Люда, привет!
Могу чётко зказать, та на правильном пути идёшь - пути к пободе над ттм! С него уже не свернёшь, можно конечно немного оступиться, но снова в бой! Назад то пути нет!

А ты пробуешь, хоть какие то масочки делать?
Польза от них точно есть!

Людмила!!!! Как у тебя дела?!?!

а с чем связаны срывы?? из-за чего они?!?! может тебе к психологу походить?!?!

Людмила, а вот это доказывает, что в общем и целом с тобой все в прядке,раз уже ты себя контролируешь, значит, ты держишь себя в руках! Значит проблема в чем-то извне, а не внутри. Надо искать. И решать проблему.

Людочка, держись, родная!!!

Согласна с Евой)
По мере сил решай свои проблемы! Т.к. стрессы и ттм - это их следствие.

Пиши нам почаще!!!!!
Мы волнуемся за тебя!!

Все верно!!!
Многие наши страхи и комплексы из детства.
И конечно наши родители важная часть нас.
Они ведут нас в новую жизнь, закладывают характер, личные качества и прочее.
Но когда мы вырастает и уже можем сами анализировать свою жизнь, свои поступки, первым делом мы должны постараться простить наших родителей. И жить самим. Самим делать наш выбор. Отвечать за себя и свои поступки.
Менять себя. Работать над собой)

Так и будет!!!)
У тебя прекрасный настрой)

Я понимаю, что это непросто. Но надо поставить барьеры. Выработать к ней пофигизм и равнодушие в части того, о чем ей рано говорить и вообще неуместно.
Не пропускать через себя все это.
А из-за чего переживать? Пардон, что она глупая девчонка, которая лезет не в свое дело?
Да это не ее ума дело и точка и думать даже об этом не стоит. А тем более переживать.
Сын сам разберется. Ему с ней жить.
Вы любите сына и внука, вот с ними и общайтесь.
А ее игнорируйте. Игнорируйте ее гонор и гордыню. Это ее личные проблемы внутренние.
Поменять ее не удастся (да и не за чем.. это дело и забота каждого человека и его родителей), зато вполне возможно (и нужно) поменять к ней свое отношение.
Ну кто она такая? Она вырастила детей? Подняла их? Она реализовала себя как хорошая жена и мать? Как та же самая хорошая невестка? Да просто как человек?
В чем она разбирается и что она понимает? Да ничего не понимает. Она вообще ни о чем не имеет ни малейшего представления. Так что, с какой стати ее мнением интересоваться и еще из-за него переживать? Она вам вообще не авторитет. Ни по возрасту, ни по поступкам.
На такую свекровь молится надо. Любой адекватный человек радуется, когда видит, что у любимого/любимой нормальные родственники. На руках их носят и всегда с ними в хороших отношениях стараются быть.
Ей еще грымза не попалась. Вот как многим.. это же шандец, как сыновей любят. Не ставят ни во что своих невесток, всю жизнь их гнобят и попрекают.
Пусть радуется, что у нее такая замечательная вторая мама. А то неизвестно как жизнь-то сложится, плюет она в колодец, из которого будет ни раз испивать воду.

Людочка, пиши все, что хочешь!!!!

Это нормально)) Организм приучен к этой гадости. Но мы хозяева своим рукам и мы контролируем эти импульсы)

Да, это правильно, у всех свой путь избавления от ттм. Я тоже в первое время вообще не прикасалась к волосам, не смотрела на них. Старалась, чтобы они жили отдельно от меня. Т.е. дала возможность им вырасти и восстановится. Не провоцировала свои старые привычки.

Блииин.... этот ужасный чес))))))))))))))
Ведь есть какие-то средства, чтобы избежать потом этого жуткого чувства)))

Для объективности и полноты картины.
Людмил, а как у вас обычно проходит конфликт?
Вы ее обвиняете в ответ, у вас начинается скандал или вы уходите от конфликта?

Вы, например, не делаете ей замечаний по поводу там дома, воспитания внука и проч?

С чего она вдруг заводит свою "шарманку"?))

Т.е. как у вас начинается ссора?

Выскажу свое мнение.
Я вообще возмущена, честно говоря, таким отношением и таким цинизмом. Хотя и в моей семье (родителей) и у наших родственников и близких были подобные ситуации. Равнодушия, махрового эгоизма, неуважения и непонимания. Поэтому меня конечно очень тронул ваш рассказ и я так эмоционально реагирую.

