Трихотилломания "Сообщество Эйфории"

Объявление

Если у Вас было даже 100 неудачных попыток остановить ттм, дайте себе шанс на ещё одну ОСОЗНАННУЮ попытку. И успех будет на Вашей стороне!!!ГЛАВНОЕ-- НЕ БЕЗДЕЙСТВОВАТЬ!!! 22 июня--Всемирный день борьбы с ттм!!!Давайте поможем себе и другим стать счастливее и красивее!!! С Любовью к Вам, ЭЙФОРИЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Статьи и методы борьбы с ттм » Как помочь близкому человеку?


Как помочь близкому человеку?

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

Здравствуйте,уважаемые форумчанки! Мне очень нужна ваша помощь. У меня, как мне кажется, муж страдает ттм. Почитав ваши форумы и статьи, я в этом в очередной раз убедилась. Очень хочу ему помочь, потому что это самый близкий и родной для меня человек.
Ну все по-порядку...
Мы женаты только год. Живем вместе уже 4 года. В этом году у нас родилась чудесная дочурка.
Привычку вырывать и съедать волосы я стала замечать у мужа только на второй год совместной жизни. Сначала он тщательно скрывал от меня ттм, т.к. стеснялся. Потом  сидя за компьютером или телевизором начал просто вырывать и выбрасывать волосы. При этом оглядывался по сторонам, проверяя не видел ли кто. Сейчас ( уже на протяжении наверное 2 лет) муж выдергивает и съедает волосы очень часто и практически везде, даже в гостях, в кинотеатре, за рулем автомобиля и т.п.
Я пыталась делать ему замечания, но это не подействовало. Он только разозлился и сказал: "Не нравится, не смотри". На него не действуют аргументы, что волосы соберутся в ком и это может привести к операции; что наша малышка подрастет и будет повторять за папой(этого я больше всего боюсь).
Пыталась подкалывать мужа, говоря ему, что он голодает и называла его "волосогрызкой"(такая я жестокая...).Он очень сильно обижался, поэтому с этой практикой я быстренько закончила.
Мой любимый не понимает, что это болезнь. Называет ттм просто вредной привычкой. ТТМ не единственная его проблема: он игроман и грызет ногти.
Я пыталась разговаривать со свекровью, чтобы узнать в чем причина и давно ли это появилось (боялась, что причина может быть во мне). Игроман он с детства, ногти тоже грызет давно. Родные пытались бороться с грызением ногтей постоянными упреками,битьем по рукам, мазали руки горчицей-ничего не помогло.
Вырывать и есть волосы муж начал, когда переехал со своего поселка в наш город и поступил в институт.
Выяснять причину возникновения ттм у мужа бесполезно-все разговоры на откровенные темы вызывают у него раздражение и агрессию.
Я очень беспокоюсь за него и очень хочу помочь. Только вот не знаю как лучше это сделать. К врачу он тоже не пойдет, даже под пушечным прицелом...Специалистов у нас в городе по ттм нет. Уже узнавала...
Поэтому прошу вашей помощи и совета.
Пожалуйста, подскажите как мне себя вести и как помочь любимому человеку.

2

Здравствуйте, Аннетка. Ситуация у вас непростая, так как муж не осознаёт проблему. Вы правильно сделали, что написали не только о ттм, иначе всё было бы слишком просто. Мы видим, что чем больше зависимостей у человека, тем труднее изживать каждую.  В первую очередь не вините себя... Конечно, все эти подколы и насмешки - жестокая вещь, но не в них дело. Вы пробовали действовать логически, по-мужски? Можете показать ему статью из МКБ-10, код болезни F63.3
Тут уж не поспоришь, что это всего лишь вредная привычка.
Может быть, у вас получится найти какое-то общее с мужем увлечение, которое будет забирать кучу времени и отгораживать его, в первую очередь, от игромании? Подводная охота, например (у меня папа ей занимается, каждый выходной с утра пораньше заныривает с горящими глазами), зимой лыжами можно заняться или на каток ходить, или на танцы записаться, играть в страйкбол с компанией. Что-нибудь физически активное. Если его сильно захватит какое-то дело, сознание прояснится, и можно будет о чём-то говорить серьёзно. Понимаете, сейчас его разум где-то в другом мире, на дне себя. Если в последнее время ваш муж больше вырывает, значит, его что-то сильно не устраивает. Вытаскивайте "на поверхность". Мазать пальцы горечью и надевать кепку на голову - это не вариант, тут нужно собственное желание.
А может быть, сыграть на вашей значимости для него? Вы не пробовали договориться, чтобы он не рвал волосы какое-то время, и поощрять за это ,как ребёнка? Глупо звучит, но для меня было бы эффективно, если самый родной попросит... Для многих из нас, думаю, тоже.
И пусть подумает о ребёнке! Наберите с нашего форума фоток пострашнее, покажите ему, что вот эти люди с детства вырывали волосы и как ни крути, больны, им приходится страдать годами, неужели ты хочешь того же собственной дочери? Сам рви сколько хочешь, но чтобы ребёнок не видел! (проблема в том ,что дети видят абсолютно всё)
Приводить на форум, наверное, бесполезно... но попробуйте, если хотите. Вдруг внезапно придёт осознание?
Аннетка, терпения вам! С ттмщиком жить нелегко, и люди излечиваются, только если захотят сами.

