Трихотилломания "Сообщество Эйфории"

Объявление

Если у Вас было даже 100 неудачных попыток остановить ттм, дайте себе шанс на ещё одну ОСОЗНАННУЮ попытку. И успех будет на Вашей стороне!!!ГЛАВНОЕ-- НЕ БЕЗДЕЙСТВОВАТЬ!!! 22 июня--Всемирный день борьбы с ттм!!!Давайте поможем себе и другим стать счастливее и красивее!!! С Любовью к Вам, ЭЙФОРИЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Дневники » Последний шанс


Последний шанс

Сообщений 1 страница 34 из 34

1

Не знаю почему пишу сюда. Я довольно закрытый человек и кроме моих родителей о моей проблеме никто не знает. Возможно кто-то замечал (думаю трудно порой не заметить плоды моих трудов), но даже сейчас, прекрасно осознавая, что никто здесь не знает моего настоящего имени, мне трудно. Но труднее осознавать, что я своими руками, во всех смыслах, вгоняю себя в депрессию и поэтому я здесь. Поэтому, здравствуйте, позвольте мне пока остаться под моим псевдонимом, и ТТМ со мной 15 страшных лет.
Началось все с начальной школы: отличница, гордость школы и родителей - нет права на промах. Вследствие, синдром отличницы и дикий перфекционизм. Ещё одна небольшая аналогия - копна длиннющих густых волос, предмет охов и вздохов многих окружающих. Не помню с чего это началось, почему и зачем, но это началось и не закончилось по сей день. Все начиналось с небольшой залысины 1х1 см, сегодня это лысина размером с Евразию. Волосы все ещё длинные, и ,спасибо генам, густые, но лысая треть головы , мягко говоря, напрягает. За 15 лет научилась маскироваться самыми разными способами: и хвосты собирала, и другими волосами (как лысые дяденьки в фильмах) закрывала. Сегодня мое спасение это пудра для волос от Topik которая все это умело закрашивает. НО волос то нет. И сейчас я осознала, что я устала. Столько в жизни ошибок я совершала только потому что была в себе не уверена из этой проклятущей лысины, сколько проплакала, сколько проклинала себя, насколько сильно занижена моя самооценка - все это настолько меня ДОСТАЛО! Что я решила, в 150037390 раз я начинаю эту борьбу. ТТМ отступала и на год и на полтора, но я здесь и значит она тоже. Я хочу перестать отвлекать себя от неё, я хочу чтобы она уже просто отвалила от меня. Поэтому этот блог - моя отдушина. Мой крик о помощи. SOS!

2

Привет
добро пожаловать на наш сайт! Ты уже слелала первый шаг к спасению найдя нас и открыв твой дневник!  молодец!! В сущности мы  поддерживаем друг друга советами и просто добрым словом! Лично меня этот сайт из такой дыры вытащил ты и представить себе не можешь. Я была на пол головы лысая в глубокой депрессии ходила уже в парик т.к. Всю часть скальпа выдрала и у меня это все началось на голове кошмар 3 года назад. Теперь же я красивая в себе уверенная женщина что мы сможем. Многие тут смогли а почему и не мы?! Вот зуйди в дневник Катерины 30 , например, это же какой потрясающий результат . И она не уходит отсюда чтоб опять не впасть в лапы ттм . Важно тут быть постоянно и ты не пропадай !! Удачи тебе

3

Первый раз ТТМ отступило, когда мне было 15, этакий аналог шоковой терапии сработал на удивление отлично. Моя сестра уговаривала меня обратится к врачу, я же в то время не знала о существовании болезни и думала, что я одна на свете какая-то неправильная, поэтому отказывалась наотрез. На что она мне сказала, что моей маме уже звонили со школы и просили принять меры, так как учиться с лысой девочкой никто не хочет. И вот тут я поняла всю плачевность ситуации. Я прошла обследование у невропатолога, отклонений у меня не обнаружили и ТТМ отступила. К слову маме со школы не звонили, но одна из родительниц поинтересовалась моим состоянием (а я такая дура, думала не заметно ничего). Отступила ТТМ на 3 года. Новый виток начался на ПЕРВОМ курсе университета. Синдром отличника дал свои плоды: ты привыкаешь быть лучшим, быть первым, но в университете планка выше. Наказала я себя лысиной на половину головы. Закрыть ее я могла только собрав конский хвост, но приходилось постараться потому, что между волосами иногда можно было заметить как зияет голая бошка дай пирожка, ну о том как я дождя боялась наверно и писать не стоит. Помог мне опять шок - мама взяла зеркало и показала мне во что я себя превратила. Когда смотришь на лысину сам, ты видишь только голову и кажется будто она не твоя, но когда твоя лысина и твоё лицо показывают вместе, приходит понимание, что и лысина - твоя. ТТМ оступило на полтора года. А потом парень-идиот, диплом и куча разных проблем сделала своё дело. Сейчас каждый стресс на работе и руки тянуться к голове. А работа это в принципе один большой стресс. Обычно у меня просто нет времени: работа потом сразу учеба, приползаешь домой в 10 еле дыша, а нужно ещё что-то приготовить, что-то сделать по учебе. Но затяжные выходные и вот я здесь. И тут я поняла, что проблему то я не решила. Да, у меня нет времени, но тягу к выдиранию это никак не подавляет. Это моя первая действительно осознанная попытка. И я даю обещание в первую очередь себе, что в этом году я изменю свою жизнь. 2017 на самом деле был на редкость паршивенький.

