Ремиссии у меня могут быть продолжительные. Могу держаться и месяц и два, но стоит дать себе волю, порадоваться успехам и за неделю ободрать так, что кажется и не останавливалась. Маски помогают временно: если в один момент подрать с маской, подлезть, подковырнуть, то больше никогда она мне барьером не будет. Раньше помогала пудра, которой закрашиваю голову: если лазить пальцами она мажется и потом все пальцы чёрные, но сейчас и она мне не помеха. С переменным успехом помогает репейное масло с красным перцем: смывается плохо, жжёт хорошо - глаза не почешешь, а если ещё и пальцы в рубцах (приступ аллергии) то хоть в ведре с молоком замачивай. Но масляные маски делать получается редко - смывается плохо, а времени мало. Рука лезет к волосам, но как только нащупываю лысину желание отпадает. Все пытаюсь найти побольше информации о генеролоне, думаю все таки на днях приобрету в комплекте с витаминами. Думаю хуже уже не будет. Сегодня не спала почти до утра: то жарко то душно, а потом начала ныть точка на голове. Сначала думала давит хвост и сняла резинку, но боль не прекращалась и тут я поняла что это один из позывов. Когда на голове что-то чешется и болит, начинает казаться, что если я вырву оттуда волос то боль прекратиться - типо занозы. Часто начинала драть по этим причинам. Сейчас в такие моменты стараюсь активизировать силу воли на максимум. Приучаю себя постоянно контролировать свой мозг, не уходить в транс и успокаивать в случаях стрессовых ситуаций. Привычка копошиться в голове пока не ушла, но главное для меня сейчас не рвать, поэтому с этим начну бороться попозже.

Отредактировано Nepokornaya (2018-01-09 23:04)

Приобрела генеролон и перфектил - первый раз наносить было как то страшно, уж очень много побочек было описано на просторах интернета, но думаю оно того стоит - буду растить волосы, здоровые и красивые, длииииинные длииииинные! Снова зашёл разговор с мамой о ттм, сколько не пыталась раньше объяснять, что это болезнь и лечить её нужно на более глубоком уровне чем просто одеть косынку - мама мне отвечала, что это просто от безделья. Было обидно и горько, но если призадуматься, есть в этом доля правды. Нет времени - нет времени и на ттм. Но сегодня разговор пошёл в другое русло, мама уверяла меня в том, что нервничать по пустякам у нас семейное и если это у меня приобрело более тяжелый характер, мне стоит относиться ко всему проще, отпустить свои страхи ведь у меня всегда есть поддержка в их лице. А ещё она добавила, что ей не просто страшно видеть такой свою дочь, но и очень больно, как матери. Для меня эти слова стали дополнительным стимулом, а ведь раньше я и не задумывалась, что не я одна страдаю, что за всеми словами мамы, когда она ругала меня, била по рукам - в этом вся её боль. Что никто настолько искренне не будет желать мне счастья, как моя семья. А ещё она добавила, что меня такую замуж никто не возьмёт 

Две недели позади. Все чисто. Желание никуда не пропало, пока помогает только контроль и установка. Не знаю действие это генролона или нет, но на голове на ощупь колючий ёжик. Так рада ему, прямо как будто уже все отросло. Генеролон брызгаю один раз в день, перед сном, т.к. все не так плачевно, волосы растут, но медленно, хочу дать им сил и скорости. С выходом на работу после продолжительного отпуска держаться стало сложнее. Все таки стресс - моя главная проблема, поэтому приучаю себя относиться ко всему проще. Я не могу уметь все и успевать все - я не робот, а просто хрупкая девушка, могу иногда прикинуться дурочкой, это не преступление - моя мантра на ближайшее время пока не отложится в голове настолько, чтобы не приходилось повторять. Витамины пить так и не начала - забываю Память у меня великолепная, вот честно, по работе могу вспомнить где и сколько метров трубы отложено, но в бытовых вопросах, она меня покидает. Наверно место экономит Да и думаю пока нужды в витаминах нет, начну пить в марте - авитаминоз, волосы начнут лезть как бешеные.