3

Да, Веда права, только когда сам дозреет - возьмет под контроль, иначе все будет только в штыки воспринематься, и эффект от все уговоров будет обратный. Потому что, будет стыдно, будет хотеться бросить (но не взять под контроль, это большая разница), раз за разом будет не поручаться и рано или поздно появится злость. И на вас и главное на себя, а дальше по схеме: злость-наказание в виде еще более активного выдирания-злость за выдирание-вырывание.... Вообщем замкнутый круг. Что можно сделать, как вижу это лично я, например, попытаться дать побольше информации (если знает английский, то совсем хорошо, в интернете много видео на эту тему) в том числе и про трихобезоары (комки волос в желудке). Пусть все это увидит, подумает, хочет ли он так жить, хочет ли он, чтобы его ребенок это видел, но не в коем случае не пилите его, просто покажите и все. Решение за ним, главное скажите, что ему можно помочь и вы будете рядом с ним. Это эдакий вариант шоковой терапии, что бы он понял всю серьезность проблемы, ну а потом можно дать ему почитать книгу (переводы которой выложены у нас на форуме). Что до всех других зависимостей и даже больше, скажем так "зависимого поведения", то это лучше к психологи обратиться, а не заниматься самолечение, потому что проблема действительно очень серьезная, и не будет ттм, может придти еще что то, просто если это уже есть значит зачем то нужно и решает какие то спецефические задачи, и явно он так не свой голод удовлетворяет, могу еще посоветовать книжку "Я был бы счастлив, если бы не......Природа и причина зависимостей любого рода - и как избавиться от них навсегда" Олег Фредман. А так, желаю вам сил и терпения, и конечно, очень много-много любви, без этого будет очень сложно решить эту проблему. Я уверенна все у вас получится, главное знать что это возможно))).

4

Вот соглашусь и с Ведой, и с Малиной. Нельзя беспокоить человека, пытаться перестроить его  на свой лад – ему только становится намного хуже.  «Мужские» или «женские» советы ему мешают заниматься САМОКОНТРОЛЕМ, круто снижают самооценку больного человека – Поднимите же взгляд наверх, к заглавным словам Эйфории! 

Человек не видит своего заболевания, но и тот, кто рядом, тоже жутко слеп, как я поняла, увы, на собственном опыте.
Мы же не спешим резать человека, как бы его ни любили, тк мы – не хирурги. Но почему-то вмешаться в чужую психологическую болезнь – запросто можем: «Чужую беду рукой разведу».

Нам кажется всё так просто: делай, как я, и будет тебе счастье. А это так же, как «помочь» бабочке вылететь из куколки. Расправим ей крылья – драгоценная пыльца осыплется, и она никогда не сможет взлететь.

Тот, кто советует и помогает – тоже заболевает, так как надо проживать свою жизнь, а не чужую. Называется это созависимостью. Это именно тот случай, когда хорошими намерениями выложена дорога в ад, причем для обеих сторон. 

Всё, что мы можем, это представить две кнопки: черную – замечания и красную – поощрения, похвала, поддержка, любовь, внимание и забота. Сделаем вид, что о первой ничего не знаем, никогда от его родителей не слышали, мимо нее проходим на цыпочках. Особенно, если хотим добра ребенку. Зато второй будем учить себя пользоваться. И научим ребенка. Если человек так болен – значит, ему не хватает нашей поддержки, заботы, любви.

