Трихотилломания "Сообщество Эйфории"

Объявление

Если у Вас было даже 100 неудачных попыток остановить ттм, дайте себе шанс на ещё одну ОСОЗНАННУЮ попытку. И успех будет на Вашей стороне!!!ГЛАВНОЕ-- НЕ БЕЗДЕЙСТВОВАТЬ!!! 22 июня--Всемирный день борьбы с ттм!!!Давайте поможем себе и другим стать счастливее и красивее!!! С Любовью к Вам, ЭЙФОРИЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Истории успешной борьбы » Мой личный дневник(с фото)


Мой личный дневник(с фото)

Сообщений 401 страница 500 из 514

401

Катюша,ты уже с августа не заходишь... Очень надеюсь, что у тебя все отлично! С днем рождения тебя!!!
http://s018.radikal.ru/i523/1201/32/00ee1dbc313f.jpg

402

поздравляю с Днем Рождения!!!
надеюсь, что у тебя все хорошо))) чего тебе и желаю)))
http://uploads.ru/t/q/W/N/qWNIs.gif

403

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!! :)

404

"Екатерина18" Да, все, все вокруг, мне все не так, я всегда чего-то жду, что вот сейчас это пройдет закончится и будет все как я хочу, а это не наступает, нет. И здесь на форуме, я вроде всем советую, а потом трясусь не слишком ли много я наговорила, никому ли я не надоела, так ли я сказала, то ли я сказала. Я всегда трясусь, а так ли я сделала, так ли я сказала и мне всегда кажется, что я лохонулась. Вот такая я не решительная, всегда я была лохушкой с самого детства и только алкоголь мне придает сил и решительности, хотя бы какой-то уверенности в себе. На самом деле я себя ненавижу, ненавижу, то что я говорю, то что делаю, то что думаю. Ненавижу, особенно, то что думаю - все эти страхи, паранои, ненавижу свою ненависть, злость, агрессию, особенно она ярко проявляется к самым близким, самым любимым и за это я ненавижу себя больше всего. Я могу быть сентиментальна к котенку на дороге, но к людям намного реже. У меня в голове твориться такая помойка. Мне всегда кажется, что я виновата во всем на свете, во всем.

Екатерина, Господи! Это же самое я думаю о себе, тек же себя ощущаю, до последней буковки! Будто это я свою душу на изнанку вывернула!

405

Уверена, что у тебя все отлично) и что ты про нас думаешь, и знаешь, что здесь тебе всегда рады))

406

Привет, Катюша!!!
"И здесь на форуме, я вроде всем советую, а потом трясусь не слишком ли много я наговорила, никому ли я не надоела, так ли я сказала, то ли я сказала. Я всегда трясусь, а так ли я сделала, так ли я сказала и мне всегда кажется, что я лохонулась".

Не перестаю удивляться, до чего же мы все здесь похожи! У многих уже встречала, и сама такой же))) Может быть, собрать все наши "сходства" и получится причина, почему мы попали зависимостям в сачок?))

Напиши хотя бы пару слов!!!

407

Здравствуйте, девочки. Вернулась через три года. Три года полного безмятежного счастья.

408

О-о-о-о!!!!!!!!!!!!!! Полный восторг!!!!!!!!!!!!!!!

ЗДРАВСТВУЙ, Екатерина!

Когда-то я залезла в твой Дневник, он мне так понравился. У меня еще не было своего дневника.

ПОЗДРАВЛЯЮ С ТРЕМЯ ГОДАМИ!!!!!!!!!!!!!!!

Огромное спасибо, что поделилась таким событием!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://img-fotki.yandex.ru/get/6432/76694614.144/0_8b00b_9712e3ea_L.jpg
«Оранжевое чудо» на Яндекс.Фотках

409

Привет))) я так часто о тебе вспоминаю)))

410

Еще не читала не чьих дневников - не хватает времени. Но обязательно прочту.  Честно о ттм и всяких там депрессиях даже не вспоминала...

Отредактировано Екатерина18 (2014-06-10 05:21)

411

В промежутке между брюнеткой и рыжей я еще и блондинкой побывать успела.  Это наверное от нехватки общения с нормальными волосами, а то все хвостики, кепки, шапки и никаких парикмахерских, никак окрашиваний и никаких новых стрижек. За 3 года я почти каждые 2 месяца ходила в парикмахерскую - вообще конечно СВОБОДА!!!!!!!!! Честно сказать в ресницы я влазила, но не сильно - невооруженным глазом не заметишь. Еще один раз начала дергать волосы - думала все конец. Это еще года не было, но как-то продавила это желание и все и полный кайф -  НИКАКОЙ ттм. А потом я забеременела вторым и у меня мой папа умер и то как-то не сразу это зараза меня взяла. После всего этого я только через 5 месяцев все таки дала слабину. Я попала на сохранение - там тоска зеленая и стала я полазивать в голову, потом там в больнице сильно простудилась и попав домой не сразу на работу пошла а на больничном еще 2 недели была вот тут-то все и началось. Как раз прошло чуть больше 3 лет БЕЗ ттм... потом все ресницы прямо перед родами, а теперь опять и голову буквально на днях...

Отредактировано Екатерина18 (2014-06-10 05:22)

412

Екатерина) один раз ты прошла этот пусть - пройдешь и второй раз. И на этот раз станешь гораздо сильнее)
тем более дорогу к победе ты знаешь)

413

Жень, извини конечно за вопрос. Были ли у тебя срывы с тех пор как мы общались тогда  в 2010 - 2011? Если ты скажешь да - я скажу, что ттм надо держать на коротком поводке, а если нет, тоже самое.  У меня за 3 года не было ни одного, я уже была уверена в себе полностью, доверяла себе, даже в очень кризисных ситуациях обводила ттм вокруг пальца. Я была уверенна что ттм БОЛЬШЕ НЕТ В МОЕЙ ЖИЗНИ. Жень, ты ни разу не расслабилась за эти годы - всегда на форуме, всегда в тонусе, всегда готова к отпору и другим помогаешь, а я расслабилась. Самонадеянно решила, что я уже победила. Но она есть и затаилась и теперь я просто размазана ее появлением - я сама ее пустила, я ей сама разрешила...

Отредактировано Екатерина18 (2014-06-10 05:27)

414

Екатерина18 написал(а):

Вот так сейчас
            
            Планирую с сегодняшнего дня начать давать отпор ттм, поэтому и выкладываю фото. Когда я пришла на форум девчонки писали о том, что надо обязательно выкладывать фото - тогда результат почти 100%. Ведь и ответственность больше - она уже не только перед собой - перед всем форумом. Да и когда смотришь на это безобразие со стороны - приходит понимание того что это ПОЛНЫЙ БРЕД - ДЕРГАТЬ СВОИ ВОЛОСЫ. И сейчас руки так и лезут в голову - выдрала уже 3 волоска. Надеюсь последние - раз и навсегда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
            Подпись автораДумай - О Чём Ты Думаешь!

как то все это с неуверенностью я писала утром, а вечером я ей все разрешила. Все конец...ни фига не 100% и не последние полный конец...

Отредактировано Екатерина18 (2014-07-23 14:10)

415

Екатерина18 написал(а):

Все конец...ни фига не 100% и не последние полный конец...


Катя - прошлое - оно прошлое. Его не существует.
Есть только настоящее. И только от "сегодня" зависит твое будущее.
Никогда не поздно начать заново.

Вон Эддисон более 2000 опытов провел, прежде чем его лампочка загорелась.
Не допускай, чтобы в твоих мечтах, фантазиях, планах пробеждала ттм.
Твое сознание должно четко знать - ттм - не часть тебя.
Значит ты можешь от нее избавится.

Даже если тебе придется тысячу раз начинать.

Екатерина18 написал(а):

а я расслабилась. Самонадеянно решила, что я уже победила. Но она есть и затаилась и теперь я просто размазана ее появлением - я сама ее пустила, я ей сама разрешила...


вот вот .
я сама.
значит сама можешь все это закончить.

Екатерина18 написал(а):

Жень, ты ни разу не расслабилась за эти годы - всегда на форуме, всегда в тонусе, всегда готова к отпору и другим помогаешь, а я расслабилась.


Скажу честно. Иногда так тянет - сил нет,....
я еще и не курю три года... а снится, и тянет...

но, понимаешь, я не хочу себе такой жизни... я ведь помню тот мрак, помню те страшны дни, помню как я летом неделями не выходила из дома.. помню как ненавидела себя.
я так больше не хочу.
я просто умру от горя... я вот щас пишу, и у меня сразу слезы наворачиваются. и ведь я знаю, что ты меня сейчас понимаешь... и девочки, которые будут читать эти строки тоже понимают.. .ведь нет ничего страшнее, когда призераешь себя.. не любишь.. когда отражение в зеркале вызывает отвращения.. когда пальцы "прилипают" к пустым местам..

я боюсь этого больше всего на свете. и я знаю, что это мой кошмар - одинокая+ттм. возможно, если я попаду в ад - я окажусь в школе, в центре, без кепок/повязок/платков и проведу под насмешками 1000000000 лет...

но здесь.. в своей жизни. в своем сегодняшнем дне - я хочу быть счастливой. хочу улыбаться. хочу, чтобы мои глаза блестели))

и я не пропущу ттм... пальцы себе отгрызу.. но не пропущу...
у меня всегда рядом платок для волос.. и чуть что - я его сразу одеваю, а потом еще пару недель обязательно дома в нем хожу. я знаю, что ты чувствуешь... но, Катя, это лишь твои мысли, твои фантазии - ты их сама генерируешь. сама. каждый день.
и если ты думаешь, что ты не справишься, что ничего не получится - это тебе ттм шепчет...
верь в себя всегда. даже если весь миру будет тебе кричать, что у тебя не получится - верь что получится.
какой бы "шум" не стоял в твоей голове - помни - там ты главная.
ты видишь солнце?? иди к нему.
не можешь идти к солнцу? уходи от тьмы.
не можешь сейчас найти сил бороться - подстраховывайся (маски, платки - ну все как обычно) и набирай сил.
проснулась - маслом залила, платок одела, перед сном смыла и быстро уснула.
будь строже к себе.
ты однажды прошла этот путь - пройдешь еще раз.
ведь у тебя, по сути - нет выбора. НЕТ ВЫБОРА!!! вчитайся и прими. У ТЕБЯ НЕТ ВЫБОРА!!!
ТЫ либо пройдешь этот путь до конца еще и еще и еще раз либо просто УМРЕШЬ!!!
Если ты не удовлетворишь эту свою потребность - ты либо с ума сойдешь либо умрешь...

(ну представь, что ты сильно в туалет хочешь - ты либо сходишь - либо - ????)
то, что ты здесь - говорит о том, что ты готова пройти этот пусть заново.
иди, а мы будем с тобой.

416

Екатерина18 написал(а):

Не могу остановиться - все деру и деру.


Катя, выдыхай....
ты дома?? умойся ледяной водой, подержи руки в холоде, верни свой разум в тело...
позвони кому-нибудь из подруг/маме/бабушке - поболтай. отвлекись.
если есть возможность включи громкую музыку и танцуй..
не получается с собой по хорошему - действуй по плохому.
заставь себя. сходи крупу перебери, окна помой.. не оставайся с собой наедине. ты идешь на дно - но достигнув его ты оттолкнешься и поплывешь на поверхность.

417

Катя, здравствуй !!! Меня зовут Ольга. Прочитав твой дневник , ясно одно-ты умница , сильная , красивая и ты все сможешь . Я тебя прошу-останавливайся, стоп и еще раз стоп... Все , что сейчас происходит-это воронка ттм, затянула немного, но еще не поздно выплыть , делай что угодно , но не погружайся глубже. Перебери детские вещи, порядок в шкафах, новое блюдо готовь, выйди на прогулку-только не зависай в своих мыслях, все проблемы решаемы. Ты сможешь освободиться , потому что хочешь!!!

