Не ною, а действую! В начале этого года я приходила сюда с жалобами на жизнь и жутко всего боялась, год прошел не очень удачно, но всё же были просветы, а плешек как таковых сейчас на голове нет, только странная прическа и редкие волосы на макушке и спереди. Поняла, что шестнадцатилетняя я в мае этого года и сейчас, в декабре, - совершенно разные люди! Вместо нытья и хныканья уже второй месяц усиленно веду убеждающие разговоры с самой собой на предмет того, что есть я и есть ттм-монстр, и между нами пропасть, которую он не преодолеет. Не даю ему проходу. Да, срывалась немного, то и дело вечерком, когда никто не видит, или ночью. Волосы на ковер или наматывала на расческу, или вообще прятала в блокнот, а после, когда дома никого нет, в печку.
НО. Я себя люблю и хочу видеть красивой с хорошей прической! Запретила себе открывать блокнот, ковер от кровати отодвинула, на расческу стараюсь не смотреть. С сентября стала носить браслеты, чтобы отвлекаться на них, недавно начала заниматься фитнесом, пластилин под рукой держу уже с лета. Успехи есть! Волшебным образом вдохновляют истории на этом форуме. Хоть здесь большинство взрослых людей, а я подросток, думаю, это не помешает мне оставить в дневниках свой след. Надеюсь, что продержусь здесь как можно дольше (есть у меня особенность, не могу долго заниматься чем-то одним, быстро становиться лень). Это нужно мне для того, чтобы избавиться от тех "вечерних процедур". Это как незаметные срывы, вроде бы их нет, но в результате пучок волос потом оказывается на полу.
Попыталась покопаться в себе, понять, при каких обстоятельствах начинаю рвать волосы. Заметила, что это происходит, когда долго о чем-то задумываюсь. Не в порыве гнева, как, мне казалось, это происходит. А именно в состоянии глубокой задумчивости. Могу встать перед сном около кровати, переодеваясь, и начать о чем-нибудь эдаком размышлять... и пошло-поехало! Это как раз те "философские рассуждения", которые обычно посещают, когда не удается заснуть. Часто ловлю себя на мысли, что начинаю тянуть руки к голове, когда начинаю переживать о будущем. Для меня это самый страшный страх на данный момент. А как дальше? Я же на домашнем учусь, а как в университете это будет происходить? А вдруг не поступлю? А ЕГЭ это вообще отдельная история. Меня все это ждет, оттого и боюсь. И рву, рву... Больше не хочу так. Чтобы не слишком загоняться с тревожными мыслями, на ночь стала слушать аудиокниги, днем приятную музыку. Стараюсь быть спокойной. Долго болела в ноябре, гулять не выходила. Сейчас чувствую себя нормально и стараюсь выходить на улицу дышать почаще. Разговариваю с собой, хвалю, вдохновляюсь здесь на форуме.
Как мантру стала повторять слова "Меня покорить нельзя!" и вытягивать руки ладонями вперед, когда очень хочется дотронуться до волос. Но вчера опять вырвала спереди... Как-то периодами это происходит: на макушке повырываю и перехожу на другую часть головы. Жуть такая. Но я верю, что справлюсь! И поняла, что у меня получится, если контроль будет ежедневный не только в голове (он не всегда помогает), но и где-то еще, поэтому обещаю себе, что хотя бы раз в два дня буду сюда писать о своих продвижениях.
Берегись монстр, я иду!
Утром перед зеркалом себе сказала, что я молодая, красивая, обязательно справлюсь, и это очень воодушевляет! Сегодня день чистенький, сижу радуюсь)) Спасибо вам!
до того, как немного начала спортом заниматься, меня папа часто начинал задирать, поддевать, чтобы я на него злилась и пускалась с игривыми кулаками. Сначала не понимала, зачем он это делал, но потом догадалась, что он просто заставляет меня шевелиться, чтобы накапливающаяся энергия шла не в руки и к волосам, а в нужное русло для того, чтобы от нее избавиться и спасти от новых плешек.
как только хочется дотронуться до головы, надеваю капюшон, поэтому из-за того, что первая неделя дается со скрипом, постоянно хожу в худи.
Сегодня ко мне заглянула тетя и, обнимая, рукой пощупала мою прическу. Это сильно напрягает, немного смахивает на наглость и портит впечатление о человеке. 
