Вот такие вот пироги. Вообще думаю побриться налысо, т.к. сохранять то уже нечего. И еще сил моих нет. Контроль дается КАПЕЦ КАК ТУГО. У меня раньше такого не было. Рвала больше ради успокоения и удовольствия. А прям такая автоматия была классе в 5-6 может, на заре этой заразы, так сказать. Ни боли не чувствую, ни удовольствия.
Раньше вот еще корни сгрызала (простите, если кому-то неприятно), выбирала "неправильные" волосы, по одному, то сейчас бывает этого не делаю. Просто рву в исступлении целыми клочками и все.

Ну и может, если побреюсь, сниму эту дурацкую шапку. Буду фриком 
А парики больше не по мне. Хватит вранья. Разве что для прикола купить или для образа. Но я больше никогда не скажу людям, что парик - это мои родные волосы. Родные несчастные волосы выше на фотках, да на полу валяются. Больше нельзя притворяться, скрываться. Это вранье самой себе, а не другим!

Отредактировано Xeniya (2016-01-30 06:24)

Ага... я тоже знаю. Ходить по улице и ничего не стесняться, получать комплименты. И мне реально это давалось только с помощью ведения дневника здесь. Таблетки не помогают. Все дело в голове только: на плечах она в данный момент или нет.
Я всегда думаю что таблетки при любой болезни - это шанс, почва в которую можно посеять свои усилия. Если они будут достаточными, жизнь расцветет и болезнь отступит. А пить что антидепрессанты, что, скажем, таблетки от гастрита и ничего больше не делать, не менять - это обман для организма.

Совсем недавно я совершила большой шаг для себя: рассказала родителям о том, что сама вырываю волосы вот уже 11 лет. Они то думали что это алопеция и ее трудно вылечить, тратили деньги. Было трудно это сказать в детстве. А потом я вырывала мало и можно было скрыть плеши, или их совсем не было, поэтому по врачам меня не возили. Сказала, что я в глубокой депрессии, не ходила в универ долго, что постоянно чувствую усталость и засыпаю где попало.
Сложно сказать поняли меня до конца или нет... Думаю, мама меня жалеет, но не понимает и все таки очень осуждает. Что с учебой так получилось. Я такая неудачница, столько надежд на меня, а я лентяйка. Да еще и некрасивая такая.

Спасибо большое за твое участие!

Конечно, давай!)
Только я не люблю слово "бороться", это термин войны. Наше сознание хочет отделить эту пагубную привычку от самого себя. К сожалению ттм - это част нас. И нужно освободиться, излечиться, но никак не бороться. Потому что борешься ты с собой, воюешь с собой. Война с собой родит только боль, усталость и ненависть к себе же!

А когда началась твоя ттм? И еще интересно: твой папа рвал волосы сколько ты себя помнишь или в какой-то определенный момент? мб после какого-то события.

Кстати, выбор фотки профиля у меня не случайный. Лвы волосатые и храбрые. Я хочу тоже так)

Слушай! Так это просто моя история) Просто точь-в-точь! Только началось в 10. Тоже вырывала реснички и желания загадывала. Потом глаза будто бы зудели и от ресниц я избавлялась в раз. Так же перешла на голову классе в 5 уже. Разве что к бабкам не водили и до Москвы не доехали)) а вот ко всем местным светилам медицины - это да. И та же хрень, конечно же, ставили гнездную аллопецию. Большая часть врачей витаминки выписывали, валили все на гормональную перестройку. А вот один врач в итоге назначил имуносупрессоры, типа думал, что организм сам свои волосы отторгает, значит надо иммунитет усмирить. Так вот я, дура трусливая , их пила, а потом подхватила ангину и еле выкоробкалась, долго выздоравливала: иммунитета-то никакого, он таблетками подавлен. В итоге -10кг за 2 недели и еще пол года реабилитации. И все равно молчала как партизан 

Привет Наташа
С возвращением! Мне вот было почему-то стыдно вернуться. Наверное, перед собой в первую очередь)) Долго просто читала дневники.
Окончательно я решила вернуться, читая дневник Maripos'ы, он находится в разделе победителей. Всем настоятельно рекомендую! Там клад хороших статей, цитат и мудрых мыслей.