418

Катя, привет! Не мучайся и не казни себя: что случилось, то случилось. Волосы не зубы - вырастут новые. И чем раньше ты остановишься, тем быстрее они вырастут. Отнесись к своему срыву, как к случайному падению. Просто встань, отряхнись и иди дальше. Не теряй времени на слезы и сожаления. Время - самый ценный наш ресурс, оно невосполнимо. Чем больше времени ты потратишь, в ужасе глядя в зеркало и вновь и вновь срываясь в бездну ТТМ, тем позже ты начнешь от нее избавляться. Не ненавидь себя ни в коем случае! Просто иди. Вперед.
Тебе будет проще, ведь один раз ты уже это прошла. Ты и сама знаешь, что ничего непоправимого не произошло, и волосы спокойно отрастают за 3-4 месяца. Ключевое слово здесь - спокойно. То есть, сейчас нужно просто оставить их в покое и разобраться с тем, что тебя в очередной раз заставило рвать.
Скажи, пожалуйста, какие чувства ты испытываешь перед очередным приступом? Злость, скуку, раздражение, апатию, панику, отчаяние? Что к этим чувствам приводит? Подумай о том, что бы ты могла сказать себе же, но три года назад? О чем бы предупредила? От чего предостерегла? Скажи это себе сегодняшней, здесь и сейчас.
Постарайся забыть на короткое время обо всех проблемах, перестать заботиться и беспокоиться об окружающих. Останься хотя бы на несколько минут наедине с собой. Посочувствуй себе от всего сердца! Сострадание к себе - очень полезная вещь.
Сострадание к себе состоит из трех основных вещей. Во-первых, это доброта к себе – способность проявлять к себе доброту и понимание вместо самокритики. Во-вторых, это человечность – понимание, что личный негативный опыт является нормальной частью человеческой жизни. В-третьих, это осознанное принятие – уравновешенный взгляд на вещи вместо повышенного внимания к болезненным мыслям и чувствам.
И не уходи надолго с форума. Как бы тебе ни было тяжело и плохо - пиши почаще, все свои мысли, все движения души, пусть, на первый взгляд, незначащие. А мы все тебя подержим.

419

Буду писать все как есть. Все что накипело за  эти 4 года без форума. У меня появилось чувство, что я предала форум, тогда когда мне показалось, что я победила, я больше сюда не возвращалась, не хотела даже вспоминать, что в моей жизни была там какая то ттм. А ведь если бы не форум я бы даже не узнала, что такое жить без ттм. Как говориться не плюй в колодец...  Простите и мое уважение тем кто на этом форуме уже давно и тем кто недавно тоже - не забывайте об этой отдушине.

Я еще залазила в голову и даже сегодня, но это уже незначительно - больше негативных фоток не хочу.
ТЕПЕРЬ ТОЧНО НИ ОДНОГО ВОЛОСА!!!!!!!!!!!!!!!!

Правильно надо дойти до своего дна. Я ни разу не носила парик. Вот то что сейчас я могу собрать в хвост, как ни странно. Я всегда останавливалась в тот момент, когда понимала - еще чуть-чуть и хвостом не обойтись. Зато если я вырывала хоть один волос осознанно, то все конец. Хотя нет 1-10-20-30 я еще могла выдержать, но если появлялась хоть маленькая проплешинка, то все - я говорила себе все рано прекрывать и понеслась...... результат все видели.

Поэтому НИ ОДНОГО ВОЛОСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я всегда себе представляла свою голову в виде древнего города, а волосы - его жителями. Вот живут они себе и радуются, растут, потом умирают, вырастают новые поколения. И вдруг нападение врага, стихии, иноземного существа - он не щадит ни детей, ни женщин, ни стариков. Выкашивает всех под ноль кто попался ему "под руку" и лишь немногие выживают. 
Да, в этот раз мне это не очень помогло. Как раньше люди так жили, то война, то голод, то чума.

Итак начну с сегодняшнего дня. Хотела зайти на форум через телефон и в гугле случайно наткнулась на фотки ттм-ков. Листала ужасалась (зачем мы так себя уродуем) и рядом фотки гнойного псориаза, каких то еще жутких заболеваний. В общем для других людей это все одно. Это я смотря на это подумала, ну у них это правда болезнь, а у меня то нет- захотела и нет ее. НО У НАС ЭТО ТОЖЕ БОЛЕЗНЬ И НЕ ТАК-ТО ПРОСТО ЗАХОТЕТЬ. БОЛЕЗНЬ ДУШИ...Листала, листала и вдруг увидела свою фотку, ту что сделана пять лет назад в начале моего дневника. Честно меня чуть не вырвало............

Mariposa написал(а):

Скажи, пожалуйста, какие чувства ты испытываешь перед очередным приступом? Злость, скуку, раздражение, апатию, панику, отчаяние? Что к этим чувствам приводит? Подумай о том, что бы ты могла сказать себе же, но три года назад? О чем бы предупредила? От чего предостерегла? Скажи это себе сегодняшней, здесь и сейчас.


Опишу так: сначала месяц а то и больше меня мучают чувства безысходности, вселенского ужаса, какие то жуткие предчувствия, страхи за себя и своих близких. Все это не просто бесконечно крутиться в моей голове, когда я просыпаюсь и засыпаю, просто без причины в любой момент, все это проносится перед глазами в самых ярких красках. И вот наступает момент когда терпеть больше нет сил, когда кажется или мысли задушат тебя или как то необходимо снять стресс. И в этот момент ттм так ненавязчиво предлагает свои услуги. Хочешь забыть об всем, хочешь расслабиться, без затрат и усилий .....выдерни волосок..... хорошо.... расслабься или напрягись как пожелаешь, но больше ни о чем не думай..... только о волосах как ты их выдергиваешь..... какие у них корни.... как тебе приятно.... раз волос два..... расслабься. Конечно голосов я не слышу в голове - пока слава Богу, я просто знаю, что мне может предложить ттм взамен истерии. Лично я считаю, что это чистая психиатрия: различные комплексы, страхи, фобии, а выдергивание это ритуал избавления от них, точнее попытка заглушить на время.
Как пишут психиатры для решения вышеперечисленных проблем надо разорвать цепочку фобия-ритуал. Хотя может у кого то это просто дурная привычка, как грызть ногти, но все же мне кажется причины лежат намного глубже.
Потом срыв как в тумане, а потом только приходит осознание и так до следующего срыва.

ЭТО ВИДЕНИЕ  ТОГО КАК Я СЕБЯ ЧУВСТВУЮ ДО, ВО ВРЕМЯ И ПОСЛЕ СРЫВА:
Я сижу в яме сырой мрачной полной ядовитой черной пелены, через которую я с трудом вижу, что происходит вверху. А там прямо надо мной ходят, как обычно, люди, делают свои обычные дела, думают свои обычные мысли. Я знаю некоторых из этих людей, некоторых впервые вижу, но они так далеки от меня, хотя вроде бы и совсем рядом. Закричать я не решаюсь, они не помогут мне, они начнут презирать меня, никто не станет прикасаться к яможителю. И вот терпенью приходит конец необходимо что-то сделать, выбраться из этой ямы....... Сил нет, просить помощи - нет - они не поймут, не помогут, бросят. Руки сами тянуться к голове и ............. Не знаю видят ли это люди, которые ходят вверху. Уже наплевать, как будто в бреду, как будто под кайфом, не осознавая ни боли, ни страха, ни обиды ни отчаяния. Все чувства притупляются просто раз волосок два.... Дело сделано. И вдруг кто-то сверху кричит, посмотрите какой урод!!!!!!!!!! И о чудо от отчаяния и стыда я вцепляюсь в землю и ползу наверх под ногтями грязь, в голове появляется осознание. И вот я стою на краю ямы и смотрю вниз. А ведь яма не такая глубокая, как мне казалось, и сверху в ней нет никакой пелены, на самом деле я могла бы выбраться из нее в любой момент, если бы только захотела. Но видимо я не хотела, да и дело уже сделано. Зачем, почему я загнала себя в эту яму??? Теперь я вижу все со стороны, теперь я тоже обычный человек, который ходит сверху, обычный человек - только в шляпе.

Отредактировано Екатерина18 (2014-06-12 19:38)

420

никого ты не предала.

пора тебе сделать чистку авгиевых конюшен своих видений!!!

посмотри на свой слоган. когда-то именно ты его для себя написала. для себя и для нас.
когда-то ты отправила себе послание в будущее.

твой слоган - ключ к твоему спасению.

421

Катя, здравствуй!

Очень жаль, что с тобой случился срыв. Я очень хорошо понимаю, как это бывает жаль. Держись пожалуйста и найди ключик к своему сегодняшнему состоянию. Выбирайся из своей ямы, она не такая глубокая, как может показаться внутри.
Ты не будешь против, если я перенесу твой дневник в раздел успешных историй? 3 года без ттм - это бесценный опыт.

422

Конечно, я не против.

Отредактировано Екатерина18 (2014-06-12 21:03)

423

Подумай о том, что бы ты могла сказать себе же, но три года назад? О чем бы предупредила? От чего предостерегла? Скажи это себе сегодняшней, здесь и сейчас.

счастливая мамочка написал(а):

Катюш, привет! Я тоже пропадала с форума - думала уже излечилась - щипанула и((облысела!! НЕЛЬЗЯ НЕЛЬЗЯ НЕЛЬЗЯ _ правило три нельзя 1. НЕЛЬЗЯ ВЫРЫВАТЬ НИ ОДНОГО! 2. НЕЛЬЗЯ УХОДИТЬ С ФОРУМА! 3. НЕЛЬЗЯ ДУМАТЬ, ЧТО МЫ УЖЕ ИЗЛЕЧИЛИСЬ!

424

А вот собственно из-за чего случился этот срыв. Если кто-то сочтет это аморальным и не захочет общаться со мной - его право. Но если у кого-то такое было, пожалуйста, не молчите, может быть мы попробуем справиться с этим вместе. Напишу я все равно, потому что лучшая психотерапия - это выговориться и переработать материал как бы со стороны и попытаться найти самой ответы. Так ведь и работают психотерапевты - выслушивают и дают самому найти оправдание, причину и способ решения. А сами только спрашивают - и что вы при этом чувствовали и что вы по этому поводу думаете. Да, здесь на форуме психотерапия получше, чем в дорогущих клиниках...

Отредактировано Екатерина18 (2014-07-23 14:13)

425

Катя, привет! Я вижу, у тебя все развивается по спирали, как история цивилизаций) Те же проблемы, что и три года назад, но только на другом уровне.
Я попробую сейчас вместе с тобой разобраться в твоих страхах и опасениях. В твоих "якорях", что приковывают тебя к тому же месту.
Во-первых, не надо воспринимать свой уход с форума, как предательство. Ты никого не предала, никому не сделала зла. У нас здесь своего рода группы психологической само- и взаимопомощи. Вполне нормально, что ты их посещаешь, когда тебе плохо, когда есть проблемы, требующие немедленного решения, и не посещаешь, когда у тебя все хорошо. Сколько здесь пробыть, что и как писать, и писать ли вообще - это определяешь только ты. Если ты чувствуешь, что форум тебе полезен, что коллективный разум может подсказать тебе что-то ценное, может помочь посмотреть на изученную проблему с новой, неожиданной стороны - будь здесь. Но такое решение можешь принять только ты сама.
Твои страхи мне интуитивно очень понятны. В просторечии это называется "мнительность", но здесь все несколько глубже, чем кажется на первый взгляд. Страх причинить вред своему ребенку - это страх иррациональный, не имеющий под собой никаких оснований, ведь в жизни ты никогда так не сделаешь. И в минуты "просветления", я уверена, ты и сама это понимаешь. Но иррациональные страхи на то и называются таковыми, что от них невозможно избавиться сознательно. Ты можешь сто раз сказать себе, что любишь сына и никогда не причинишь ему боли, но этот страх все равно будет подтачивать тебя изнутри и исподволь.
Я лишний раз убеждаюсь в том, что нам, ттмщицам, никаких врагов не надо. Мы сами в состоянии преотлично устроить себе уютный персональный адище и сидеть там, отмахиваясь на все предложения выйти наружу. Мы и счастье находимся где-то в параллельных вселенных и прекрасно умеем сосуществовать друг с другом, не соприкасаясь. Что такое, по сути, счастье? Если отбросить все навязанные кинематографом представления о счастье, как о выражении крайнего восторга, это покой и состояние тихой удовлетворенности, в полной уверенности, что все идет, как должно, и как ты этого хочешь. Тут-то и кроется первая ловушка.