Измени себя – и изменится мир рядом с тобой. «Начнем с себя», как говорят в церкви.

5

Спасибо большое за ваши советы! Я пыталась осталять ваш форум открытым, муж просто закрывал его как очередные мои сайты "бредовые"(как он выражается). С активными занятиями у нас проблеи особых нет-есть огород, муж увлекается разведением кроликов, ремонтирует машины. Руки, ттт, из нужного места растут. Но есть такое время суток-вечер. И все начинается:телевизор, компьютер, вырывание волос...
Я рассказывала ему про то, что волосы скапливаются в ком и потом удаляют их только хирургически. На что был ответ: "ну и что! пусть вырезают!"
Насчет поддержки и любви-я изо всех сил стараюсь поддерживать его во всех начинаниях. Я вместе с ним строю клетки для кроликов; подаю ключи, когда он чинит машину; всячески хвалю его...
А все мои разговоры на тему ттм он сводит на нет фразами типа:"Ты опять хочешь из-за этого поругаться?!";"НЕ зли меня!";"Я не хочу ничего слышать"...
Поэтому я в замешательстве...

6

Ооооо,как я злилась,когда мне мои родные(особенно мама,потому что она любила еще говорить об этом на людях и советы "умные" давать) делали замечания по поводу волос(да,еще ерунду несли,они же не знали настоящей причины).Так ,Аннетка ,ты еще больше концентрируешь внимание мужа на ттм и бееесишь((((естесственно вы поругаетесь.Ты знаешь его самую главную тайну,он перед тобой обнажен-для него это страх(особенно все твои колкие замечания,он их помнит)...

Малина написал(а):

вариант шоковой терапии

Согласна с Машей.Это то,что меня саму заставило первое время не выдирать волосы-шок,я видела фото девочек на форуме и приходила в ужас от увиденного(у меня самой не так все критично).Если есть принтер,то я бы распечатала фото с форума самые-самые ужасные,положила на видное место,например,перед компом и ушла,пусть посмотрит.Когда-нибудь он проявит интерес или его заставит это задуматься...больше ,Аннетка,я к этой теме в ближайшее время постаралась бы не возвращаться,как бы тебе не хотелось помочь...если у вас доверительные отношения,то когда-нибудь он сам захочет с тобой поговорить..единственное,что у мужчин это все вокруг да около,надо понять,когда он готов принять твою поддержку.

7

Аннетка
Вот затронула ты меня,молодец,что все рассказала.Просто я поставила себя на место твоего мужа...ты рассказала все свекрови--убила бы,честное слово...прям вот представляю:у меня есть муж,он замечает что со мной что-то не так,это моя тайна,о ней не знает никто(ну,может и догадываются)потому что особо не распостраняюсь и вообще не люблю говорить на эту тему...и тут он идет и рассказывает все моей маме,с которой отношения и так не ахти,а тут еще это..!..Зачем,чтобы окружили "опекой" со всех сторон..да,ттмщики и так отчасти считают виноватыми своих матерей,потому что не хватало им любви,может и было все как в обычной семье,но психика у нас ранимее,вот мы и ищем виноватых..страшно же признаться себе,что ты сам рвешь!...будь аккуратней,иначе этой "виноватой" можешь стать ты....
А еще почитай сама дневники,ты знаешь проблему,но ты ее не чувствуешь.

8

Согласна с Nadin. Понимаешь, ты уверена, что он тебя не слышит.
А у меня сердце сжимается, когда я вижу, насколько ты ни его, ни нас не желаешь услышать! Ты думаешь, это он не понимает, не догоняет…?

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.


Даже не могу посоветовать обратиться к психологу или священнику – это всего лишь люди, и они тоже могут ошибиться.

Если у человека зависимость – у него зияющая рана, по которой нельзя ходить в обуви. Он НЕ МОЖЕТ выбраться, даже если поймет, услышит. И касаться этого, не зная выхода именно для него, нелепо и жестоко, как резать по живому…

Столько насмешек читаю иногда о Матери Терезе. Но именно она знала и умела ЛЮБИТЬ людей. Ах, как часто нам этого не дано. Не ведаем, что творим.