Побрила короче голову. Так я чувствую себя гораздо лучше. И выглядит это лучше, чем огромные дыры в волосяном покрове.
Купила себе красную помаду и пофоткалась. Не побоялась - выставила фотки в соцсеть, на всеобщее обозрение. Раньше у меня бы ни за что духу не хватило...

Такие вот пироги. Голове, кстати непривычно и холодно. Даже в комнате)
Еще я купила шампунь для роста волос - с такой прической мне его надолго хватит  , маску с перцем (очень хорошая попалась: не печет, как горчица, а просто греет; приятное ощущение) и заказала себе мезороллер через интернет. Начиталась тут, в дневниках, что неплохая вещь вроде.

Галчонок
Просто хорошо бы какому-то другу рассказать или может наберешься мужества и сходишь к психологу, а лучше к психотерапевту. Это дорого бывает, прям вот полный курс проходить. Но я бы 2-3 раза пришла, чтобы просто поговорить об этом с кем-то ВЖИВУЮ.
Я знаю, кажется это все бесполезным. Мол что изменится, если ты расскажешь кому-то. Вроде как они - это они, а справляться с проблемой так и так тебе.
Но я уверяю, рассказать нужно именно для себя. Что-то в твоей голове щелкнет и все станет не таким страшным. И чем большему количеству скажешь, тем меньше это все становится. Есть такая фраза: "Пересказывая, до бумаги ситрают стволы всех невзгод". Не раз это проверяла на своей шкуре.

Не знаю придешь ты к этому или нет. Это дело твое и только твое. Но мне это помогло. Шла я к этому 11 лет. Но в таком деле позно никогда не бывает.

Кстати, думала завести дневник?) Рассказала бы о своей жизни. Об успехах и падениях

И тебе привет) Спасибо тебе)

А я пошла в парикмахерскую в своем городе (сама живу в Челябинске, просто была у родителей в гостях), там меня помнили, как отказалось. Просто пожалели) И сказали, что я молодец, что веселая и спокойная. Пригласили сделать стрижку мужскую какую-нибудь, когда уже чуть-чуть отрастут. Так что все норм)

И вообще парикмахеров обычно интересует только заразность Последние кого стоит боятся. Они-то в своей жизни видели много всякой фигни с волосами. Сколько ходила - никто не удивлялся. Просто сразу предупреждаю, что не заразно. Для меня это не унизительно.
Хотя когда маленькая была, не хотела идти, плакала.

Волосы, которые не трогала растут очень быстро. А вот пострадавшие места остаются голыми. Печально. Я буду терпеливо ждать.
Может, придется брить голову, пока на этих голых местах чего-нибудь не заколосится.

Чтож. Из полной жопы я вроде бы вынырнула и теперь могу более-менее здраво рассуждать, а не только рыдать и ныть всем и каждому о том какая жизнь сложная, а я слабая.

Говорила со своим психотерапевтом, сама же пришла к выводу, что я до сих пор чувствую себя маленькой девочкой, несвободным человеком. Проблемные отношения с мамой занимают колоссальную часть моей жизни и все еще причиняют мне боль. Мама большей частью уже и ничего не делает, чего ее винить, она взрослый человек, которого не мне менять. Боль причиняют воспоминания. А ведь на самом деле есть люди, у которых родители в тысячу раз хуже! Но они оказались достаточно сильными, чтобы не тратить время на постоянные флешбэки в собственное прошлое! Они извлекли опыт и пошли дальше. Нашли любовь, которой им так недоставало в других людях. А я застряла!

Это все потому что у меня нет ни цели в жизни, ни своего дохода (деньги дают родители), ни своего дома... Ничего у меня нет своего. Где же тут повзрослеешь. И тут конечно же лезет чувство вины размером с планету.

Я пыталась работать и учиться. Брала ночные смены в реанимации. В это отделение я пришла летом, после первого курса. Тогда учебы еще не было. На тот момент я не сдала один экзамен. Висел долг, который предстояло сдать в августе. Иначе - вылетела бы...