4

Я тоже дала себе слово что в 2018 войду.без ттм. Это большим стимулом является ставить большие даты как начало года или день рождения. . Вобщем я держалась не плохо но в некоторые дни ккогда дождь или пасмурно я особо раздражительна. Так чтоб от греха подальше маски сразу как домой шагнув. Свикровь упала в госпиталь забрали на неделю ей 94 теперь дома не хочет есть ниот всего отказывается ходить разучились все на мне и муже так нервы расстались с ее бесконечными капризами но я себе постоянно напоминаю что она моей красоты не стоит и отвожу руки . Кстати посвятила однуженщину возраста моей мамы которой очень доверяю мои секрет. Она то то и удивлялась что у меня волосы немедленно растут .. Делиться очень помогает борьбе. Девочки делитесь не копите в себе столько напряжения...это нам не по силам!

5

alinchik написал(а):

Я тоже дала себе слово что в 2018 войду.без ттм. Это большим стимулом является ставить большие даты как начало года или день рождения. . Вобщем я держалась не плохо но в некоторые дни ккогда дождь или пасмурно я особо раздражительна. Так чтоб от греха подальше маски сразу как домой шагнув. Свикровь упала в госпиталь забрали на неделю ей 94 теперь дома не хочет есть ниот всего отказывается ходить разучились все на мне и муже так нервы расстались с ее бесконечными капризами но я себе постоянно напоминаю что она моей красоты не стоит и отвожу руки . Кстати посвятила однуженщину возраста моей мамы которой очень доверяю мои секрет. Она то то и удивлялась что у меня волосы немедленно растут .. Делиться очень помогает борьбе. Девочки делитесь не копите в себе столько напряжения...это нам не по силам!

Мой последний срыв тоже был связан с моей бабушкой: у неё деменция и уже год она живёт с родителями. Я хоть и живу в другом городе, стараюсь хотя бы на праздники ездить к ним дабы помочь маме - она хоть и на пенсии продолжает работать ещё и недееспособная свекровь на ней. Так вот у бабушки начался период кризиса и она перестала спать по ночам: долбится в двери, кричит. Толи от страха (ночью все кажется страшнее) толи от стресса ободрала все выросшие волоски. Для меня сейчас главное отрастить волосы, под удар у меня всегда попадают короткие, только отросшие. Длинные я не трогаю. Начала интересоваться средствами которыми пользуются многие на форуме, и возникло пару вопросов: можно ли пользоваться генеролоном без консультации трихолога и стоит ли пропивать курс пантовигара или перфектила, есть ли эффект? Уж очень противоречивые отзывы в интернете

6

Ремиссии у меня могут быть продолжительные. Могу держаться и месяц и два, но стоит дать себе волю, порадоваться успехам и за неделю ободрать так, что кажется и не останавливалась. Маски помогают временно: если в один момент подрать с маской, подлезть, подковырнуть, то больше никогда она мне барьером не будет. Раньше помогала пудра, которой закрашиваю голову: если лазить пальцами она мажется и потом все пальцы чёрные, но сейчас и она мне не помеха. С переменным успехом помогает репейное масло с красным перцем: смывается плохо, жжёт хорошо - глаза не почешешь, а если ещё и пальцы в рубцах (приступ аллергии) то хоть в ведре с молоком замачивай. Но масляные маски делать получается редко - смывается плохо, а времени мало. Рука лезет к волосам, но как только нащупываю лысину желание отпадает. Все пытаюсь найти побольше информации о генеролоне, думаю все таки на днях приобрету в комплекте с витаминами. Думаю хуже уже не будет. Сегодня не спала почти до утра: то жарко то душно, а потом начала ныть точка на голове. Сначала думала давит хвост и сняла резинку, но боль не прекращалась и тут я поняла что это один из позывов. Когда на голове что-то чешется и болит, начинает казаться, что если я вырву оттуда волос то боль прекратиться - типо занозы. Часто начинала драть по этим причинам. Сейчас в такие моменты стараюсь активизировать силу воли на максимум. Приучаю себя постоянно контролировать свой мозг, не уходить в транс и успокаивать в случаях стрессовых ситуаций. Привычка копошиться в голове пока не ушла, но главное для меня сейчас не рвать, поэтому с этим начну бороться попозже.