Мы почему-то не можем быть счастливы просто так. Особенно, если наше счастье кроется в благополучии близких и любимых людей. О, здесь наша фантазия способна на многое! Раз за разом мы представляем себе, как они страдают, как их у нас отнимают, как мы остаемся в одиночестве - в темной сырой яме - навечно. Страшно. Очень. Иррациональный, не подверженный анализу страх захватывает нас и не дает дышать. И мы пытаемся откупиться. Мы платим собственной болью, кошмарами, своими волосами. Как тиран Поликрат, бросивший в море перстень, мы надеемся, что, если мы сейчас пройдем через наказание, через свои маленький ад, нас потом не постигнут несчастья. Еще древние верили, что "чем безоблачней твое счастье, тем грознее будет потом твое несчастье". И боль, которую мы причиняем себе, это жертва кому-то сильному и беспощадному, кто может отнять у нас наше счастье одним мановением руки.
Катя, ты употребила очень верное слово "ритуал". Это и есть ритуал, придуманный тобой, но единственно возможный, как у людей, которые тысячи лет назад приносили жертвы в храмах. Почему же мы - как и они - уверены, что у нас отнимут то, что мы любим, если мы не принесем эту жертву?
Мы уверены, где-то очень глубоко, что не заслужили то, что у нас есть. И мысль об этом отравляет саму возможность счастья. Мы все воспитаны в железной уверенности, что счастье не достается просто так. Что нужно потрудиться, пройти испытания, пострадать, и только потом тебя ждет награда. И, соответственно, то, что у нас есть, воспринимается либо как не настоящее счастье, либо как что-то незаслуженное. А если не заслужили, если не достойны, то кто-то невыразимо далекий, большой и строгий грустно посмотрит на тебя, скажет: "В расход" и эту самую награду отберет. За то, что не оправдываешь. И здесь выдумываются ритуалы, пройдя которые, можно на время вздохнуть спокойно и не опасаться потери своих самых любимых людей.
И здесь надо разбираться с тем, почему мы не считаем себя достойными хорошего просто так? По умолчанию, ну просто потому, что "человек создан для счастья, как птица для полета", и прочее? Неужели мы настолько плохи и никчемны, что все хорошее, что у нас есть, должно доставаться только тяжким трудом и после неимоверных страданий?
И вот здесь, если я хоть наполовину права в твоем случае, если это хоть немного про тебя, мне кажется, тебе нужно, наконец, начать личную терапию у психолога. Не у психиатра, нет - ты ведь не псих, а просто нормальный человек с проблемами. Поправь меня, если я ошибаюсь, но, прочитав полностью твой дневник, я вынесла из него уверенность, что у тебя страдают две базовых потребности, без которых невозможно дальнейшее развитие. Потребность в безопасности и потребность в безусловной любви и принятии. Я не буду подробно останавливаться на том, почему пришла к такому выводу, но если это так, то здесь необходим психолог. Человеческая психика - хрупкая вещь, и наладить ее не так-то просто. Но возможно. И лучше будет, если это сделает профессионал.
Катя, я верю в то, что у тебя все будет хорошо - рано или поздно. В то, что ты избавишься от своих кошмаров, и твое счастье ничто не омрачит. Ты достаточно за него пострадала.

Отредактировано Lossless (2014-06-13 16:44)

426

Спасибо большое, что прочитала меня, что не осудила.

Mariposa написал(а):

это страх иррациональный, не имеющий под собой никаких оснований, ведь в жизни ты никогда так не сделаешь. И в минуты "просветления", я уверена, ты и сама это понимаешь.

Отредактировано Екатерина18 (2014-07-23 14:13)

427

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДЕВОЧКИ!

Основная задача -- не просто прекратить "употребление" привычного способа.
-- "Все равно, что стоять на лифте, который спускается вниз". -- так у психологов.

Возникает стресс: прежнего способа нет, а тетива напряжения  растягивается всё больше и больше.
Срыв -- это не то, за что можно себя ругать, 

наказание само может стать главным действующим звеном зависимости;
-- такой вот мазохизм зависимых.

Цель: следить за появлением "первых помыслов", чтобы предотвратить "пьянку насухую", мечты и даже воспоминания  о действии. -- Это фсё гораздо опаснее.

На личном опыте испытала, как могут пройти не "три года", как пишет Женечка,
а      д в а д ц а т ь   п я т ь     л е т,     с сохранением и даже усилением тяги к курению.
Без употребления, насухую.

Даже и не думала когда-нибудь вернуться. Но в воспоминаниях остались моменты, которые затягивали.
Типа аткой вот гадости:
Как хорошо было когда-то затянуться, стоя на крылечке рабочего домика..
-- зачем-то сохраняла и лелеяла(( -- Так, как пишет Катя о страхах.

Если встретился очень подлый человек, не стоит сохранять воспоминания о нем, жалеть себя.
Лучше сказать ему: Вы ошибаетесь. Мы никогда и не были знакомы.
-- Вот именно так и с вредными привычками.
"Не подавайте руку первому помыслу". -- Феофан Затворник Страсти и борьба с ними.

-- Смотрите, с кем здороваетесь!)) Это же омут -- уходите подальше!

И воспитывайте физическое отвращение к этой привычке.

О курении -- см видео по 8 - 9 мин проф. В. Жданова. реально помогает, и тяга исчезает. + Дневники ежевечерние  и дисциплина. -- см метод В. Жданова, группы единомышленников.
-- Вот настоящее освобождение из этого болота!

О косметике для роста ресниц. пост 641 у меня в дневнике, ссылки -- это может быть очень опасно.
лично я от таких "лекарств" изо всех сил отказываюсь.
Легкость и воздушность старушачьи глаукомные капли в косметике, пост 641, читайте ссылки!!!!!

О страхах -- у меня они тоже были, совсем недавно избавилась, за очень небольшое время -- около недели.
см метод ДПДГ у Наты-таты. Соединение мысленного представления положения страха с движениями глаз.

Психолог, открывшая этот метод в 1987г, гуляла в парке. И заметила, что на природе ее неприятные переживания заметно уменьшились. Она стала вспоминать, что же за это время произошло. -- Ходила и бегло водила глазами по веткам деревьев, по дорожкам... -- Вот именно эти движения глаз она потом пыталась вызвать у знакомых, попросив их одновременно думать о серьезных страхах.

Страхи у меня были не зациклены на реальное применение в жизни эдесь и сейчас, а только в воспоминаниях. Но эти воспоминания проживались так же ярко, как было давным-давно  на самом деле. И повторялись регулярно и часто.  Это меня очень беспокоило, так как сил это отнимает немало, сна лишает. -- Другой уровень жизни. Но я не совсем это осознавала -- ведь этого же ничего уже нет.

Самогипноз -- сам себе психолог -- это реальная и очень кайфовая вещь!))
Сначала надо научиться мышечному расслаблению -- см Эйфория, или Пенцель, глава 6, пункт 3.
Или
В. Леви, Искусство быть собой. Аутотренировка.
Байярд Ваш беспокойный подросток -- первые упражения для родителей, чтобы перестать бояться своего неверного отношения к ребенку.
Карен Прайор -- Не рычите на собаку -- глава 8.
могу дать ссылки -- они есть в моих сообщениях.

Рэйчел Коуплан о самогипнозе. -- нет онлайн, но есть в магазинах и библиотеках.
см у меня о ней -- Вам понравится, это -- кайфф!))

Очень серьезную помощь в жизни всегда оказывает юмор.
см  с м е х о т е р а п и я,     основал Норман Казинс, умиравший по всем законам медицины.
Он заметил, что во время прихода друзей, когда звучат шутки и смех, ему становится лучше.
Что подтвердили анализы крови. Он выписался из больницы, друзья помогли собрать дома коллекцию смешного: фильмы, книги, рисунки, шутки... Чтобы смеяться целыми днями -- и   в ы ж и л.))

Успеха вам во всех делах!!!

428

Екатерина18 написал(а):

Спасибо большое, что прочитала меня, что не осудила.


Напротив, я тебе очень сочувствую. И понимаю, как тебе сейчас тяжело.

Екатерина18 написал(а):

И про психолога, ничего не получится к сожалению, как и всегда придется спасаться самой. Бесплатный психолог у нас такой: у моей подруги были попытки суицида и он ей посоветовал как накатит отчаяние выпить бутылку водки и все пройдет.

А на платного у нас просто нет денег. С этой ипотекой мы живем от получки до получки, честно даже на хлеб порой нет, на памперсы.


Ого! Совет выпить бутылку водки - это жесть, конечно. Разумеется, такая помощь не то, что даром не нужна, а даже если пойдет с приплатой) Ну что ж, без психолога тоже вполне возможно справиться, просто это будет сложнее и дольше. Понадобится время и терпение. Нужно будет много читать, много думать и отсеивать много лишней информации. Потому что псевдопсихологов сейчас развелось столько, что трудно будет не наткнуться хотя бы на одного)

Я, со своей стороны, не удержусь и порекомендую тебе несколько книжек, статей и авторов.
Прежде всего - чудесная книга психолога Екатерины Михайловой "Я у себя одна" или Веретено Василисы". Это полностью про нас, женщин, и по-хорошему, ее бы прочитать всем женщинам, выросшим в странах постсоветского пространства. Найти, прочитать или скачать ее можно здесь: http://flibusta.net/b/328171

Несколько авторов-психологов, чьи статьи очень интересны и полезны для самостоятельной проработки:

Адриана Имж

Самира Павлова

Наталья Стилсон
Например, у нее очень интересный пост про ритуалы: Немного о ритуалах

Ну, и Летидор, сообщество о детях и родителях http://letidor.livejournal.com/

Скорее всего, ты многих из этого списка знаешь, так как интересуешься темами психотерапии и много читаешь. Но я на всякий случай напомню.

Удачи, Катя! И не отчаивайся!

429

Девочки, спасибо, огромное. Такая кладезь информации. Буду стараться...

430

Итак в голову я по прежнему лазию. В первый раз было как то проще. А теперь нет уже былой уверенности в моих словах.
Но зная, что каждый раз можешь проиграть, каждый раз стоит подниматься с колен и идти вперед. Пусть будет 100 поражений, но тогда и побед будет 100!!!!!!!!!!!!!!!!
Нет смысла не вступать в бой, война уже начата и если не бороться, то тебя просто сотрут с лица земли, уничтожат последние капли уважения к себе.

Отредактировано Екатерина18 (2014-06-14 02:24)

431

Еще немного о детях. Я напишу сейчас, как я думаю. Почему вся эта дрянь лезет мне в голову. Кстати, полегчало очень. Но мысли иногда посещают меня, иногда даже какие то желания, но они совсем слабые. Я просто беру сыночка и дочку обнимаю их крепко-крепко и говорю, как сильно я их люблю. И еще молюсь.

Начнем сначала моя мама всегда говорила мне, что дети это обуза, это наказание, это "слепой зов природы". Что была бы ее воля она бы никогда не заводила детей и мне не советует. Я привыкла жить с мыслью, что у меня детей ни за что не будет. Я буду жить только для себя. Ха, ттм-ца-то)) Я вела довольно разбитную жизнь по молодости и не отказывала себе в свободном сексе. При этом я думала, если залечу сделаю аборт - ведь все делают. А если не смогу потом совсем родить, оно и совсем хорошо, можно будет совсем не париться насчет предохранения. Как меня бесили молодые мамочки, вечно привязанные к своим чадам, такие милые, заботливые, полностью отказавшиеся от кайфа жизни, тусовок, друзей. Сидящие дома, варящие щи и считающие свою жизнь удавшейся. Фууууууууууу.....