Я не всегда училась так плохо. В школе была ударницей. А при желании могла быть отличницей, но мне было не надо, не было у меня такого пунктика - быть лучше всех. По важным для меня предметом были пятерки. А как поступила в универ, слетела с катушек. Началась темнота. Страх перед всем и нежелание учиться, я чувствовала себя ужасно, хуже всех, глупее всех. Я знала всегда, что могу учить и справится со всем. Но все равно все запускала, прокрастинировала, вырывала волосы часов по 5 в день, вся жизнь уплывала в пустоту, в пропасть. Я просто потеряла саму себя.

Так вот, возвращаясь к моей работе в больнице. Было тяжело. Поначалу не справлялась. Но я знала куда я шла и знала кто я такая. Многое я там повидала. Отношение к жизни и к смерти поменялось. Во многом я разочаровалась: в медицине в России, но не в медицине в целом, во многих людях, но не во всем роде человеческом. Я брала себе в то лето кучу смен. За все то лето 2014 года я только и помню, что изнуряющую работу и сон. Я себя наказывала. За этот несданный экзамен, за свою слабость, за неоправданные надежды, за несбывшиеся желания. А все нормальные люди, мои одногруппники в том числе, отдыхали и набирались сил перед 2ым курсом.

Экзамен я, к слову, пересдала. На 4. Единственная из всех в тот день. Началась учеба. Я была очень уставшая. Хотела начать все сначала. Стать лучше. Научиться учить. Но сейчас я понимаю, что была не готова. Я  была просто клубком оголенных нервов, во мне была куча тщеславия, зависти к другим! Я думала: вот, мои одногруппники такие дети, все живут в родительских домах, кушают суп горячий, который им с любовью приготовили, только и знают что зубрить, а сами пороха не нюхали, жизни не знают, одна я такая взрослая и важная. Я так оправдывалась. На деле я как и они оставалась и остаюсь ребенком, просто несчастным ребенком.

Жизнь меня сломала пополам. Я была к ней не готова. На 2 курсе я продолжала работать, учеба шла полным ходом. Я уже не выдерживала... Не было сил. Ленилась, волосы летели во всю, начала болеть по женской части (поликистоз яичников у меня был), из-за чего все время ходила раздраженная, проблемы со сном начались, особенно тяжело было заснуть на работе. Там обычно мы спали часа по 4, в коридоре при свете или на складе медикаментов. В сестринской, где тепло и темно было "блатное" место. А я была обычной санитаркой, а не медсестрой, поэтому отдыхала где придется. Стоит сказать, что жизнь санитара в реанимации сложна, грязна и неказиста  Нет, это не те тетеньки, которые моют пол в обычных отделениях и которых все, наверное, видели, если лежали в больнице. В реанимации на санитарах вся грязная работа, а ее, поверьте, там невероятно много. Можно представить, если учесть, что пациентов целый этаж, никто не ходит, большая часть в полубессознательном состоянии, а кто-то и вовсе без этого самого сознания. И у все-все к утру должны быть чистые, умытые, в чистых постелях. Но это был мой выбор и это был отличный опыт трудолюбия! Я научилась там многим медицинским манипуляциям, а учили медсестры там любого, кто хотел учиться.

Но нервы мои не выдержали. Я расклеилась, сдалась. Ушла в академ. Сначала просто отсыпалась, пыталась отоспать обратно все эти ночные смены и зубрежку по ночам. С работы тоже через какое-то время ушла. Решила, что мне нужно что-то новое.
Искала новую работу. Пробовала себя официанткой - не понравилось, ушла; хотела снова вернуться в больницу в итоге, нашла новое место, но так и не довела до конца, осталась дома, бездельничать.

Были мысли о том, что все надо менять. Брать себя в руки и бла бла бла. Что я изменюсь, что буду учиться, что все получится. Обещала себе, обещала, обещала...

Вернулась я снова на 2ой курс после академа в новую группу. Работу искать уже не пыталась. Родители сказали: мы тебе сколько угодно денег найдем, ты только учись, пожалуйста! И мой молодой человек заверял, что деньгами поможет. Все были против, чтобы я работала. Все считали, что я быстро утомляюсь, у меня здоровье плохое, что я слабая... И никто не понимал, что дело не в этом. Просто продолжали вытирать мне сопли, а я и рада была. Видимо я так внимание свое получаю. Через эту противную жалость.