Отредактировано Nepokornaya (2018-01-09 23:04)

7

Мда , в итоге если месяцами держаться и потом все коту под хвост...очень жаль...у меня как таковой вроде до дюжины дней  доходила ремиссии с грехом пополам но и все на этом провал ....я очень расстерянна ...как на распутье...не знаю что меня ждет впереди и даже смотреть него страшно. Я удивляюсь как это я до 36 лет не знала что такое выкапывать волосы. Пропади он проподом тот день когда я нащупала мой первый волос на голове :-( сколько силы и жизненной энергии там и борьба с ней у меня забирает...

8

Приобрела генеролон и перфектил - первый раз наносить было как то страшно, уж очень много побочек было описано на просторах интернета, но думаю оно того стоит - буду растить волосы, здоровые и красивые, длииииинные длииииинные! Снова зашёл разговор с мамой о ттм, сколько не пыталась раньше объяснять, что это болезнь и лечить её нужно на более глубоком уровне чем просто одеть косынку - мама мне отвечала, что это просто от безделья. Было обидно и горько, но если призадуматься, есть в этом доля правды. Нет времени - нет времени и на ттм. Но сегодня разговор пошёл в другое русло, мама уверяла меня в том, что нервничать по пустякам у нас семейное и если это у меня приобрело более тяжелый характер, мне стоит относиться ко всему проще, отпустить свои страхи ведь у меня всегда есть поддержка в их лице. А ещё она добавила, что ей не просто страшно видеть такой свою дочь, но и очень больно, как матери. Для меня эти слова стали дополнительным стимулом, а ведь раньше я и не задумывалась, что не я одна страдаю, что за всеми словами мамы, когда она ругала меня, била по рукам - в этом вся её боль. Что никто настолько искренне не будет желать мне счастья, как моя семья. А ещё она добавила, что меня такую замуж никто не возьмёт  :D

9

Неделя. Ранее я писала, что ремиссии у меня были, довольно продолжительные и сейчас держать себя в руках мне по силам. Может быть причина в отпуске - нет стресса, основного моего раздражителя. Почитав немного дневников, стало как - то стыдно чтоли. Многие девочки не могут себе позволить той роскоши, которая есть у меня - ремиссия! Хоть и на время но забыть об этом недуге, пожить нормальной жизнью. А стыдно мне от того, что я не знаю чем помочь людям, которых так хорошо понимаю, и которые так понимают, что переживаю я. Поэтому я хочу поделится тем, что помогает мне - не механические барьеры, а моральные.
Первая, самая долгая ремиссия как и вторая произошли от шока. Страх - главный блок, как не крути. ТТМ - питается страхом, каждый ттмщик - особо чувствительная натура. Поэтому девочки, настройте себя на страх - включите фантазию, представьте что тот, кто о вашем недуге не знает, и знать не должен, увидит вас такой. Прочувствуйте всю гамму чувств. Стыд, боль. Не сдерживайтесь, плачьте. И каждый раз, когда потянется рука - предоставляйте. Жалейте себя, но сначала заставьте испугаться.
Вторая и более мягкая и приятная моя таблеточка - цель.  Поставьте себе цель - отращу волосы и вознагражу себя поездкой на море! Не буду бояться нырять и купаться в бассейне, смогу сходить в аквапарк и не бояться что увидят мои залысины, проплаваю с дельфинами, все что угодно! Мечтайте! И если выполните условие, обязательно вознаградите! Я натура влюбчивая, но из-за ттм самооценка довольна низкая. Хотя я объективно считаю себя достаточно привлекательной. Поэтому цель понравиться, стать красивой для меня тоже имеет место быть.
Сейчас у меня стоят все блоки. Они рассасываются со временем, поэтому нужно постоянно быть в сознании. Настраивать свои "шестеренки". Я настроила свой собственный страх - закодировалась :D  поставила глобальную цель - поеду на море! Но только с волосами, иначе сиди дома вместе с лысиной! И влюбилась! :love: теперь есть для чего стараться  :D  и не важно получится ли что-то у меня с этим человеком, главное я получу свой бонус!