Потом как то захотелось семью, притом назло своему бывшему, мол у него есть, значит и меня будет. Беременность хорошо прошла, роды тяжеловато. Скажем по-простому было больно, блин. Когда я увидела дочку у меня возникло такте чувства неприятия - это ради этого комка я терпела такую боль. Потом пару дней ее приносили на кормление, я кормила,  но с какой-то ненавистью. Она молча кушала не позволяла себе ни одной слезы. И вот на одном из кормлений она так ясно посмотрела на меня, скупая слезка прокатилась по ее щеке и она отвернулась. В тот момент я поняла - стоило рожать - вся моя боль не стоит даже одной такой слезинки. Потом я плакала, корила себя за такое отношение к ней. Дома все было нормально, до 1,5 месяцев. А потом у меня жестоко убили бабушку. Ребенок отказался от груди. И начали приходить эти долбаные мысли. Сначала я боялась, что с дочкой может что то случиться, потом стала бояться, что сама могу сделать, что то ужасное. Муж бухал. Я никуда не ходила, ни с кем не общалась. И вот я отстранилась от дочки, безуспешно отгоняла эти мысли, потом пришла ттм. Вроде немного отпустило, потом ремиссия, потом опять долбанные мысли, потом опять срыв, ПОТОМ Я НАШЛА НАШ ФОРУМ. С августа 2010 по сентябрь 2013 волосы не трогала. Как я вышла из этого мысленного ада. Форум безусловно помог, затем очень много сделала работа. Работа у  меня идеальная - правда не очень прибыльная. Маленькое рекламное агентство, коллектив потрясающий. Все как одна семья, но при этой семье слабинку давать нельзя. Все смотрят, все заценивают стрижку, прическу, платье. Все девочки, как с обложки каждый день выглядят на все 100%. И как то стала втягиваться, мне это очень понравилось. Так и жила, каждый день в 6 утра вставала мылась, волосы укладывала, красилась, выбирала платье, надевала высоченные каблуки и на работу как на праздник... каждый день!!!!!!!!!!! кроме выходных))) Каждые 2 месяца стабильно в парикмахерскую. за 3 года 3 раза меняла кардинально стрижки и цвет волос. В общем в этом круговороте жизни, повседневных рабочих сплетнях, приятной работе и коллективе, общения с дочкой после садика и в выходные. Совместные выходы с мужем. Кстати, бухать он к тому времени перестал. О, сколько это мне стоило времени, сил и нервов.
Хочу сказать, что спасло меня тогда ОБЩЕНИЕ, ОБЩЕНИЕ И ЕЩЕ РАЗ ОБЩЕНИЕ. МЫ СОЦИАЛЬНЫЕ СУЩЕСТВА. В "ОДИНОЧКЕ" МЫ ГИБНЕМ!!!!!!!!!!!!!!
И еще одна вещь меня, как озарило. Дочку я отдала в ясли в 1 год и 5 месяцев. Жуть как хотелось на работу, я как чувствовала, что это единственное спасение. Так вот первые пол года я будила дочку в детский сад, жутко злилась, что она так плохо встает, ругалась. И так каждое утро. Конечно, не мудрено, представляете, сколько я тратила времени на сборы себя любимой, на дочку то совсем мало оставалось. Однажды подруга сказала - я бужу своего ребенка каждое утро поцелуем и пожеланием доброго утра. И меня как осенило - а ведь хоть поганые мысли и ушли, дочку я так к себе и не подпустила. А ведь она все терпела. Вела себя отлично, всегда сама играла тихонечко, никаких хлопот не доставляла. А я все ждала ну где подвох, ну когда мамины слова станут правдой.  И каждый день эта маленькая принцесса доказывала мне обратное, каждый день она пыталась заслужить мою любовь.... И с меня как пелена упала, я поняла как сильно я люблю ее, как сильно уважаю за ее терпение, за то что она прощает меня. И с тех пор мы стали лучшие подруги, я жутко скучала, когда она в садике, я проводила все время с ней. Я пыталась отдать ей втройне, за то что не додала в первые 2 года. Даже сейчас муж говорит. что я ее жутко избаловала, что она из меня веревки вьет, что она со мной как с подружкой. А я всему этому рада. Она меня обожает и если что бежит всегда ко мне и ночью во сне меня зовет, если что-то дурное присниться. Я у нее любимая мамочка. Как мне жаль те 2 года и что она не малышка уже и тогда я не дала ей достаточно любви...

Отредактировано Екатерина18 (2014-06-14 01:40)

432

И еще немного о детях. Конечно, дочке доставалось, когда родился сынок. Мне даже показалось, что я ее разлюбила и полюбила его. А в него я влюбилась сразу еще на род столе. А потом сердце как на 2 половинки разорвалось и я поняла, что люблю их одинаково. А потом появились опять эти гребаные мысли, что это там ОКР, послеродовая депрессия, психоз, невроз, шизофрения. Я вот думаю, возможно подсознательно, мне не хватает прошлой жизни. Я уже раз переболела это с дочкой, отказ от жизни к которой я привыкла. Сейчас об этом вообще не сожалею. И вот опять, да, мне не хватает любимой работы, общения, сплетен, корпоративов, даже элементарно денег, которых сейчас нет так как я в декрете, на новое платье. Никакого разгруза: поели, поспали, покакали, погуляли. Мне не хватает общества, социума, воздуха. Хотя с такой лысиной - какой блин социум?????????? Конкретной неприязни к сыну у меня нет, кроме того, что мой образ жизни поменялся. Он тоже не доставляет мне никаких хлопот.  А еще он так на меня смотрит, как будто он все знает о моих мыслях и прощает меня. Как я ненавижу себя в эти моменты, за эти гребаные мысли. Когда он родился - я запретила себе думать, что мне нужно еще что-то кроме семьи, сына и заботы о нем. Я аннулировала все свои потребности кроме этих. А теперь я не хочу лишать и сына самого сладкого детства. Я его люблю и очень боюсь за него, за себя, что я плохая мать, ненормальная, неадекватная. И снова строю эту стену между мной и им, которая разделяла меня с моей доченькой целых 2 года. Стену, которая, как мне казалось, защищала мою королеву от неадекватной, нерадивой матери.

433

Катя, здравствуй. Никто здесь никого не брезгует , не отвергает и не осуждает. Возможно, у девочек нет опыта обращения с детьми - у них просто  нет детей. Возможно не было таких мыслей, сильно угнетающих и пугающих. Хотя, сама я тоже пережила подобное. Когда родила сына и увидела его, просто ужаснулась(таким некрасивым он мне показался). Да и сейчас часто,даже не связанные с детьми, разные лживые глупости лезут в голову. Это помыслы. Если мы с ними вступаем в переговоры, они и раздувают до безобразия ситуации. Надо отгонять, как назойливых мух. Тоже самое и к ттм. На предложения "порвать" - одно "нет".Если ты верующий человек, читай молитву и крестись, и детей крести,- и это отступит. Во всяком случае, хорошо, что ты здесь , пишешь и продолжай  писать.
Ты любящая мама. Твои дети не брошены, не голодны, не раздеты. И ты не можешь навешивать на себя ярлыки плохой матери. Загляни в их глаза. Они любят тебя больше всех на свете.  Тебе нужно успокоиться . Перечитай дневник. Были похожие накаты у тебя. Тебя хорошо поддерживали.Прими это и к сегодняшней ситуации.Пусть Сам Господь хранит тебя и твою семью!

434

Лелик написал(а):

Здравствуй , Катя! Конечно же рождение ребенка для  матери это не только радость , но и мощнейший стресс. Недаром у многих мамочек наблюдается послеродовая депрессия в разной степени сложности , поэтому твои страхи и мысли не выходят из рамок допустимого.  У меня лично психика другая, видимо крепче и со мной случались ситуации , когда от усталости провалишься в сон с ребенком на руках и потом в ужасе очнувшись , ищешь глазами-не уронила ли...но не страшнее, наяву все было хорошо .  У тебя немного сложнее,но и с такого рода страхами можно бороться , попробуй сама для начала новый метод ДПДГ , многим реально помогает . Не усложняй и не накручивай страхи, гони их прочь , наслаждайся материнством на всю катушку, ведь детки так быстро растут

Отредактировано Лелик (Сегодня 00:56)

435

Катя, приветик! Хочу тебя поддержать!
Спасибо тебе за твою откровенность . 
К сожалению, у меня опыта рождения детей (и всего что с этим связано) нету, поэтому трудно что-то советовать по себе.
Но ни я, ни кто либо здесь, я уверена, даже и не помышляет тебя ... мягко говоря не понимать, не говоря уж об осуждении! Даже и не думай, ты что?! Все мы тут собрались со своими тараканами в голове.  Раз мы тут , значит, нуждаемся в помощи и получаем ее в разной форме, а также и оказываем помощь советами и поддержкой! Это тоже очень ценно, несмотря ни на что!
И вообще, не только мы такие "ненормальные" .  Да кругом люди со своими психозами, только с той лишь разницей, что последствия  наших психозов, то бишь наша "работа" -  видна окружающим по понятным причинам! Помни это!

А здесь тоже, кстати, не все девочки, и я в том числе, пишут о многом из того, что есть или было в их жизни, кажущегося им жутью, стыдобой и т.д.     Мало ли по какой причине не пишут: кто-то стесняется, кто-то считает, что это лишнее, кто-то боится, а кто-то просто еще не созрел! В любом случае это их выбор!
ТЫ вызываешь только уважение за то, то так откровенно рассказала о своей проблеме, честно, как и положено больному на приеме у врача, ЕСЛИ ОН ХОЧЕТ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ!!!!
Пока что наш врач - это форум. ТО есть мы - САМИ!
Держимся вместе и радуемся за успехи каждого!
Обнимаю тебя! Держись!

436

Спасибо Огромное Всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

437

Катенька, только что отправила тебе ЛС, не видела того, что в Дневнике.

А с чего ты решила, что тебя здесь презирают, уж не мои лишь ЛС тебе показались такими занудными и жестокими?
Мне самой форум помог --я здесь уже три года как зарегестрировалась, а до этого полгода, по крайней мере, читала.
-- И у меня от одного только чтения был первый значительный результат.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

438

Всем здравствуйте!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пришло время действовать - пора заняться собой, а не сидеть в каком то куматозе и бояться жить. Правда волосы я все деру - не могу остановиться. Такого раньше не бывало, чтобы после сильного обострения я продолжала это делать. Наверно после длительного воздержания - эта зараза на мне отрывается. Удивительная вещь наша психика. Сначала кажется все конец света, а потом раз и все со стороны нормально, да и внутри собственно тоже - никаких следов (почти). Можно было бы так с волосами - сегодня выдрал, а завтра такая же шевелюра отросла, как будто ничего и не было. Я бы каждый день драла)))))))))))))
На самом деле я как только не пытаюсь себя остановить - и числа себе назначаю, после которых ни-ни и ради дочки с сыном клянусь, что не буду............ но никак не могу остановиться. Сынок сейчас везде ползает и постоянно где то находит мои волосы - я вроде все за собой убираю. Стыдно жутко, а остановиться не могу. Дочка, видимо, подсознательно меня копирует. Постоянно трепет волосы, а тут как то нечаянно вырвала 1 и говорит "а мне не больно" - у меня все похолодело внутри. Но я себя то остановить не могу.............
Я думала все будет очень просто приду на форум по вершкам пообщаюсь, ну разрешу себе маленькое обострение и все как раньше гуд бай ттм. Не тут то было - второй раз намного сложнее - я никак не могу затормозить. все мои прошлые методы не действуют. А общение на форуме - это большой труд, это время и это вера.................Надо окончательно возвращаться, во все вникать, по вершкам не получиться. МОЖЕТ ТОГДА Я ПОМОГУ СЕБЕ. А МОЖЕТ ДАЖЕ ЕЩЕ КОМУ ТО. Надо по-настоящему ВНОВЬ поверить в силу форума.
Маски мне не помогают, все равно умудряюсь найти моментик, убеждения, клятвы ради деток и мужа. Здесь конечно только одно - это МОЖНО СЛЕЛАТЬ ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ, ТОЛЬКО САМОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ВСЕМ СТРАХАМ НАДО СМОТРЕТЬ В ГЛАЗА, А НЕ БЕЖАТЬ ОТ НИХ. ГНАТЬ ОТ СЕБЯ НА ПРАВАХ ПОБЕДИТЕЛЯ. ЕСЛИ СТРАХ РЕАЛЕН, ТО НАДО ИСКАТЬ СПОСОБ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ В ДАННЫЙ МОМЕНТ, А ЕСЛИ ЭФИМЕРЕН, ТО ОН НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ ВНИМАНИЯ ВООБЩЕ.