Один огромный шаг ты уже сделала - осознала, что проблема есть и нашла форум! Много лет у меня ушло просто на то чтобы признаться себе, что у меня есть проблема, что её нужно решать и сама она не пройдёт! Поэтому сейчас ты просто  обязана взять себя в руки, а мы тебя поддержим! Кто как не люди с этого форума поймут тебя по настоящему?🤗

В это светлый, по-настоящему весенний праздник у меня 2 месяца успешной борьбы с ТТМ! Самая главная моя победа - я сижу дома, у меня дикий стресс по поводу поиска новой работы, ещё и непонятное чувство вины перед родителями (сижу дома 3 дня, а чувствую себя тунеядцем хотя обеспечиваю себя сама) А ВОЛОСЫ НЕ ТРОГАЮ! Вот оно! Тяга есть, иногда сильная, но я сильнее - Я МОЛОДЕЦ! Поэтому девочки, красавицы, умницы - в этот праздник женственности и красоты я желаю вам быть, чувствовать и нести красоту в этот серый мир! Мы все ВОСХИТИТЕЛЬНЫ! Бороться с таким недугом, чаще всего в одиночку, огромный труд! А оставаться при этом женственными, прекрасными мамами, заботливыми дочками, нежными жёнами- титанический труд! С праздником, поистине прекрасная половина человечества! 💐

77.  Обнаружила свой спусковой крючок. То с чего все началось и почему не закончилось. Не зря говорят что ттм это в первую очередь проблемы в отношениях с матерью. Я всегда думала, что у меня хорошие отношения с родителями, меня поддерживали, баловали. Но, оказалось, я хотела так думать. Начала анализировать, с чего все началось, не могла понять почему именно тогда, и вот покопавшись в себе поняла: я всю жизнь соревнуюсь с сестрой за любовь матери. Я младшая, и казалось бы, говорят что младших любят сильнее - не в моем случае. Все началось в 4 классе, я ещё ребёнок, какие могут быть проблемы? Но она была: сестра закончила школу, уехала в другой город и поступила учится в университет. Достаток у нас был средний, иногда даже ниже, а теперь ещё и оплата учебы, съем квартиры и так далее. С тех пор я чувствовала что жертвую чем то своим в угоду ей. С тех пор не было ни дня когда я бы не слышала, что нам это не по карману, что твоя сестра учится (а потом свадьба, ипотека, ребёнок) и помощь ей нужнее. Всю жизнь я слышала сравнения с ней, и единственное в чем я была сильнее это учеба. Я закончила школу, поступила в один из лучших университетов страны на бюджет, жила в общежитии и дико экономила. В то время достаток моей сестры превышал достаток родителей раза в 3, но мама продолжала ей помогать. Ей, взрослой и самодостаточной, при наличии мужа. Не мне, студентке, которая просто стыдилась просить деньги у родителей, так как считала что уже большая и позаботится о себе сама. Работать не могла, учеба сложная да и с утра до вечера, поэтому экономила. Я город то увидела только когда начала зарабатывать сама, т.к. Могла себе позволить куда то сходить, а не просто поглазеть. И я всегда боролась за это внимание, жаждала похвалы, но однажды в порыве злости услышала что все чего я добилась ничто. Что главное для девушки быть хозяйственной, рожать детей, готовить и убирать - все мои медали и красные дипломы ничто, но в тот момент мне слышалось что ничто это я. Я всегда жертвовала своим интересами, все лето вместо того чтобы работать, быть с друзьями ехать отдыхать я ухаживала за недееспособной бабушкой, просто чтобы маме стало легче. В ущерб себе отправляла деньги сестре когда ей было нужно, отказывая себе во всем чем только можно. Благодарность? Что это? С  мамой я могу сосуществовать только на расстоянии. Нет, она хорошая, и я знаю что она просто не замечала как сделала это со мной,  я не могу винить её в том что она любила меня не так сильно, как мне было нужно. Но начиная все это вспоминать, честно я плакала часа два. Просто как будто ящик Пандоры открыла. Даже когда маме было меня жалко, когда она понимала что мне трудно думаете она говорила это мне? Нет. Даже всю свою жалость ко мне она выговаривала сестре. А мне так нужна была её поддержка. Папа же всегда был со мной, всю жизнь он баловал меня - не родители, а именно папа. И я всегда чувствовала вину, что какая то моя мечта сбылась, потому что вы ответ получала от мамы что то типо "ну и нахрена вы потратили на это деньги?!". Да даже сейчас виню себя за то что деньги трачу, свои деньги, вот они психологические блоки. Если бы папы не было рядом, если бы он не делал мою жизнь такой какая она была, Бог его знает, может все было закончилось не только ттм. Отношения с родителями у меня хорошие, с мамой тоже мы общаемся, я ей очень доверяю и люблю, но все эти детские обиды все ещё сидят внутри и грызут. Я самостоятельная, самодостаточная, всего в своей жизни я добивалась сама, это единственные
положительные стороны которые я вынесла из своего детства. Но именно это сделало меня черствой, нелюдимой, карьеристкой. Я стала человеком, живущим работой. И не желающим семьи.

