Всем привет. Меня зовут Нина. Мне 19 лет и я ттм-щница( не знаю, правильно ли я написала слово этой заразы -привычки, жутко уж оно длинное и сложное). Начало моего знакомства мне почему-то напомнило сцену из фильма про анонимных алкоголиков. Все сели в кружок напротив друг друга и начали рассказывать о своем «стаже» и том, сколько лет губят не только свою собственную жизнь, себя, но и людей, находящихся рядом. Тех единственных, родных, которые болеют за тебя всей душой и сердцем. Которым от вида слез на твоем лице становиться больно. Алкоголики пропивают свою жизнь, а я её вырываю, с корнем, беспощадно! Каждый вырванный мной волосок отделяет меня от моей мечты все дальше и дальше. Рву и рву вот уже на протяжении десяти лет. Считала себя сумасшедшей, психопаткой. Сама причиняю себе осознанные вред! Рву волосы. Далее злюсь на себя за это. Еще больше волнуюсь и снова рву. Замкнутый круг какой-то. Вырвала. Расстроилась. Вырвала. Разозлилась на себя. Вырвала. В голове было столько мыслей… но когда начала писать, бамс! И они все испарились. Руки до сих пор трясутся от всей информации, что я тут прочитала. Дневники других вызывают слезы на глазах. Первая моя мысль, когда я увидела сегодня этот сайт, была: «Боже, я не одна». Поначалу я почувствовала облегчение, радость, что не сумасшедшая, какой считала себя все эти десять лет. А потом мне стало жутко страшно. Страшно от того, что эта зараза, у которой ещё есть и название, засосала стольких, выкинула из жизни. Меня она выкинула из жизни. Я перестала получать от неё удовольствие, замкнулась в себе, на своей проблеме. Сейчас уже и не помню, откуда все пошло. Пыталась восстановить логическую цепочку, что могло со мной случиться в девять лет, отчего мои руки потянулись к голове… И зацепилась за школьный период, думаю, с него все и пошло. Не знаю, с какого момента именно, но факт лишь в том, что все идет с того возраста. Словно в те девять лет внутри меня что-то сломалось и я начала вымещать свой гнев на себе. Никогда не умела выливать на людей все накипевшие внутри негативные эмоции, старалась держать их под контролем. Все в себе. Такая ранимая девочка, которая всегда воспринимает все слишком близко к сердцу, каждую мелочь, злую шутку в свой адрес. Дразнили меня в школе из-за того, что у меня был ужасный страх выступать перед кем-то, да, что там выступать! Мне было страшно даже читать вслух на уроке чтения, как это мы обычно делали. Мой голос сразу начинал дрожать, становиться хриплым, как только все начинали смеяться, я тут же замолкала и больше не произносила и слова. С учителем мне тоже не повезло. Она сочла мое нежелание читать за протест и штамповала двойки, каждый раз, когда меня спрашивала читать, рассказывать перед классом стих, а я молчала. Потом пошла злостная математика, которую я не понимала. Вызывали к доске. От смешков в классе подкашивались колени, и я просто стояла столбом у доски. Возвращалась с такой же любимой, как и по чтению оценкой, на место. Было так обидно. Читала бегло, любила, люблю и буду любить читать, рассказывала сама себе стихи, не заикаясь, а перед кем-то шел полный ступор. Не знаю почему, но о школьных проблемах я маме не рассказывала, никогда. Она ходила в школу, когда учительница начала звонить домой, рассказывая о моем «бунтарстве», пыталась со мной об этом поговорить, но я не говорила правды, как правило, врала. Был какой-то страх разочаровать её, хотелось быть той идеальной что ли дочерью, какой мама меня видела. Школьные психологи проводили со мной работы. Одни говорили заниженная самооценка, другие «умные» специалисты начали уверять родных, что таким поведением я лишь привлекаю к себе внимание. Со школьных лет ненавижу психологов, лишь потому, что однажды попала к таким «специалистам» к каким врагу попасть не пожелаешь. С одним я заговорила, поделилась секретом, а на следующий день об этом знали все. Вот вам и профессиональная тайна. Вот и специалист. Дальше полетели мои волосы. Особый урон был заметен мамой, когда она утром как-то перед отчетным концертом( я с шести лет занималась танцами) заплетала мне волосы. Она заметила одну залысину, потом вторую. Начала спрашивать, откуда они у меня пошли. А что я? Я, испугавшись, пожала плечами. Нет бы, сознаться, рассказать все, я начала врать, боясь её реакции. На время пришлось уйти из-за этого с танцевалки, т.