Я проанализировала ккак тратила часы на трёп с подругами. На то как ездила в 6-ой рабочий день в неделю в дргород преподавать англ. А потом подружка брала меня в бар и мы там за ж знь за жизнь и я заработанные деньги с уроков до кт я доезжала долго оставляла в баре. Она потом шла в свой дом кт 5 минут от бара. А я пилила кренделями обратно и ещн брала такси. Плюс трёп про то как с кем какой мужчина обращается. Слушала и рвала. Как выяснилось... на самом деле давно хотела цветы с дом и записаться в бассейн. Как только я тогда разорвала с парнем ко мне как пошли звонить... и на уш  на уши на уши. А я хотела лишь что то в себе поправить ч обы с отношениями оно легче шло. Привычку блокировать звонки и чисти ь уши от хлама дпржу уже две недели. Как и руки в покое с результатом в ноль волос.

Я абсолютно всё... просто всё подстрою под то чтобы росли красивые крепкие волосы. И вообще сейчас просто по интуиции действую. Как чувства подсказываю. На помтоянную работу кт кроме фриланмов емть возможность зайти через знакомых. Значит!!" Надо заходить! А остальное как подработку. Позвонилп подруга попросила поиочь с резюме на англ. А я её попросила взамен найти еще 5 людей кто это будет делать чз меня платно! Короче так вот веселюсь.
Обещаю себе и Вам что летом буду ходить стройная и с каре!

Даже к маю... а не летом буду буду красопетой!
Негативщиков долой. Режься, новый волос мой!

Вчера в 23 00 были слёзы, плач и рёв и просто рыдания. Мой папа умер когда мне было 16 лет. С мамой щас - на химиотерапии. Такое впечатление, что я молодая и красивая закопала себя заживо. И утром был рёа. Но это всё лучше чем быть мёртвой и тупо драть драть драть. К голове прикасаюсь меньше.

Стала переписываться с парнем кт нравится. Места от выдранных волосьев не до конца заромли. Я не деру порчдка двух недель. Было нереально страшно начать переписеу и начаьь вообще куда-то двигаться. А сейчас открыто даю понять: сейчас пятница, конец недели, нереально мне страшно. А я вот... тебе пишу. Если занят или девушка, ведь не отвечал бы. Правда?

Вчера сделала поступище по моим меркам. Еще в чнтверг... написала бывшему в вотс ап. Сначала нарисовала смайлик. Он через 20 минут написал go. Потом поздоровался и спросил как у меня дела. И начал задавать вопросы на кт люди не отвечают да или нет.
Пошла какое то общение. Я начала молотить под дурочку. Мячи футбольные слать. Фттки заряжающие настроение. Вечер четверга гуляла в его районе. Зайти не решилась. Потом тупо по чувствам 2 ддня в выходн. Не звонила не писала. Типа может в выходные и у меня свои планы. А вчера написала в 10... привет. Я бы хотела тебя увидеть на этой неделе.
То ли это общение было таким что место занято... но он меня рассматривает,  поэтому иди там знай что будет дальше. Общенип по вотс ап он продолжил. То есть в запасных держит может... То ли ему встречаться со мною не хочется. Была пауза в 2 месяца не общения. Я его до этого выкинула из своего дома в 3 ночи со словами     не сбивай мне пжл редим и новую работу. Типа у меня всё ново и не стабильно... было на тот момент.
Горло больше не болит у меня. Под животом не сосёт. Я сделала то что хотела - сказала чеоовеку. Написала смску. Если это нет,  ну что ж...  так тому и быть. Я пойду дальше. Просто пойду даььше и всё.
Вырвала вчера 2 при причесывании. Руки с головой часто встречала. Нь рвать волосы не тянуло.
Что ж... если до  сегодня вечера не ответит значит это нет. Просто пойду дальше искать с воё счастье.