Ну что произошло догадаться не трудно... Я снова все сломала. Все испортила. Сама. Сколько бы там себе не обещала исправиться, сама толкнула себя в пропасть. Никто не помогал, все сама. Ну а дальше я писала. Затворничество, сон по 20 часов в день, антидепрессанты, которые не помогают. Дура я короче.

Теперь вот я сижу, бездельница. С учебой непонятно. Если сдавать долги, то целый ворох. Я вижу это как гору книжек с целый дом, а я маленькая и тупенькая. А рядом стоят преподаватели и родители размерами еще больше чем дом. И все они злые, у них большие острые зубы. И если я не успею прочитать свою гору книжек и без запинки рассказать, они меня съедят. Вот так в моем воображении рисуется эта ситуация, вот так мне страшно. Хотя я знаю, что в реальности все обстоит лучше.

На психотерапию деньги дают родители. А удовольствие капец какое дорогое, хоть и очень полезное. На жизнь дают родители. На все дают родители. Бедные родители. Им бы для себя пожить, а тут я. Бездельница и псих. За что им я такая досталась. Всюду это вечное должна, должна, виновата, исправляйся сейчас же, делай что-нибудь, лентяйка, неудачница... Как посчитаю сколько денег на меня уходит, так хоть вешайся. А отдачи от меня никакой.

Как только из непроглядной депрессии и темноты выбралась, так эти мысли со мной все время. Вот думаю работу себе поискать. А с учебой не знаю. Страшно. И возвращаться страшно, и искать новое страшно. Стою на месте. Не знаю чего хочу.

Nusha
Эх, спасибо

Мне этот стыд просто сильно мешает жить. Может мама и думает, что обеспечение меня - ее призвание, ее долг и так она показывает свою любовь. Но мне просто очень хочется, чтобы она, наконец, жила для себя, жила спокойно, не беспокоясь обо мне. Чтобы покупала себе всякие приятные мелочи, красивую одежду. Мне хочется показать, что и я люблю ее тоже.

Раньше я была уверенна, что это именно так. Я вообще туда хотела поступать еще с 8 класса, никто не заставлял. Но у меня слишком долго ничего не получалось. Я перестала верить в себя, перестала верить, что это мое. И засомневалась в правильности моего выбора , конечно. Чем скорее я решу что мне делать в будущем, тем лучше будет для всех, а особенно для меня. А пока я вешу в неизвестности и невесомости.

Может, университет и сложный. Но в этом городе медицинский вуз один. Здесь живет мой парень и нас вроде бы все серьезно. Уехать было бы странно и сложно. Есть еще биологический факультет в одном вузе, он мне вроде нравится. Но почему-то мне это представляется путем наименьшего сопротивления. Но если что, то пойду туда. Я люблю природу, особенно ботанику.

В этом ты 100% права. Надеюсь, к этой истине я рано или поздно приду и умом и сердцем. Сейчас я понимаю только, что это верно. Но что-то во мне эти слова не принимает. Думаю, именно поэтому я переживаю так сильно сейчас из-за сложившейся ситуации.

Еще раз спасибо тебе за мудрые слова.

Мне кажется, что и с моей мамой что-то такое есть. А с папой так вообще. Он раньше, в моем детстве пил, а потом бросил... Может вину чувствует и все только для нас делает. То, что денег касается. Он тратит, конечно на свои хобби: на рыбалку, цветы он у меня выращивает комнатные классные, в саду всякие штуки Но чтоб прям на себя - никогда. Все маму заставляет новые платья покупать  И я тоже заметила, что я лучше деньги сэкономлю, которые мне дают и маме уже в виде подарка верну. Мне сильно не нравится, что она забывает, что она в первую очередь женщина. Что надо любить свое тело, делать для себя приятные вещи, ездить в отпуск. Любить себя - меня вот этому никто не научил. Потому что не у кого было учиться. И когда я делаю ей такие подарки, чисто женские, мне и самой лучше становится.