Отредактировано Псковитянка (2014-09-09 23:49)

9

Простите моё занудство, хочется дать цитаты.

http://mir-mechti.ru/blog/mudrost_mater … -08-19-123
Милосердие – огромная сила, связывающая и объединяющая людей. Оно помогает и тому, кто в нём нуждается, и тому, кто оказывает его. Милосердие сближает сильней кровного родства и преданной дружбы. Только милосердие может искренне восхищаться каждым живым существом лишь потому, что оно – дело рук Создателя. Мы, может быть, и в хлебе насущном нуждаемся меньше, чем в любви, милосердии и прощении.

Нетрудно любить кого-то на другом конце света, но гораздо труднее любить того, кто рядом. Она мечтала, чтобы сердца всех людей были переполнены любовью до краев. Чтобы любовь изливалась на других через добрую улыбку и ласковое слово. «Не думай, что любовь, чтобы быть истинной и поглощающей, должна быть чудесной. Нет. Она требует постоянного желания любить того, кого мы любим». Иногда это требует больших усилий, иногда времени, иногда молитвы, но если это желание в нас живет, мы обретаем любовь.

Однажды в Лондоне, идя по улице, я увидела хорошо одетого, но очень мрачного человека. Он выглядел таким несчастным и одиноким. Я подошла к нему и взяла его за руку. Рука была совсем холодная. Я пожала ему руку, спросила, как дела. Он посмотрел на меня и сказал: «Знали бы вы, как давно я не ощущал человеческого тепла». Его глаза засияли, плечи расправились. Оказывается, не так много нужно человеку, чтобы в его жизни появилась радость. Часто бывает достаточно лишь прикосновения чьей-то тёплой руки.

10

Кажется, я вспомнила, как можно помочь близкому человеку.
У него слишком большое напряжение. Расслабляется он, мы знаем, как. Но ведь есть замечательный момент: можно помочь ему сделать первые шаги в получении расслабления другим способом.
Проверьте сначала на себе. Представьте себе, что вы летом лежите в гамаке, чуть покачиваетесь и загораете в кружевной тени. Легкие блики солнца переливаются на траве под вами, на листьях цветущего куста по соседству с вами. Легкий ветерок обвевает лоб. Лицо расслабляется, если положить руку на лоб, легко и ласково. Теперь медленно-медленно ведем руку, едва касаясь кожи,  вниз, к подбородку. Раз 5 – 10. Затем переходим от лица тем же легким движением по шее осторожно назад. И от шеи со спины таким же касанием проводим вдоль плеча. Затем до локтя, до кистей, до кончиков пальцев. Раз 5 – 10 по очереди по каждой руке. Затем по боковым поверхностям ног вниз.
Если все делать осторожно и не спеша, человек может и заснуть. Сон будет глубже обычного, он лучше отдохнет.

11

Nadin, у меня самой со свекровкой отношения не ахти. Я стараюсь не очень то посвящать ее в дела нашей семьи.
Про ттм я спросила у нее по того, как она в очередной раз одернула мужа за столом(т.е. она об этом знала). Я хотела узнать как давно это происходит...
Сейчас выходит, что я оправдываюсь...

12

Аннетка написал(а):

Сейчас выходит, что я оправдываюсь...

Ты не оправдываешься,а рассказываешь!!!!!!Мы все общаемся виртуально,поэтому важно описывать все свои действия и чувства...Здесь нет тех,кто настроен к кому-то агрессивно,если тебе не нравится человек,можно просто ничего не писать.
Это здорово,что ты хочешь помочь любимому.Но здесь нужно подходить со стороны психологии:ЛЮБВИ, ДОБРОТЫ, ТЕРПЕНИЯ.. больше ты никак не сможешь ему помочь...
Может быть не в тему,но все-таки.В начале лета я познакомилась с МЧ.Ко мне давно никто так не относился как он..но у меня были свои принципы:он должен то,это,я видела его потенциал и понимала,что он это может,не может-значит я помогу...да,и даже ставила условия,если он это не сделает-то тогда может вообще забыть обо мне,я не о таком мечтала...но случилось так,что судьба его поставила перед выбором-очевидным выбором,только тогда я поняла,что мне ничего не нужно в материальном смысле,жила же я без этого и не плохо жила))),а нужен он,нужно его отношение ко мне,т.е. я поняла,что могу и хочу принять таким какой он есть,что мне он очень-очень нужен,но...