к родители стали грешить, что может быть у меня пошло выпадение волос из-за лаков, гелей, которые перед выступлением выливают нам тоннами на головы. Знаете, что странно? Вот я боялась выйти к школьной доске, начать решать перед всеми примеры, вслух читать, а танцевать нет. На сцене я чувствовала себя спокойно. Танцы были, так сказать, моим лекарством. В танце я выражала эмоции, все то, что не могла сказать вслух. Это было то, к чему лежала у меня душа. В 15 лет я была вынуждена уйти окончательно, т.к собирать больше в нужную прическу для танцев было нечего. Я сама у себя забрала то единственное, что так любила, больше всего на свете. В 11 лет думала смогу, остановлюсь, но как перешла в старший блок, все стало ещё хуже. Носила косынку, её раза два сдергивали перед всеми, на перемене, в основном холле, где больше всего народу. Такого унижения я ещё не испытывала. И снова я держала все эмоции в себе. Возвращалась домой и травила маме байки на вопрос « как дела?» такие, что сама порой в них невольно начинала верить. По моим словам у меня были и друзья и все отлично, ничего нового, никто не дразнит. Про то, что сдергивали я тоже промолчала. Про то, что весь класс шарахался, как от какой-то больной, тем более. Из-за того, что я соврала тогда, в первый раз, чувствовала сильную вину, боялась ещё сильней её реакции и в итоге громоздила одну ложь с годами на другую. Школа для меня была сущим адом. Каждый день, как на пытку. Нет близких друзей, подруг, которые бы поддержали. Нет, не подумайте, что совсем не существовало таковых. С детства у меня была одна близкая подруга, но она не знала о том, что я сама вырываю волосы. Знаете, я думала это та самая подруга, с которой через огонь воду и медные трубы, но, увы, нет. После того, как я решилась рассказать о себе правду, она отвернулась от меня. Просто начала игнорировать, потом отдаляться, а к 11 классу наше общение закончилось на « привет», «пока». То же самое и с первой любовью, о которой даже вспоминать не хочу. Хватит о ней и пары этих строк, как факт. Дальше я ушла в экзамены, книги и одним днем наткнулась в интернете на форумы, посвященные ролевым играм, нет,ахаха не подумайте ничего пошлого. Ролевая игра – выдуманный мир, где любой зарегистрировавшийся пользователь создает своего выдуманного персонажа, придумывает ему биографию, по сюжету ролевой, собственный характер и вводит в игру. Я создала себя. Персонажа с придуманным именем, фамилией. В её характере были мои черты и те, которые мне хотелось бы иметь от неё у себя лично. Перешла и моя привычка выдергивать волосы. Мне просто стало интересно, как люди примут такое вот существо, пусть и в игре. Как отреагируют, если я пусть и в игре начну делать то, что боюсь в реальной жизни: признаться, побороть страхи. Одни могут сейчас сказать, что я лишь убежала от проблемы, променяла реальный мир, на виртуальный, но, я об этом не жалею. Я нашла друзей, пусть и по переписке, но, сейчас мое виртуальное общение с этими людьми стало реальным. Девушка, с которой я была на этом форуме, теперь моя подруга, самая близкая и родная. Она знает про меня все, привычку, она помогает мне, верит в меня и всегда рядом. Вторая живет от меня далеко, но всегда поддерживает морально по скайпу. Опять с той же ролевой. Необычно, знаете, что? Я сама изменилась. Не знаю, как так вышло, но со временем, я переняла те черты характера у своего персонажа, которые хотела, чтобы были у меня. Смогла перебороть свой страх выступать перед кем-то. Я поступила на факультет рекламы и связей с общественностью. Активист, который на первом году обучения выступает на конференциях. Я и конференция. Я И ВЫСТУПАЮ. говорю четко и внятно.