Тут надо четко различать, где долг и обязанность, а где СОБСТВЕННОЕ ЛИЧНОЕ ЖЕЛАНИЕ.
С внуком вы им всегда помогаете, даже просить не нужно, сами предлагаете. Свой долг бабушки полностью выполняете.
Нянчить нянчите, постоянно его навещаете, просите его вам привезти. Что вы не делаете со своей стороны?
Не забрали его и не растите? В этом проблема?
Да, вы можете им помогать, но не взваливать всю их семью на себя.
Во-первых, у ребенка есть мать и отец. Некоторые родители просто в наглую перекладывают свои обязанности на бабушек и дедушек. Не думают, что ведь те уже свой долг им отдали, они вас вырастили и ваших детей растить не обязаны. У них своя жизнь, они уже не молоды и далеко не так здоровы, чтобы еще и ваших детей взращивать.
Два разных понятия, которые смешивают часто, это помочь в воспитании и полностью ВЫРАСТИТЬ ребенка.
Про деньги и прочее, скажем так, опять же, ситуации разные бывают, я так понимаю, они не нищенствуют, не доедают последнюю корку хлеба, у них нет никаких ЧП, где нужна срочная фин.помощь. Если она потребуется, вы ее незамедлительно окажете, но просто так вливать на разные развлечения деньги, простите, это в первую очередь расхолаживать людей не заработанными своим трудом деньгами, которые упали буквально с неба.
Вы ведь их зарабатываете, а не печатаете на станке.
Куда вы их тратите, это ваше личное дело.

Людмила, действуйте так, как и делаете.
Не принимайте ее слова на свой счет. Вы же понимаете, что это подобно людям, рассуждающим о земле, которая держится на трех китах, плавающих в океане и не догадывающихся, что земля-то круглая.
Вот примерно ваш диалог. Вы ей о круглой земле, о простом известном, а она вам о трех китах все толдычит)))
Смысл доказывать человеку прописные истины?
А вообще, простите ее. Вам самой так будет легче. Не держите зла.
Постарайтесь принять ее такой, какая она есть, вы же понимаете, что она не изменится, человек собсно уже взрослый, сложившийся. А отношения строить и общаться все равно надо, максимально сохраняя добрые отношения, если этого не получается никак, то хотя бы нейтралитет. Главное, чтобы не негатив открытый или откровенный разрыв отношений. Это никому счастья не принесет.
Не участвуйте с ней в бессмысленных диспутах. Ей нужны эти негативные эмоции, не давайте ей их. Не начинайте про трех китов)))))))
Гасите все конфликты, обрубайте. Только она заводится, тут же уходите от всех этих разговоров и выяснений.
Вы золотая свекровь! Вы замечательная мать и бабушка!
Я вами и вашим терпением восхищаюсь!
Как во многих ситуациях вы молчите, не вмешиваетесь, стараетесь сгладить. Это дорогого стоит.

Вы работящая женщина.
Вы никому ничего не должны. Они люди взрослые. На развлечения, поездки, машины и прочее, должны заработать сами. Будет на то ваше желание помочь им в приобретении недвижимости, так вы это сделаете только по своему личному желанию. Что мне нравится, сын с вас, я так понимаю, никаких денег не требует. Почему, потому что его воспитывали вы и ему претит просить у женщины, которая его вырастила и все дала, взрослому человеку с семьей и детьми, тянуть из матери.
И правильно делает.
Мне всегда было это непонятно. Почему родители, которые своих детей подняли, выучили, должны (именно должны) их чуть ли не содержать. Что за бред. Вы же взрослые, стали жить отдельно, у вас дети, ну раз вы настолько стали взрослыми и независимыми, так же обретайте и фин.независимость.
Родители это же не банкомат.
Надо оказывать реальную помощь, когда она необходима. А вот баловать - вредно.

Я вам очень симпатизирую и желаю огромного терпения и понимания.

Это основная мысль.
Когда вы ее осознаете в полной мере, вам уже не будет нужна ни скорая, ни валидол, вас вообще не будут задевать ее слова и вы сами никогда не будете вовлечены в конфликт, который, по сути, вам не только не нужен, но и крайне вреден.
Лучше придите сюда и напишите все, что накипело, но только не вступайте в перепалку с невесткой.

