моя история похожа на все предыдущие. но мне очень хочется высказаться, впервые за все время, что я страдаю этим недугом.
мне даже сложно вспомнить когда конкретно это началось. может, где-то в 3 классе. я начала выдергивать ресницы. откуда это взялось мне тогда было не ведомо, как неведомо и сейчас. моя вечно обеспокоенная мама начала таскать меня по разного рода специалистам. каких диагнозов они только не придумывали 
я партизански молчала. мне кажется, в более младшем возрасте это было находилось почти за гранью сознательного, я очень редко задумывалась, что со мной что-то не то и нужно бороться.
потом ресницы я оставила в покое и перешла на волосы. хочу заметить, что ранее у меня были длинные волосы, и, какое-то время, проплешины удавалось скрывать разными прическами. но все стало хуже. пришлось надеть парик. на тот момент я уже была в 5 классе. тут уж я не избежала неловких ситуаций, вопросов, на которые неловко было отвечать. продолжалось мое активное "лечение". тут то и стало особенно явным постоянное, непроходящее, иногда даже безосновательное, чувство вины, которое я таскаю за собой и по сей день. как ни крути, родители тратили деньги на врачей, которые только разводили руками, а я чувствовала себя какой-то ошибкой, сбоем программы, сплошной неоправданной надеждой родителей. я считала ошибкой само свое существование.
интересно то, что летом я, обычно, чувствовала себя намного лучше и волосы восстанавливались. отдых, каникулы и положительные впечатления брали свое.
летом с 5 на 6 класс удалось снять парик. была стрижка шапочкой, и я решила, что все прекрасно. но не тут то было. последовала ремиссия. родители параноили как могли. мама, решив, что парик носить вредно, уж не знаю почему, заставила меня ходить в платке. тут то и начался мой маленький персональный ад. ведь всем известно, что дети жестоки. в нашей школе был один неблагополучный класс, ребята были старше меня, и я их до ужаса боялась. вслед я всегда слышала оскорбления, пару раз даже приходилось от них убегать.
на следующий год я все таки уговорила маму на парик. но помогло это мало. гонять по школе меня продолжали, и сыпать обидными словами тоже. я страшно замкнулась в себе, могла подолгу не разговаривать вообще. с матерью мы часто ссорились. от меня отвернулись немногочисленные друзья. собственно, тяжелая это штука переходный возраст, особенно, когда он осложняется такими вот штуками. была попытка суицида.
далее кое-как вышло взять себя в руки. я съездила на море, и мне будто бы промыло мозги морской водой. волосы отросли шикарные: густые, вьющиеся. даже завидовать можно было.
но избавиться полностью я не смогла. как только встречаюсь с трудностями, переменами (а их хватает, в моем возрасте это обычное дело) я опускаю руки, комплексы просыпаются и ттм возвращается снова. хуже всего приходится весной и осенью.
сейчас я учусь на 1 курсе. ради учебы переехала в более крупный город. и вот, в очередной раз дойдя до ручки, я вместо пар пошла к психотерапевту. разочаровалась вы бы видели как она на меня смотрела. будто я с Марса. но лечение назначила и отправила к клиническому психологу, которым оказалась тихая хрупкая девушка, которая даже в глаза смотреть мне боялась. после 2х визитов я на это дело забила.
и вот я нашла ваш сайт, почитала. и как-то хоть воодушевилась буду пробовать бороться, как и вы. мне ужасно хочется избавиться от ттм! простите меня за много букв, но мне это очень было нужно. может те, кто осилил текст конца, посоветует, как быть с психотерапевтом. как найти хорошего, который с пониманием бы отнесся? я ведь понимаю, что медикаментозное лечение может дать какие-то эффекты, но без врача его самой себе не назначить. да и поговорить с профессионалом хочется.
а кому-то хуже приходится, как вот мне раньше. похвалила себя за это. ведь все таки добилась уже чего-то. вообще стараюсь себя меньше ругать, пытаюсь принять себя. перестать сравнивать себя с другими. мало ли, кому-то вот в другом не повезло, откуда мне знать что происходит в чужих жизнях. 
