активные периоды.

Итак, подведя небольшие итоги.
Ттм прекрасно вернется в вашу жизнь и там закрепится, дайте только шанс.
Немножко порву - это самообман. Если вы разрешаете себе немножко рвать - вы обрекаете себя на долгий срыв.
Если сам разрешаешь себе рвать - никто не поможет. Стенала моя мама надо мной, стенал немножко муж - но фиг там было, рвала уже из чувства противоречия (не ребенок я уже и имею своего, но замашки и дух противоречия еще какой нешуточный случился у меня).
Сколько раз хотела вернуться и снова вести дневник - итог - завтра, потом, что я напишу, опять начну грузить участников и прочее, вот возьму себя в руки и приду с хорошими новостями... А ведь весь мой положительный опыт борьбы с ттм показывает, что вести дневник весьма эффективно. И ты помогаешь себе, и другим, и мотивация огромная (есть ответственность перед другими участниками). Было очень удобно сделать вид, что я не помню про форум (хотя это был отличный опыт, тут я нашла не просто поддержку, а настоящих друзей, именно с форума началась моя жизнь без ттм). Но такие мы люди, что какие-то комплексы нам вечно мешают быть счастливыми и помочь себе. Хотелось бы быть именно победителем, человеком, который бы гордо написал, вот, меня не было два года на форуме, но я держусь, без ттм и вы так же сможете.
Не вышло...
А значит мой вариант, это все-таки быть на виду и фиксировать свои победы и неудачи.

Спасибо всем за внимание!

Извините, если много написала (краткость - не мой конек).

Постараюсь быть почаще и читать всех форумчан!

Поздравляю всех с новым годом и Рождеством Христовым!

Эля

Спасибо большое за внимание и поддержку!

Отличный девиз! От души и в самую суть попадает!

Девочки мои хорошие, все, кто читает мой дневник, спасибо вам!!!

За пару дней у меня случился нехороший случай в семье. Что прервало мои чистые дни.
Но я взяла себя в руки. Хотя очень недовольна конечно же собой снова.

Всем спасибо и обязательно я напишу вам подробнее.
И буду читать дневники и по возможности за всеми следить!