Отредактировано Екатерина18 (2014-07-23 14:19)

439

Катя, привет!
Почитала твои последние сообщения на форуме, и у меня появилось ощущение, что ты как-то внутренне сдалась, поддалась ТТМ, что ли. Не надо так! Да, в прошлый раз тебе бросить оказалось легче, но значит это только то, что ты изменилась, и прежние методы на тебе сейчас не работают. Или работают недостаточно эффективно. Просто ты три года назад и ты сейчас - это разные люди. Все вокруг нас меняется, меняемся и мы, незаметно, но постоянно. Наверное, пришло время искать новые способы борьбы, которые сработают именно на тебе, что-то, что способно тебя удержать.
Только не останавливаться и не опускать руки, считая, что остановить ТТМ невозможно. Все возможно, и ты это знаешь лучше, чем кто-либо другой, ведь однажды ты ее уже остановила! А сомнения: "Это так сложно, я не смогу, я не справлюсь" - это все шепот ТТМ в голове.
И вот эти послабления самой себе - сегодня один волосок, завтра два - это тоже ТТМ исподволь захватывает территорию, незаметно подтачивает твою уверенность изнутри. Все мои срывы раньше начинались именно так: сегодня разрешу себе пару волосков, через неделю пять, а через месяц - глядишь, и вся голова зияет проплешинами :(
Знаешь, такой образ действий всегда представлялся мне похожим на воронку, ведущую вниз... и чем больше вырванных волос, тем ниже круг, в котором ты оказываешься. Тебя затягивает все ниже, а ты не можешь остановиться, вновь и вновь вырывая, а потом поднимаешь голову вверх - а выход из воронки где-то далеко-далеко вверху, и до него уже не дотянуться...
Ну вот, я поделилась с тобой своим личным кошмаром :)
Я знаю, что ты сможешь вернуть себе веру - в свои силы и в форум. Постоянный самоконтроль, чтение, размышление и работа над собой - и все это только ради себя самой. Ради той личности, которой ты являешься, и которая достойна любви и уважения.

440

ЗДРАВСТВУЙ, Катенька!

Ради деток мы стараемся вырваться больше. чем для себя лично, по словам психологов даже в три раза больше.)) И в то же время это является очень ценной мотивацией, сразу половина дела обеспечена.

Тебе трудно себя остановить, так как это просто другой уровень.  Сила зависимости возрастает не только "употребления", от повторения прежних действий,но и от времени, длительности ремиссии. -- Чем дольше держим себя в напряжении, тем на самом деле, нам т я ж е л е е. -- Если нет мышечного расслабления, то мышцы непроизвольно напрягаются по старым сигналам мозга, и даже сила тяги возрастает в разы. см Карен Прайор -- отсроченное подкрепление действует сильнее постоянного. Я на это потратила 25 лет, после того, как бросила курить. так как сохраняла в мыслях воспоминание о том, как хорошо было затянуться ... -- "сухое опьянение" - см инет, от "первого помысла"...

Каждый раз пугает новая неизвестность, и о5 всё та же лужа стыда.((
Но даже ослика нельзя в ту же лужу затащить дважды -- он упирается. Поверь раз и навсегда, что ты не в ответе за свое подсознание. Другое дело, если бы ты всё это проделывала намеренно, из упрямства.
Как такой разбушевавшийся мужчина: Мужик сказал -- мужик сделал! И не перечьте мне!
Но это же не так, правда?)

Каждый раз не хватает новой протоптанной тропинки. сложно "идти туда, не  знаю, куда". Не хватает одного нового звена между наработанным старым опытом и совершенно новым. А дальше всё пойдет, как и прежде. Ты обязательно овладеешь своим подсознанием, как и прежде.

Только нельзя успокаиваться. надо продумывать стратегию защиты, делая ее все более надежной. Зависимость или. по-другому -- наша привычка на автопилоте, как и все другие способности мозга, со временем в подсознании развивается. Обучение происходит и дальше, вместе со всеми полезными навыками. Это как открытия ученых во сне, типа таблицы Менделеева.)

Беда наша в том, что мы преувеличиваем наши ошибки по сравнению с достижениями. Надо уметь себя хвалить такой же полной мерой, какой ругаем себя за ошибки. По справедливости.)

Ни одного дела нельзя выполнить, опираясь только на разбор ошибок. Лучше представить, что перед тобой две крупные кнопки "Да" и "Нет" -- "Похвала" и "Порицание" И каждый раз, когда хочется себя поругать, не трогать кнопку "Порицание". Ждать и выискивать поводы чтобы почаще нажимать кнопку "Похвала".

см Карен Прайор Не рычите на собаку.
О том, как один бизнесмен применял правила ее обучения для себя, играя в игру типа тенниса.
Каждый раз, когда удар был немного получше, я мысленно хвалил себя, и мне было странно хвалить самого себя: Молодец, это хороший удар!
Но через некоторое время я с удивлением обнаружил, что теперь выигрываю у тех игроков, к которым раньше боялся и подойти. Теперь, когда я вижу, как игрок злится на свой промах, бросает на землю свою ракетку, кричит и топчет ее, я знаю, что это его игры не улучшит.

Успехов тебе во всем!

441

Екатерина18, ты большая умничка!!!Да, у меня тоже после воздержек всегда драч по полной, ещё усиливается.Держись!!!!Всё сбудется!

442

Катюша привет!!!Как ты?как дела??

443

Сегодня 8 Августа!!!!!!!!!!!!!!!! Очень Символичный День. Ровно 4 Года Назад С Этого Дня Началось Мое Выздоровление. С Этого Дня Под Девизом: С 8 Августа 2010 Года Начинается Новая Жизнь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Все У Нас Получится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я Победила И 3 Года И 1 Месяц Не Пускала На Порог Эту Заразу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А Вот Последний Год Подсдала. Сегодня Волосы Не Трогала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Поехали Заново!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

С 8 Августа 2014 Года Начинается Новая Жизнь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все У Нас Получится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PS: пусть это будет моей молитвой, мантрой, заклинанием..............да поможет мне Бог!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Отредактировано Екатерина18 (2014-08-08 21:02)

444

Екатерина18 написал(а):

С 8 Августа 2014 Года Начинается Новая Жизнь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все У Нас Получится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Катя, у тебя обязательно получится!!!
Очень люблю твой дневник читать, ты очень открытая и искренняя, пишешь все как есть, пытаешься разобраться в себе, не занимаешься самообманом, ты честная всегда перед собой, и это и есть ключ к победе - не оставлять проблемам темных уголков в душе, выгонять оттуда все страхи, идти к свету, становиться лучше, меняться.
Катюша, иди к тому, что наметила, не останавливайся, не расстраивайся, радуйся малому, не пускай в сердце обиду, досаду и отчаяние, сохраняй надежду, все обязательно будет так как ты задумала со временем, это закон, я не раз убеждаюсь в нем. Только вперед!

445

Удачи Катюша! как получяется?

446

Блин, как же тяжело второй раз!!!!!!!!!!!!!!! Не могу я перестать рвать!!!!!!!!!!!!!! Какое-то время после 8 августа я не трогала волосы, но потом и 8 августа не помогло. Сначала 1 случайно вытянула, потом уже больше. Потом решила бороться наоборот.  Выкинула репейное масло, все свои косынки - сказала - больше не притронусь - на следующий день - столько выдрала((((((((((( Это было вчера.....Не знаю я чем себя зацепить, чтобы остановиться. Я тоже испытывала три года полного кайфа ремиссии. А теперь не могу............. остановиться, блин..... Знаю одно: во-первых, я дала себе не правильную установку: я не могу проиграть!!!!!!!!!!!!!, во-вторых, стоит выдрать хоть один и оно начинается, за одним другой............. зависимость идет всего от одного волоса. Я не выдергивала и мне не хотелось, чем больше я не выдергивала, тем больше мне не хотелось. А потом я добродушно себе позволила................ дура.................все мои психологические проблемы давно закончились, как будто их и не было, осталась только ттм................. задолбала!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ХОЧУ НАЗАД МОИ ВОЛОСЫ И ПОЛНОЦЕННУЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!! ПУСТЬ ЭТО НЕ РЕШИТ ВСЕХ ПРОБЛЕМ - НО ЭТО БЕЗГРАНИЧНЫЙ КАЙФ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

447

Да Катюш, у меня тоже не сладко, после слов " оставлю свои волосы в покои" только 3 дня получилось и опять по новои, просто рву просто не могу остоновится как и ты(ето кошмар , при себе спрашиваю что же ты делаешь , остоновись... и что?! продолжаю все больше и больше..  я не верю что мы сами с етим справимся,особенно я .. годы летят а мы всё даты назначяем всё надеемся .. но смирится  ведь тоже не хочется.. что же делать не знаю(

448

Бороться каждый день!!!!!!!!!!!!!!
Несколько дней волосы почти не трогала. Вчера влезла в волосы, но быстро прекратила - решила завтра начну с маски с репейным маслом. Проснулась, а позывов нет и до обеда ни одного позыва. Потом конечно появились несколько вытянула и быстренько пошла делать масляную маску. Сижу в репейнике и так хорошо. ПУСТЬ ТОЛЬКО ПОПРОБУЕТ МЕНЯ ТРОНУТЬ!!!!!!!!!!!

449

Кстати, никто не задумывался, что у звезд тоже может быть ттм. Это конечно только предположение....... может Елка тоже? Я смотрю на ее прически и на ее старую стрижку!!!!!!!!!!!!!!! Семья музыкантов - наверное от нее с детства очень многое требовали!!!!!!!!!!! На самом деле она мне очень нравится - я от нее просто тащусь и от нее самой и от ее песен. Она совсем другая - никак все!!!!!!!!!!!!!

http://music.yandex.ru/#!/album/1992317

Отредактировано Екатерина18 (2014-08-26 20:05)

450

И еще  сижу на форуме - читаю дневники и решила пособирать интересные, необычные советы девчонок, у которых все получилось.

basikovna написал(а):

Мне очень помогало следующее упражнение.Захотелось подергать волосы - взяла блокнот и записала: дата, время, чем занималась. Контролируем подсознание.Потом подорвалась и сделала 50 приседаний. Все равно хочется дергать? Еще 50.И так каждый раз, когда рука к голове тянется. Тянется? Приседай. Ну или отжимайся. Любое внушительное физ. упражнение.Этим мы дрессируем свое подсознание. Как собака Павлова. Это действительно работает, сами проверьте!Помимо всего прочего - вы такой обалденный зад себе натренируете, что мама не горюй!И еще перед сном представляйте, что у вас уже густые, роскошные волосы, которые развеваются на ветру. Думайте о них, как будто они уже у вас есть. Подсознание поверит, и волосешки отрастут. Мысли материальны, девочки, это сто пудов.
            Ну, и как я уже говорила, надо полюбить себя. И тебя полюбят все вокруг.Это очень трудно. Но если справишься - ттм уйдет навсегда.


Это все так элементарно, полностью согласна про подсознание, но как из всего этого сделать рецепт не знала. А вот он - очень круто!!!!!!!!!!!!

Юлия56 написал(а):

месяц назад решила наростить ногти, и выдирать волосы стало очень неудобно, сейчас этой привычки вообще не замечаю, но боюсь если уберу ногти все начнется заново..а ведь я уже имею стаж в ттм 2 с половиной года

С ногтями это класс!!!!!!!!!!!!!!!!

Веда написал(а):

"Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности. Сегодня я знаю, что это называется «Подлинность».   Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это «Признание».   Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти. Сегодня я называю это «Зрелость».   Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «Уверенность в себе».   Когда я начал любить себя, я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение. Я делаю это своим собственным способом и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».   Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя. Сначала я назвал это позицией здорового эгоизма. Сегодня я называю это «Любовь к самому себе».   Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше. Теперь я узнал, что это «Скромность».   Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит. Теперь я живу каждый день, день за днем, и называю это «Осуществление».   Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту взаимосвязь «Мудрость сердца».   Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций или разного рода проблем с собой или с другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю: «Это - Жизнь».   Чарльз Чаплин. Речь на собственное 70-летие "


Тоже очень сильно для самовнушения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Отредактировано Екатерина18 (2014-08-27 02:36)

451

Хочу вернуться к нарощенным ногтям. Это очень здорово - красотой по ттм - так ей и надо! Читала вчера свой дневник от корки до корки до 5 утра. А ведь все о чем я тогда писала - все осуществила. Выходит осуществила и забила. Я тогда писала - хочу похудеть после родов - похудела на 5 кг. Стала себе нравиться - стала себя любимую одевать красиво, следить за собой, каждый день прическа, макияж, каблуки, степ-аэробика 2-3 раза в неделю, каждый месяц эпиляция, ногти наростила, каждые 2 месяца в парикмахерскую, цвета волос и стрижки меняла как перчатки. Я тогда писала, чтобы у меня на работе все срослось - да на работе срослось не то слово - я с ними стала как одна семья. До сих пор зовут меня на корпоративы, девчонки ко мне в гости приходят. Только вот как им объяснить, что вместо каждодневного смоки айз и уложенной прически - я не накрашена и на голове драный пучочек. С мужем тоже все наладилось (во всех областях), с дочкой любовь и идиллия, с сыном теперь тоже все отлично - сверх любовь. Просто тогда он был очень маленький и у меня рвало крышу, что с ним может что-то случиться или я по случайности или от усталости или от страха... А сейчас он подрос, окреп и моя психика и страхи устаканились. Все пришло в норму - моя психика сейчас чувствует себя, ну, на 4+ точно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кстати ОГРОМНОЕ СПАСИБО ПСКОВИТЯНКЕ - этот метод ДПДГ - РЕАЛЬНО ПОМОГ!!!!!!!!!!!!! Это очень здорово - правда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Зря я сопротивлялась и не верила, что мне поможет какой-то психологический метод((((((((((((( Да, только осталась эта гребаная ттм - я наверное ее себе как бонус подарила + ко всему + еще 1 кайф.

