А мы дочку отдали в садик, нам скоро 1,6 
Сначала на 2 часа, на той недели уже 1 раз на пол дня оставили. Знаешь садик очень важен, там с ними занимаются, но самое главное они там учатся общаться. Не надо с бабушкой, отдай в сад и не бойся. А я тебе щас кое-что расскажу.
Я в садик не ходила, я вообще весь свой первый год лежала по больницам под капельницами - отказывали почки. В садик ходить мне запретили врачи, я всю жизнь с бабулей была. Она меня откачала, вылечила - сейчас почки как у здорового человека, как будто ничего и не было. Хотя бабушка у меня была человеком нелегким. Растила прямо скажем в строгости. Правда толку это особо не дало, я наверно шла от обратного. Я тут в инете вычитала про невроз навязчивых мыслей, оказывается он у нее был, а она меня по его главным принципам воспитывала и требовала их соблюдать. Т.е. по 100 раз смотреть выключила ли свет, газ, воду, требовала идеального порядка - до такой степени, что нельзя было на диване сидеть, чтобы покрывало не помять, только на голом стуле - это оказывается тоже невроз навязчивых мыслей. И еще дедушка мой, муж ее - был шизофреником, 2 раза в год в психушке лежал. Правда его я плохо помню - он умер я еще мала была. Вот в их доме я и росла - всегда с бабулей вдвоем. Там еще до школы у меня развилась первая параноя.
Мне после смерти дедушки сказали, что все старики умирают. И я каждую ночь бегала и проверяла дышит ли моя бабуля, больше всего на свете боялась остаться одна взакрытом доме ночью с мертвой бабушкой. А потом через 20 лет в 86 лет, когда я уже у бабули не жила, к ней старенькой, больной женщине с переломом шейки бедра, на двух костылях, залезли какие-то ублюдки и сломали ей шею за 3 тысячи рублей. И она была настолько стойкой женщиной еще 3 недели прожила со сломаными шейными позвонками, была даже в здравом уме и потом скончалась в больнице. Бедная, бедная моя бабушка, как же она меня любила, она мне жизнь спасла, на ноги меня поставила, а меня даже к ней в больницу не пускали. Я тогда только родила, малышке и 3 месяцев не было, грудью кормила, и вроде чтобы в больнице ничего девочке моей не подцепить, меня родственники попросили в больницу не ходить. И диплом я тогда писала сама. В общем, девочка меня с такими нервами перестала к себе подпускать, перестала брать грудь, молоко пропало. Здесь и расвилась моя на данный момент последняя параноя.
Мне приснилось, что моя покойная бабуля просит у меня дочку, а потом уходит и я никак не могу найти свою дочь. Сначала была просто паника, потом она реально переросла в параною, что моей малышке угрожает опасность. Притом я боялась какой-то нереальной опасности. А в реальости, очень прохладно относилась к опасностям, как бы не замечала их. В общем вела себя как кабачок какой-то. И тихонечко невидела себя за это, но ничего не делала. Кстати, не поверишь в это время я волосы не выдирала, наверное, и так была как бы в оцепенении. Затем это пересло в более страшный страх, я стала панически бояться причинить вред своему маленькому человечку. А затем как назло эти мысли стали лезть в голову сами, неподконтрольно, вроде как я сама желаю принить ей вред. Сначала приходила мысль молниеносно, потом яркая картинка перед глазами, а потом ужас от подуманного и ненависть к себе, всеобъемлещая ненависть к себе за то что такие мысли могли родиться в моей голове. В жизни, я ей вреда не наносила не разу и как только меня посещает очередная ужасная мысль, например ударить ее за то что она плачет, я сразу подбегаю к ней и целую ее. Но эти мысли одолевают меня частенько. И вот здесь и подкралась ттм, ей это нравиться страх, чувство вины, ненависть к себе - все в сборе полный боекомплект по убийству моей личности окончательно. Но я почитала это лечится. Наверное для моей некудышней психики, все это тяжело далось и я никак это не могу пережить, переварить, проглотить.
Отредактировано Екатерина18 (2010-09-19 14:46)