Вот я и в твоем дневнике про твою сестру читала, и сейчас ты пишешь. Какие же выходит вы разные выросли. Всегда это удивляло... Тебе так хочется одтавать, а она уже взрослая, а все тянет одеяло на себя и считает это нормальным.
Могу привести пример подобный: мои подруги детства - 2 сестры - выросли кардинально разными. Одну больше любили родители, другая вечно была в компании бабушки и дедушки, и сильно обижалась, что сестру мама любит больше. Всегда они соперничали за внимание, тоже ругались, дрались. В итоге "недолюбленная" с 1ого курса работала, закончила универ, самостоятельный взрослый человек, а вторая универ бросила, никогда не работала, живет с родителями, по дому не помогает и ничего менять не собирается... Условия одни, родители одни, а дороги такие разные получились.

Отредактировано Xeniya (2016-02-05 01:58)

Nusha, да уж, есть над чем подумать. Может быть после твоих слов я на сотую понимаю свою маму лучше. Как-то взглянула с другого угла что ли.

Наверное, мне стоит подумать о работе. Но о той, которая мне по силам на данный момент. Пусть з/п не сможет покрыть все-все расходы, но это будет лучше, чем ничего. А то я вечно ударюсь в максимализм, доведу себя до бессилия и круг замыкается.

Хорошо, что я осмелилась обратиться к психотерапевту, хоть это и дорого. Просто лучше раз и навсегда распрощаться с мусором в голове, чем тащить это всю жизнь. Хорошо, что я вернулась на форум и могу высказаться и получить мудрые советы.

А вот второй случай. Который был недавно. Тоже связанный со здоровьем и с ощущением боли. Это было в начале января. Я была дома одна. Часто мне одной ночью просто невыносимо, я не справляюсь со своими мыслями. Тогда, помнится, вырывала волосы. Не могла ничего поделать. Надену шапочку - сниму, снова вырываю, помою - высохнут, снова рву, остановится никаких сил. Потом подошла к зеркалу и стала плакать, села на ванну и начала вырывать целыми клочками, без разбору, просто от злости и чтобы сделать себе больно. Потом била себя руками и все плакала, плакала. Такой я себя жалкой, такой ненужной чувствовала. Думала с собой покончить. Но я понимала, что причиню этим боль другим, хоть и сама избавлюсь от боли. Хотелось просто испариться, сделать так, будто меня и не было на этой планете. Так я плакала около 4 часов без остановки.
Потом позвонила своему другу, потому что мне было страшно. Было уже 5 утра. Разбудила его, он спросил: что-то случилось? Я сказала: нет, все ок, просто так позвонила, спи. Мне просто хотелось услышать чей-нибудь голос.

Потом я немного поспала, пришла подруга утром, с которой я живу.

У меня был первый день месячных, они пришли в срок, но я почувствовала боль. Выпила ношпу. Не помогло. Думаю ну ок, поставлю себе кеторол. Его я ставлю в крайних случаях, когда очень больно, тк он вредный. Поставила укол и все поплыло. Лежала уже на диване с ваткой в нашатыре. Боль не проходила, только хуже. А потом тело свело судорогой. Руками и ногами я не могла шевелить. Говорить тоже не могла. Боль непередаваемая. Вызвали скорую, увезли в больницу. Патологий не обнаружили. Просто вкололи наркотический анальгетик и отпустило.

Прошло какое-то время. Я решила: дальше так жить нельзя. Рассказала маме про ттм, сходила в универ и сказала тоже про то что у меня проблемы с психикой, поэтому я много пропустила. Нашла врача. Вернулась на форум.

Отредактировано Xeniya (2016-02-05 05:46)

Nusha, да, я надеюсь, что однажды все это просто перегорит, может ттм и останется со мной навсегда, но я уже буду не психопаткой, которой я сейчас себя считаю, а "человеком, который еще и выдирает волосы" как сказано в книге "hear pulling problem", которая есть тут, на форуме. Главное быть в первую очередь человеком. То есть быть сильнее своей привычки.

Кстати. На счет друзей: я долго носила это в себе, может, пару лет. Но потом меня отпустило в один момент и все.