Пожалуй, хватит лелеять прошлое и надо принимать уже настоящее как есть и пытаться его верстать в лучшую сторону, чтобы прошлое ничуть не уступало настоящему!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

452

ЗДРАВСТВУЙ,  Катенька!

1) "потом и 8 августа не помогло. Сначала 1 случайно вытянула"
-- Это не случайно. Самый праздничный день = самый опасный. Мы же считаем, что заслужили расслабление: это праздничная дата. Должна быть награда, премия. Всё уже позади. Якобы.

см Трезвоград.ру -- самый опасный день для зависимостей -- это НГ. Всехний праздник, всеобщее расслабление и покой.
   Но сколько бывших алк в этот день встречают начало конца своей жизни. "Мы же ему  сказали только: Теперь тебе уж рюмочку-то наверняка можно, вон ты сколько лет не пил".
И нет человека. А мог бы радоваться жизни и радовать своих близких.
Поэтому самое реально опасное -- крохотные, якобы незначительные количества, маленький градус -- пиво, напр., -- уверенность в безнаказанности.
"Коготок увяз" -- ловушка захлопнулась. Это же вещи, которые зависят, увы, не от нашего сиюминутного решения. В голове распоряжаюсь не я, а моя зависимость.

см Карен Прайор Не рычите на собаку. Отсроченное подкрепление -- достаточно даже воспоминания, о том, как было раньше иногда хорошо... Не говоря уже о прямом действии.
Сравните: Подхожу к холодильнику -- а шла закрыть форточку на кухне. -- Это воспоминание, я же ничего не съела, даже не открыла дверцу.
А вот лезу за едой невовремя -- крохотный кусочек...-- это фсё.(( Финиш. -- это крохотное действие, уже прямое действие. Атас полный. Хорошо, если удастся остановиться и не положить еду в рот. Тогда в следующий раз будет легче не открыть "волшебную дверцу" в зазеркалье.))

2) "Потом решила бороться наоборот".
Как в той сказке Лиса: Ты хвост меня не защищал, дорогу за мной не заметал, вот же я высуну тебя из норы навстречу охотникам! Пусть тебя накажут!
-- Нормальная реакция после долгого труда. Эта ошибка у всех в такой момент, ты в хорошей компании.)

3) "зависимость идет всего от одного волоса".
Нет, от первого помысла. От воспоминания. И усиливается в несколько раз от каждого нового повторения.
Ей прошедшее время "неупотребления" всё целиком идет в зачёт. У Селены видела отличную картинку на эту тему: девушка идет над пропастью по тонкому канату, как по одной-единственной волосинке -- той, которую не вырвала.
Только так и можно пройти.

4) "Пусть только попробует меня тронуть" -- для подсознания это является приглашением.
Как ребенку: Не плачь, не плачь! -- тут он и разревелся вовсю. Потому что подсознание убирает отрицание, оставляет только сам образ, само слово. .. А у нас и отрицания даже нет. Типа: Ну, ударь меня! -- !!! -- получите, распишитесь.((

5) "чем больше я не выдергивала, тем больше мне не хотелось" -- рискну предположить, что это больше рассуждалки по логике, по "здравому смыслу", чем факт, удостоверенный записями в Дневнике.
На самом деле, по словам психологов, наоборот. -- Будто тетиву натягиваем, натягиваем.. Напряжение возрастает и без праздничных "добродушных" дней..

6) Не надо печалиться, это бесполезно. Из ошибок ничего дельного не построить. Чем больше пропалываешь сорняки, тем сильнее они крепчают.((
Строй заново.
Найди, как заниматься мышечным расслаблением. В течение нескольких дней можно уже добраться до первого результата.
Замечай хорошее, а не ошибки.
В школе и учителя и мы сами только на них и обращали внимание, причем ставили количество ошибок в пропорцию к своей самооценке.  В результате мы имеем психику, которую приходится дополнять зависимостями.
Ошибки -- это всего лишь такие вредные насекомые, которых надо вычесать специальными расческами напрочь. И это никак не влияет на мою самооценку.
Как и любая болезнь.
Хотя подсознательно мы стараемся избегать больных людей -- это же лишний труд, лишняя нагрузка.
Тем более, почти можно их и обвинить -- якобы, сами виноваты: зачем ели (пили, курили, драли и царапали).

Тогда и сами себя ставим в то же положение: "вот теперь мы виноваты, это точно нас надо наказывать на этот раз".
-- А смысл? Результат-то будет обратный от желаемого. Зачем же казнить? Кто будет "прощать", если человек тяжело заболел? -- "Бог внутри вас".

Строй новый День Сурка, хитроумного и терпеливого, как бобер или как пчёлка.))

Успеха тебе во всех делах!

Только что смогла прочитать новое сообщение 451. Спасибо, что подтверждаешь мой опыт! Приятно до нет спасу!))

453

Здравствуйте, девочки.

С ПЕРВЫМ СЕНТЯБРЯ ВАС!

Сегодня идеальный день для того, чтобы начать сначала! Понедельник, начало месяца и начало учебного года. День сегодня, ну очень, символичный.

ВСЕ У НАС ПОЛУЧИТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

454

Предыдущие фотки мало отражали сегодняшнюю ситуацию на голове, а она такова. Все, конечно, не очень хорошо, но уж как есть...


ВСЕ У НАС ПОЛУЧИТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Отредактировано Екатерина18 (2017-02-14 01:10)

455

Здравствуйте, всем!

Хочется сказать, что приходит какое-то осознание ситуации в целом. Именно здесь на форуме, среди таких же ттм-ц. Я перешла на какую-то другую ступень, другой уровень что ли, надеюсь не свалиться. Раньше когда обострение было в самом разгаре - до недавних дней - в душе я ненавидела свои волосы. То ли за то, что Я ХОЧУ их вырывать, то ли за то, что я хочу ИХ вырывать! Я с остервенением расчесывала их расческой вырывая массу волос, но ведь это не руками - это просто эти волосы запутались, эти гребаные волосы, которые у меня по всей квартире, хоть сколько не мети и не убирай. И так же во время мытья...

А сейчас пришло осознание, что это не волосы виноваты и даже не я. Это неправильные приоритеты что ли...Я стала очень аккуратно расчесывать волосы, чтобы по возможности ни один не пострадал, не тяну, мою очень нежно. Я ПЫТАЮСЬ ИХ ПОЛЮБИТЬ ВСЕЙ ДУШОЙ И ДЕЛАТЬ ДЛЯ НИХ ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ И ДАСТ БОГ ОНИ ОТВЕТЯТ ПРЕКРАСНОЙ ШЕВЕЛЮРОЙ!!!!!!!!!!!

ЛЮБИТЕ СВОИ ВОЛОСИКИ - ПУСТЬ РАСТУТ И ХОРОШЕЮТ!!!!!!!!!!!!!!!

Ведь правда парадокс надо заставить себя ничего не делать и полностью отказаться от этой бесполезной деятельности!!!!!!!!!!!!! Блин, деятельные мы ...

Отредактировано Екатерина18 (2014-09-03 02:08)

456

Mariposa написал(а):

... что я могу с этим справляться, что я сильнее ТТМ, и ей придется с этим смириться.

Только уверенностью в себе, только уверенностью в своей победе - нам неуверенным по жизни людям (в большинстве своем) и возможно одержать верх, стать сильнее. Это испытание на обретение уверенности в себе и веры в свои силы. То, что когда-то ттм отобрала у нас, у многих в детстве, то, что уходило из нас с каждым вырванным волоском, оставляя только ненависть к себе, неверие себе, отчужденность и замкнутость. Пришло время вернуть, то что по праву принадлежит нам. И это и есть ключ к победе, любящий себя человек - делает все только себе во благо.

И, конечно, физический барьер - очень важен. Кстати, лучше вообще не прикасаться к волосам руками - только расческой или когда они в масле или шампуне. Так же интересный способ:

manuna написал(а):

А я очень полюбила АРОМАРСЧЕСЫВАНИЕ. На  расческу из натуральных материалов (щетина, дерево) необходимо нанести 3-4 капли любимого эфирного масла и расчесывать волосы.Чем полезно аромарасчесывание? Прежде всего, это своеобразная питательная маска для ваших волос. Ароматические масла содержат массу натуральных компонентов, благотворно влияющих на рост и внешний вид волос. А сам процесс расчесывания еще и стимулирует кровообращение в коже головы и в волосяных фолликулах. Поэтому после аромарасчесывания волосы просто преображаются: приобретают блеск и здоровый вид. Кроме того, эфирные масла придают волосам аромат, который не только покорит окружающих вас людей, но и улучшит ваше самочувствие и настроение. Ведь ароматические масла славятся своей способностью воздействовать на нервную систему и эмоциональное состояние человека.
            Как выбрать аромамасло? Принимая это во внимание, эфирные масла для аромарасчесывания нужно подбирать очень тщательно. Во-первых, не следует смешивать аромат масла и запах парфюма, которые могут вступить в диссонанс между собой. Во-вторых, выбирайте только те запахи, которые вам нравятся и не вызывают раздражения.
            При выборе учитывайте время суток и особенности того или иного масла. Например, по утрам лучше выбирать масла, обладающие бодрящим эффектом, такие как мята, имбирь, розмарин или корица. Зато вечером остановите свой выбор на тех маслах, которые помогают расслабиться и снять нервное напряжение: ромашка, иланг-иланг, лаванда, роза, эвкалипт, масла цитрусовых.
            Если вас ожидает романтическое свидание, воздействовать на партнера вам поможет аромарасчесывание с маслами-афродизиаками: жасмин, грейпфрут, розовое дерево, пачули, мускатный орех. Эти масла пробудят в вас и вашем партнере чувственность и страсть.
            Технология аромарасчесыванияСама процедура аромарасчесывания весьма проста. Возьмите расческу из природного материала и распределите по всей ее длине несколько капель выбранного ароматического масла (не более 5 капель). Затем аккуратно и бережно расчесывайте свои волосы в течение достаточно длительного времени, примерно 5-7 минут.
            Не наносите на волосы большое количество масла, ведь от этого будет больше вреда, чем пользы. Ароматические масла достаточно концентрированы и большое их количество может вызвать головную боль, раздражение или депрессию. По этой же причине рекомендуем предварительно проветрить помещение, в котором вы собираетесь проводить аромарасчесывание. Кроме того, желательно провести контрольную процедуру заранее, чтобы проверить реакцию ваших волос на выбранные аромамасла.
            Также не следует прибегать к этой процедуре слишком часто. В качестве профилактического средства ухода за волосами это нужно делать примерно два раза в неделю, а если вам нужна срочная помощь, например, при сильном выпадении волос, то утром и вечером.

Отредактировано Екатерина18 (2014-09-04 03:29)

457

О, как интересно про аромарасчесывание! Оказывается, я это делаю, и достаточно давно. Наношу аргановое масло с каплей эфирного апельсинового на деревянную расческу. Это действительно приятно, успокаивает и оказывает благоприятное воздействие на волосы.
Любить себя и верить себе - это ведь так естественно. Ни одно живое существо сознательно не причинит себе ненужной боли. Одно дело, когда дикое животное, попав в капкан, отгрызает себе одну лапу, и совсем другое - отгрызть себе эту лапу просто так. Наше вырывание волос не несет в себе никакой пользы. Зачем мы делаем это? Делаем себе больно, торопясь, стараясь успеть до того, как нам сделает больно кто-то другой.