Две какие-то несовместимые вещи. Страх прошел, исчез. И тут я задумала о том, что могу победить и свою вредную привычку. Что СЕЙЧАС САМОЕ ВРЕМЯ. Пять месяцев назад я рассказала родным о том, что корень всех бед я сама. Мне надоело, что они столько лет водили меня по врачам, пытались найти проблему. Мне надоело врать, и я созналась! Поняла меня только мама. Боже, а я так боялась! Вот дура то! После того, как от меня ещё в школьном возрасте отвернулся человек, которого я любила, я невольно начала отталкивать всех, боясь снова ощутить ту пустоту, столкнуться с тем же непониманием. Я остаюсь холодной ко всем, кто проявляет ко мне симптанию. Когда они говорят, какая у меня красивая внешность, я мысленно вою и задаюсь вопросом: « а то же самое ты говорил бы, узнав, что я ношу парик?» (да в 9 классе я его стала носить и по сей день. Ненавижу их жуть как. Ещё все с челкой. Вот когда будут свои волосы, клянусь, никогда не будет у меня больше челки!) Беда в том, что я всех их отталкиваю от себя, замыкаюсь. Желание разрушить вот эту стену, возведенную собой же, огромно. Именно оно и подтолкнуло меня дать себе ещё одну попытку, идти до конца, через тернии к звездам. Ну, а также поддержка подруги и мамы. 30 апреля. 2013 года, я завела тетрадный дневник, в который записала все свои успехи и поражения. Теперь, я смогу продолжать его здесь. Да, были дни, когда я срывалась. Но мои потери были уже не такими большими. В день по 10 волос. Как ловлю себя на том, что руки тянуться к голове, беру тетрадку и открываю сайт по изучению английского языка и записываю новые слова. Языков на свете много, хватит такой отвлекаловки мне надолго, да ещё и полезной.
Я безумно рада, что нашла этот сайт. Он вселил в меня ещё больше надежды. Я смогу, справлюсь. Сейчас самое время. Вернуть свою жизнь себе. Сейчас самое время!
Отредактировано Adellaide (2016-05-24 23:27)
С девяти лет у меня на голове не было причесок!
Хочется так иметь чистую кожу лица.
захотелось тут же погладить волосы, потеребить. Поняла, что если запущу руки в голову - исход будет очевиден. Не знала, как ещё занять руки. Вытащила у мамы из ящичка, где она хранит материалы для рукоделия, бисер, бусинки, паетки, пуговицы и все рассыпала на пол. Собирала медленно, сортировала по цветам, коробочкам, дабы потянуть время.Хватило занять руки на часа два, смола себя успокоить. 
завтра уезжаю и могу подвести итог июня месяца: сорвалась в какой-то день, потеряла волос пять, но! Это уже не 50 и выше, как было ранее. Если мои руки добирались до волос, то я могла за один вечер уничтожить все. А тут всего волосинок 5, ну и две случайно выдранные расческой. Итого - 7.Для меня уже маленькая победа! Научилась убирать руку и контролировать себя. Мысленно повторяла " А волосы то тут причем? Почему они должны страдать то?"Сжимала кулаки. Делала дыхательные упражнения. Пила чай с ромашкой. Стала следить за тем, что смотрю.Помогало все. Для меня это первые признаки того, что идет борьба с ттм, такая, какой ещё не было за 10 лет. Никогда у меня на голове не зарастали залысины, а тут, уже практически все места покрывались ежиком и волосы где-то отрасли на сантиметра два.( перестала сильно дергать считай с мая месяца.)Нет голых мест на голове, везде ежик, где-то маленький, где-то больше. В мае были потери около 20 волосин. В июне - всего 7. Июль - море. Надеюсь, что потери будут самыми минимальными.
Ну и ладно, на вкус и цвет, как говориться, товарищей нет. Её разные замечания то" яркие цвета тебе не идут", " такая форма платья тоже", я как-то пропустила мимо ушей, но вот когда меня назвали ещё и толстой, я вообще пришла в негодование. "Тебе с такой фигурой такая одежда не идет" Что-то новенькое. Я, конечно, не вписываюсь в те идеалы модельной внешности, которые диктует мода, но это как-то слишком. Толстой себя никогда не считала. Не знаю, почему она на меня так набросилась. Первые несколько часов было обидно, а потом я плюнула и решила, что это мой выбор. Буду носить то, что мне нравиться и плевать, если не модно, как мне твердили около часа. Фотографии обновок покажу позже.
причем желание вырвать возникает именно седые волосы, так все спокойно 