Как, кстати, сейчас ваше самочувствие и ваши волосы? Расскажите нам))

Почему то , когда человек только сводит концы с концами никого его мелкие покупки и затраты не волнуют. НО как только вдруг он накопил и вкладывает деньги по крупному , срау находится куча советчиков и осуждающих - мол зачем то ,лучше бы это. Раньше я была такой же. Вот живёт одна знакомая в комнате на общей кухне с двумя детьми - вся обвешана брюликами , любит золото. Я ее РАНЬШЕ осуждала - мол лучше бы на квартиру копила. И вообще , тех кто живёт в тесноте не понимала ... ТАк как ДЛЯ МЕНЯ личное пространство , жилплощадь   ОЧЕНЬ ВАЖНА. НО это ДЛЯ МЕНЯ А НЕ ДЛЯ НИХ!! Как я раньше это не понимала , их детям важно чтобы родители были СЧАСТЛИВЫ и тогда будут счастливы и дети. И все. А если она счастлива от того , что ходит в золоте , то пусть покупает золото. Так просто... А рассуждения эти родились в моей голове после того , как я накопила денег и решила купить пылесос , который пылесосит сам. Тут началось - и друзья , и родственники и знакомые.. Да зачем! Да твоя лень! Да лучше поставь евроокна чтобы ДЕТЯМ не дуло! Как мы любим в этих случаях приплетать детей , ведь это так убедительно звучит... Я тогда подумала - черт побери! Вот ездила бы я на таки , ходила бы в салоны красоты , одевалась бы подороже - никого бы это не волновало , а тут я НАКОПИЛА решила купить МЕЧТУ - да почему это всех волнует? Ведь это мои деньги! Я не у кого не заняла , а даже если бы и заняла , значит это сильно мне необходимо , для моего счастья. Да , оно не совпдает с мечтами других. Но это не значит , что я не имею на него права.
Потом я стала вспоминать всю жизнь - как я копила и покупала трехкомнатную квариру, в кредит и слышала бесконечные осуждения"Зачем? Зачем?" Не т всех , а от тех , чьё понятие счастья и комфорта не совподают с моими.  Потом вспомнила как сама не раз осуждала чужие затраты и покупки - стало так противно.. противно и обидно! Почему таким простым истинам нас не учат в детстве!  У нас в крови заложено  пообсуждать , подмерить под себя(((
Вот, Людмила ,Ваша невестка по этим же привычным для Россиян правилам осуждает Ваши крупные затрататы , примеряя эти средства на себя. Не одна она такая(((  Ну а то , что не работает и ее обеспечивает МУЖ - ВИВАТ Вашему сыну! Это же нормально!!! Женщина должна работать немного и в удовольствие) Очень мне нравится эта фраза. Она заботится о Вашем сыне (по природе мужчины всю жизнь немного инфантильны) и если бы ему не нравилась эта забота , он бы с ней не жил. И сын тут не при чём. Значит она его устраивает. И немытые полы тоже. Ух как я помню свою первую свекровь , которая постоянно пилила меня за немытые полы(( Попилит , помоет с грозным лицом(((   Когда я развелась с первым мужем больше всего была рада , что ко мне не будет ходить свекровь и мыть полы))) Не доводите до этого..
Вам бы к хорошему психологу, двоим.. Но это так редко используется нашими Россиянмит , да и хороших психлогов днём с огнём ....   Я бы поговорила с ней на чистоту , примерно так .... давайте вспомим как из "Служебного романа" разговаривает героиня с секретаршей...   "Я понимаю , что бываю не очень)))) как-то примерно так и в хорошем настроении. Попробуйте выяснить , что раздражает в Вашем поведении невестку... Ну например так - давай ты мне скажешь 3 вещи , которые я ПОСТАРАЮСЬ не делать , если смогу...   Эти вещи могут быть самыми неожиданными , к примеру "Не звонить сыну каждый день" , "не приходить без звонка" "не кормитть внука так-то"-ну вообщем всё что угодно , даже то , что Вам кажется несущественным. Разговор можно нчать так - скоро внук подрастет будет брать пример с нас , как мы общаемся , а я буду любить внука , заботиться о нем , но  основное воспитание лежит на вас, родителях , я буду СОВЕТОВАТЬСЯ С ТОБОЙ   по поводу его воспитания. Да , да , не удивляйтесь., не сердитесь. Если Вы будете вести воспитание вразрез с невесткой , то просто можете потерять внука. Знаю случаи , когда нанимают няню , лишь бы только не впаривала своё воспитание свекровь... Всякое бывает..Это уже крайности , но не доводите до этого! Налаживайте отношения как можно быстрее! Не ходите к ним в гости пока не просят.. Я своей 2-й свекрови так благодарна что она не ходила ко мне в гости , не командывала , а когда мне надо -я звонила и просила поводиться с внучкой. Очень понимающая свекровь у меня была.Забирала внучку к себе , очень редко у меня тусовалась..Наверно , я ее даже любила..уж точно была благодарна. А лучше искренне быть БЛАГОДАРНОЙ , чем показывать вид , что уважаешь...