458

Здравствуйте, девочки.

Долго не писала. Не было сил писать. С 1 сентября до 10 ттм не было, а вот с 11 пошло поехало...
Сначала выдрала все ресницы - зудело жуть. Потом справа от моей лысины начало жутко болеть - казалось боль до мозга пронизывает. Разодрала все вкровь до болячек. Эта боль не проходила, а если так сильно болит больше недели - я уже не могу сопротивляться ттм. Выдрала там клок. И только после того как выдрала - боль потихонечку ушла. Выходит, что с начала обострения у меня не было ни дня без..., не считая этих 10 дней и еще там нескольких.  Когда я первый раз бросила -это было какое-то вдохновение, шок, небывалые эмоции. А сейчас я это все уже прошла. Надо что-то другое?

Тут еще была ситуация. Ночью сын ревел 2 часа и я так устала к 6 утра, что очень громко крикнула, если ты сейчас не уснешь - я пойду выброшусь с балкона. Прибежала соседка стала стучать в дверь. В итоге вечером пришли ее дочки и вот, что мне рассказали. А мы ведь эту квартиру в ипотеку взяли только полгода назад!!!!!!!!!!!!! У них лежачий папа уже 12 лет. У него случился инфаркт, когда он упал с балкона с четвертого этажа из нашей квартиры. 12 лет назад он забыл ключи и попросил бывшую хозяйку нашей квартиры пустить его перелезть с балкона на балкон и сорвался. Вот как теперь жить в квартире, которую ненавидят наши соседи, которая для них источник зла, квартира после которой они ходят за лежачим человеком уже 12 лет? И деться то некуда ипотеку платить еще 16 лет. Меня аж со вчерашнего дня потрясывает. А они очень испугались, что я то же выпрыгну с этого гребаного балкона... Хотя я и не собиралась, так в пылу крикнула во время 2 часовой истерии моего маси.

Отредактировано Екатерина18 (2014-09-29 11:36)

459

Кстати насчет ресниц. Когда то на работе я пользовалась каре простом для роста ресниц. Ресницы были просто, как крылья. Там 3 месяца мажешь каждый день, а потом раз в неделю. Мое зрения как было 100%, так и осталось. И теперь ресницы если я выдергиваю, и начинаю опять мазать каждый день - они отрастают за 1-2 неделю. Тут главное аккуратно мазать по верхней части века над ресницами, чтобы сильно в глаза не попадало.И кстати я мазала остатками на кисточке один маленький кусочек своей лысины и он затянулся очень быстро. Но этой штуки не напасешься.

Отредактировано Екатерина18 (2014-09-29 12:02)

460

Екатерина18 написал(а):

Тут еще была ситуация. Ночью сын ревел 2 часа и я так устала к 6 утра, что очень громко крикнула, если ты сейчас не уснешь - я пойду выброшусь с балкона. Прибежала соседка стала стучать в дверь. В итоге вечером пришли ее дочки и вот, что мне рассказали. А мы ведь эту квартиру в ипотеку взяли только полгода назад!!!!!!!!!!!!! У них лежачий папа уже 12 лет. У него случился инфаркт, когда он упал с балкона с четвертого этажа из нашей квартиры. 12 лет назад он забыл ключи и попросил бывшую хозяйку нашей квартиры пустить его перелезть с балкона на балкон и сорвался. Вот как теперь жить в квартире, которую ненавидят наши соседи, которая для них источник зла, квартира после которой они ходят за лежачим человеком уже 12 лет? И деться то некуда ипотеку платить еще 16 лет. Меня аж со вчерашнего дня потрясывает. А они очень испугались, что я то же выпрыгну с этого гребаного балкона... Хотя я и не собиралась, так в пылу крикнула во время 2 часовой истерии моего маси.


Боже, страсти какие...ЛУчше вообще забыть эту историю. Чем больше суеверий, тем хуже. Тем более, у нас, ттмщиц итак психика не уравновешена! Горе,конечно у семьи..но это могло и случится в другой квартире. Тогда уж пусть они этот дом ненавидят, их квартира тоже в нем. Ну вообщем, ты меня поняла)

А каре прост как-то негативно влияет на кожу глаз?  я хочу просто, чтобы гуще реснички были.

461

Привет!

Екатерина18 написал(а):

Знаете, я всегда хотела быть сверх правильной: никого не подводить, делать все так, как нужно, правильно говорить, поступать, делать так как принято. А сейчас я хочу вырваться из этих оков, хочу быть свободной, счатливой, не оборачиваться назад и не заглядывать вперед.
Хочу сейчас жить, хочу делать так как я хочу, хочу быть стервой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хочу ошибаться  1 000 000 раз и не чувствовать за это стыда, обиды, неудовлетворенности, и эээээээтой гребаной неуверенности в себе. Не хочу ждать 100 лет пока волосы станут длинными, хочу чуть подрастут сразу оболваниться и ЖИТЬ, ЖИТЬ, ЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Я в восторге!

Екатерина18 написал(а):

А ведь у меня все это было за эти 3 года!!!!!!!!!!!!!!!!! Теперь все заново, но я больше не буду отрезать при первой возможности. Буду РАСТИТЬ.  А может и не буду... Я вот сейчас сижу и  думаю - вместо того, чтобы думать всякие там гадости - может лучше помечтать о хорошем!!!!!!!!!!!!!!!!!


Как ты там, Катя?

http://www.kolekcjonerka.pl/img/posts/390/news_1.jpg

462

Здравствуйте, девочки.

Долго не писала. Да и честно пока не готова - сама не разобралась кто я? что я? и что с этим делать?

463

Катерина, возвращайся поскорее! Все у нас получится:)  Поможем, чем сможем, а чем не сможем - вместе помолчим

464

Катя, возвращайся обязательно, как будешь готова... Даже если не будешь :) Попробуем вместе разобраться, кто ты, что ты, и что теперь со всем этим делать. И куда двигаться дальше.
Я серьезно. Намного легче переживать все это не в одиночку.

465

С Днем рождения, Катерина!

http://www.edimdoma.ru/data/ckeditor_pictures/13873/content_getimage8xmo2s6w.jpg

466

http://sf.uploads.ru/t/cGqD2.jpg

467

Катенька, С ДНЕМ!!!!!!!

https://fotki.yandex.ru/next/users/varv … 68?page=19

Всего Что самой хочется, и даже лучше, чем в мечтах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

468

http://cs1.clodo.ru/v1/CLODO_06a52b58b55248f3335517f6d66cbf97/ktokogda/iblock/6bc/6bc36c008c637592507f65b49d881ee5/shary.jpg

469

Катя, с днем рождения! Надеюсь, что у тебя все хорошо!
http://s14.radikal.ru/i187/1501/06/5a769ec32262.jpg

470

Екатерина18 написал(а):

Здравствуйте, девочки.
            Долго не писала. Да и честно пока не готова - сама не разобралась кто я? что я? и что с этим делать?
            Подпись автораВСЕ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!
            ЛЮБИТЕ СВОИ ВОЛОСИКИ - ПУСТЬ РАСТУТ И РАДУЮТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!


Блин, прям как начало в "Исчезнувшей")))

Наверное, все так же. Нее, ни как в  "Исчезнувшей"))), хотя мужу говорю будет меня доводить будет так же)))

За этот почти год я отрастила волосы до лопаток, в мае постриглась до плеч, срезала все неровные концы на макушке.(Ходила с мая исключительно с распущенными). В июле сделала себе каре сзади короткое, а спереди длинное с прямым пробором. И как всегда в августе(это пик моей ттм-ой карьеры) все выдрала. Вот сижу и думаю и что мне теперь делать, даже прикрыть не получается. БЛИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хотя, честно сказать, я весь год драла, но не сильно, но постоянно, а в АВГУСТЕ опять как всегда((((((((((((((((

471

Спасибо большое! Другого выхода нет - ТОЛЬКО БОРОТЬСЯ И ПОБЕЖДАТЬ!!!!!!!!!!!!!

Наверное, пока слабо получается - все в самом разгаре((((((((((((((

472

Катя,  как я рада снова тебя видеть!  Хотя,  конечно,  причины,  по которым мы тут снова появляемся, чаще всего нерадостные.
Заходи на наш пиратский корабль в теме "марафоны", вместе проще бороться и побеждать!

473

Здравствуйте, мои дорогие. Конечно радоваться тут особо нечему, кроме того, что я вернулась  к Вам.

Отредактировано Екатерина18 (2017-02-14 00:50)

474

Все поправимо, медленно-но верно будем двигаться к новой победе!
http://s011.radikal.ru/i315/1509/49/d24ac0e43150.jpg

475

Екатерина18, привет! жаль, что ттм снова тебя настигла. Ноя рада, что ты снова в строю. Тысячи слов были сказаны, но хочется еще раз поддержать и сказать, что все получится.

476

Прошел месяц. Я очень опустила руки, то до лба дело дойдет, то до ресниц. Как мне это надоело - нет сил.

Отредактировано Екатерина18 (2017-02-14 00:51)

477

Екатерина18 написал(а):

Прошел месяц. Я очень опустила руки, то до лба дело дойдет, то до ресниц. Как мне это надоело - нет сил.


Привет! Лучше опускать руки, чем поднимать их к голове) А если серьезно - держись! Я ведь знаю, что ты можешь. Так в чем же дело? Держись на упрямстве, на отчаянии - на чем угодно. В нас скрыты такие силы, о которых мы и не подозреваем, потому что слишком торопимся сдаться. Они есть и в тебе тоже, вот увидишь.

478

Привет, Катюша!
Прочитала твой дневник, вернее его продолжение, спустя 3 года.
Стыдливо опускаю глаза, у нас все как по сценарию.
А вывод следующий: не гордись своей победой. Любая победа может перейти в поражение. А гордыня отбросить далеко назад.
Мы возомнили о себе, что мы классные, мы независимые, мы сильные и позабыли об истоках. А исток - это то, что дает нам этот форум. Эта сила которой мы подпитывались здесь, на форуме, и пришла она к нам, чтобы по мере возможности помогать другим, кто здесь зарегистрировался.
Я заметила, что не всем помогает форум. Но есть избранные, которым он в состоянии помочь наладить жизнь. Похоже, что эти избранные мы. Но почему именно мы? Может для того чтобы помогать другим и вести их за собой? Может мы этого не поняли, или не захотели понять. И получили по заслугам. Сами себя загнали в тупик.

479

Спасибо, спасибо всем. Но состояние плачевное((( У меня истерики каждый день. Эта дрянь ттм не решает никаких проблем. На работе каждый день ад - страх быть разоблаченной. Да, ттм дает позабыть о тяготах жизни на какое-то время, отключиться, кайфануть. Как наркота, а потом ломка и в лучшем случае раскаяние и боль. Это какая-то игра в игрушечных наркозависимых, больных,  ущемленных, обиженных жизнью. Мы играем в театр одного актера (ИГРА ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ ДЛЯ ДРУГИХ МЫ СТЕСНЯЕМСЯ). На наркотики мы не решаемся - от них умирают (к тому же мы "хорошие девочки"), мы не болеем тяжелыми болезнями (в большинстве случаев) - от которых волосы уже не отрастут, мы ущемляем и унижаем себя сами. Все это как злая шутка над собой, насмешка, все не по-настоящему, по-игрушечному. Мы сами себя контролируем и сами даем слабину. Мы сами играемся в это - ВОПРОС ЗАЧЕМ??????????????? ЗАЧЕМ Я ЭТО ОПЯТЬ СДЕЛАЛА???????????????? НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Даже как-то "смеялись" с мужем, что доза мне не нужна, денег тратить не надо и никаких последствий для здоровья, а кайфа море!!!!!!!!!!!!!!!! БЕСПЛАТНО И ПРИЯТНО!!!!!!!!!!!!!! АДСКИ ПРИЯТНО, СКАЖЕМ ОТКРОВЕННО................Мы же знаем, что в принципе здесь нет точки невозврата, мы знаем, что все поправимо, вот и играемся в это дерьмо!!!!!!!!!!!!!!!! Это попытка стать плохой, бросить вызов обществу, но все в безопасном разрезе. СКАЖЕМ ТАК БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС!!!!!!!!!!!!!!!! ЗНАЕТЕ ЭТА ДУРАЦКАЯ ЗАТЕЯ И ИГРА ДУРАЦКАЯ И ЖИЗНЬ С ТАКИМИ СЕКРЕТИКАМИ И ВСЕ ЭТО ПРИТВОРСТВО ТЯЖЕЛЕЙШЕЙ БОЛИ - ВСЕ НАДУМАННОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВСЕ ЭТО ПШИК, НОЛЬ, НИЧЕГО СВЕХВАЖНОГО И СВЕРХТЯЖЕЛОГО. ДАЖЕ ЕСЛИ КТО-ТО УВИДИТ, МЫ ОТ ЭТОГО НЕ УМРЕМ. МЫ МОЖЕМ СКАЗАТЬ, ЧТО БОЛЬНЫ, ТЯЖЕЛО БОЛЬНЫ, КИСЛОТНЫЙ ДОЖДЬ, НЕРВЫ. И НАС ПРИМУТ И ТАКИМИ, ТОЛЬКО БУДУТ ЖАЛЕТЬ. МОЖЕТ ИМЕННО ЭТОГО МЫ ДОБИВАЕМСЯ. МОЖНО ПОМЕНЯТЬ КОНТИНГЕНТ ОБЩЕНИЯ, РАБОТУ, ГОРОД, УЖ ЕСЛИ НЕ ПРИМУТ ТАКИМИ. А ЕЩЕ МОЖНО НА ЛЫСО ПОБРИТЬСЯ И НА ВСЕХ НАЧХАТЬ, ЗАБИТЬ ТАМ ТАТУ. СЕЙЧАС ЭТО ОЧЕНЬ НОРМАЛЬНО. ТОЛЬКО ВОТ В БОЛЬШИНСТВЕ СВОЕМ МЫ И НА ЭТО НЕ СПОСОБНЫ. МЫ ПРОСТО СИДИМ В ТОЧКЕ "АХ КАК СТРАШНО ОПОЗОРИТЬСЯ" И ПОЖИРАЕМ СЕБЯ ЗА СВОЮ СЛАБОСТЬ...............