Псковитянка, читано. Смешно. Я в центре города не накрашенная и с лёгким поыиризмом понравлюсь я там кому то или нет. Таааак ведутся! Осталост только над уверенностью в себе жоработать. Один мч даже номер тел стрельнул. Да... с гривой было бв прикольнее чем с невидимками. Но!!! Стоит чуть подождать. Что волос не дерк уже пару недель и менталитнт меняется... уже пол победв. А эти волосья длиной по уши- 3 месяца отсутствия дёра и всё отрастёт в прекрасное каре. Можнт этот мудак гордый просто отсиатривант до какой точки кипения меня моэно довести своей холодностью. Была б совсем не нужна чувак бы не спрашивал ч вообще в стоаге или нет.

Зачем?
Всегда хочется выиграть в значимых сердцу ситуациях. Когда нет ресурсов здесь и сейчас, словно рукой на всех и всё машешь и говоришь обществу:" да я!!!!!!!!  Да я вообще не из этой песочницы. Это я не неудачница. Это мне просто до *Ваших олимпийских побед* похеру мороз. Не нужны они мне нахрен. ТТМ - отмаза от работынад собой.

Ещё такие осознания приходили на ум. Людям Бог или талант или красоту просто так не даёт. Эти вещи нужно ""отрабатывать". То есть... стоять на своем месте в жизни. А также добиваться, пробиваться... толкаться локтями и пробивать лбом стены. Значит держать стрессоустойчивость в хорошей форме, физическую силу чтоб хватало на себя и на других. Как подумаю про цену кт надо заплатить за успех, так начинается... уууувву    да идите лесом нахрен. А тебе эхом "сама пиздуй нахрен сама иди нахрен"... Всё возвращается бумерангом.

Всё!!!

Вычитала "нам хо чтоб на нас смотрели как на особенных. А сами поупускали кучу шансов."

Читаю книги про то, как заставлять наши желания сбываться. Интеоесно... Мне так по ощущениям что ге деру месяц. А результат в ноль всё ж пока две недели. От горчичных масок новые волосы лезут. Прям вот зачесано у меня на прямой пробор. И из под гладких одной длины виднеются сантимнтровые ёжики новые тлрчат... после горчицы. Буду растить и они будут прорастать всё новые и с новой силой.

Читаю умную книгу по изменению собственных мыслей. Интересно... Куда не ткни- надо над собой работать и надо откуда то черпать энергию для этого.

Сегожня один. Организм психанул и выдал что я его перетренировала.

Мой пресс тоже малёк охреневает с новых нагрузок и выпячивается назад... пытается меня обмануть что мне надо стресс заедать. А я ему- соберись... трярка! Не рву, девочеи. И Вы держитесь. Хоть по чуточке в день... давайте двигаться вместе в лучшую сторону.

If smth doesn t go right go left.

Сижу клею ногти на улицу не пошла. Работу искать тоже не пошла. Как менять своё состояние, откуда эти отчаяние и усталость, что делать и как быть - я просто не приложу ума... С такими горящими глазами приезжала в эту страну...

Психанула я видимо. Легла в 7 вечера и пропотела сильно. За 3часа меня колошматило судорогой и морозило. Но пропотела.  Вчера клюшка в начале весны в центр поехала в одном пиджачке. И в шарфе  сверху. Да... у нас тепло. Но вечером.... каким местом моя голова думала- вот вопрос. Ничего... Сегодня на молочке и на сосачках для горла подняла себя.

Лелик... да уж... наляпала я и простудилась в общем зря.

В стране где я живу гет экстракта эхинацеи.

Так хочется поделиться...
Поправилась немного от простуды.

Закрыла глаза... Сама себе сказала:   я буду счастливой. И ....     я бцду счастливой в этой стране... и так увидела и так поверила))))))))

Буду буду... успешной здоровой и любимой. Не сомневаюсь даже.

Денёе весёлый руки целый день в голове. А я вспоминаю пословицу с фейсбуеа*врач запретил мне нервничать. Отныне я только нервирую. *