Но воспитание невестке дали ведь ее родители, а не Людмила.

Людмил, все исходят из своего личного опыта. Наталья на стороне вашей невестки, исходя из своего негативного опыта со свекровью (

А я верю. Т.к. у меня есть такие знакомые и меня не удивляет такое поведение.

Это нормально помочь ПОДНЯТЬСЯ молодой семье (или в какой-то отдельной ситуации). Но не более.

Хотя тут же могу тоже привести банальный пример.
Моя подруга. Вечно тянет с родителей (ее родителей). Да, они ее избаловали. Причем ее мать может долго орать, что она паразитка, неудачница и прочее, что ни копейки ей не даст, а потом она ей меняет окна в квартире, стелет пол, делает ванную, покупает дорогущую в кухню мебель и т.д.
Спрашивается, нафига вы ей даете деньги? Они ведь сами зарабатывают с мужем!
Зато могу дословно пересказать, как она говорит про свою свекровь: "Ты представляешь, вечно помирает, ей плохо, работает сутки трое, ничего не делает (надо отметить, раньше они жили у свекрови), я после работы мою полы, готовлю, бегаю в магазин и проч. Мы с Вадимом (муж ее) вечно ей деньги даем, а она нам даже ни копейкой не поможет" (а ничего, да, что они у нее живут?)).
А потом я как-то встречаю их соседку. Она тетка прикольная, я с ее дочерью дружу, мы лучшие подруги.
Спрашивает, как дела у Елены (а Лена стала жить в моем доме), я говорю, что супер, что она рада уйти от свекрови, у которой вечно мыла полы и готовила, шуткой. На что она мне говорит: "Знаешь, Елена конечно твоя подруга, но это не правда. Я у Валентины бывала часто и могу сказать, что Валя всегда все сама и стирала, и готовила, и Елену после работы не трогала, т.к. у Елены обнаружили гастрит И ЕЙ БЫЛО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПЛОХО!".
Ну, думаю я.. деревня какая-то. Все всё разное говорят. Не разберешься у них.
И что вы думаете. Она же стала жить в моем доме, а та была жуткая болтушка и постоянно меня, до прихода мужа, таскала к себе. Ну я зайду к ней на полчасика да и уйду. А глаза-то не спрячешь. Полки мужа - все ровненько, по линейке. Я ей говорю - да Вадик у тебя чистюля. Она - да, его так мать приучила, у них с детства в доме порядок (заметьте, мать приучила сына к порядку и порядок был с детства, а мне она говорила, что в доме у свекрови срач и что Валентина никогда не убирается). Все полки у нее, это просто ядерный взрыв был. Все раскидано, бедлам какой-то. Как-то у них с мужем случился разрыв, она даже заявление на развод подала (правда через три дня забрала его). Говорит, он мне изменяет, дома не ночует. Телки какие-то. Ну я ее почти три месяца жалела, ночами с ней сидела, успокаивала, Вадима осуждала, мол, козел, мучает.
И тут однажды встретила его на лестничной клетке, затащила к себе в квартиру и по-человечески ему говорю: "не мучай ты ее, раз не любишь, ее скоро люди в белых халатах увезут, зачем ты так издеваешься?". На что он мне отвечает: "Да что вы все знаете о наших отношениях (а он все в себе,первый раз такую тираду выдал), думаешь приятно, слушать, как она вечно про всех сплетничает, как она вечно транжирит деньги, как она осуждает других, придешь домой - там срач, элементарно не приготовлено! И ушел от меня. И тут я поняла, что мы его то гнобили, а на очевидные вещи, ее лень, ее жуткий склочный характер, ее привычку все и вся обсуждать, ее срач, то, что она перестала совсем готовить, поддерживать дом, мы ведь совсем не обращали внимание. А разве это не важно? Что зря мы так болоны-то катили на него. Стала я ей намекать, деликатно, издалека, мол, может ты и сама, как бе, неправа. Ты подумай, вам ведь жить вместе, вы же не разводитесь, значит вас устраивает ваша такая жизнь или налаживайте отношения, меняйтесь, меняйся и сама. На что она, послушав меня, перестала рыдать, встала с кровати с совершенно другими эмоциями и интонацией: "как так я могу быть виновата???? да я все ДЕЛАЮ! все для него (нде.. но ведь я бываю часто и вижу, как она ВСЕ ДЕЛАЕТ). На что я ей - давайте-ка вы разбирайтесь сами, вы виноваты оба. При этом всем, как у вас, по твоим словам, все плохо, ни ты, ни он, из семьи не уходите, до сих пор живете вместе, ничего не предпринимаете и не хотите работать над собой. Значит вариант еще, что вас это устраивает.
После этого невинного разговора ее как ветром сдуло.
Кстати, тоже пример. Была у них свадьба. Со стороны мужа было 5 человек. Со стороны невесты 38. Свадьбу оплатили поровну. Может кто-то скажет, что это правильно. Но у жениха мать-одиночка, вахтер, а у невесты полная очень обеспеченная семья. Вадим тогда был курсант, невеста его только закончила колледж. Никаких своих накоплений у них, есесвенно, не было.
Вот и весь расклад. Уже изначально была мать мужа мат.источником по принципу "должна".
Ведь она привыкла, что в ее семье было так.