10

Две недели позади. Все чисто. Желание никуда не пропало, пока помогает только контроль и установка. Не знаю действие это генролона или нет, но на голове на ощупь колючий ёжик. Так рада ему, прямо как будто уже все отросло. Генеролон брызгаю один раз в день, перед сном, т.к. все не так плачевно, волосы растут, но медленно, хочу дать им сил и скорости. С выходом на работу после продолжительного отпуска держаться стало сложнее. Все таки стресс - моя главная проблема, поэтому приучаю себя относиться ко всему проще. Я не могу уметь все и успевать все - я не робот, а просто хрупкая девушка, могу иногда прикинуться дурочкой, это не преступление - моя мантра на ближайшее время пока не отложится в голове настолько, чтобы не приходилось повторять. Витамины пить так и не начала - забываю :D Память у меня великолепная, вот честно, по работе могу вспомнить где и сколько метров трубы отложено, но в бытовых вопросах, она меня покидает. Наверно место экономит :D Да и думаю пока нужды в витаминах нет, начну пить в марте - авитаминоз, волосы начнут лезть как бешеные.

11

33 дня. Все чисто. Порывы никуда не делись, просто стараюсь держать себя под контролем. Не знаю как генеролон действует на волосы на голове, но брови заколосились, но не в густоту, а вокруг 😂  Недавно пришла к мысли, что когда узнала о природе  ТТМ начала себя оправдывать тем, что это не я вырываю волосы, а ситуация вокруг меня вынуждает это делать. Но ведь все не так. Стресс никуда не делся, я не перестала быть мизантропом, я просто учу себя относиться ко всему по другому. Я учусь ЛЮБИТЬ СЕБЯ. До этого я была готова разбиться в лепешку, чтобы не подвести или не разочароватьь человека, а сейчас я уверяю себя в том, что мир не рухнет от того что я побуду немного эгоистом. Я не оправдаю себя тем, что все плохо и можно драть, НЕЛЬЗЯ! Ни при каких условиях! Никогда не переставать любить себя, ни на минуту!

12

Ты права! На меня тоже возложены невозможные ожидания.к. Я всегда всем патакала а требования росли и росли....теперь будь я дрянь эдакая

13

alinchik написал(а):

Ты права! На меня тоже возложены невозможные ожидания.к. Я всегда всем патакала а требования росли и росли....теперь будь я дрянь эдакая

Как бы мы не старались всем угодить - для всех хорошим не будешь. Ведь твоё хорошо - это всегда чьё то плохо.
А вообще 45 чистых дней позади! Волосы растут, но есть места где они редковатые, хоть я и пользуюсь генролоном. Руки  в волосах постоянно-даю себе тронуть, покопошиться, но рвать не разрешаю. Пора конечно и от этих привычек отказываться, боюсь сорваться. Недавно приснился сон где я вырываю волосы! Господи, как я испугалась! Так мне стало жалко моих посчитанных дней, моего настроя, моих стимулов! Поэтому, когда проснулась прямо облегчённого выдохнула. Никогда! мне не снились подобные сны! Может вон он знак того что даже в мыслях я борюсь, ведь говорят что нам снятся либо наши скрытые желания либо наши страхи и переживания. Раньше я относилась к этому легче, думала ну ненормальная ну и что с того то, ну ведь не исправишь же мозг. Оправдания все эти бесконечные. А теперь стала к себе строже! Я буквально заставляю себя любить себя! А ещё и апатия нахлынула предвесенняя, смотреть на все позитивнее получается все сложнее.

Отредактировано Nepokornaya (2018-02-23 11:41)

14

Привет Непокорная
как апатия весенняя ? А у меня наоборот все цветет и растет :-D
Я как поняла у меня апатии осенние . Буду в будущем на чеку. Правда вру.. У меня в прошлом году именно весной исчезли волосы долгий труд коту под хвост. Но я уже знаю что в этом году все будет иначе ;-) К тому же мне 1 мая 40 стукнет надо быть не просто красивой а красатищей.. Накручу локоны на голове мой каре и буду бомбой. Меня и ни на брови не тянет уже бровища как у Брежнего и торчат во все стороны и раньше бы их все уже к х.... выдала а теперь чегото море по колено... Дыры на голове заросли благодаря скрабам солевым  рины 1222. А каким это генролоном ты пользуешься?

15

Девочки. !!! Милые! Всем привет ! Я здесь новенькая !!! Помогите !!!я выдераю бровив мясо и лицо все ковыряю !! Все бесит ! И жить то не хочу !