480

Этого я пока не знаю. Устраивать игрушечную наркологические клинику. Наверное мы ее уже устроили - это форум!!!!!!!!!!
САМОЕ ГЛАВНОЕ ПОНЯТЬ, ЧТО ЭТО ИГРА НЕ НУЖНА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!! НАИГРАЛИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
НАДО ВНУТРЕННЕ ЧЕТКО ПОНЯТЬ, ЧТО ТЕБЕ ЭТО БОЛЬШЕ НЕ НУЖНО!!!!!!!!!!!!!!!!! КАК В СПОРТЕ ВАЖНА ДАЖЕ НЕ ФИЗПОДГОТОВКА, А ВНУТРЕНЯЯ МОТИВАЦИЯ.

Отредактировано Екатерина18 (2015-10-24 17:45)

481

http://s019.radikal.ru/i621/1510/4f/bc15f138e85d.jpg

482

Катя, очень честный пост. На последнем предложении аж икнула, воздух замер во мне))) саможалеющие и самопожирающие трусихи!

Где-то в начале моего дневника ты написала : " обязательно получится!". Еще с кучей восклицательных знаков :-) Все просто, вроде, а я так часто повторяю эти два слова, когда сомнение прогрызает. Спасибо тебе.

На правах плагиата, скажу тебе, что у тебя всё

"Обязательно получится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

483

Екатерина, Очень правильно написано про кайф и жалость, да,подчинить себя себе очень сложно, но надо не сдаваться. и форум нам всем поможет!

484

Катя, не хочешь вдумчиво перечитать дневник Евы Адамс?
Порыться на форуме в дневниках, в том числе старых, позабытых, где их владельцы давно исчезли с форума и ничего не пишут уже о себе.? Посмотреть или пересмотреть фото других девочек, особенно тех, у кого наиболее плачевное состояние было на момент прихода на форум?
    Я верю, что ты обязательно поправишься, просто тебе нужно пережить очередной шок от того, к каким нравственным и физическим последствиям может завести тебя ТТМ.

485

Доброй ночи!

Я опять с Вами. Гордиться, как всегда нечем. Но как есть, так есть.

486

Летом 2015 года у меня был срыв. Полтора года после этого я ничего не трогала. И вот 1 января 2017 опять. Классное начало года(((( Через полгода после обострения в 15 году я уже сделала стрижку. Очень короткую! Кстати мне пошло. Всем очень нравилось. В конце лета у меня была та жуткая ситуация на голове, а в конце февраля я уже сделала стрижку и постоянно ее обновляла, до 1 января 2017. Сейчас рву много, сильно, прятать очень тяжело, ведь коротко стрижена, ресницы тоже почти все(((

Я сюда не захожу, когда у меня все норм. Очень хочу выкинуть ттм из головы навсегда!!!! Но похоже это не она у меня в голове, а я у нее. И она не отпускает. Я ее жертва и так просто она меня не выпустит.

487

Екатерина18
Привет. У тебя есть опыт освобождения, так что б шь вопрос времени .

488

Всем привет.

Я знаю, что у меня бывают ремиссии и довольно длительные. На форум я пришла в 2008. До этого ремиссии были полгода не больше. После год и более, была даже 3,5 года. Но раз за разом я прихожу к срыву. Эта дрянь живет во мне, дремлет до поры до времени, а потом выламывает руки. Как будто поджидает, чтобы взять в свой плен - бессмысленный и беспощадный.

Я могу сказать, что помогало мне тогда. Но не могу вразумить саму себя сейчас.

Стоит только начать и остановиться я не могу. Раньше был запрет даже трогать волосы руками. Только мыть, мазать, расчесывать. Через год и более, если не срываешься, рефлекс сам угасает, даже не тянет, не можешь поверить, что занималась такой ерундой. Но это не мой случай сейчас  -  делаю это с 1 января каждый день и не могу остановиться. Половина головы в пух и прах. Позже приложу фото. Мне всегда так проще.

Самое главное с утра ни одного волоса. Стоит только один.....

Мне очень помогала работа. Постоянно на людях, к вечеру благоговейная усталость, домашние дела и сладкий сон до следующего раннего утра. Даже на выходных не тянуло. Страшнее отпуска и длинные праздники. Свободное время, отдохнувшая я, ночами засыпается плохо, телевизор, комп, книги. Как ни странно это звучит - это все мои враги. Когда все хорошо, я отдыхаю, расслабляюсь, наслаждаюсь жизнью - всегда приходит она.... Может мы как акулы - не будет двигаться - погибнем. Может это не наказание вовсе, а знатная мотивация. Просто нужно грамотно ей воспользоваться и надрать задницу этой ттм! И НИ ЗА ЧТО НЕ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ ИНАЧЕ.... ОНА... ОПЯТЬ...

НО СЕЙЧАС МЕНЯ ПОПРОСИЛИ УЙТИ С РАБОТЫ ПО СОБСТВЕННОМУ С 30 ДЕКАБРЯ. А С 1 ЯНВАРЯ Я НАСЛАЖДАЮСЬ ОТДЫХОМ((((((((((( ПО ПОЛНОЙ. И НОВУЮ НЕ МОГУ НАЙТИ. Я ХОЖУ НА СОБЕСЕДОВАНИЯ, НО Я БЫ ТОЖЕ НЕ ВЗЯЛА ДЕВУШКУ С ТАКИМ НА ГОЛОВЕ. НО ЕСЛИ Я НЕ ВЫЙДУ НА РАБОТУ - Я СОЙДУ С УМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Отредактировано Екатерина18 (2017-02-16 02:59)

489

Екатерина18
Прям о себе читаю. 30 декабря сообщили, что с 2 февраля Я не работаю. Нашли другого человека - директор своего родственника решил взять.
И Я натворила на голове o.O .
Так работая январь, мне в конце дали в нагрузку обучать этого блатного, даже не позвонив мне и не попросив.
Но всё уже закончилось. Я отдыхаю. У меня были предложения сразу то трех фирм, когда узнали что я ухожу оттуда. Я одну выбрала, но попросила до марта отдыха.
Вот и отдыхаю.
А по поводу волос, что ты не можешь остановиться... Вот что скажу:
Коль ты можешь долго не рвать волосы, то просто счас прими эту ситуацию. Не паникуй. И знай, что ты все равно остановишься. Начни ограждать голову от рук. И жди" щелчка" . К тебе придет этот момент, когда ты вдруг поймёшь, что не хочешь рвать. И все.

490

Спасибо большое за поддержку. Я жду, жду этого щелчка и все рву и рву...

491

Екатерина18
И Я ждала... И рвала и рвала)  но Я четко знала, что произойдет щелчок)

492

Страшнее отпуска и длинные праздники. Свободное время, отдохнувшая я, ночами засыпается плохо, телевизор, комп, книги. Как ни странно это звучит - это все мои враги. Когда все хорошо, я отдыхаю, расслабляюсь, наслаждаюсь жизнью - всегда приходит она.... Может мы как акулы - не будет двигаться - погибнем. Может это не наказание вовсе, а знатная мотивация. Просто нужно грамотно ей воспользоваться и надрать задницу этой ттм! И НИ ЗА ЧТО НЕ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ ИНАЧЕ.... ОНА... ОПЯТЬ...


интересная мысль! а вот у меня как раз НАОБОРОТ! На отдыхе вообще не вспоминала о ттм. Самый ужас - это болеть, как вспомню, так вздрогну :tired: лежишь с температурой и рвешь просто клоками...

была даже 3,5 года.

вот очередное подтверждение "моей теории", что максимум 3,5 года может длится ремиссия.

И НОВУЮ НЕ МОГУ НАЙТИ

значит надо найти другое занятие, которое хотя бы по эмоциям заменит работу. Может хобби какое?

493

Все очень плохо. 2 дня рвала с остервенением. Ночью почти не спала - не могла остановиться. У сына сегодня День рождения, а я полностью разбита. Придут гости, как я смогу им показаться.http://s5.uploads.ru/t/YfLpA.jpg

Отредактировано Екатерина18 (2017-02-17 09:34)

494

Да и ресниц не осталось.http://s0.uploads.ru/t/4HkCz.jpg

495

А год назад было так.http://s2.uploads.ru/t/qep6w.jpg

496

Привет! Да, делов ты натворила знатно... Сначала я про насущное- маскировку- посмотри супер миллион хэйр- пудра порошок такая, меня спасала только она в периоды, как у тебя :( больно смотреть, зачем же мы так себя
Теперь про моральное- встряхнись, отпусти немного ситуацию. Сначала нужно пережить сегодняшний день, замаскируй и позволь себе немного порадоваться вместе с сыном, а дальше- будем решать нашу основную проблему. Катюш, держись! Сил тебе!

497

Екатерина18
Волосы были шикарные. И ты снова их вернешь.
Но сегодня ,Belka права, прими ситуацию как есть. Только хорошо спрячь всё это. И теперь снова начинай с нами в путь нелегкий. Только не опускайте руки. Самые темные ночи, перед самым ярким рассветом...

498

Екатерина18
Я тоже на форум вернулась без бровей, ресниц и волос. Вообще лысая. Рвала два года с остервинением. Не могла остановится. Никак. До этого были ремессии.
Мне помог форум. Я и сейчас грешу. То брови изничтожу, то ресничек прореживаю. Но борюсь. Волосы отрасли.
Помогает мне ежедневное ведение дневника на форуме. Когда рвала, сколько, где, что спровоцировало и тд. Иногда прям в момент приступа, хватаю телефон или планшет, захожу сюда и отпускает.
Что поделаешь, наверное наша участь такая, всю жизнь в самоконтроля. И это не плохо и нехорошо. Просто факт.

499

Сижу и рву и, блин, все как-то фиолетово.

500

Привет, Екатерина. очень сочувствую тебе, прямо до боли в сердце. Ты очень красивая девушка, и очень сильная, смогла же ты продержаться аж 3,5 года. Я и недели не могу. Не отступайся, крепись, молись, отвлекайся как можешь. Мы не должны отступаться, нельзя позволить этому злу - ттм- стать сильнее нас. У меня тоже двое детей, сейчас стараюсь остановиться ради них, потому что стала замечать как младшая стала трогать брови - я "специалист" по бровям. Мы должны быть сильными, должны дать добрый пример нашим детям. Главное правильно настроиться и помогать друг другу. Крепись, ты не одна в борьбе с этой бякой.


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Истории успешной борьбы » Мой личный дневник(с фото)