О_О
Я так не делаю.
И вы, уверена, Наташ, так не делаете.
Так что вовсе НЕ все.
А знаете, кто считает чужие деньги, как правило?
Те, кому лень заработать. Пойти, как Вася, Петя, жопу от дивана оторвать и заработать. У них рассуждения по типу, вот Лена-то дура, всегда дурой была, а ездит на машине, муж у нее хороший, зарплата с работой приличные, вот Лена такая жучка, да за что ей такое счастье.
Вопрос, что мешает вам пойти и как Лена заработать?
Ведь не все Лены проституки, которым папики все купили, большинство же все-таки своим горбом зарабатывают.
А если у вас, положим, ситуация, при которой не пойдешь и не заработаешь, то и это вам никакого права не дает считать чужие деньги.
Одно дело, коррупция, народные деньги, блага, воровство и т.д. Да, тут мы все считаем, потому что это НАША СТРАНА, НАШЕ ГОСУДАРСТВО, НАШИ НАЛОГИ и ЗНАЧИТ НАШИ ДЕНЬГИ. А свои деньги считать не зазорно.

Да, я конечно не обладаю таким опыт как вы, у меня нет детей, и мне лет не так много.
Но я видела как жили мои родители, как свекровь (мать отца) никогда не помогала матери, как всегда ее гнобила.
С другой стороны, у меня свекровь отличная, меня любит.
Я не нахожусь ни по ту, ни по эту сторону баррикад.
Все индивидуально.
Я не вижу агрессии со стороны Людмилы. Не вижу, что она как-либо вмешивается в их семью. А вот то, что невестка ведет себя крайне агрессивно и провоцирует - вижу.

Вот так обычно это и бывает. Наглость - второе счастье.

Да давно пора оставить их без этой помощи. Нечего беспричинно баловать.

Поговорить конечно надо.

Прекрасно понимаю, что Людмиле элементарно надо быть умнее и избегать всех скандалов, не обострять их, сглаживать острые углы. Как бы там ни было, какие бы отношения, какие бы ситуации, они теперь ВСЕ ОДНА СЕМЬЯ. И именно от этого и надо отталкиваться.

Постарайтесь поговорить, но не опускайтесь до ее уровня и не позволяйте вовлечь себя в вампирские игры. Не отвечайте на ее агрессию и хамство, вы же понимаете, что это защитная реакция у нее, т.к. она, уверена, сама понимает, что неправа. Поэтому сразу кинется в бой. Вы это должны сразу учесть, подготовится. Эту атаку отразить, не вспылить. Не переживайте, не накручивайте себя, просто кратко обозначьте, что вы любите их семью, что вам важны отношения, но для этого надо стараться их поддерживать и налаживать всем, а не вам одной.