16

Ира080409
Привет Ира!
Я сюда в июле прошлого года как ты пришла с поджатым хвостом без бровей и лысая. И тоже жить уже не хотела. Теперь у меня все брови на месте и волосы от стриженного ежика уже  в каре на ножке превратились. Так что присоединяйся к нам и дерзуй. Читай наши  девочек дневники и ты обязательно найдешь именно то что тебе поможет держаться. Удачи тебе

17

alinchik написал(а):

Привет Непокорная
как апатия весенняя ? А у меня наоборот все цветет и растет
Я как поняла у меня апатии осенние . Буду в будущем на чеку. Правда вру.. У меня в прошлом году именно весной исчезли волосы долгий труд коту под хвост. Но я уже знаю что в этом году все будет иначе  К тому же мне 1 мая 40 стукнет надо быть не просто красивой а красатищей.. Накручу локоны на голове мой каре и буду бомбой. Меня и ни на брови не тянет уже бровища как у Брежнего и торчат во все стороны и раньше бы их все уже к х.... выдала а теперь чегото море по колено... Дыры на голове заросли благодаря скрабам солевым  рины 1222. А каким это генролоном ты пользуешься?

Стараюсь бороться. Солнышко светит все ярче, но мороз бабахнул с новой силой и прямо опять погрустнело. Я тоже стараюсь делать привязку к числам, к значимым событиям - держаться гораздо легче, когда знаешь для чего! А быть самой красивой на собственном юбилее, я считаю, просто твоя обязанность! Поэтому держись!
Генеролон - средство стимулирующее рост волос, применяется при негормональной алопеции, вообще действующее вещество у него миноксидил, а генеролон просто одно из названий, есть ещё Алерана и другие, но почитав отзывы я решила остановится на этом (Алерана у некоторых вызывает аллергию). Продаётся в аптеке, стоит порядка 400 рублей. Многие девочки писали об этом средстве, можешь поискать 😊

18

Ира080409 написал(а):

Девочки. !!! Милые! Всем привет ! Я здесь новенькая !!! Помогите !!!я выдераю бровив мясо и лицо все ковыряю !! Все бесит ! И жить то не хочу !

Один огромный шаг ты уже сделала - осознала, что проблема есть и нашла форум! Много лет у меня ушло просто на то чтобы признаться себе, что у меня есть проблема, что её нужно решать и сама она не пройдёт! Поэтому сейчас ты просто  обязана взять себя в руки, а мы тебя поддержим! Кто как не люди с этого форума поймут тебя по настоящему?🤗

19

56 чистых дней. Потеряла работу. Главное пока ищу новую не начать дергать.

20

В это светлый, по-настоящему весенний праздник у меня 2 месяца успешной борьбы с ТТМ! Самая главная моя победа - я сижу дома, у меня дикий стресс по поводу поиска новой работы, ещё и непонятное чувство вины перед родителями (сижу дома 3 дня, а чувствую себя тунеядцем хотя обеспечиваю себя сама) А ВОЛОСЫ НЕ ТРОГАЮ! Вот оно! Тяга есть, иногда сильная, но я сильнее - Я МОЛОДЕЦ! Поэтому девочки, красавицы, умницы - в этот праздник женственности и красоты я желаю вам быть, чувствовать и нести красоту в этот серый мир! Мы все ВОСХИТИТЕЛЬНЫ! Бороться с таким недугом, чаще всего в одиночку, огромный труд! А оставаться при этом женственными, прекрасными мамами, заботливыми дочками, нежными жёнами- титанический труд! С праздником, поистине прекрасная половина человечества! 💐

21

74 чистых дня. Давненько ничего не писала, но исправно каждый день захожу на форум, читаю истории девочек и поражаюсь сколько тягот падает на плечи, казалось бы, слабого пола. Все истории такие разные, да вообще все мы разные, но обнаружила ещё одну общую черту - стремление быть идеальными, казаться лучше чем мы есть дабы добиться внимания, любви, заслужить проявление тёплых чувств. Всю жизнь я считала, что чтобы меня любили я должна быть идеальной. В подростковом возрасте я не отличалась яркой внешностью, фигурой да и душой компании не была, вот я и нашла отдушину в учебе, где могла быть лучшей. Меня хвалили, ставили в пример и я чувствовала, что вот он тот момент, но нет. Хотелось внимания противоположного пола, но тихие девочки, без вредных привычек да ещё и отказывающихся от различных авантюр в упор не замечали. И вот в то время, когда мои подружки гуляли за ручку с мальчиками, я себя уродовала. Ещё больше закрывалась в себе. Подросла, начали проявляться признаки женственности, детское лицо стало более утонченным, вымахала ростом да и фигура подтянулась. Первая любовь. Вроде бы все хорошо, все взаимно, но в один момент без объяснения причин все оборвалось. И кого я стала винить? Ну конечно себя! Это я что-то сделала не так, наверно некрасивая, наверно неинтересная! Но это стало толчком к выздоровлению, решила стать лучше чтобы доказать, что я красивая, что он ошибся! И эта привычка осталась со мной до сих пор. До сих пор я считаю себя недостойной, видишь симпатичного парня, интересную работу, да даже красивое платье - я не достойна! Да такой даже не посмотрит на меня, да меня не возьмут на такую работу, да это платье не будет красиво на мне сидеть! Мнительность, постоянное чувство, что если кто-то посмеялся то надо мной, что чтобы на меня обратили внимание я должна на изнанку вывернутся не покидает. Стараюсь себя переучить, перевоспитать, но все больше понимаю, что следует обратится к специалисту. Но как я смогу открыть душу перед незнакомцем?

