ты понимаешь... я не могу идти в церковь с пустыми руками. Я чувствую, что я должна прийти, например, убраться в храме или помочь в какой-то благотворительной организации. Там с детьми посидеть или... ну что угодно, что-то должна. Если бы у меня были деньги, я бы могла помочь материально, елси бы таланты - талантами, была бы машина - могла бы развозить старых прихожан.. ну что-то.. Я чувствую себя очень неуютно, что я такая большая тётя, а прихожу в храм поныть - ах, Господи, вот я такая-сякая... и всё. Покаяние - это изменение. А изменение в моём случае это как раз отдать, а не взять. Я не могу просто прийти - и взять.

да я из-за этого не так переживаю, как из-за того, что я трутень, ничего не умею и не знаю. Меня жутко напрягает, например, когда со мной знакомятся неженатые мужчины. Со мной часто знакомятся, просто подходят в храме, на улице. Если я вижу, что у них нет кольца, я начинаю психовать - ох, значит у него нет женщины, значит он меня может рассматривать как основную женщину, значит он ожидает от меня то-то и то-то... и всё, я лечу стремглав от него. А вот если женат - я сто процентов знаю, то я расслабляюсь, знаю, что если он от меня чего-то не получит. он восполнит это с женой, и мне спокойно и уютно. И в таком состоянии я раскрываюсь перед человеком, и ему со мной весело и легко. Но только чтобы не глубоко и несерьёзно. Как только идёт серьёзность, я чувствую ответственность, и опять лечу куда-то вниз, мне страшно, холодно и неуютно.

я уважаю за самодостаточность и гармонию в основном. Ни того, ни другого во мне нет.
Люблю - бераздельно, целиком и полностью ни за что-то, а просто так. Если человек попал в круг моих любимых, то это навсегда. Значит я его приняла полностью. Он может делать абсолютно что угодно, быть совершенно опущенным алкоголиком или сексуальным извращенцем, моей любви это не отменяет. Это неизменное состояние. Это как бы не чувство, а когда-то взятая ответственность, которую я с радостью несу. но таких людей очень мало - которых я действительно люблю.

ну всяко полезней работать, чем бездельничать. Всяко полезней работать, например, учителем в воскресной школе, чем банковским юристом договора кредита посложней для клиентов прописывать. Всяко полезней в воскресной школе работая, выкладываться по полной программе, чем формально. Как-то так.

безусловно любят - это когда любят без ума, без честности и без красоты. Но такая любовь - бесценный дар. и для любящего в первую очередь. Это большая редкость даже среди родственников, не то, что среди случайных знакомых.

надо сказать, я актёров не люблю в отрыве от их ролей. Если уточнить, то я люблю не Аля Пачино, а Майкла Корлеоне и Карлито Бриганте, которых он когда-то сыграл. А на внешность - на вкус-на цвет. Я бы не сказала, что он для меня идеал мужчины, слишком агрессивен в своей красоте. Но тем не менее для меня он красив.

да не, всегда пожалуйста)) Меня совершенно не задевают чужие мнения о красоте голливудских актёров, как, впрочем и любых других персонажей))

Отредактировано Женщина Мо (2012-05-14 01:32)

Малина
Я потому и уточнила - банковский юрист, который прописывает договора кредита. Понятно, как они прописываются и формулируются.

а в качестве психолога? или кого?

это по ходу такие штуки

мне нравится! Ты их на заказ делаешь?

здорово! А ты этому специально где-то училась или самоучка? А уроки частные?

здорово)) если что, у меня полно детей в окружении, буду распространять инфу про твои занятия))
всю ночь писала диплом, вырвала почти всю левую бровь. Там и так было не очень много, а теперь((((

Здравствуйте. Я не пишу, потому что у меня обострение, писать хорошего нечего. Вырвала по линии пробора со стороны лба волос на треть указательного пальца. И вся эта залысина жутко чешется, я её раздираю, сдираю кожу, потом жгу её перцовой настойкой, всю голову сводит от боли и удовольствия, а всё равно не могу остановиться, и вырываю дальше(( Жутко чешется вообще вся голова. Причёску пока делаю - забираю волосы на бок и заколкой, получается очень естественно. С макушки волосы совсем отрасли, а т.к. у меня химия, хожу вообще не парюсь.
Перестала обращаться к своим двум другим личностям. Если не считать ТТМ, живу в гармонии, без тех двоих хорошо и тихо. Но зато мне отказали в денежной работе именно по причине моей неденежности. Парень сказал, что от меня не сходит энергия денег. Он прав. Институт закончила, четвёрочный диплом получила. Занимаюсь английским, изучаю международное законодательство и практику вмешательства международного права во внутригосударственное, что на сей день крайне актуально для России. Собираюсь учиться дальше. Живу на мамины деньги. Хочу найти работу, связанную со сферой моих интересов, чтобы работа и была жизнью, а не работа, чтобы обеспечить себе жизнь. Пока ничего нет, я из-за этого в депрессии и ненавижу себя. Мама говорит, что главное - учёба. Но у меня вообще нет денег, я уже трачу мамины. Ей это непринципиально, но я уже просто не могу. И понимаю, что все мои знакомые могут предложить работу только в сфере бизнеса, а мне это категорически неинтересно. Вот наверно из-за всей этой ситуации и ТТМ продолжается. Вообще занимаюсь членовредительством. Сдираю кожу, расковыриваю болячки, бью себя до синяков. Это как-то успокаивает. Дико звучит, но уж как есть.

да, вот для разрядки нашла ещё элетроэпиляцию. Делаю без обезболивания. Это нечто. Большего кайфа в жизни не испытывала, это круче, чем восковая в миллион раз. Потрясающе

сейчас пойду намажу голову мёдом и лягу спать. Мёдом мажу не для пользы (не особо верю), а чтобы волосы склеились, и вырывать было нельзя. за сегодня выдрала на пол-фаланги мизинца с середины линии лба.

сеанс будет во вторник. Не знаю, я в инете просто набрала в яндексе: лечение трихотилломании гипнозом. москва. Мне интернет выдал варианты, я прошла по первой попавшейся ссылке, сеанс стоит 4000 рублей. Я заболела на работе, потому что всё изменилось, стала ко всем привязываться, стала бояться их потерять. И поэтому хотела уйти, но уже не могла, нет силы воли. И я заболела на нервной почве - горло, насморк... А они наверно не поверили, решили, что у меня воспаление хитрости. И я по тому, как они со мной разговаривали, поняла, что не поверили, от отчаяния стала выдирать волос и брови... попрошу и гипнолога, чтобы никогда ни к кому не привязываться и не выдирать волосы, не сдирать кожу, не уродовать себя, пусть он меня запрограммирует. Сказали, что нужно сеансов 8-12. Хочу быть хорошей машиной. Чтоб хорошо работать и никогда ничего не чувствовать

нет, они хорошие, у них не бывает воспаления хитрости и вообще никаких таких недостатков, которые есть у меня, у них нет. я их очень люблю, они, конечно, заслужили работника гораздо лучше, чем я... Да, от гипноза отказалась, потому что не хочу отпрашиваться с работы. я просто их так люблю, они такие хорошие, я тоже должна быть хорошей или по крайней мере стараться не проявлять своих мерзких качеств.
Волосы я не вырываю пока, нашла выход - облила всю голову мёдом, теперь сижу вся в меду, но зато вырвать по волосинке, как я люблю, невозможно просто физически.