Привет, Людмила! и всем девочкам, кто общается  в дневничке.
Каждый раз читаю, Люда, сообщения в твоём дневнике. Но в силу своей занятости не хотела ввязываться в дискуссию.
Но думаю, тоже нужно выссказать слова поддержки, не правильно отмалчиваться.
Хочу сказать, что на расстоянии просто нереально рассказать о ситуации так, как есть на самом деле. Мы не видим тебя, твоего лица, твоих эмоций, и страданий, я уверенна они есть. И каждый, кто читает твою историю примеряет её к себе, к своим жизненным ситуациям.
Просто не обижайся на людей, кто с тобой не согласен или имеет другую точку зрения, а я уверенна, что обиды ты не держишь. Наоборот, эта дискуссия тебя сподвигла к тому, что бы начистоту поговорить с невесткой и сыном. Вот если бы тебе никто не возразил, все бы только посочувствовали и поддержали бы тебя, неизвестно вырос бы такой протест в твоей душе, как сейчас. Вообщем, что не делается, то делается к лучшему!!!
Ни в одном твоём слове, Люда, не заметила какой то ненависти в адрес невестки. Ты просто излагала ситуацию, как она есть. Если человек такой, если его так воспитали родители, если она по другому жизни не видит, то её изменить нереально.
Но реально заставить человека считаться с тобой, дать понять, что она должна уважать тебя, хотя бы за то, что ты МАТЬ ЕЁ МУЖА, и   не говорю о том, что и материальными благами пользуется тоже твоими. И это не упрёк в её сторону. Если ей что то не нравится, то пусть докажет, что сможет сама себя обеспечивать. Ты должна в этом вопросе занять жёсткую позицию!
Я сейчас тоже стою на пороге той стороны жизни, что могу скоро стать свекровью или тещей. И для меня счастье детей - это самое главное. Всем чем смогу, буду помагать. Обязательно! И не нужно мне будет от них благодарности, так как рассуждая об этом, можно удариться в философию... Но на элементарное УВАЖЕНИЕ, я считаю, что могу рассчитывать!
Я думаю,  столько слов поддержки сказано тебе, Людочка, что не хочу лишний раз повторяться!
Скажу одно, подписываюсь под каждым словом Сашуньки, она у нас не погодам МУДРЕЦ! и лучше неё не скажешь!

Но помни, Люда, что здоровье бесценно! А именно на нервной почве берутся все болячки!
От наших страданий плохо только нам! Окружающие могут и не заметить как нам плохо! Хорошо, что в этот раз с тобой оказалась твоя подруга, но ведь могло быть всё и по другому.
Береги себя! Научись слова невестки пропускать через сито. Не впускай с себя обиду, она съедает нас изнутри. Я то знаю, как может ранить одно брошенное, казалось безвинное слово.
Ты мудрая, взрослая женщина! И знаю справишься с этой ситуацией!
Душой и мыслями мы с тобой!

Натусь, это наоборот хорошо, мы обсудили этот вопрос со всех сторон!)
Со стороны всех участников этой жизненной ситуации)

И потом, каждый имеет право на свое мнение)

Людмила человек взрослый, она сделает свои собственные выводы и поступит так, как считает нужным.

Я лишь хочу, чтобы у нее все наладилось, и в семье ее детей, и со своим здоровьем!

Людочка, пожалуйста, приходи почаще к нам и все пиши!
Для этого тоже форум существует, чтобы не вспылить, не натворить дел, все рассказать нам и в это время, пока будешь все писать, успокоится, обдумать)

Людмила, дорогая!!!

Как ты? Твое самочувствие???

Напиши, пожалуйста!!!!!

Умничка, Людочка!!!!

Ты настоящий борец!!!! ТАК ДЕРЖАТЬ!!!!

Как у тебя дела в семье?

Кому она делает плохо? Правильно, себе и своей семье. А вы, Людмил, делайте так, как считаете нужным.

Да, так и поступайте. Подальше от ненужных конфликтов и стрессов.

Здорово)))

Затянется!!! Обязательно! Разный у всех срок для восстановления.

А масочки делаете???)

Людмила!!! Добрый день!! Не пропадай пожалуйста!!!
как у тебя дела??