22

77.  Обнаружила свой спусковой крючок. То с чего все началось и почему не закончилось. Не зря говорят что ттм это в первую очередь проблемы в отношениях с матерью. Я всегда думала, что у меня хорошие отношения с родителями, меня поддерживали, баловали. Но, оказалось, я хотела так думать. Начала анализировать, с чего все началось, не могла понять почему именно тогда, и вот покопавшись в себе поняла: я всю жизнь соревнуюсь с сестрой за любовь матери. Я младшая, и казалось бы, говорят что младших любят сильнее - не в моем случае. Все началось в 4 классе, я ещё ребёнок, какие могут быть проблемы? Но она была: сестра закончила школу, уехала в другой город и поступила учится в университет. Достаток у нас был средний, иногда даже ниже, а теперь ещё и оплата учебы, съем квартиры и так далее. С тех пор я чувствовала что жертвую чем то своим в угоду ей. С тех пор не было ни дня когда я бы не слышала, что нам это не по карману, что твоя сестра учится (а потом свадьба, ипотека, ребёнок) и помощь ей нужнее. Всю жизнь я слышала сравнения с ней, и единственное в чем я была сильнее это учеба. Я закончила школу, поступила в один из лучших университетов страны на бюджет, жила в общежитии и дико экономила. В то время достаток моей сестры превышал достаток родителей раза в 3, но мама продолжала ей помогать. Ей, взрослой и самодостаточной, при наличии мужа. Не мне, студентке, которая просто стыдилась просить деньги у родителей, так как считала что уже большая и позаботится о себе сама. Работать не могла, учеба сложная да и с утра до вечера, поэтому экономила. Я город то увидела только когда начала зарабатывать сама, т.к. Могла себе позволить куда то сходить, а не просто поглазеть. И я всегда боролась за это внимание, жаждала похвалы, но однажды в порыве злости услышала что все чего я добилась ничто. Что главное для девушки быть хозяйственной, рожать детей, готовить и убирать - все мои медали и красные дипломы ничто, но в тот момент мне слышалось что ничто это я. Я всегда жертвовала своим интересами, все лето вместо того чтобы работать, быть с друзьями ехать отдыхать я ухаживала за недееспособной бабушкой, просто чтобы маме стало легче. В ущерб себе отправляла деньги сестре когда ей было нужно, отказывая себе во всем чем только можно. Благодарность? Что это? С  мамой я могу сосуществовать только на расстоянии. Нет, она хорошая, и я знаю что она просто не замечала как сделала это со мной,  я не могу винить её в том что она любила меня не так сильно, как мне было нужно. Но начиная все это вспоминать, честно я плакала часа два. Просто как будто ящик Пандоры открыла. Даже когда маме было меня жалко, когда она понимала что мне трудно думаете она говорила это мне? Нет. Даже всю свою жалость ко мне она выговаривала сестре. А мне так нужна была её поддержка. Папа же всегда был со мной, всю жизнь он баловал меня - не родители, а именно папа. И я всегда чувствовала вину, что какая то моя мечта сбылась, потому что вы ответ получала от мамы что то типо "ну и нахрена вы потратили на это деньги?!". Да даже сейчас виню себя за то что деньги трачу, свои деньги, вот они психологические блоки. Если бы папы не было рядом, если бы он не делал мою жизнь такой какая она была, Бог его знает, может все было закончилось не только ттм. Отношения с родителями у меня хорошие, с мамой тоже мы общаемся, я ей очень доверяю и люблю, но все эти детские обиды все ещё сидят внутри и грызут. Я самостоятельная, самодостаточная, всего в своей жизни я добивалась сама, это единственные
положительные стороны которые я вынесла из своего детства. Но именно это сделало меня черствой, нелюдимой, карьеристкой. Я стала человеком, живущим работой. И не желающим семьи.

23

Почитала твоё последнее сообщение. Ты такая молодец, что призналась себе в этом. Очень сложно признать обиду на родителей, у нас так не принято. Но если этого не сделать, то от неё невозможно избавиться и стать до конца зрелым человеком. Возможно, двумя часами слез не ограничится и будет сложно об этом думать и разбираться в себе, но это того стоит. Мне кажется,  ты на верном пути.