Давай на ты? У нас ведь неформальная обстановка тут, мы все родные души 💕 Да, синдром отличника ещё та зараза, но пусть он станет для тебя чем то вроде спасательного круга - обрати его себе в пользу! Идельальным быть нужно не только в работе, учебе, действиях, но и внешне! Я все ещё учусь себя любить, учусь не жалеть денег на уход, витамины и косметику. Балую себя и радую 👍🏻 и жизнь кстати стала легче! Когда ты чувствуешь себя на миллион, ты и подаёшь себя соответствующе 😍
Кстати в который раз убеждаюсь, что судьба знает все лучше нас. Я не могла уйти с работы, которая меня удручала, убивала, доводила до нервных срывов - работа сама от меня ушла. И теперь я работаю в месте, где куча классных ребят, когда на работу идёшь с улыбкой, а не под дулом пистолета. Поэтому теперь я учусь ещё и быть благодарной за все, что со мной происходит 🤗

Ещё как умеешь! Не соглашаться на все подряд и отстаивать свое желание работать не абы где-то дорогого стоит, ты ценишь себя и своё время! Надеюсь, собеседование прошло отлично!

С мамой я не живу очень давно, но как любой ребёнок требующий внимания, я ищу её поддержки. Именно в этом постоянном поиске её одобрения и кроется причина, мне НЕОБХОДИМО чтобы она одобряла мои действия, хвалила - для меня это какой то показатель любви. Она сама признает, что чувствует мою ревность, но ничего с этим не делает. А ведь мне уже не 5 лет, чтобы тянуть её за рукав и говорить "Нет, это моя мама!". Я долго думала, может быть это я какая то странная, что есть во мне детские замашки, но как я писала выше все таки причина имеет место быть, а сейчас она очень удивляется что я изменилась и перестаю жертвовать собой в угоду кому то, считает что я стала избалованной. Замкнутый круг какой то😱

Тем временем прошло 3 месяца! Волосы отрастают и я теперь такой одуванчик 😂 Торчат во все стороны даже воск не помогает их пригладить.друзья говорят что я ловлю радиоволны 😂

И вот я снова здесь. Счастье было недолгим. Казалось бы когда я уходила с форума у меня все было хорошо и замечательно: любимая работа, идиллия. Но сейчас все в корне изменилось. Я сделала большой рывок в карьере: буквально заменила своё начальство, просто любила, то что делаю, не просила за это ничего в ответ. Но всего одна подстава, и я снова в поиске работы. Работаю в компании своей юношеской мечты, но осень скучаю по прошлому. Разорвала больные отношения и вступила в новые. Казалось, счастливые. Но я снова себя убиваю. Постоянные переживания по поводу и без, и я снова лысая. Самое страшное, что сегодня это заметил мой любимый человек. Я была готова умереть в тот момент. Ещё больше начала переживать, что он не примет меня такой, он конечно поддержал, сказал что все будет хорошо. Но я не верю. Я сама себе противна, а что говорить о другом человеке. Снова покупаю генеролон. И снова начинаю свою борьбу. С новыми силами и новыми планами. Я не дам себе разрушить свою жизнь

Очень трудный период в жизни, волосы сами очень сильно выпадают, почти ничего не ем и очень много нервничаю.
Начала пить успокоительные - пока моя единственная победа. В остальном очень тяжело.

Отредактировано Nepokornaya (2019-03-25 20:32)