Вчера совершенно случайно увидела в контакте сообщение от девушки, которая открыто заявила что вырывает себе волосы на протяжении долгого времени и сказала что это трихотилломания.
Я очень удивилась, думала, что одна такая... Стала искать в интернете и нашла Вас. Началось у меня это еще в детстве. Я иногда любила накручивать локоны на палец, а потом как-то раз вырвала один волос, посмотрела на него и скатала в шарик. Дальше я много раз так делала, почему то понравилось. Правда однажды дедушка увидел и спросил: "Ты чего наказываешь себя?Зачем ты это делаешь?" Не знаю, действительно, зачем. Мне было тогда 3 года.
Продолжилось где-то в 8-м классе. Только усугубилось. Теперь я уже не просто выдирала волосы, но ещё и ела. До восьмого класса у меня была длинная коса до пояса, толстая. Мама мне её всегда заплетала. А потом она становилась все тоньше и тоньше... Такое чувство что я не отдавала себе отчета что врежу сама себе. Мне просто нравилось оторвать волос, даже несколько сразу, пососать корни, а потом их съесть. Я в это время будто уходила в транс. Я сидела над уроками, которые не получались и понимала, что в школе мне попадет. А этим образом я видимо отвлекалась. Правда мама была со мной очень строга. Если она уходила то говорила, когда приду задача должна быть решена...И если она приходила, а все оставалось на том же месте, она начинала злиться, кричать что она все мне объяснила, а я дура полная и била меня. Иногда достаточно сильно. Бывало что она таскала меня за волосы, бросала на пол и била ногами. Я ужасно боялась её. После она.ужасалась и принималась утешать меня и говорить, что нельзя быть такой глупой. (странно пишу и у меня в голове проясняться начинает даже то что я годами не могла понять)
Папа тоже хотел от меня всего. Чтобы я была как с обложки, женщина - вамп, женщина - стерва, на каблуках и чтобы я всё умела делать, любила красоваться и также получила отличное образование и уехала работать заграницу. А я не хотела ничего такого, моя мечта стать ветеринаром не вписывалась в его планы. И когда я делала что-то не по его или прлявляла инициативу, таи где им (обоим родителям) не нравилось, меня закрывали дома, непуская гулять и говорили, посиди и подумай... Я сидела и думала и дергала волосы, чем больше мне было обидно и грустно, тем больше я их дергала. И ела. Накручивала на зубы, типа как жадная нить. Проводя руками по волосам однажды стала замечать дырки... тут я останавливалась, нет не было страха, страх пришел вместе с бабушкой, которая таскала меня по врачам думая что это или гормональное, или эндокринное. Короче меня исследовали всю и сказали что я абсолютно здорова, что это скорее всего нервное. Она хотела потащить меня в психдиспансер, она сама раньше на учете там стояла из-за легкой формы шизофрении. Но я уперлась руками и ногами... Тогда они все приняли решение постричь меня коротко. И я стала носить банданы в школу. Мама говорила, что замечала,как я это делаю но я говорила, что это ей показалось и я вообще этого не делаю. Папа настаивал купить мне парик, но это было самое ужасное. Придти в школу в парике, все сразу поймут что что-то не так. А в бандане с курящими скелетами я смотрелась неплохо, так как примкнула к готам и замаскировалась так что бандана стала частью стиля. Потом начался институт, а моя проблема попрежнему была со мной. И самое ужасное я пыталась завязать, не трогать голову, но случалось если что-то что растраивало я дергала до тех пор пока не доходила до голой кожи. К парикмахеру пойти боялась, что я только не придумывала... Пока мою голову никто не видел, либо она была скрыта либо я зачесывала волосы так чтоб скрыть, я чуствовала себя уверенной в себе, но как только мне задавали вопросы или замечали что-то, я тут же замешкалась в себе и старалась с этим человеком больше не общаться. Наверно поэтому у меня практически нет друзей.
Самое большое время без выдергивания длилось 2 месяца, думала что всё. Волосы вроде начали расти, я делала маски, но со мной произошел несчастный случай. На меня напали на улице когда я просто гуляла с собакой. Он пытался изнасиловать и убить. В общем история та ещё... Но я выжила и всё закончилось удачно, его посадили. Но это событие опять ударило по психике, стало казаться что теперь такая я никому не нужна и никого у меня не будет. И опять все поновой. Только я еще и курить стала.
Короче моему заболеванию 10 лет. Сейчас я замужем. Мой муж знает, к тому же у него тоже некоторые проблемы. Но он не насмехается, не тыкает меня в это. В общем вчера и сегодня у меня словно глаза открылись. Почему не раньше незнаю, думала что изгой и не могла поделиться, думала не поймут. Я прочитала несколько историй, плакала, вспоминая, как начиналось. Поняла причины и скорее всего то что можно бороться. Еще у меня странная привычка съедать болячки))) А переодически я расчесываю кожу на руках и ногах до крови, причем чешется так будто меня ктото покусал. А потом все это заживает очень долго. И ещё все-таки думаю это генетически передается. Моя бабушка, та что по врачам таскала, выдергивала себе ресницы и часто жалуется на голоса в голове, дедушка страдал лунатизмом, мама скорее всего агрессивно-нервная, а у папы скрытая форма шизофрении. У мужа тоже голоса, люди ходят вокруг и ногти... Я курю и мы хотим ребенка. Не нам пока. рано пока с собой не разберемся)
Не дергаю и не ем 1 день.