У меня тоже сложности в общении с мамой и это основная причина ттм.  Вот книги, которые мне помогли. Я далека от успеха конечно, но стало в разы лучше.  Если захочешь, прочитаешь  :)
Сьюзен Форвард "Токсичные родители",  Наталия Эйниш "Дочки-матери. 3-й лишний?", Эрик Берн "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры"

Желаю терпения и гармонии, все будет хорошо  :)

24

Я тут новенькая, почитала Ваш дневник и узнала где-то себя... Синдром отличницы это вот прям мое. Или идеально или никак. Уволилась с работы, потому что она была неинтересной, уже 3 месяца без работы. Но пойти в обычную компанию не могу - считаю, что мой удел - работа в крупной международной корпорации. Но также где-то в глубине души я считаю, что я работать там недостойна, точнее я то достойна, ведь я действительно очень хороший сотрудник, всегда эффективный и отзывчивый. Но мой бэкраунд недостаточно хорош, чтобы меня взяли, ввиду этого в моей голове не бьется дебет с кредитом, и вместо того, чтоб заниматься личностным апгрейдом, я часами дергаю волосы везде. Но Ваш успех очень вдохновляет!

25

Xeniya написал(а):

Почитала твоё последнее сообщение. Ты такая молодец, что призналась себе в этом. Очень сложно признать обиду на родителей, у нас так не принято. Но если этого не сделать, то от неё невозможно избавиться и стать до конца зрелым человеком. Возможно, двумя часами слез не ограничится и будет сложно об этом думать и разбираться в себе, но это того стоит. Мне кажется,  ты на верном пути.

У меня тоже сложности в общении с мамой и это основная причина ттм.  Вот книги, которые мне помогли. Я далека от успеха конечно, но стало в разы лучше.  Если захочешь, прочитаешь  
Сьюзен Форвард "Токсичные родители",  Наталия Эйниш "Дочки-матери. 3-й лишний?", Эрик Берн "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры"

Желаю терпения и гармонии, все будет хорошо


Спасибо за наводку, обязательно прочту  :flirt:  а вот признать, что такая причина имеет место быть действительно очень трудно, чувство как будто твой маленький идеальный мир рушится, никогда бы не подумала что могу себе в чем-то врать, ттмщики как правило наоборот к себе излишне требовательны

26

orangecat написал(а):

Я тут новенькая, почитала Ваш дневник и узнала где-то себя... Синдром отличницы это вот прям мое. Или идеально или никак. Уволилась с работы, потому что она была неинтересной, уже 3 месяца без работы. Но пойти в обычную компанию не могу - считаю, что мой удел - работа в крупной международной корпорации. Но также где-то в глубине души я считаю, что я работать там недостойна, точнее я то достойна, ведь я действительно очень хороший сотрудник, всегда эффективный и отзывчивый. Но мой бэкраунд недостаточно хорош, чтобы меня взяли, ввиду этого в моей голове не бьется дебет с кредитом, и вместо того, чтоб заниматься личностным апгрейдом, я часами дергаю волосы везде. Но Ваш успех очень вдохновляет!

Давай на ты? У нас ведь неформальная обстановка тут, мы все родные души 💕 Да, синдром отличника ещё та зараза, но пусть он станет для тебя чем то вроде спасательного круга - обрати его себе в пользу! Идельальным быть нужно не только в работе, учебе, действиях, но и внешне! Я все ещё учусь себя любить, учусь не жалеть денег на уход, витамины и косметику. Балую себя и радую 👍🏻 и жизнь кстати стала легче! Когда ты чувствуешь себя на миллион, ты и подаёшь себя соответствующе 😍
Кстати в который раз убеждаюсь, что судьба знает все лучше нас. Я не могла уйти с работы, которая меня удручала, убивала, доводила до нервных срывов - работа сама от меня ушла. И теперь я работаю в месте, где куча классных ребят, когда на работу идёшь с улыбкой, а не под дулом пистолета. Поэтому теперь я учусь ещё и быть благодарной за все, что со мной происходит 🤗

27

Nepokornaya написал(а):