13

Спасибо з а поддержку,Nadin)))я все время пытаюсь понять причину ттм, чтобы устранить ее...
Почитав статьи и форумы, пришла к каким-то умозаключениям(может и ошибочным).
У мужа есть старший брат, которого их родители боготворят. Это просто явно бросается в глаза, даже посторонним людям. Очень много ситуаций было, расскажу парочку.
Когда муж привел меня знакомиться со своей семье, его мама (в большей степени) нахваливала мне старшего брата (он такой пробивной, такой веселый, такой хозяйственный, такой умница, не то что младший). Мне это показалось очень странным и сразу бросилось в глаза. Я же ни к брату свататься пришла!!!
Когда брат вернулся из армии, поехал в другой город работать. Волей судьбы мне дали направление с института в тот же город, муж за мной. И тут началось... Машину купили брату, дом брату, элементарно посуду, постельное белье и даже одежду покупали родители брату.
Даже на нашей свадьбе его мама заявила, что старший такой клевый, а младший все равно вперед женился.
Может это и является причиной ттм???
но это только мои мысли.
Я пока действий никаких не предпринимаю-собираю информацию, пытаюсь найти психолога в интернете(может кто посоветует?) и просто люблю своего мужа.
Хорошо,что есть ваше сообщество. Есть хоть кому выговориться и меня поймут и поддержат)))Спасибо, девочки!!!!

14

Аннетка

Аннетка написал(а):

просто люблю своего мужа.

А больше ничего делать и не надо,не думай,что-БАЦ!-и он завтра перестанет рвать.По-другому,ттм-это невроз навязчивых состояний.Это заболевание нервной системы,и степень заболевания у всех разная.Кто-то более сильный или восприимчивый может взять себя в руки,кто-то срывается,спустя полгода,год.
Про лечение у психологов можешь почитать дневник Благородного Невротика(но честно скажу,многое что там написано меня пугает и стоит ли оно того,если ттм по сей день рядом),а так более понятный и позитивный для меня вот этот дневник Я так понимаю из мужиков на форуме я первый буду.

15

Привет!!!
Спасибо, Nadin, за ссылку! Мне до этого не попадался его дневник.

Аннетка написала: я все время пытаюсь понять причину ттм, чтобы устранить ее. – Молодец!!!
От вопроса: «кто виноват» уже можно переходить к вопросу «что делать»)
Мне очень нравятся всегда советы Малины. Она находит много интересного, и хорошо излагает)

...  установить причинно-следственную связь (но только не в формате, свекровь довела – вырвала. А скорее так:  была раздражена - вырвала, соответственно делаем вывод, что раздражение провоцирует ттм, ну и далее уже можно работать с раздражением). Но ни в коем случае не брать в руки "дубину самокритики" и дубасить ей себя по голове. Это точно тупиковый путь. Еще, кстати, очень помогает придумать, а что могло бы помочь, ну, например, может положить в излюбленных для ттм местах шапки или перчатки, или ножницы...

Пост 30, Малина http://trihotillomania.9bb.ru/viewtopic … 643#p49068

http://s1.uploads.ru/t/82iSx.jpg
Все на земле: и люди, и звери, и огромные деревья, и крохотный ароматный цветочек возле их корней -- согреты лучами любви одного Солнца!

Отредактировано Псковитянка (2012-09-23 15:02)

16

Аннетка, здравствуйте! Я тоже из помогающих, только ребенку. Так что вы не одиноки, давайте общаться и делиться успехами!

17

Аннетка написал(а):

пытаюсь понять причину

Аннетка, как мне кажется - это тупиковый путь...в том числе и для ттмщика....можно попробовать понаблюдать за тем, что ттм дает мужу (успокаивает когда он нервничает, разряжает итд) и уже каким то образом с этим работать...понаблюдать опять же что раздражает и как это можно по другому решить...короче выяснить одним словом ЗАЧЕМ ему ттм и чем ее можно заменить...но ПОЧЕМУ....хм...мне кажется - это тупиковый путь, который приведет только к ковырянию психологических болячек((( что и без того сложно для вашего мужа.... такое вот мое мнение....


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Статьи и методы борьбы с ттм » Как помочь близкому человеку?