Давай на ты? У нас ведь неформальная обстановка тут, мы все родные души 💕 Да, синдром отличника ещё та зараза, но пусть он станет для тебя чем то вроде спасательного круга - обрати его себе в пользу! Идельальным быть нужно не только в работе, учебе, действиях, но и внешне! Я все ещё учусь себя любить, учусь не жалеть денег на уход, витамины и косметику. Балую себя и радую 👍🏻 и жизнь кстати стала легче! Когда ты чувствуешь себя на миллион, ты и подаёшь себя соответствующе 😍
Кстати в который раз убеждаюсь, что судьба знает все лучше нас. Я не могла уйти с работы, которая меня удручала, убивала, доводила до нервных срывов - работа сама от меня ушла. И теперь я работаю в месте, где куча классных ребят, когда на работу идёшь с улыбкой, а не под дулом пистолета. Поэтому теперь я учусь ещё и быть благодарной за все, что со мной происходит 🤗


Это здорово, я так рада за тебя! Себя любить я пока не умею... Постоянно на себе пытаюсь сэкономить, особенно в плане ухода (мой максимум - это купить крем Khiels или нормальный парфюм - вот на нем не экономлю)). На маникюр ходила 2 года назад, к косметологу тоже 2 года назад - на татуаж, я блин даже коррекцию этого татуажа не делаю(( Сейчас, когда это пишу, осознаю абсурдность ситуации... Я завтра тоже иду на собеседование в компанию МЕЧТЫ. Очень хочу тоже на работу идти с улыбкой))

28

orangecat написал(а):

Это здорово, я так рада за тебя! Себя любить я пока не умею... Постоянно на себе пытаюсь сэкономить, особенно в плане ухода (мой максимум - это купить крем Khiels или нормальный парфюм - вот на нем не экономлю)). На маникюр ходила 2 года назад, к косметологу тоже 2 года назад - на татуаж, я блин даже коррекцию этого татуажа не делаю(( Сейчас, когда это пишу, осознаю абсурдность ситуации... Я завтра тоже иду на собеседование в компанию МЕЧТЫ. Очень хочу тоже на работу идти с улыбкой))

Ещё как умеешь! Не соглашаться на все подряд и отстаивать свое желание работать не абы где-то дорогого стоит, ты ценишь себя и своё время! Надеюсь, собеседование прошло отлично!

29

Поделилась с мамой своим давним желанием. Сказала, что скопила деньги и в принципе уже могу себе это позволить. Назвала избалованной. Разбита 3 день. Волосы не дергаю, но апатия ко всему. Хочется просто лежать и смотреть в одну точку. А ведь со дня на день мой день рождения. За что она так со мной?

30

Ты слишком зависишь от мамы. Советую тебе от нее переселится раз она так на тебя плохо влияет если живете вместе?

Отредактировано alinchik (2018-04-03 13:40)

31

Nepokornaya написал(а):

Кстати в который раз убеждаюсь, что судьба знает все лучше нас.

Какие хорошие слова.. Очень за душу взяли. Бабушка у меня говорит тоже интересную фразу _ чему быть, того не миновать.

32

alinchik написал(а):

Ты слишком зависишь от мамы. Советую тебе от нее переселится раз она так на тебя плохо влияет если живете вместе?

Отредактировано alinchik (2018-04-03 13:40)

С мамой я не живу очень давно, но как любой ребёнок требующий внимания, я ищу её поддержки. Именно в этом постоянном поиске её одобрения и кроется причина, мне НЕОБХОДИМО чтобы она одобряла мои действия, хвалила - для меня это какой то показатель любви. Она сама признает, что чувствует мою ревность, но ничего с этим не делает. А ведь мне уже не 5 лет, чтобы тянуть её за рукав и говорить "Нет, это моя мама!". Я долго думала, может быть это я какая то странная, что есть во мне детские замашки, но как я писала выше все таки причина имеет место быть, а сейчас она очень удивляется что я изменилась и перестаю жертвовать собой в угоду кому то, считает что я стала избалованной. Замкнутый круг какой то😱

33

Кети написал(а):

Какие хорошие слова.. Очень за душу взяли. Бабушка у меня говорит тоже интересную фразу _ чему быть, того не миновать.

Недавно читала про баланс - якобы наша жизнь это система и любое действие вызывает её дисбаланс, поэтому система пытаясь вернуться в состояние баланса создаёт противодействие. На этой теории построена теория кармы - ты сделал человеку плохо, и рано или поздно либо ты либо твои дети будут платить по счетам. Мне в жизни очень везёт, на удивление. И я подумала может быть это вселенная восстанавливает баланс - я не получила того, что получала моя сестра: в то время когда ей всячески помогали, я тихо смотрела со стороны и делала все сама. За это и получаю свои бонусы. Это конечно только теория, но доля правды думаю в ней есть

34

Тем временем прошло 3 месяца! Волосы отрастают и я теперь такой одуванчик 😂 Торчат во все стороны даже воск не помогает их пригладить.друзья говорят что я ловлю радиоволны 😂


Вы здесь » Трихотилломания "Сообщество Эйфории" » Дневники » Последний шанс